和爸爸一样的老公

云中之舟

我父母是对子女及其严格而且不会表达爱的人，特别是我爸爸。从小为我设定人生路线，每一天每一分钟都盯着我生怕我偏离这条预定的线路，生怕我成为不够优秀的人。其中的细节不必多说，想来很多人都有同样的经历。

     我长大了，工作了，结婚了。摆脱了父母管辖的我就好像从传统园突然转到巴学园的孩子，我开始放纵自己，我开始无所事事。我想我从来就不是一个有事业心的人，是父母把这些强加给了我。现在的我拥有一份稳定轻松的工作，有大把大把的时间任意挥霍。挥霍时间的感觉真好，就像在补偿自己童年时被父母剥夺的那些自由。我好想宠爱一下自己，给自己自由，容许自己无所事事甚至碌碌无为，容许自己不优秀不勤奋。问题是，转到巴学园的孩子总有一天会从自我放纵中走出来，回归工作。可是我，我好像愿意永远沉迷于这种放纵。

云中之舟

其实我的放纵倒也不是成天睡觉或者打游戏那种，而是我父母所说的“没有回报”“没有意义”的一些活动。比如我会泡论坛，我会看一些灵修的书，看一些心灵电影。比如我会写博。比如我会到处逛逛看风景。这些是我童年时期基本被禁止的活动，因为它们不能产生所谓的“效益”，因为它们“没有用”。可是我喜欢。

     我老公比我大很多，他的想法更接近我父母那一辈人，和我爸爸更是如出一辙。他很勤奋，很顾家，很有责任心，对自己要求很高。所以，他也就同样看不惯我的无所事事。他认为我应该多做一些“有用”的事情。照他的话来说，做些“有用”的事情人生才充实，当然，也能给家庭增加收入。他不理解我为什么愿意让自己什么也不做。

    为什么我刚脱离了父母的限制却又一头载到老公的束缚当中。父母不能无条件接纳我，他也不能。他们对我总有要求，我总是达不到他们的期望。童年的经历使我非常讨厌别人对自己有要求有期望。一旦有了要求，我就觉得他不是真正的接纳我，不是真正的爱我，爱的不是我本来的样子。

云中之舟

我不知道我是不是把对父母的看法映射到了老公身上。可我现在真得是在和一个爸爸一起生活。现在只要他下班回家我觉得家里的空气很紧张。他只要一问我今天都干嘛了，我就开始支支吾吾，因为我害怕他的批评。这样的夫妻关系我觉得很不正常，让我有种重新变成小女孩受父母掌控的感觉。我当初选择他是因为我看到他身上有我爸的优点，却没料到有同样的问题。

    他不是那种我可以肆意展露自己的人。别的方面尚可，可是我的懒惰，我的不擅处理人际关系，我的天真，我感觉他不能够接纳，就和我父母一样。我该怎么办？我是不是应该收拾起这些缺点重新成为那个在父母的控制下战战兢兢的女孩，过着满足别人要求的日子？如果不这样，我又能怎样，无视老公的意见，依然故我？

云中之舟

因为这个和老公吵架已经不是一次两次了。我很厌倦。我需要一个心灵上比我成熟的人，而不仅仅是年纪比我大。我相信他爱我，可他和我爸一样，不知道怎样来爱一个人。他觉得提出要求和期望把我变成一个符合他的标准的人就是在爱我。唉，很可笑吧，我居然有两个爸爸在“爱”着我。

云中之舟

关于我自己，我总有一种补偿心理，认为童年失去了自由失去了自我，长大了要补回来。我觉得我仍然像个孩子，适用孙瑞雪或大李的规则原则，只要是“不伤害自己不伤害别人不破坏环境”的我认为自己都有权利去做。儿子三岁了，我好像也才三岁，和他一起享受自由，所以我对儿子自由很多限制很少，而老公正相反。我很反感“责任”这个词，因为这个词从小被父母用来压迫得我逆反了，一说到责任我就喘不过气。我不知道我什么时候才会真正长大，父母的压迫使我把童年过得像成年，而现在又把成年过得像童年。又多了这么一个像爸爸一样的老公，我只好龟缩到童年去了。

秋叶千菊

我发现我有点像你老公

云中之舟

可是老公不是爸爸。对爸爸我现在基本是保持距离，不让他再控制我的生活，其实他真的还想控制，当然是出于好意出于对我的不放心。可是对老公，我怎么能做到保持距离？老公也和爸爸一样，一再地强调“责任”，认为我该更努力，更勤奋，更优秀，该为家庭争光，该为家庭创造更多收益。他甚至说，如果让我爸来裁定谁对谁错，我爸肯定站他那边。呵呵，确实，这是肯定的。谁愿意要一个只关注自己内心活得像个孩子一样的人做女儿或者做妻子呢？

云中之舟

我现在常常迷惑，到底是长大以后的我更成熟一些还是小时候的我更成熟？小时候的乖乖女虽然被压抑但是貌似更被接纳，而现在的我也许走在自我修复的路上可是没有一个人接纳我。我想多给自己一点爱和自由，就像给儿子的爱和自由一样多，可是我什么时候才能真正长大？谁会等待我长大？

忧郁王子

问题是，转到巴学园的孩子总有一天会从自我放纵中走出来，回归工作。可是我，我好像愿意永远沉迷于这种放纵。云中之舟 发表于 2011-5-5 16:06

还没到时候啊

忧郁王子

关于我自己，我总有一种补偿心理，认为童年失去了自由失去了自我，长大了要补回来。我觉得我仍然像个孩子， ...
云中之舟 发表于 2011-5-5 16:20

理解，支持你

忧郁王子

我现在常常迷惑，到底是长大以后的我更成熟一些还是小时候的我更成熟？小时候的乖乖女虽然被压抑但是貌似更 ...
云中之舟 发表于 2011-5-5 16:30

把这些话告诉老公，给予自己时间，允许自己慢慢修复，慢慢长大。问问老公，他愿意要一个不太符合自己心意但快乐幸福的你呢，还是愿意要一个跟他表面上很合拍，但把真实的自己痛苦的隐藏起来没有幸福感的女人？

云中之舟

羡慕儿子，至少有我无条件接纳他，没有要求。我想他长大以后一定不排斥“责任”“勤奋”这些字眼。享受到充分的爱和自由以后，责任感是从自己心底发出的，因为他知道有了责任感对自己对他人都有好处，好好学习努力工作的同时也享受生活的乐趣。可是我不行。我就像吸毒上瘾一样迷恋那些从前没得到的自由和爱，如果得不到爱我就用自由加倍补偿。我就和三岁小孩一样，不愿意遵守规则，不能延迟满足，排斥责任和功利，不能规划自己的生活。呵，再问一次，我什么时候才能长大？

福娃京京

我现在常常迷惑，到底是长大以后的我更成熟一些还是小时候的我更成熟？小时候的乖乖女虽然被压抑但是貌似更 ...
云中之舟 发表于 2011-5-5 16:30

抱抱

云翔妈妈

我也特想抱抱楼主，好像都有点这样啊，尽管不喜欢爸爸对自己的要求，却能找和爸爸比较相同的人，我也觉得从我老公的身上找到很多爸爸的影子，比如对不如意的事件，第一反应在脸上和情绪上。

云中之舟

谢谢大家的理解。

和云翔妈妈说的一样，我找老公的时候真的有那种情结在里面，似乎想找一个具有我爸爸的优点却没有爸爸的缺点的男人。好像是因为对爸爸某些方面的不满意，所以想重新找一个爸爸重新来爱自己一回。老公婚前真是很符合我的想象，只不过生活让他露出了另一面。

云中之舟

回复 12# 忧郁王子

他不理解这些。如果我告诉他儿子需要成长，需要爱和自由，他还勉强可以理解。可是如果我告诉他我也需要成长，需要爱和自由，他就完全不能理解。我想，除了这里的朋友们，大多数人还是不能理解。他不能理解，为什么我和他不一样。就如同我爸爸不能理解这一点一样。

云中之舟

我一边挥霍着时间，一边痛苦懊恼着。

是因为我的工作不轻松稳定么？不明白。
拂晓 发表于 2011-5-5 16:14

我是大学教师，每周只有三天左右的课。工作稳定，空余时间一大把。可是我“不思进取”呵呵至少在老公眼里是这样。为什么不争取评职称？为什么不搞点培训挣点钱（我是英语专业）？为什么满足于目前的一切？

lisa

你家家务谁做啊？