关于表扬和小红花的困惑

chenfei394

平常我们经常夸儿子乖啊啥的，不知是不是这个原因，儿子自小就特别在乎别人的评价，要做好孩子，要得小红花（已经四岁，上幼儿园了）。
    表现场景1、在蹦床上玩，有个更小的孩子摔倒了，儿子笑咪咪的扶起人家，可扶起后还要问我：妈妈，我乖不？听到我肯定的回答后才又接着玩。
   场景2、幼儿园是传统园，老师还是会用小红花来鼓励孩子们。我儿子几乎天天得小红花，只要老师说怎么怎么做能得到小红花，表现好能得到小红花，我儿子肯定会特别听话的照做。有一回放学后儿子对我说老师说同学们带光碟去幼儿园跟大家分享，老师会奖励小红花。后来我给儿子准备了光盘带去，我也反复和儿子说，带光盘去和大家分享，大家快乐，你自己也快乐，这就是最大的奖励，老师奖不奖小红花都不要紧。那天放学接儿子他可高兴了，头上贴了两朵小红花，说他带光盘给同学们分享，所以奖小红花。下次我让儿子带光盘，是不是可以事先和老师说好不要因为这给他奖小红花呢？至于别的时候，奖小红花是老师们普遍的教学手段，不太好说啥。

六木

呵呵，我倒不认为幼儿园做的有什么问题
其根本原因还在于家长的引导
或者说家长的自我行为、以及价值观

改变这个状态可以尝试让孩子更多的关注自己的情绪
自己内心的一些东西
需要选择合适的教机

不过家长能在这个时间点上意识到这一点
很不容易的

chenfei394

谢谢版主的关注呵！

我不知道我有没有说清楚哈，我记得原先有一个贴子说过类似的东西，大概意思就是孩子如果能发自内心的去做好某样东西，比外在的一些表扬机制更有推动力。我怕孩子太关注小红花，关注我们表扬的原因也在这里。

chenfei394

还有，即使孩子过多的关注这些，我们也不能因此而减少对孩子的鼓励吧？只是，这个鼓励和面上的表扬，很难区分，也很难掌握度噢。

chenfei394

其实，我关注这个的同时映射到的是我自己的问题。因为我自己是一个特别特别在乎别人评价的一个人，极其没有自信的。
我做了些什么也特别期待别人的肯定，这种心态平常肯定也让儿子感觉到了，影响到他了！
妈妈状态好，孩子状态肯定好！我越发的觉得这话太对了！这半年多来，很多原来关注的问题，或者我认为儿子存在的问题，现在我觉得好像都不存在了似的，关键点估计还在我自己这，我觉得自己现在的心态真的比半年前轻松多了，是真的轻松，不像原来，即使嘴上说着轻松，但却总在关注，潜意识里还是焦虑的。

chenfei394

呵，怎么感觉说着说着跑题了！

上海悄悄

长期被称赞“很棒/乖”的孩子，他们很容易习惯于这样的一种模式。因为这种模式里行为——指向的因果关系太强，目的性太明确，太过简单，容易操纵。久而久之，孩子做这件事情，不再因为内在机制所驱动，而是简单的指向“获得赞扬”这个明确的结果。

等到有一天，孩子对“赞扬”麻木了，同时又没有建立自我效能，他们很可能干脆不承认自己的失误或者能力水平不够，无论面对什么新事物，或者没有把握能够得到赞扬的事情，他们会习惯性的选择逃避：我不会。

上海悄悄

还有，即使孩子过多的关注这些，我们也不能因此而减少对孩子的鼓励吧？只是，这个鼓励和面上的表扬，很难区分，也很难掌握度噢。
chenfei394 发表于 2011-3-30 14:42

空泛而笼统的表扬，并不能够带给孩子很好的自信心，或者说对孩子建立自我效能无益。这是一个真实的现象。

表扬的确需要一个度，需要策略，过犹不及。

jsjywsljc

我家孩子也很在意小红花，有一天回家额头没贴小红花，她不停地跟我说：“妈妈，我今天表现很好老师没有给我小红花。”，我只好答应第二天去跟老师说，其实那天所有的小朋友都没有贴小红花。前几天又这样说，我告诉她不管有没小红花你都是妈妈的好宝贝，我不知道该怎样处理恰当？

上海悄悄

我家孩子也很在意小红花，有一天回家额头没贴小红花，她不停地跟我说：“妈妈，我今天表现很好老师没有给我小红花。”，我只好答应第二天去跟老师说，其实那天所有的小朋友都没有贴小红花。前几天又这样说，我告诉她 ...
jsjywsljc 发表于 2011-3-30 15:12

这是个很好的教机，诚恳的和孩子谈谈，她是如何看待这个小红花的？年幼的孩子可能需要你把这个问题分解开来。比如：

老师分发小红花的标准是什么？——达到了她的某个要求，是一种认可。
这个要求合理吗，它使哪些人受益？
如果没有小红花，你愿意努力达到这个要求吗？
你认为自己达到了这个要求吗？
自己对自己的认可重要，还是别人对自己的认可重要？
等等。

jsjywsljc

感谢安妈，下次我会留意这个机会，我家孩子才三周三还没有判断力，沟通时可能要换种更加简单的方式来，直接告诉她自己对自己的认可重要？

chenfei394

长期被称赞“很棒/乖”的孩子，他们很容易习惯于这样的一种模式。因为这种模式里行为——指向的因果关系太强，目的性太明确，太过简单，容易操纵。久而久之，孩子做这件事情，不再因为内在机制所驱动，而是简单的指向 ...
上海悄悄 发表于 2011-3-30 15:07

对的对的，我担心的原因就在这里！

那平常要怎么样做怎么样引导比较好呢？

菁菁爸

赞扬孩子时要具体化，不能泛泛地说“乖、很棒”。有谁能给出什么叫“乖”、什么叫“很棒”的准确定义？你都不知道，孩子咋知道呢？孩子不知道该如何做才能获得大人的认可，是故就只能揣测大人的喜好来做，而不是出自于其内在的本来动力。

上海悄悄

感谢安妈，下次我会留意这个机会，我家孩子才三周三还没有判断力，沟通时可能要换种更加简单的方式来，直接告诉她自己对自己的认可重要？
jsjywsljc 发表于 2011-3-30 15:46

{:1_113:} 如果孩子不能理解和真正认同你这个结论，直接给她这个结论就没有太大的意义。

或者你可以讲讲你自己小时候的事，谈谈你的看法。

上海悄悄

对的对的，我担心的原因就在这里！

那平常要怎么样做怎么样引导比较好呢？
chenfei394 发表于 2011-3-30 15:48

赞扬孩子时要具体化，不能泛泛地说“乖、很棒”。有谁能给出什么叫“乖”、什么叫“很棒”的准确定义？你都不知道，孩子咋知道呢？孩子不知道该如何做才能获得大人的认可，是故就只能揣测大人的喜好来做，而不是出自于其内在的本来动力。
菁菁爸 发表于 2011-3-30 15:59

菁菁爸的回答是其一——表扬要具体，要实事求是。

其实大部分（包括李网）的父母喜欢表扬孩子，是因为他们觉得这样做对孩子有正面的意义，比如长期的暗示能带给孩子好的自我评价和自我期望等等。但实际上，因为这个表扬带有目的性，绝大多数时候，表扬是被刻意放大的。它成了一种手段。

其实，听从自己的内心就很好。真实的表扬远远好过策略性的表扬。

而且，很多时候如果你足够深入的了解了孩子，你在对孩子表现出由衷的欣赏的时候，还能够给予他们更深入的引导。这种引导，实质上来说比表扬更可贵。

菁菁爸

呵呵，版主就是版主，真的好厉害！
我在家就一般不赞扬孩子。只是就事论事。比如最近学会了跳绳，孩子会汇报一次跳了多少个，会说“哇塞，今天你比前天多跳了...个”

能问一下安妈，你家孩子多大了？

上海悄悄

我家孩子5周岁2个月。{:1_113:}

其实也是正好最近在思考这个问题，也看了不少理论，觉得受益匪浅。

菁菁爸

我家孩子5周岁2个月。{:1_113:}

其实也是正好最近在思考这个问题，也看了不少理论，觉得受益匪浅。
上海悄悄 发表于 2011-3-30 16:35

呵呵，以后向你多请教。

我家闺女6岁3个月，马上上小学了。

上海悄悄

呵呵，以后向你多请教。

我家闺女6岁3个月，马上上小学了。
菁菁爸 发表于 2011-3-30 16:41

{:1_152:}  一起探讨。皮球踢来提去的过程，大家受益。

茗媛妈妈

如果孩子不在意小红花，是不是正常的呢？
      现在我家的孩子好象不那么在乎老师给的小红花了，有小红花很高兴，没有也不见得难过！无所谓的样子。