如何劝架？

沛沛妈

冲突无处不在，冲突无时不在。
6岁的姐姐，3岁的弟弟，一件玩具一种抢法，两件玩具两种打法。为了息火，我有时就一样买两个。但是哦，今天又打起来了——
下午，小区里一个小朋友（2岁多）来我家玩。他们开始一起看动画片，我说小朋友来了大家就一起玩吧，都坐着不动不好玩。
我家的玩具都摆在客厅的几个架子上，小朋友拿拿这个看看那个，我在一边向他推荐。拿出一盒桌游珠时，让小朋友的妈妈看看，她说不会玩。沛沛看了要玩，这个有两盒一样的，于是拿出另一盒给她，顺便让她教阿姨。
结果弟弟看见也要玩，别人就给他。弟弟要姐姐教，姐姐不教，要自己玩，吵吵闹闹的。我去书房拿点东西，听见小朋友的妈妈在劝他们，劝不住。弟弟估计是恼得把姐姐拼的珠子推了一下，弄散了，姐姐起身揍了他。我出来时正看见弟弟拿起手边的空竹向姐姐扔来，幸亏没扔到。姐姐冲上前要跟他拼命------
我忙拉开，嘴上连说“别打别打”，一边说沛沛：“你玩时让他看着不就行了吗，为什么非要打架？”
沛沛大声指责弟弟妨碍她玩玩具。小朋友的妈妈对她说要让一下弟弟，她不服气。我也很生气：“一人一个，好好玩不会吗？”
沛沛大声叫：“我不听你的！”
“不听你就给我出去！”（现在首先为这句检讨。）
结果她针锋相对：“你给我滚出去！”:funk:
然后，沛沛站在那里哭。不是伤心的哭，那样子只要我叫她过来抱一个，马上就好的那种。但我没理她，继续招呼别人玩。批评弟弟不该丢东西，他听了低下头，马上又玩起来。
沛沛站在那里，想挪脚又不好意思，不住瞟我。
过了一两分钟的样子，我叫她过来抱一下，她马上过来，我抱着她讲道理。她认错，道歉。然后各玩各的去了。

沛沛妈

这是一个例子，会分析的可能能弄出一篇论文。我不行，他们一吵我就头大，头皮发麻。事后根本不愿回想，那不自找罪受吗？所以这样复述一次，很不舒服，好象又被气着了。这样的场景经常发生，可怜的是我经常感觉束手无策。想向大家求教，你们碰到这样的事，会如何劝？

沛沛妈

现在想来，拿出的玩具太多了，反而让他们没玩出乐子来。如果只拿出一两样，然后一个大人在边上引导，可能效果更好。
弟弟和来的小朋友也抢东西，但不打架。他们两个好象有默契，在谁家谁就能嚣张一点，而另一个也买帐，所以不用担心。
而沛沛和弟弟，就是干柴遇烈火，一点就着。不是有人说孩子间的争吵就让孩子解决吗？小打小闹我一般不管，让他们自己收拾局面。但今天这样，还当着外人面，真是气坏我了。

玉冰

请你去买一本《正面管教》，那里面专门又讲如何面对孩子之间的冲突的章节。

简单地说，大孩子和小孩子冲突，中国人的传统意识是责骂大的，因为大的应该更懂事，更讲道理，也更有可治能力。

但是，这是因为如此，让身为老大的孩子心里充满了委屈、不公，觉得妈妈彻头彻尾偏爱小的，从而更加滋生出对小的的嫉妒、怨恨、敌视。

因此，正解是当孩子们发生冲突时，你要首先对大的表示同情和理解，而不是责怪大的。“弟弟来推到了你的东西，你恨生他的气，是吧。”

然后你要当着姐姐的面，握住弟弟的手，告诉弟弟，“你把姐姐的东西推倒了，姐姐很生气。你应该跟姐姐说一声对不起。”

如果弟弟不肯，你替弟弟说好了，“对不起，弟弟不该推倒你的东西。”

玉冰

另外，这下面这个读书笔记的帖子里，也有专门讲解应该如何应对小孩子之间争执的章节，你可以看看。除了这一章，这段读书笔记的很多章节都值得你好好读一读，所以我就不去替你把小孩打架的章节替你翻出来，请你自己慢慢找到那里吧。

http://www.namez.cn/thread-2443-1-1.html

沛沛妈

谢谢玉冰姐的及时回复！管孩子有这么深的学问，我得抓紧时间学习。
现在想问的是，如你所说，因未受到正确教养，大的已经形成对小的敌意，我该如何补救呢？好想听听你管教二宝的故事。

玉冰

“当你感觉更好时，你会做得更好”。

先想一想，这句话套在你身上，感觉真不真？如果哪天你爱人说出一句暖心的话，或者意外做出一件让你心里特别温暖的事，也就是“当你感觉更好时”，你会不会真的觉得你更有心情、更有意愿、更有动力，把什么事情都做得更好？

孩子，也一样。

给孩子创造这样的环境，让她觉得“感觉更好”。爱她！！！让她知道，你爱她！

每天10个拥抱，10个亲吻，10个“我爱你，宝宝”，10个“谢谢你，宝宝”，10个“我看见你……”（说出孩子做了你喜欢的什么，比如，“把玩具收拾好啦，屋子里真干净”。但是，要忍住不说“你真能干”“你真聪明”“你真棒”这样的“无的放矢”，关于这一点，我推荐你去看李跃儿的博客，
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d812c760100ld8q.html，
这是一套系列，有很多篇，你自己通过这一篇去找到其他篇章吧。）

总之，当孩子心里充满了爱时，当孩子心里充满了幸福时，她会不由自主地从心里往外冒出幸福、快乐、友善、温顺来，而不再是乖戾、烦躁、怨恨、抗拒，等等。

总之，当你觉得孩子很讨厌时，记住《正面管教》里的金玉良言：越是令人讨厌的孩子，越是需要爱的孩子。孩子越让你讨厌，你要越去爱她。

我知道这很难，因为我也亲身体验着你走过的一切痛苦之路。要爱一个很让人讨厌、生气的孩子，那实在是很抗拒我们自己的“本能”。但是，请你在这样的时候，想想，你曾经多么渴望你妈妈的爱。想想，孩子现在其实最需要的，就是你的爱。

一旦你真这么发自内心地想了，你心里的抗拒和厌恶就真的会消退。

这就是你真的理解孩子、接纳孩子的开始了。

六木

玉冰姐说的真好
我刚刚听的NLP课程核心意思也无外如此
我们能做些什么让自己和别人感觉更好·····
很简单，但值得思考······

小臭狗狗

“当你感觉更好时，你会做得更好”。

先想一想，这句话套在你身上，感觉真不真？如果哪天你爱人说出一句暖心的话，或者意外做出一件让你心里特别温暖的事，也就是“当你感觉更好时”，你会不会真的觉得你更有心情 ...
玉冰 发表于 2011-1-17 01:12

可是常常自己内心的爱和厌恶会此起彼伏，上一秒还爱意恒生，相处融洽，下一秒的任性和哭闹就会把你心情揎到低谷。爱孩子的全部还真的很难，目前正在调整和修炼中。但是偏偏又到了假期。。。。。

沛沛妈

同感，要随时面对种种冲突，做到波澜不惊，真得好好修身养性。这几天按玉冰姐的图索骥，脑子都有点转不过来了，熬夜身体也吃不消了。好象浮光掠影般，看时好象清白，做时又拿不住分寸，满脑子的疑问。还是悟性不够啊，辛苦辛苦。
六木也来了，那我顺便说下孩他爸，看看能否得到指点。因为经常加班，晚归，这个爸爸基本象隐形人，我不累到发脾气他不会意识到又该陪陪孩子了。他有一点我不能容忍，就是有时我发脾气时他也在边上数落孩子，事后我提醒他当我控制不住时，他要护着孩子而不是在边上一边倒。本来你就跟孩子处得少，再发脾气孩子真会害怕的。他没记性，为此我发过他一次狠火，也再尽量注意不在他面前投诉孩子的不是。
这样的爸爸，也是问题孩子的原因之一，是吧？工作忙，亲子时间不够，爸爸该如何当呢？
想想我们这样真是够可怜，他忙工作看不到我，我忙孩子顾不上他，彼此象战友一样拼命，却又少有沟通，彼此不见。好象从来没有自我，自己的生命就这样消耗掉了。

玉冰

同感，要随时面对种种冲突，做到波澜不惊，真得好好修身养性。这几天按玉冰姐的图索骥，脑子都有点转不过来了，熬夜身体也吃不消了。好象浮光掠影般，看时好象清白，做时又拿不住分寸，满脑子的疑问。还是悟性不够啊 ...
沛沛妈 发表于 2011-1-18 00:07

。
要解得了这冰冻三尺，决非一日之功。我已经努力了4年了，客观说进步非常大，但是，仍然客观地说，我还是常常事后能意识到，但是当时意识不到，更做不到。

不过我从不灰心，我看到自己一分一厘的进步，并为自己这一点一滴的进步而深受鼓舞。我不需要为了自己爬了4年还没有爬到半山腰，而痛恨我自己。

你不要着急，不要气馁，慢慢来！我们携手进步！

六木

其实楼主最需要做的是接纳自己的状态，认同自己的状态，并且从目前的状态中去寻找对你以后，对你明天更好的力量。

不知道你是否和孩子们分享过自己的体会和感受，而不是所谓的职责，哪怕是3岁的孩子都能体会和感受你的情绪的，但是家长的本能是回避自己的情绪和感受，更不用说让孩子去感受自己的情绪了。

你会不会对孩子说，妈妈很累，很烦，很疲惫，我是多么的希望你们能自己照顾自己呀，姐姐能照顾和体谅弟弟呀，弟弟能爱护姐姐呀，但是我也知道你们都是孩子，都需要家长的关心和爱护。爸爸又是那么的忙，为了整个家庭整日的奔波。爸爸也是爱你们的，也特别喜欢和你们在一起，但是为了这个家不得不如此，爸爸也很劳累的。等等等等，巴拉巴拉，大概就是这个意思吧。

在我们家孩子也是家庭的一员，任何事情，孩子有自己的投票权和知情权，我从来不会在孩子面前装坚强，如果我下班累了，或者有情绪，我会直接和小哥说，我很烦，请你远离我。小哥会很乖的走开，甚至还会和奶奶说，今天爸爸很烦，要不你给他做点好吃的？

另外，成长一定是一个漫长的过程，4年不长，掐指算来，我自己在这条路上已经8年了，到今天也才刚刚有点感觉。最重要的一点，我们不能总这样想明天会更好，而忽略今天。要告诉自己，我已经尽自己的所能让今天最好了，明天我会继续努力。······ 等等等···

我希望我的表达能让楼主有点理解·····

阿毛阿飞

沛沛妈，当妈不能一周七天每天24小时地当，你得留些时间给自己。我看你现在状态很疲惫，能不能让自己舒舒服服泡个澡，好好睡一觉？状态不好的时候，看什么都会不顺眼，做什么都会心烦，不如先调整一下自己的状态。

阿毛阿飞

先学着爱自己，然后才会有能力爱别人。

上海悄悄

体会到楼主的无力和疲惫。:hug:

能否把一部分家务适当的分配出去呢？比如请一个钟点工承担一些家里的琐事，让自己每天有个空余的1小时，完全留给自己？

孩子们的状态与主要抚养人的状态息息相关。如果主要抚养人长期处于焦虑和疲惫的状态之下，孩子也会有焦虑感，表现出来的可能就是不合作。

所以不要觉得现在把自己从“家务+孩子”的牵绊中每天抽身1个小时是在浪费时间，或者愧对家人。你的状态提升，首先是你自己受益，但将来也必然惠及你的先生和孩子，在家庭内部形成一个螺旋上升的爱的流动。无论对你们中的哪一个来说，这种爱的流动是最好的滋养心灵的东西。

小臭狗狗

。
要解得了这冰冻三尺，决非一日之功。我已经努力了4年了，客观说进步非常大，但是，仍然客观地说，我还是常常事后能意识到，但是当时意识不到，更做不到。

不过我从不灰心，我看到自己一分一厘的进步，并为自 ...
玉冰 发表于 2011-1-18 02:25

玉冰说的是，冰冻三尺，岂能一下解开。我接触李网只有1年多一点，肯定做不到书上说的，但是至少在事发时脑子里能意识到怎样做会更好，只是仍然控制不了自己的情绪。事后会跟孩子解释。并且，在知道自己状态不好时，我会其他跟孩子说我现在的情绪和状态希望他能配合。

高雅高歌

原来这个劝架是劝两个孩子之间的啊,
路过几次都没进来.

高雅高歌

我家是姐姐性格平和,妹妹性格急躁,

多数都是妹妹无理,我去护姐姐,

少数情况下姐姐会动手打妹妹,因为她大妹妹近3岁呢,
出手又没轻重,会给妹妹造成很痛的伤,我真是心痛啊,
在没控制好自己的情况下会吼姐姐,吼完了又心疼姐姐.:'(

乐妍妈

请你去买一本《正面管教》，那里面专门又讲如何面对孩子之间的冲突的章节。

简单地说，大孩子和小孩子冲突，中国人的传统意识是责骂大的，因为大的应该更懂事，更讲道理，也更有可治能力。

但是，这是因为如此 ...
玉冰 发表于 2011-1-16 01:39

玉冰姐的解释已经很到位了。:muzhi  

正面管教里还有一个观点，就是当孩子们发生矛盾的时候，是最好的教机。你可以借此机会引导他们练习如何解决问题。所以，不要怕他们有争执，尽管有时候真的很烦，但你在自己没耐心的时候，还是要对自己讲：太好了，机会来了！当你自己不再着急不再焦虑的时候，你就可以更得心应手的解决孩子们的问题。你可以象玉冰姐讲的那样，向他们陈述你看到的事实，再共情，请他们自己想解决的方法。慢慢的他们就学会了忍让，学会分享，学会妥协，而最重要的是，这些不是我们教的，而是他们通过自己的经验学到的。

沛沛妈

书已收到，原来是玉冰姐翻译的呀。崇拜中。
看了一点，现在脑子很乱，很多问题，有空再来写。