爱是一种选择——读《爱的五种语言》笔记

大爱无痕

这几天一直在写自己芝麻绿豆的小事，拆开我的礼物，今天写着写着，就有一种很无力的感觉，觉得累。

laken的一句阵年感叹，让我驻足良久，暗暗心惊——我冻的直哆嗦，一个人抱着一堆柴火，对一个壁炉说，你若不给我温暖，我就绝不给你填柴……………….

太形象了不是吗？我就是那个即将冷到发抖，还是斤斤计较着投入产出的人。想了一阵子，为了爱自己，或许，趁着还没有被冻僵，我真的该学会给我的壁炉添柴了。

于是，从办公室抽屉里翻出了这本，已被我遗忘很久的《爱的五种语言》。

第一次读的时候，大概在半年前，利用中午时间读完了，没有什么大的感触，连带回家都没有就被撂置了。这次读，却仿佛有很多话是特意给我说的。看来，读书也是讲机缘的。

很犹豫这个贴子该发在哪里，后来想想，我应该会用码字的方式把我喜欢的段落抄下来。索性发在这里吧。版主觉得不合适，可以移到加油站。

红楼情深

呵呵，楼主的帖子让我想起了我那边的烂尾楼:L

大爱无痕

:heart 真爱的定义

人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱。婚姻即是被设计来满足这种亲密关系和爱的需求的。

（注:我觉得可以推而广之，人生而为之追求的爱，来自父母、来自配偶、来自一切亲密关系，然而，婚姻没有血缘的维系，尤据挑战，而其给我们带来的爱，也尤为珍贵!）

心理学家们下了结论：感觉被爱是人类最重要的情绪需求。人生戏剧的最后一景，仅存三样：“信、望、爱。而其中最大的是爱。”

而何为爱？
“爱”这个字自古至今最易被混淆：有时我们将它等同于喜爱，更多的时候，我们用爱来解释我们的行为——我做了这件事，因为我爱她——但这不是真相。

那么到底，什么才是真爱的行为呢？
作者绕了很大一个圈子，用了三章的篇幅，从孩子说起，说到恋爱的假象，最终讲到了真爱——爱是一种选择，是一种结合了理智和情绪的爱。

待我写下来——

首先，作者强调，本书是要把注意力集中在我们的情绪健康所需的那片爱土上。而不是“爱”字周围混淆不清的东西。

在每一个孩子心里，都有个“情绪的箱子”等着被添满爱，当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常的成长。然而，对爱的需求，不只是一种童年时期的现象。这个需求，跟随我们进入成年人期，进入婚姻。

“恋爱”的经验暂时满足了那种需求，而一旦“恋爱”那神魂颠倒的兴奋感褪去之后，对爱的情绪需求又浮现出来了。此时，我们就又回到了现实世界，开始维护起自己来，所表达的意愿开始不同于对方。个人的愿望、情绪、想法和行为模式完全现出原形。他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混合一会儿罢了。这个时候，他们往往有两个选择：第一，跟配偶痛苦一生，或者第二，放弃婚姻，重来一次。

或者我们可以有第三方选择——开始学习给予真爱的艰难功课——
那种爱也是情绪性的，但那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求努力和克制；那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感（真正爱了一个人的那种满足）

真爱的核心——理性、有意志、有意识的爱。
爱是一种选择！

给你的配偶的爱箱加油吧，当你的配偶的爱箱满了时，你在你的爱里会觉得完全：整个世界看起来明亮了，他会走出来，发挥生命中最高的潜力，他也会回过头来，给予你爱的回报，以滋养你的心灵，填满你的爱箱。
通过这种方式，你们将更加深刻、亲密地进入到彼此的生命中！这或许就是婚姻的最高境界！

无论你是婚姻中的那一方，如果你认可这些，那么首先付出真爱吧。

大爱无痕

肯定的言辞，精心时刻，赠送礼物，服务的行动，身体接触。
果果花儿 发表于 2010-12-21 15:59

嗯，果果功课做的就是好，呵呵。:F: :F:
不过我今天只看了前三章，我觉得更有感触，它像是一个导论，先解决了我们为什么要学习爱，以及什么才是爱，这些根本问题，再去学习“术”就会有目的，有动力的多，也不会走错了方向。

自己码的字，写的慢，今天就先这些了。

大爱无痕

呵呵，楼主的帖子让我想起了我那边的烂尾楼:L
红楼情深 发表于 2010-12-21 16:02

呵呵，才几天不更新而已，红版的幸福欢迎接着写，我等着~~:F: :F:

红楼情深

呵呵，才几天不更新而已，红版的幸福欢迎接着写，我等着~~:F: :F:
大爱无痕 发表于 2010-12-21 16:41

呵呵，我是说我摘抄这本书的事成了烂尾，那个帖子本身是无所谓尾的;P

珊瑚果儿

这几天一直在写自己芝麻绿豆的小事，拆开我的礼物，今天写着写着，就有一种很无力的感觉，觉得累。

laken的一句阵年感叹，让我驻足良久，暗暗心惊——我冻的直哆嗦，一个人抱着一堆柴火，对一个壁炉说，你若不给我 ...
大爱无痕 发表于 2010-12-21 15:50

:F: :F:

心境相近时，读书才入味。。

家有小熊

:F:

大爱无痕

呵呵，我是说我摘抄这本书的事成了烂尾，那个帖子本身是无所谓尾的;P
红楼情深 发表于 2010-12-21 16:43

哦哦~~~
我昨天也有点犹豫，你是不是这个意思呢，呵呵~~
我尽量这个不烂尾哈;P

大爱无痕

:F: :F:

心境相近时，读书才入味。。
珊瑚果儿 发表于 2010-12-21 17:11

是的，所以有些书，读不进时，还是不用急着读。
不是不好，时候未到。

红楼情深

哦哦~~~
我昨天也有点犹豫，你是不是这个意思呢，呵呵~~
我尽量这个不烂尾哈;P
大爱无痕 发表于 2010-12-22 08:52

你的是精品，我的只是摘抄，差距那是大大滴:haose:

说起这个读书缘，我也是同样的感受，这本书也是在我家放了N久，才被我最终视为珍宝的:handshake

大爱无痕

你的是精品，我的只是摘抄，差距那是大大滴:haose:

说起这个读书缘，我也是同样的感受，这本书也是在我家放了N久，才被我最终视为珍宝的:handshake
红楼情深 发表于 2010-12-22 09:38

红楼太谦虚了，这样我很有压力呀:L 下午看有空接着填坑。

玉冰

趁着还没有被冻僵，我真的该学会给我的壁炉添柴了。

大爱无痕 发表于 2010-12-21 15:50

。
很喜欢这句话。

看到这句话，我已经感觉到，你的心已经开始感觉到爱了。

来自作者对读者的真爱。
来自内心对我们自己的爱。

大爱无痕

在继续写下去之前，我还想对前三章所强调的真爱行为罗嗦几句：
在我们，弄清楚何为爱，何为真爱之后，我想，大多数人会和我一样，终于可以叹了一口气：是的，这就是我想得到的爱。
但，我们还应该明白：这不仅是我们想得到的，也是我们的伴侣想得到的。
假如我们没有幸运的拥有一个率先给我们真爱的伴侣，
我们是否可以为了自己的幸福和伴侣的幸福，选择有意识的先做出真爱的努力呢？
爱就是一种选择，正因为如此才显得如此珍贵！

如果答案是肯定的，那么我们再往下看吧

:heart 爱的语言之一——肯定的言词

:F: （一）赞美的话语
马克吐温曾说：“一句称赞的话，可以让我活两个月。”
也许，并不是所有人的主要爱语都是肯定的言词，但被人欣赏却是人们核心的需求，因为你的欣赏，尤其是我所爱的人的欣赏，会增加我的自我价值，让我感觉到自己被人接受，被人喜爱。
当我们听到肯定的言词时，就会得到激励，感受到爱，进而愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事情。

:F: （二）鼓励的话语
我们所有的人都有一处缺乏安全感的地方。缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在的能力，正等着你以鼓励的话语来激发。
鼓励需要同理心，是从配偶的观点，去看这个世界。而不是以自己的角度来选择何事应该被鼓励——那是在对配偶施加压力，强迫他去做你要他做的事。
借着口头的鼓励，我们实际上是在尝试着沟通：“我知道你，我关心你，我相信你，我跟你在一起，我能帮什么忙？”

:F: （三）仁慈的话语——说话方式
先看一下关于洗碗的例子：
“今天晚上，我会很乐意洗碗。”假如，这句话以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。
而以诚实、仁慈的方式说：“今天晚上，你没有提出要帮助我，我觉得失望、伤心”这却是爱的表达。因为，说话的人给了配偶机会了解她，并通过与配偶分享她的感觉。表达愿与他建立亲密关系的希望。

由此可见，说话的方式极度重要——它比说话的内容更决定了我们，是否在表达真爱！！

在这里作者有一段话，在写当我们面对配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你会怎么做——这让我联想到了加油站里的很多贴子——这段话超出了给予肯定的言辞这个层面，而上升到了在面对对方的不理智的言辞时，如何保持理智，并给出成熟之爱——我想这很难，我们该量力而为：
1、首先，你不会火上浇油，反而是以柔和的声音作为回报。(哦，这第一点就已经很难了)；
2、你会把他说的话，当做他表达的他感受到的讯息——你会让他告诉你，他的伤痛、怒气以及对事情的认知；
3、你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情；
4、然后，你会柔和的以爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。
5、如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他了解的不一样，你可以和善的解释你的动机。
6、你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的惟一诠释。

是的，这里我们不得不注意到，饶恕——作者说：饶恕是爱的方式——只有饶恕，才能让过去成为过去，而不会糟蹋我们每一个新的今天。

大爱无痕

:F: （四）谦和的话语——请求和要求
（这是我很有感触的一章，抄多一点）

爱是提出请求，而非要求。

1、请求是平等的，要求是压迫的。
若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。
可是，在婚姻中，我们是平等（其实我们和孩子也应该是平等的）、成年的伙伴。我们虽不完美，可是我们已成年，而且是合伙人。

2、请求引导爱，要求阻塞爱。
在亲密关系中，我们需要知道彼此的愿望，可是表达那些愿望的方式，是非常重要的。
如果以要求的方式，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我的配偶。
如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们在引导，引导他如何去爱我们。

3、请求肯定对方的价值，要求贬低对方的价值
当我们向配偶提出请求，是在肯定他的价值和能力。你等于表明，他有些什么，或者可以做些什么——这对于你是有意义、有价值的。
可是，当你提出的是要求，你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。

4、请求可能得到爱，要求绝不能得到爱。
请求带着选择，你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。如果配偶选择了配合，我们可以得到爱的滋养。
而我们不能经由要求，得到情感上的爱，即使配偶依从我们的要求，那也是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。

:F: （五）各种方言
肯定的言辞会有很多方言，并不是一层不变的，比如，我们可以试试给予不直接的肯定言词，在你配偶不在场的时候，说些夸赞的话（最后总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的加分），比如，在你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他；当你为某一成就得到公开荣誉的时候，感谢配偶的功劳等等。

关键的关键——我们要把目光放在对方的优点上，并加上大大的口头肯定，同时，对于不喜欢的事，抑制你的抱怨。

大爱无痕

《爱的五种语言》是我买的第一本“自我成长”的书。

当然，那时候，我不觉得是自我成长。我只是觉得，可能需要学点什么了，来改善婚姻中现在的一些状况，看看问题到底在哪里。

有效果，但没飞跃。
我最终放下 ...
果果花儿 发表于 2010-12-22 15:00

是的，这本书是一个很重要的“术”，我们要把他放在一个什么位置上呢？
就是你说的第四个步骤上，我想我应该把你在我贴子里的那段经典的话，拿到这里和大家分享一下，有助于我们了解这个问题，进而应用好这个“术”：

果果花儿——
嗯，我再概括一点儿。
1、关注自己的需求，这是找好目标的第一步。如果我们不关注自己的需求，第一步就偏了。
2、我的目标是什么？确定目标。
3、我现在的这个方法（条件反射的，固有的），对这个目标有作用吗？
4、如果没用，我应该用什么样的方法？

这本书，更会帮助我们学习第4步。

至于果果说的，正向表达需求——我觉得这本书也有，比如我刚刚贴的，谦和的话语——请求和要求，正是教我们如何正向表达的。