爱是一种选择——读《爱的五种语言》笔记

大爱无痕

这几天一直在写自己芝麻绿豆的小事，拆开我的礼物，今天写着写着，就有一种很无力的感觉，觉得累。

laken的一句阵年感叹，让我驻足良久，暗暗心惊——我冻的直哆嗦，一个人抱着一堆柴火，对一个壁炉说，你若不给我温暖，我就绝不给你填柴……………….

太形象了不是吗？我就是那个即将冷到发抖，还是斤斤计较着投入产出的人。想了一阵子，为了爱自己，或许，趁着还没有被冻僵，我真的该学会给我的壁炉添柴了。

于是，从办公室抽屉里翻出了这本，已被我遗忘很久的《爱的五种语言》。

第一次读的时候，大概在半年前，利用中午时间读完了，没有什么大的感触，连带回家都没有就被撂置了。这次读，却仿佛有很多话是特意给我说的。看来，读书也是讲机缘的。

很犹豫这个贴子该发在哪里，后来想想，我应该会用码字的方式把我喜欢的段落抄下来。索性发在这里吧。版主觉得不合适，可以移到加油站。

minpig

码字辛苦了

大爱无痕

实践服务的行动
一、把过去几星期中，你爱人对你做的请求列一张单子。每星期选做一件，把它当作爱的表示。
二、剪出一些心形的卡片，写上：
“今天我会借着。。。来表示我对你的爱。”（洗碗、拖地、泡茶、熨衣服等）
在服务行动的同时，一个月内每天给你的配偶一张爱的卡片。
三、请求你爱人做一张单子，列出十样事情，是他或她希望你能在下个月做好的。
四、你的爱人不在家的时候，要孩子们帮助你，为他做一些服务的行动。当他走进门，跟孩子们一起大喊：“surprise！我们爱你！“
五、哪样事情让你的爱人唠叨不休？那就去满足他吧。
六、如果你对你的爱人有服务的要求，但是却是通过唠叨或令人难堪的字句说出来（要求而不是请求），那么你不妨试着用缓和的字句把它写出来：“亲爱的，我很爱你。你是一个努力工作的人，我很感激你，我想请你在这个周五下班时早点回陪陪孩子，我想陪妈妈去逛逛商场。”试试看，我想他会很爽快的说“NO problem！”
七、如果你的钱比时间多，雇请一个人做那些你的爱人希望你做的服务行动。{:1_129:} （这招太省事了。）

大爱无痕

来补烂尾啦~~~{:1_122:}
(题外话：学《爱的语言》正起劲的时候，突然工作上有变故，一连一二个月忙的没有时间，也就把学习啊、实践啊都放下了。转眼已经过去这么长时间了，发现自己原来的努力又要被完全消耗掉了，爱箱也快没油了，所以赶来加油，哈哈。顺便补烂尾。）

爱的五种语言之四——服务的行动（二）

在我们学习“服务的行动”这一语言时，我们还要注意到我们做这些行为的心理动机——这很重要。
如果，我们是出于惧怕、愧疚和怨恨去做这种行动时，那并不是爱。

爱人没有学过爱的五种语言，他们可能并不懂得用请求而不是要求来表达他们的需要。
他们有可能用愧疚来要求你——“如果你是个好妻子/好老公，你就该怎样怎样做”；
他们有可能用恐惧来要求你——“你最好按我说的去做，否则你会后悔”；
等等

而我们作为婚姻关系中平等的一员，
要明白——自己基于愧疚或恐惧等情绪去做的服务的行动并不是爱的表达，
相反，那正纵容着你的爱人，学会操控。
此时，你应该充满爱意的告诉你的爱人：
“我愿意为你做一些事情，但并不是因为愧疚或害怕，请你以后不要再这样说，这样会对我对你都不好。”

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另外，在学习服务的行动这种爱语时，我们有时需要重新检视自己对丈夫和妻子角色的印象。
基于原生家庭等原因，我们的确会有固有的，对爱人这个角色的心理定位。
比如，有些男人觉得好妻子的标准，就是可以搞定家里的所有事情，包括家务和孩子，而不用男主人操任何心。
而有些女人也有固有的好老公标准，会体贴妻子，照顾孩子，顾家，等等等等。

其实，我们明白，我们面对的人，他不只是你的妻子，或你的老公，他是这个世界上独一无二的人。
你拿着一些固有的“标准”套在他身上，你会发现这其实是一项注定要失败的事情。
拿掉你心里的这些条条框框，完全的接受他的优点和缺点，将他视为如此独特的人来欣赏。
你就不会为他不会你所要求的那些“服务的行动”而恼火了，
你也不会因为他尽不到“角色责任”而抱怨。

于是，在完全接纳和理解的基础上，提出你的需求，
我想他会很愿意提供你所需要的爱的语言。

大爱无痕

顶起来，大爱，翘首盼望着下文，
看到正兴致时，却发现没了，
虽然文字上的道理很多都明白，
实际遇到事情时，不是太理智，
需要多加练习，这么想的时候，
上帝其实是很厚爱我们的，
就不断生出联系的机会给我 ...
简繁 发表于 2011-2-22 14:07

不好意思,最近有很多事情,一下子让我无暇故及，等过两天我处理完了，就来填，争取不烂尾{:1_122:}

简繁

顶起来，大爱，翘首盼望着下文，
看到正兴致时，却发现没了，
虽然文字上的道理很多都明白，
实际遇到事情时，不是太理智，
需要多加练习，这么想的时候，
上帝其实是很厚爱我们的，
就不断生出联系的机会给我们，
而我们当时还不自知，觉得这天真糟糕，
如果想，哦，今天不错，又联系了一次，
心情估计也跟着好起来，
呵呵

大爱无痕

就是我家姑娘啊。假装文艺，很山楂树吧！
皮皮妈 发表于 2011-1-12 22:35

的确很山楂树，喜欢这样的小美女~~:heart

大爱无痕

来重温这本书呢。

看到这里想到一个事情，以前总说要直接表达自己的想法，不要让对方猜。
我最近才发现真正能洞察自己的想法也是需要修炼的。

比如我给老公偶尔做了早饭，他从来不领情不吃，我都很生气说 ...
皮皮妈 发表于 2011-1-12 18:42

呵呵，你说到的这个情形，在我们家也经常发生，以前只有我和LG时，LG要是不领情吃我做的饭，我就会很生气，如果他吃了还不马上表扬，我就会忍不住问，好不好吃？如果回答好吃，就会很满足。要是他能主动说：“哇，真不错！”我就更开心了。

跟着你洞察一下自己内心的需求，发现同样是一件事，我和你的需求却不同。我需要的是被肯定，表达的爱被LG接受并回应。看来洞察自己的需求还真的很重要。一件行为背后是千差万别的想法，自己都洞察不了，真是难为了LG了。

有了孩子后，老妈老爸过来了，有时老妈或老爸早上给我们准备了早餐，我上班来不及，没时间吃的时候，他们也是蛮失望的，有时会说一句：“白给你准备了。”有时听着也挺烦的。现在想想，其实他们和我一样，只是希望通过给我做早饭向我表达的爱能被我接受并回应。嗯~~下次我会注意，即使没时间吃了，也要说一句：“谢谢你妈妈，下次我要早一点起床，不然这么好的早餐都吃不到了，真可惜！” 我想她会高兴起来的。:lol

皮皮妈

皮妈，头像是你家姑娘吗？长的真有气质，长大又是一才女
小草 发表于 2011-1-12 18:57

就是我家姑娘啊。假装文艺，很山楂树吧！

小草

皮妈，头像是你家姑娘吗？长的真有气质，长大又是一才女

皮皮妈

。
把“配偶”两个字，换成“爱人”，这句话就变成了非常温馨的贴心话，而不仅仅是教科书语言。

这一段讲得最好的，是“要把你的想法明白告诉对方，而不是以为对方能洞察你的心思。”
对谁都一样。对孩子也 ...
玉冰 发表于 2010-12-25 00:32

来重温这本书呢。

看到这里想到一个事情，以前总说要直接表达自己的想法，不要让对方猜。
我最近才发现真正能洞察自己的想法也是需要修炼的。

比如我给老公偶尔做了早饭，他从来不领情不吃，我都很生气说走吧走吧，下次我再也不做了。我只是抱怨他不领情，以为这就是我的想法，直到前几天我才领悟到，我真实的想法其实是，我希望他坐下来陪我一起吃早饭，他这样匆匆走掉了我感觉到不被重视，所以难过变成了愤怒，出口成了抱怨和责怪。

说正面表达，用我希望来代替你如何如何，从来李网这些年都明确的“知道”的，但是直到5年多后，才真正地“明白”这个简单的道理。不容易啊，不容易。

大爱无痕

过了元旦一直在忙,这里差点烂尾了哈:$ 今天有点空，来填一点。
:heart 爱的语言之四——服务的行动
先来看看书中的一个案例吧，我觉得这个案例很像是常常在我们身边上演的故事——

一对夫妇来向作者求教：“如果一对夫妻，总是意见不合，他们的婚姻能成功吗？”
作者反问倒：“你们结婚多久了？”
“两年了”丈夫回答：“我们对任何事都意见不合。”
“给我一些例子”作者说。

接着两个人说了很多双方的不合，比如妻子不喜欢丈夫在失猎季节每个周六都去打猎，丈夫不喜欢每个周日都陪妻子去教会，丈夫埋怨妻子不会做家事，总把家里弄的乱七八糟，妻子抱怨丈夫从来不会帮忙做家事，相反对她有种种不满和要求。

“你们恋爱的时候是怎样的？”作者问
这时妻子描述了很美好的场影，丈夫那时每天晚上都到她的家里去，在晚饭前帮她家人做一些杂事，然后大家一起吃晚饭，饭后一起做高中时的作业，热的帮妻子做毕业班的圣诞节花车等等。妻子动情的说，那时他真棒！可是结婚后一切都变了，他什么都不做，什么都不管了。

作者此时转向丈夫问：“在你们结婚以前，你为她所做的事，是为了什么？”
丈夫说：“那对于我来说是很自然的事，是为我所关心的人而做的。
“那为什么结婚以后，你不再帮她做事了？”
丈夫说：“我想我期望像我父母的家庭一样。爸爸上班，妈妈照顾家里的事。我从没有看到爸爸用吸尘器吸地、洗碗或者在家里做任何事。因为妈妈没有外出工作，她让家里一切都一尘不染。我就以为那是婚姻该有的方式。”

作者说：“你会跟随父母的婚姻模式是很正常的，几乎我们所有人都有这种倾向。可是，你对待妻子的行为，跟恋爱时完全不同，这让她认为你的爱已经消失了。”
这时作者又转向妻子：“你的丈夫刚才说在恋爱时为你做那些事，是因为在他心里那是表达爱的方式。一旦你们结婚了，住在自己的房子里，他对于你表达爱他的方式会有期望，这些期望会包括房子整洁，做饭等等。简单地说，他期望你会以为他做事来表达你的爱。”

“你们婚姻的问题在于，你们都没有借着为对方做事，来表达你们的爱。”

妻子说：“我想你是对的，我拒绝为他做事的原因，是因为怨恨他苛求的心态，他好像在尝试把我变成像他母亲一样的女人。”
“是的，没有喜欢被强迫做任何事。事实上爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流动。”

作者给两人每人一个单子，要他们列出请求对方做的几件事，标准是如果对方做了这些事，他就会感受到对方的爱。
丈夫列的：
1、每天铺床；
2、在我回家以前，洗干净宝宝的脸；
3、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里；
4、至少在我回家以彰开始做晚饭。
妻子列的：
1、每个星期洗车；
2、下午回家以后能替宝宝换尿布，尤其在我做饭的时候；
3、每个星期都能用吸尘器吸一次地；
4、在夏天，每个星期剪草。
很简单不是吗？
然而，这对都需要“服务的语言”的爱语的夫妻，就此学会了如何向对方表达爱。

借着这个案例，作者和我们分享了他的感受：
一、恋爱时的完美表现很难在婚姻中持续。在婚后，我们的行动受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念、我们的情绪、需要和愿望所影响。这时需要的正是我们有意识的爱。
二、爱是一种选择，而不能被强迫。案例里，原来丈夫妻子都在用指责、强迫的方式去要求对方，一旦他们决定用请求而不再是要求的时候，他们婚姻就开始有了转机。
三、只有成熟的爱人才能够从对方批评、指责的话语中听到对方对爱的祈求。
（未完待续）

大爱无痕

:lol 你这没虽创意但还挺浪漫啊，:F:
我又没创意又很俗，最后还是决定请老公吃一顿金钱豹（我和宝宝陪吃;P ）。再在淘宝上定一箱零食，就能把他搞定了:victory:
书香 发表于 2010-12-29 10:01

哈哈，你其实比我高明，投其所好嘛。
我家那位，我实在不知道给他买啥能投其所好。今天早上祝他生日快乐，他自己还挺莫名其妙，赶情儿自己都给忘了啊，我说晚上就咱俩吃饭吧，我请你到酒店西餐厅吃西餐，结果人家说，我不去，不爱吃，我说那你爱吃啥，人家说，长沙米粉daodi

书香

我LG也是还有两天就生日了。
偶没什么创意呢，买了点很普通的东西。
想着，买包装纸装上，写个小卡片。;P
大爱无痕 发表于 2010-12-27 16:49

:lol 你这没虽创意但还挺浪漫啊，:F:
我又没创意又很俗，最后还是决定请老公吃一顿金钱豹（我和宝宝陪吃;P ）。再在淘宝上定一箱零食，就能把他搞定了:victory:

大爱无痕

刚进来，果然有好东西，:F::muzhi
老公快要过生日了，我正准备给老公送什么礼物呢？可以借鉴下了。
书香 发表于 2010-12-27 16:43

我LG也是还有两天就生日了。
偶没什么创意呢，买了点很普通的东西。
想着，买包装纸装上，写个小卡片。;P

书香

刚进来，果然有好东西，:F::muzhi
老公快要过生日了，我正准备给老公送什么礼物呢？可以借鉴下了。

大爱无痕

:F: 实践送礼物
（我觉得这一章的习作，都蛮有创意，不妨试试:lol ）
1、尝试一次礼物日：早上留给一盒糖给你的爱人，下午派人送花，晚上送他一件衬衫。当你的爱人问：“这是怎么回事？”告诉他：“只是试着填满你的爱箱。”

2、让大自然引导你。在你散步时，睁大眼睛，为你的爱人找一件礼物，那也许是一块石头，一根短棒或者一朵花。你甚至可以在这件礼物上加上特别的意义。例如：一块圆滑的石头，可以象征你的婚姻，曾经粗糙，现在已经磨滑了......

3、开发“手工原作”的价值。为你的配偶做一件礼物，也许你会为此参加一个艺术或手工艺班，你上课的目的，是要为你的爱人做一件礼物，一件手工制造的礼物，时常会成为传家之宝。

4、找一个星期，每天送你爱人礼物。

5、保存一本礼物点子笔记本，每一次听到你的爱人说：“我真爱那个”就把它主在笔记本里——这个本子就成了你的指南。

6、请亲友帮助你选礼物。

7、在你的爱人需要你时，陪在他身边。

8、选择一本你的爱人喜欢的书，送给他，并且同意你自己也要阅读，然后提议你们可以每星期或每几天讨论一章。

9、送一份有生命的礼物。比如，共同种一棵树。（呵呵，我联想到了山楂树之恋;P ）

大爱无痕

。
把“配偶”两个字，换成“爱人”，这句话就变成了非常温馨的贴心话，而不仅仅是教科书语言。

这一段讲得最好的，是“要把你的想法明白告诉对方，而不是以为对方能洞察你的心思。”
对谁都一样。对孩子也 ...
玉冰 发表于 2010-12-25 00:32

是啊，我是杂揉了摘抄的书中原话和自己的语言，所以有时说成配偶，有时又变成伴侣，呵呵，的确换个词，感觉很不同。水平有限哈。;P

玉冰

在你的配偶需要你的时候，陪在他身边。
大爱无痕 发表于 2010-12-24 16:39

。
把“配偶”两个字，换成“爱人”，这句话就变成了非常温馨的贴心话，而不仅仅是教科书语言。

这一段讲得最好的，是“要把你的想法明白告诉对方，而不是以为对方能洞察你的心思。”
对谁都一样。对孩子也一样；对父母也一样；对同事也一样；对朋友也一样；对师长也一样。

没有谁能彻底洞察别人的心思，因为每个人的思路、习惯、文化、背景、观念，等等，都各具特色。除非大家都是机器人，思路模式绝对固定，那倒是可以猜得到对方的心思。