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难受的不行 [复制链接]

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1#
发表于 2010-5-3 13:02:02 |只看该作者 |倒序浏览
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2#
发表于 2010-5-3 17:06:11 |只看该作者
:hug:
一个人带孩子确实很辛苦。就是太累了,才会心情不好的,理解。

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3#
发表于 2010-5-3 20:34:12 |只看该作者
昨天带着楠楠和炭炭去了福州动物园,本来是很开心的一天,无奈在逛的时候老是接到公司人员打来的电话,没什么事情催的跟要命似的,弄的我一点心情都没有,烦的要命,尽力克制自己不能这样不能,因为自己的烦,也骂了 ...
楠妈 发表于 2010-5-3 13:02


:hug::hug:楠妈。我觉得你没啥错,虽然你的沟通方式可以再改进些。我也不建议你非要找他说话什么的。打了就打了,你给他道歉绝对没有必要,他要是疼你的话,怎么都不该和你打架,还叫你爸爸妈妈起来,夫妻吵架这么兴师动众作什么。
他也有错,他应该想想你为什么会生气,老婆一人带着两孩子去外地玩,当然累了,他又不肯作陪,自然会生气的。他应该主动关心老婆的情绪变化才对。
楠妈,你有怨气,也要说出来,他不是问你为什么这么生气吗?那就告诉他,平时他不参与你和孩子的活动,也不带你和孩子一起出去玩,这像一个合格的丈夫和父亲吗?让别人也会有很多猜想的。虽然有的男人是这样的性格,或是他没有意识到,你就告诉他,作为一个孩子的父亲,作为你的老公,他该作些什么。找个机会好好说说你的郁闷心情,相信你老公还是能听进去的,平时看他也还不错。大概他真的没意识到自己不陪你和孩子一起出去玩,会让你伤心失望吧。
明天是他的生日,还是给他好好过个生日吧。该买个蛋糕还是买个蛋糕,作顿好饭。让孩子和他有个互动就好。至于你,想理他就理,不想理也就不理,不用勉强自己迎合他。
早睡早起身体好,妈妈好,全家才好。。。

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Medal No.2 Medal No.5 Medal No.6

4#
发表于 2010-5-4 10:20:08 |只看该作者
楠妈,狠狠的抱抱你,深深的理解你,理解你一个人带孩子的辛苦,理解你没事找碴的心态,因为曾经的我也是这样,现在的我也偶尔会摆这种臭脸。

我不知道你有没有跟楠爸说过,你一个人带孩子出去玩的辛苦,不知道楠爸有没有体会到你的辛苦。

我们家原来也是这样,一到周末,我就背着大包,带着元元,出没于南京的各大公园,各种娱乐场所。而元爸呢,周末的上午他一般都在睡觉,下午看电视,晚上上网。这种反差谁也受不了。但以前的我很不善于沟通,所以经常憋着气,没事找碴找元爸吵架,吵得莫名其妙,吵得自己没理极了。

后来,元爸的妹夫一次在家庭聚会上,由衷的说,我最佩服二舅妈了(指我),一个女人带着孩子到处跑到处玩,那种活动量,那种体力是一般男的都承受不了。他接着说他一个人带儿子的时候感觉到多么多么的辛苦,每天感觉有多累。

那次我抓住机会,痛痛快快的诉说了一下我的苦,我的累,虽然话说得很酸:

我这是没办法,我不带孩子出去玩,没有人会带孩子出去玩,我不想让我的孩子成为井底之蛙,我生了她就要对她负责,我会尽我自己最大的能力让她多体验,多感受,多见识。我难道不累吗?我很累很累,我白天精神百倍,晚上我经常连翻身都不能,真的是那种浑身散架的感觉(这点元爸深有体会,有时候我翻身都要喊他帮忙的,翻不过来)。就算这样,玩得很累的回到家,孩子的一切还是我来,没人来帮我喂个孩子,没人来帮我抱下孩子,没人会帮我给孩子洗个脚,抹个脸。我没办法,但我不怕,母亲的力量是无穷的,随着孩子的长大,我的力量也在增长。

妹夫插了一句:你让二哥陪你啊。

我冷笑一声说:他啊,我可不敢指望他。我曾经让他陪着我,我苦口婆心的求着他跟我们去了,好了,我算是带着个大爷去了。出去玩,不可能所有的事情都顺风顺水的,一些小意外小插曲都很正常,但你们这位少爷可受不了了,埋怨声,叹息声不断,臭脸从头摆到尾。我让你过来是减轻我的负担的,这下好了,我还要照顾你的情绪,帮你排忧解难。每次我都郁闷得要s,我一次又一次下定决心,我以后再也不要他跟在我们后面了,我宁愿累s,也不愿被气s。

说实话,那次的诉说,让我很过瘾,效果也很明显。

元爸开始偶尔主动的提出陪我们出去玩,虽然次数不多,毕竟惰性难改啊。他不跟我们去的时候,回家后,他也会主动帮我分担元的一些事,让我能坐下来喘口气,偶尔我发发脾气,他也能包容,他知道我累坏了。

所以夫妻之间重要的还是要多沟通,不要生不明不白的气。

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5#
发表于 2010-5-4 11:34:40 |只看该作者
抱抱楠妈,一个人带娃是很累的,理解!

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6#
发表于 2010-5-4 11:39:37 |只看该作者
楠妈,抱抱你,:hug:,你受委屈了!
一般来说,夫妻发展到动起手来觉得不可思议,男人怎么能打女人,男人怎么可以不让着女人等等,我曾经也是这么的认为,对男人用传统的观念来要求和批判他们。但是,现在我不这么看待男人了,我认为,男人和女人是一样的,不能用男人应该怎么样,女人应该怎么样,而是男人和女人是平等的,只是由于个性不同,在家庭中的分工不同而已。

你老公和你打架,只能说明他心中有很多的压抑,可是却无法发泄,如他说的,你总是给他一副臭脸,他受不了了,语言发泄不出来,只能通过动手来发泄,甚至要把你父母叫起来,因为这样他可以更好的发泄。这说明你和他之间的沟通存在着问题,他不知道你为什么总是臭脸,找不到原因,但你的臭脸让他非常的生气,非常的郁闷,非常的压抑。

如果你把你的感受用语言明确的表达出来,告诉他,你因为他没有和你们一起出去,感觉到非常的累,心情也非常的不好,所以需要自己消化一会,他会正视你的感觉,也会思考自己的行为。这个问题应该是长期累积下来的,如果你一开始就能沟通,你们的关系就应该更好了!

试着换一种方式去沟通,告诉他你的感受,而不是去指责,你不喜欢他的行为,但尊重和接纳他的行为,慢慢的他就会改变,只有我们自己变了,他才会变。他不愿意和你出去,也许是他不喜欢人多的地方,或者觉得和你出去总是有感觉不好的地方,如你爱生气什么的,你和他好好沟通,找出原因来,然后共同寻找解决的办法,我觉得他还是很喜欢一家三口在一起的感觉,只是他可能不喜欢你目前选择的模式而已。

不要期望对方能很懂我们的心,什么都能一眼看出来,很多人是没有这种能力的,包括我们自己也没有,这种能力也许多年的了解后才能达到,当然也有刚开始就能有的,这是那种相处非常默契的人才有的。不默契,那就没有,就需要努力的去建立这种默契。

明天是他的生日,给老公道个歉,承认目前的这种状态有自己的部分责任,告诉他你想改变这种状态,想和他把日子越过越开心快乐,希望一家三口在一起度过美好的一天,让他选择这一天做什么等等。

道歉和承担责任是非常重要的,你道了谦,承担了部分的责任,老公也会主动思考自己的问题的,他不可能认为自己也没有问题,只不过他也许和你一样,希望对方先认识自己的错误,先改变对方。如果我们都等着对方改变后再改变自己,那这种日子越来越好的希望就比较渺茫,我们只有通过自己先改变,进而带动对方来改变来建设美好的生活和爱情!

努力吧,楠妈,相信自己的力量是巨大的,通过改变自己来改变老公是完全可以实现的!
开心每一天/20080810
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7#
发表于 2010-5-4 13:35:59 |只看该作者
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8#
发表于 2010-5-4 13:55:09 |只看该作者
前面几位JJ我想说得都挺好的,我说不了这么多,不过楠妈,我先要抱抱你:hug: 
我觉得你不需要向楠爸道歉,怎么着男人也不应该动手.
还有就是以后沟通上面多下点功夫,这样两个人才能相互理解.
虽然说是这么多,在我跟双爸沟通的时候,有时候我也想,凭什么老是要我心平气和的,两个人的关系为什么要靠我一个人来努力.可是再想想,也是为了孩子,两个人沟通好了,孩子看着你们关系和谐,对孩子的影响也好.
我们每天在这儿学习,不就是为了孩子幸福,家庭和谐吗?
有时候,不要生闷气,不高兴的时候说出来,这样应该会好点.

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9#
发表于 2010-5-4 14:02:22 |只看该作者

i

楠妈:

也许女人心思相通吧,看你对老公不带孩子出去玩那么大怨气,我那个共鸣啊,再看你不肯低头道歉,又共鸣啊~~

抛开你老公处理问题对错不说

我感受到了你好大好大的怨气,还有不知道过去你和老公有矛盾都怎么解决,一定是你内心觉得很无力,你才拒绝低头

我老觉得,女人遇到会哄自己的男人不会这么强硬,可惜,这世上我们没找一个会哄人的同志当老公:(

如果能够换位思考,我觉得你老公一定忍受了好长时间你的脸色(可能,他自己,至少这次还不明白你为什么给他脸色),他终于有了机会爆发,其实也是好事,我估计他也会后悔

这次,你可以假装什么都没发生,该过生日过生日,因为他一年就一个生日,然后找机会再沟通

沟通俩字,其实做起来真难啊

我最近看《倾听孩子》,看《正面管教》的赢得孩子5原则,我就感慨,我对儿子,有技巧或者说肯运用技巧,对老公呢????

为什么?

因为爱的不够

因为过去好多事的一种积怨的投射

如果

如果我能用对儿子耐心爱心的一半对老公

也许
不是现在这样子

说出来,共勉吧

希望大家都能幸福:)

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10#
发表于 2010-5-4 14:12:55 |只看该作者
抱抱楠妈:hug::hug:

排小鱼说的
新生活

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Medal No.3 Medal No.5 Medal No.7

11#
发表于 2010-5-4 14:17:08 |只看该作者
抱抱楠妈。

亲爱的,你没什麽错,是身心太疲惫了。:hug:

倾诉出来,会好受些的,至于楠爸,我感觉他和你不在一个频道上,建议你下次先平静下来,然后把自己的期望和情绪告诉他吧,也许事情会完全不同。

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12#
发表于 2010-5-4 15:00:20 |只看该作者
排小尾巴鱼这段:F:
不会引用部分啊

如果能够换位思考,我觉得你老公一定忍受了好长时间你的脸色(可能,他自己,至少这次还不明白你为什么给他脸色),他终于有了机会爆发,其实也是好事,我估计他也会后悔

这次,你可以假装什么都没发生,该过生日过生日,因为他一年就一个生日,然后找机会再沟通

沟通俩字,其实做起来真难啊

我最近看《倾听孩子》,看《正面管教》的赢得孩子5原则,我就感慨,我对儿子,有技巧或者说肯运用技巧,对老公呢????

为什么?

因为爱的不够

因为过去好多事的一种积怨的投射

如果

如果我能用对儿子耐心爱心的一半对老公

也许
不是现在这样子


这也是我的心声,以前,当生活中出现不和谐时,我总是在寻找对方的问题,总想:他是男人应该怎么样,这是他原生家庭的问题,他应该向我道歉,他应该怎么怎么着,总之,想的都是他的问题,虽然明知自己也有点问题,但感觉是小问题,他的才是大问题,他没有那些大问题那我就不会有小问题,总想着如何解决他的大问题,没想过好好解决自己的小问题,任其自己的小问题发展成为大问题。

我也看了《倾听孩子》,《正面管教》,还有《父母PE手册》,《完整的成长》等书后,我知道了,其实问题不光是对方的,我也是有问题的,最主要是的我们的沟通方式存在着很大的问题。既然我能为孩子牺牲和改变那么多,为什么不为老公改变一点呢。当我开始接纳自己,也接纳对方的以前所谓的问题的时候,发现对方问题越来越少,真的像孩子一样,当你信任他时,他不想辜负你的信任,想做的越来越好,而且也能心平气和的正视自己的问题。

改变沟通方式,改变自己的语言,就会令生活变得越来越美好。有一天老公告诉我,他感觉到我变了,不再说他了,感觉我这招太厉害了;P,我还是具有成就感的。

其实,本身的问题都不是很大,最大的问题就在于沟通方式,由于不恰当的沟通方式或无效的沟通,导致了矛盾的不断累积,进而到最后的不可收拾,如果试着从沟通开始改变,会发现所有的问题都不再是什么问题。
开心每一天/20080810
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13#
发表于 2010-5-4 15:15:44 |只看该作者
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14#
发表于 2010-5-4 16:24:17 |只看该作者
:hug::hug: 楠妈!

同意上面橙子的说法,我原来也是自己带孩子出去玩的多,但一般是和朋友一起,几个朋友带几个孩子,大家互相看着,倒不是觉得特别累。如果楠爸不同意一起前往,尽量看看是否有朋友可以一起去。

现在孩子小,尽量还是玩半天,下午能让孩子和自己都休息一下,孩子是需要去接近自然,去呼吸新鲜空气,但也没有必要把自己搞的特别的疲惫。

我想,孩子玩了一天很高兴,但如果回家后的气氛不好,或者父母之间有冲突和伤害,我想如果孩子懂事会说的话,她也许宁愿自己不出去玩了。

如果自己能多休息一下,也许情绪自然就能好些,这样即使自己还是有些怨气,或者和楠爸之间有语言上的冲突,但至少不至于动手。

慢慢的先杜绝肢体上的冲突,这在我看来是最伤和气的,然后能尽量想办法沟通,我们有些话说不出来,有些行动做不到,那么就先不要去强求自己,做自己能做到的。楠妈不是发过短信沟通吗?那么可以继续尝试,然后再争取当面的沟通。如果无法面对面,是否可以晚上关灯后再沟通呢?

不管什么办法,做自己可以做到的,要不一方面自己有怨气,一方面又为自己没法达到那种和谐的沟通而内疚,这样会给自己更大的心里压力。

工作上的事情如果你感觉不是特别的着急,你可以直接给他们说,不方便现在接听他们的电话。如果已经到了很烦的地步,实在不行就直接关机,虽然办法不好,但总能减轻一下自己难受的程度。
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15#
发表于 2010-5-4 18:20:11 |只看该作者
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16#
发表于 2010-5-4 19:10:22 |只看该作者
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17#
发表于 2010-5-4 21:53:46 |只看该作者
楠妈,慢慢来吧,也别太强迫自己,本来一件很好的事,弄得自己最后心理很难受,即使盒子拆了也没关系的,是不。先试着接纳自己的行为,接纳别人的行为。
开心每一天/20080810
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18#
发表于 2010-5-5 08:18:37 |只看该作者
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19#
发表于 2010-5-5 08:22:27 |只看该作者
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20#
发表于 2010-5-5 09:41:18 |只看该作者
改变沟通方式,改变自己的语言,就会令生活变得越来越美好。有一天老公告诉我,他感觉到我变了,不再说他了,感觉我这招太厉害了;P,我还是具有成就感的。
福娃京京 发表于 2010-5-4 15:00 [/quote]

京妈,你说得真好,做得也棒

我还在起步阶段:)

改变好像蛮难的,旧有的习惯和模式,不是一天两天的工程“)
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