我的GGPP

东阳妈妈

反正，要解决婆媳的矛盾，最好的办法还是各过各的，偶尔见见面，小聚小聚。

上周日去亲戚家拜年，她家的媳妇就自己搬出去住了，儿子跟东阳差不多大，也不管了，不要。媳妇直接说了，受不了家里有3个老人。她老公的外婆还跟他们一起住。
我是跟那个家的婆婆挺谈得来的，如果我的婆婆能有那个婆婆一半的思想，我都很满足了。但即使那么能干的婆婆，知书达礼，媳妇还是跑了。虽然我跟那个媳妇都是80后，相差不了几岁，但还是没她那么有个性，那么勇敢。

东阳妈妈

有句话叫“养小日日新，养老日日厌”，我想我能够理解自己为什么可以接受3个孩子在我家，但却接受不了一个婆婆同住。接受孩子是没啥问题的，我也不怕苦和累，但对老人，不是苦和累就能解决问题。

老公春节还出了个馊主意，叫我别去上班了，包揽全家务。

本来社会分工就细化了，为什么不能与时俱进些呢。

阿毛阿飞

你如果觉得住复式是个解决方法，那就动员LG一起努力买复式吧。

东阳妈妈

你如果觉得住复式是个解决方法，那就动员LG一起努力买复式吧。
阿毛阿飞 发表于 2012-2-7 14:00

    春节前还真的讨论了这个问题，结果人家说了，你折腾不折腾，这个房子还没住够一年呢。

我们家的第一个房子，是80平方的两房，曾经住了两老人，3孩子，东阳出生时也住过几个月。那时就讨论，我们在同一小区再买个2房的。只是老公打死不同意。

东阳出生后，我发表意见了，孩子得要有爬行的空间，现在这个80平米的房子，住了8个人，家具之外都没地方给孩子爬了。

所以东阳3个月大时，我们第一次搬家，换了个3房的，但有个很大的客厅，还是错层的，东阳的爬行在那得到最充分的联系，两三级楼梯，爬上爬下，是东阳最爱干的事情。但那房子是租的，因为老公买的新房还没装修。后来装修好了又放了段时间，所以我们搬进大房子的时候，东阳已经快2岁了。时间就是去年的三月份。

老公跟他妈妈真的很像，不仅仅没有创意，而且很害怕变化。我婆婆做家乡小吃，永远都是只放蔬菜的，不放荤菜的。我有次开玩笑说，以前没肉可以放，现在可以试试放点肉嘛。又被批评了一顿。

婆婆那边老人永远觉得白粥是最好的，就陪点咸菜，酱油。而我们这里的老人，比如说我自己的妈妈，都是煲肉粥菜粥，元贝瑶柱等粥给孩子吃的。很穷很穷的人家，只能给孩子吃白粥。（婆婆的固执，还固执在，凡是她从老家带来的，都是好东西，哪怕是酱油，也是老家的才好，管你是海天还是李锦记）

阿毛阿飞

说起来，我婆婆做饭菜的种类是很少的：鸡蛋、土豆、白菜、青菜、淡水鱼、虾、蹄髈
跟我们住一起后，才开始一样样增加起来：菠菜、芹菜、胡萝卜、西红柿、茄子、嫩豆腐、豆腐干、笋、小排骨、大排、五花肉
以前公公婆婆来看我们，也要大包小包带好多米呀菜呀油呀什么的。
现在去老家以后再回来，也不带多少东西了——他们发现这里都能买到，而且价格差不多。
老人有时是一种惯性思维。我的原则是，做给她看，让事实说话。
我婆婆一心搞好家里的伙食，所以在这方面有学习的积极性。

东阳妈妈

说起来，我婆婆做饭菜的种类是很少的：鸡蛋、土豆、白菜、青菜、淡水鱼、虾、蹄髈
跟我们住一起后，才开始 ...
阿毛阿飞 发表于 2012-2-7 14:52

    谢谢阿飞阿毛呀
我知道婆婆是个善良的人，也是想家庭和睦。
只是大家的三观有些差异，对标准的理解有差异。
潮汕人是超级传统和守旧的。世界上最会做生意的据说是犹太人。又一个据说就是：潮汕人就是中国的犹太人，最典型的代表就是香港的李嘉诚以及其他几个香港富豪。
他们无论去哪里做生意，都是要保留自己的语言，传统，重视家庭在一起，潮汕人极少极少离婚的。男人不管怎么样，都是个大男人，女人都是恪守，不管如何，维护男人的地位。
我属于客家人。

在这里给大家介绍介绍；广东人大概分3类，一类是广府人，以广州方言地区为中心，另外两类就是客家人和潮汕人，以梅州河源为中心，后者以汕头为中心。李嘉诚就是汕头人。

他们对于给老人办白事，祭祖是所有活动中的重中之重。比如，春节可以不团聚，年初九一定要回去，因为初九是传统的祭祖日，通常初八那天，往潮州汕头方向的高速堵车堵得很厉害，初九初十往广深莞方向就很赌。
所以尊老，在那里人心目中是很重要的形式，我这个外来媳妇如果找个钟点工来代替婆婆的家务工作，就是对婆婆的不尊重，不认可。但如果一类的认同她，跟她学习拜神呀，做传统食物呀，越多越好，只表扬，不批评就是好媳妇。要是哪家媳妇不学潮州话，就是大逆。

东阳妈妈

不过，现实中有个资深婆婆给我的支招是：
第一，我好学会潮州话，让婆婆认可。这点是她看中的。
第二，用潮州话跟她沟通，会让她好受，是自家人说自家话。

东阳妈妈

勇敢」的心提起，「智慧」的心放下

源自网络转寄的文章，作者不详。

生命就像走路一般，放下一只脚，才能提起另一只脚，往前走。

每一次，都需有「勇敢」的心提起，更需有「智慧」的心放下。

寺院前，枯黄的叶子，随风飘落。老禅师告诉弟子说：「自然的循环真好，花开花落，无挂无碍。」

这时，一位女子走进寺院，老禅师招呼至客堂。她坐下后向老禅师诉说：「自己在三十岁时遇到生命中的贵人，和他相知相惜，彼此照顾，但是这份爱情却无法获得家人的祝福，尤其自己的父亲反对最甚。父亲甚至告诉她，如果她执意和他继续，不惜与她断决父女关系。」

女子叹了一口气说，她实在受不了这样的烦恼折磨，亲情爱情拉扯纠葛，她的心痛到快碎裂了，最后决定二边都放下，到外地重新开始。这天走到寺院外，看见老禅师和弟子，觉得好亲切，就走进来了，也许一切都是因缘。

老禅师说：「没有什么东西是放不下的。」

女子说：「刚离开熟悉的人事时，心中很苦，真的是放不下。」

老禅师拿着一个茶杯给女子，然后往里面倒热水，一直倒到热水溢了出来。女子的手被烫到了，马上松开。

老禅师说：「这个世界上没有什么是放不下的。痛了，自然就会放下！」
女子点点头，心有所感。

生命就像走路一般，放下一只脚，才能提起另一只脚，往前走。每一次，都需有「勇敢」的心提起，更需有「智慧」的心放下。

东阳妈妈

这坛子里有没有和公公婆婆一起生活，又智慧地化解了分歧，矛盾的？

昨天东阳爸爸出差，不回来吃晚饭。晚饭时间只有我和东阳还有婆婆。
汤还是元宵节那天的鱼汤加鸡汤混在一起的，婆婆又加了点青菜。我和东阳都没喝。
婆婆准备了4菜，2样是旧的，虾和鸡，青菜和腊肉炒CI GU（不知道普通话怎么说了）
东阳刚开始饶有兴致地说，妈妈我也要米饭，（他见我的碗了有一米饭，其实孩子还是很愿意跟着妈妈的行为模式的）
但干扰就来了，婆婆就说：宝宝，要鸡腿吗，宝宝，要喝汤吗？
她看见宝宝自己舀米饭入嘴，又开始干扰，大口点，大口点，嘴巴张大点，嘴巴张大点。
我自己就很烦了。
有时婆婆在饭桌上的话让我很抓狂，她怕某样菜没人吃，就专门喋喋不休地说那样菜好吃，还劝其他人吃。如果那三个小女孩在，通常会被派任务似的分掉一些食物。不过，她不敢派给我。
但我很讨厌她干扰东阳的进餐。
东阳吃了两口，就开始玩儿起来，拿个虾放到我嘴里呀，自己下凳子去玩呀。。。。。

反正不能专注地吃饭了。
我也不理他。其实我也不想在孩子面前有争执。

后来婆婆自己吃饱后，又问东阳，宝宝，奶奶给你煮粥去。
东阳这时候已经跑到客厅去玩儿了。
奶奶一会儿就端加热过的粥，放点酱油去喂东阳。
（我是非常反感她这样做的）
但这个话题已经说过很多次了。
我只好去客厅找东阳，问他还要不要吃东西？他说不吃了。
我把粥端走了。
后来洗衣服去
后来出了看到婆婆又在客厅喂东阳。
我对儿子说：妈妈现在很生气，刚才我们吃饭你不吃，现在一边玩一边吃，还在客厅吃。吃饭应该在饭桌上吃。

我是真的生气了，说完我就自己回房间了。
儿子肯定明白了我说的话，他跟着进来，还把门也关起来了。
我整理了衣服，做了点针线活，东阳自己拿了笔和纸涂鸦。。。。

等我们再走出房门，婆婆自己在她的房间里看电视。
9点前，爸爸到家前，我和东阳洗了些水果，准备等爸爸回来一起吃。
小人儿还是很能干的，他特别爱参与到这些小劳动上，还不要我帮忙。总跟我说，我会，我会。

东阳妈妈

怎么智慧地生活，智慧地工作？生活受挫，工作也提不起劲来。

roselan

回复 169# 东阳妈妈
来自两个家庭，两个年代的人，
要和谐共处真 不是容易的事情，
相互的理解、包容、妥协还有爱是前提，
所有的沟通基于此，问题大至就差不多解决了，

好事媳妇上，坏事儿子来，这样避免和GP的正面矛盾。

想想这几年和婆婆的相处，
平时我也经常在GP面前强调正面的事情和感爱，（这是有感于《正面管教》）
要是碰到和婆婆沟通让她心情不好的时候，估计爱的银行里存款没有透支的厉害，
她也就多包容我了吧。

阿毛阿飞

这坛子里有没有和公公婆婆一起生活，又智慧地化解了分歧，矛盾的？

昨天东阳爸爸出差，不回来吃晚饭。晚 ...
东阳妈妈 发表于 2012-2-8 10:39

分歧总是有的，我觉得也不必全都化解：很多时候，求同思维令人平添烦恼。
在吃饭这件事上，我觉得，作为妈妈，我只对孩子提要求。关于孩子吃东西的规则，可以全家讨论，形成一个大家都认同的“家规”。老人给孩子吃东西，一方面是希望孩子健康，另一方面也是爱的表达。从这个角度看，妈妈和爷爷奶奶的基本观念是一样的：爱孩子，希望孩子健康。
但在具体行为上，由于个人成长经历的关系，妈妈和奶奶就出现了分歧：妈妈希望形成良好的饮食习惯，奶奶觉得只有什么都吃、吃得多才长得好。

阿毛阿飞

昨天东阳爸爸出差，不回来吃晚饭。晚饭时间只有我和东阳还有婆婆。
汤还是元宵节那天的鱼汤加鸡汤混在一起的，婆婆又加了点青菜。我和东阳都没喝。
婆婆准备了4菜，2样是旧的，虾和鸡，青菜和腊肉炒CI GU

我不知道旧是什么意思，是隔夜的吗？
东阳妈妈对这桌饭菜是什么感觉呢？喜欢欣赏、平平常常、不喜欢？
东阳对这些菜的感觉呢？
他似乎很在意妈妈的喜好呢，看到你盛了饭，他也要了一碗。
那么，当东阳在餐桌上表现得心不在焉时，妈妈的感觉是什么样？
东阳的表现是不是跟妈妈的心情有点相像呢？
婆婆劝说东阳吃饭吃菜时，东阳的表现如何？

高雅高歌

对的人碰到对的事才可能两好,

不是说我们单方面的看书学习成长就能解决好婆媳关系的,

论坛里很多公婆的行为,任我们如何智慧成熟,什么"求大同存小异"
什么"划清疆界"什么"接受它接纳它",统统不管用.

如果有大同当然可以存小异了,问题是"大就是不同的",一地鸡毛,三头六臂也清理不干净!

高雅高歌

我们家爷爷奶奶不同住,可也架不住人家经常来享天伦.

就饭前不要给孩子吃零食一事,无论你是和风细雨的晓之以理动之以情,还是黑着脸来硬的,至今都解决不了.

最毛的结局是,人家对宝宝说,"你看,是你妈不让你吃啊,不是奶奶不给你吃啊."

高雅高歌

对LZ家这种还不能分开住的GGPP,还真不知道该怎么办了.

抱抱吧.

阿毛阿飞

东阳妈妈对婆婆的反感很明显，婆婆一定也能感受到。东阳也能感受到。
这样的情况下，谁都不好受。
对于东阳来说，也无法“专心成长”。他要看大人的脸色，要解读大人的情绪，要考虑自己该怎么讨好大人。
于是，成人间的不和，让孩子付出代价。
如果，东阳妈妈对于如何与婆婆相处还没有头绪，不妨先解决自己的情绪问题。

水之道

楼上阿毛阿飞说得很好。自己对婆婆的这些行为的不接纳，或者是不满情绪，表面上看是因为婆婆的行为引起的，情绪的背后到底是什么，东阳妈妈可以自己好好感受一下

水之道

我也是跟公公婆婆同住，公公婆婆对家里的孩子也是整天这样唠叨。特别是公公，他退休后，整天在家里研究养生和保健，在家里负责买菜，每天要吃什么、什么时候吃，他都有自己的一套。他受不了孩子吃饭挑食，觉得每次吃饭都要均衡，什么都要吃，每次针对孩子不愿意吃的，也都要说，这个好甜好好吃啊，多吃一点啊；婆婆在家里负责做饭，只要看到孩子之前愿意吃的东西，下次一定做好多，到吃饭时间一定要大声叫着孩子吃这个吃那个；反正公公婆婆觉得对孩子好的，就一定会要求孩子吃，觉得零食对孩子不好，就要整天跟孩子唠叨不能吃。

水之道

我老公以前也很紧张孩子吃饭的事，也会跟着唠叨，我偶尔也会。后来我自己觉得，公公婆婆觉得好吃的，觉得对身体好的，有时候我也不喜欢吃，偶尔违心的去吃，后来觉得也没有必要。吃饭如果仅仅成了任务或是应付别人，还有什么乐趣呢？

后来，我就跟老公讲，每个人有每个人的口味和需求，也没有必要把吃饭都统一化吧，更没有必要把吃饭的乐趣给剥夺了，特别是孩子，孩子自己喜欢吃什么就让他自己做主吧，只要不太离谱的。