2010年8月话题：0-6岁究竟该构建些什么？

绿袖

我想大家可能对＂权威＂二个字比较敏感和反感，其实大家看＜美国学者鲍姆令德研究----四类父母的教养方式＞中的权威性父母就是民主型父母（有的书把第一种父母是写做权威型，有的写做民主型）．

一)权威型  在大都 ...
杨颜 发表于 2010-8-9 18:17

这段话说得真好。:F: 我搬到自己小家去了哈。

这次在日照和朋友们聊天说：与凡事听孩子、让孩子做主的父母相比，我觉得传统型的家长还更可取点。这话可能会得罪很多人。抱歉。

这话也没有出处，是我的看法。

敬听

哈哈，如果是这么理解权威的话，那真的仅仅是语言用词上的区别而已了。

我只是不把这个叫做“权威”而已;P
小颀妈妈 发表于 2010-8-9 17:40

我真心地想知道你把这个叫做什么？

好奇心害死猫;P

福娃京京

这段话说得真好。:F: 我搬到自己小家去了哈。

这次在日照和朋友们聊天说：与凡事听孩子、让孩子做主的父母相比，我觉得传统型的家长还更可取点。这话可能会得罪很多人。抱歉。

这话也没有出处，是我的看法。
绿袖 发表于 2010-8-10 09:40

我来支持下你的观点，传统家长确实是有很多可取之处的，就如我们传统文化和教育一样，有很多可以学习和可借鉴的，这些很国外的很多理念都是殊途同归的，只不过人们只是把传统文化和传统父母中糟粕的东西拿出来批判，一否而全否了。

绿袖

我来支持下你的观点，传统家长确实是有很多可取之处的，就如我们传统文化和教育一样，有很多可以学习和可借鉴的，这些很国外的很多理念都是殊途同归的，只不过人们只是把传统文化和传统父母中糟粕的东西拿出来批判 ...
福娃京京 发表于 2010-8-10 09:50

亲爱的，我说传统家长时，心里其实想着传统家长的很多很多很多不好的地方。所以我们坚决不要做传统型家长。
但是即便有这许多的缺点，与溺爱型放任型家长相比，我还是觉得传统型家长更可取点。

福娃京京

亲爱的，我说传统家长时，心里其实想着传统家长的很多很多很多不好的地方。所以我们坚决不要做传统型家长。
但是即便有这许多的缺点，与溺爱型放任型家长相比，我还是觉得传统型家长更可取点。
绿袖 发表于 2010-8-10 09:55

明白你的意思了:F: :F:

上海悄悄

话题到这里，深度也有了，广度也有了，同时也具备进一步讨论的可能。

本帖将作为2010年8月话题，希望引发更多朋友的头脑风暴。:lol

敬听

安妈这归纳总结的能力强悍得令人发指:lol:lol

小颀妈妈

我想大家可能对＂权威＂二个字比较敏感和反感，其实大家看＜美国学者鲍姆令德研究----四类父母的教养方式＞中的权威性父母就是民主型父母（有的书把第一种父母是写做权威型，有的写做民主型）．

一)权威型  在大都 ...
杨颜 发表于 2010-8-9 18:17

谢谢杨颜老师，非常受益！
:F: :F: :F:

小颀妈妈

我再转载一下朱建军博士的＜五种问题家庭出来的孩子长大成人以后出现的消极意向＞

http://www.namez.cn/viewthread.php?tid=1174&extra=&page=10

转载自： 朱建军博士著《我是谁？》

我们这里假设有 ...
杨颜 发表于 2010-8-9 18:25

谢谢！:F: :F:

小颀妈妈

好热闹呀，有空来看看贴时发现楼又搭高了不少，颀妈的问题很深入，我还没想出怎么回答呢，发现145楼敬听，与152楼杨老师的贴已经做了说明，把我有感受却讲不清楚的话讲得更明白了，不知道这算不算回答了颀妈的问 ...
viviangw 发表于 2010-8-9 21:47

嗯，她们的回帖都很好，可以算是回答了我的疑问，谢谢！:F:

小颀妈妈

我真心地想知道你把这个叫做什么？

好奇心害死猫;P
敬听 发表于 2010-8-10 09:41

我会用“良师益友”“民主”这样的词来形容。

因为，我感觉，我所能接纳的权威（在大家的帮助下，我终于不把“权威”直接与“专制”联系起来了:$ ），就像你之前说的，“我理解的权威，是因为家长平时的不凡之见和行为示范，让孩子由衷地信任你、信服你，愿意听你意见。”

所以，这种权威，我觉得就是一个良师益友的作用，引导孩子来思考我所说的那些观点，这是重点，在他思考了以后，自己得出结论，这是非常重要的，哪怕他思考后得出的结论仍然与我所引导、希望的那个不一致（仍然没有听从我的意见），也没有关系，重点是他愿意听听我的意见，愿意思考我的那些观点，然后形成他自己的观点。

虽然一次、两次、三次……，他都没有形成我所认为对的那个观点，但是这都没有关系，我相信，只要他愿意来听（只是听而非“听从”）、来思考我的意见的话，在这个不断修正的过程中，他最终必定会形成正确的、而且是他自己的观点的。我认为，这个过程很重要。

而要他愿意来听、来思考我的意见，其前提必然是他“由衷地信任我、信服我”——因为一直以来的实践证明，我的提醒往往是有价值的，正如你所说，必定有那些平日里的不凡之见、那些提醒过他但未曾强迫过他、他最终没有听从导致了他自己吃苦头的那些建议的存在。

我觉得，这样做的话，就成为了孩子的良师益友，就是引导和民主并存的。

上海悄悄

看过你对道德的定义，与官方以及大多数人普遍的理解不同。

现在又看你对权威的理解。

你反对半天，得出这个结论，有趣。
绿袖 发表于 2010-8-10 09:35

好奇颀妈对道德的定义是什么？不知道和我理解的是否一样捏。。。:wenhao

颀妈对权威的敏感我倒是能够理解她，毕竟，她是尼尔的弟子。

也许，颀妈可以把尼尔关于“权威”的文字再摘出来看看，他老人家对于权威到底如何想？

小颀妈妈

好奇颀妈对道德的定义是什么？不知道和我理解的是否一样捏。。。:wenhao

颀妈对权威的敏感我倒是能够理解她，毕竟，她是尼尔的弟子。

也许，颀妈可以把尼尔关于“权威”的文字再摘出来看看，他老人家对 ...
上海悄悄 发表于 2010-8-10 11:41

嗯，我试着来摘摘看，但是，恐怕我一定能找到关于权威的原文。

我会尽量多摘一些相关的文字。

celinejane

太好了，收藏并学习！

容宝妈妈

我说过的。矛盾吗？一点儿都不矛盾。

如果想进一步讨论，那么，主要涉及两个方面的问题。

权威是什么？权威怎么用？

1、权威不等于威权，因为你是她的家长，是她的经济来源，她就必须服从你，如果你这么理 ...
敬听 发表于 2010-8-9 16:25

百度了权威的定义

权力的客观目的在于影响和制约他人的价值来为自己的生存与发展服务，因此权力是一种客观的、间接地价值形式，它必然会反映到人的主观意识之中，这就形成了权威。

　　权威：权威是权力在人的头脑中的主观反映形式。


权威是权力的这样一种形式：它通过命令来安排或联合其他各个行动者的行动。这些命令之所以有效，是因为被命令者认为这些命令是合法的。权威不同于强迫性控制，因为后者借助其赏罚能力而使人们遵从其命令和规定。但两者的这种区别是分析性的，因为在实际经验上，权威和强迫性控制在许多联合体中是并存的。


在亲子关系中，我理解的权威，意思是父母意识中认为“孩子，我知道什么是对你最好的，来，按我说的做。”

咱们理解不同，这个问题不再讨论。;P

容宝妈妈

也许可以讨论一下这个。

在我的字典里面，“权威”并不是一个贬义词，它至少是中性的。

家长并不是和孩子完全平起平坐的。家长有家长多年生活积淀的阅历，的确可以在很多方面给孩子提供帮助和参考。从某种 ...
上海悄悄 发表于 2010-8-9 17:04

嗯，这一段很排！

没有异议！:handshake

容宝妈妈

容妈，我觉得你可以顺着杨颜老师152楼提供的内容思考下，容容为什么那么爱哭了:hug:
敬听 发表于 2010-8-10 09:39

仔细看了，大概你希望我对号入座属于溺爱型父母，不好意思啊，让你失望了。;P

我很想说的是：屎盆子不要往父母头上扣。;P

有的孩子说“妈妈抱。”妈妈可能正在忙别的或者没听见，孩子也就算了。可是有的孩子不会这样的，她会一直哭啊喊啊，直到妈妈注意到她去把她抱起来为止。

嗯，如果遇到的后面一种孩子，我觉得处理的办法不是按四川话说的去“撇他反角”，意思去硬扳他这毛病，我不会这样做的，我会努力第一时间满足他的需求，当然，前提是不损害别人的，比如公共设施我要求别人下来先让他先玩，那个不要讨论了，我还真不是那样的人。:P  

我一向认为即时满足够了，孩子就能够接受等待。

比如容以前我炒菜她就来缠着我要这要那的，哭哭啼啼，哼哼唧唧的，我总是关上火，关上油烟机，先把她的需求满足了，陪她玩好一会儿再去炒菜。

现在人家就可以很淡定的等我折腾完，连锅都刷了，才来问我，：“妈妈，你弄完了没有，我要念这个书。”

我很欣慰。:loveliness:

再回到这几种父母类型上，我觉得我不属于任何一种。

很多时候我比较随心所欲，对孩子干预较少，也比较乐观，就比如容爱哭这个，我没认为是她的缺点，不论这个特点是持续一生还是只是短暂的几年，我觉得这个不会妨碍她成为一个快乐幸福的人。

我希望我在不妨碍别人，不破坏环境的前提下，给她的，是最大限度的自由。

我们就求同存异吧！:hug:

敬听

我可没想让你对那个号，如果让你觉得我是在扣屎盆子的话，我很抱歉。我只是觉得，通过几次和容面对面的接触和观察，让我百思不得其解的问题突然就明白了，当然也许是我理解错了，毕竟我只是一个旁观者，所以，我希望你看看。当然事实是我多嘴了，因为看你的发言你觉得没必要，那么我为我这个建议向你道歉，虽然你用了很多的笑脸，但我可能伤害到你的感情了，这是我事先没有想到的，看来太熟了说话就容易出差错。

我只是建议下而已，你是她的妈妈，她当然应该按照你认为正确的方式来养育。衷心祝福容成为一个快乐幸福的人:F:

容宝妈妈

我可没想让你对那个号，如果让你觉得我是在扣屎盆子的话，我很抱歉。我只是觉得，通过几次和容面对面的接触和观察，让我百思不得其解的问题突然就明白了，当然也许是我理解错了，毕竟我只是一个旁观者，所以，我希望 ...
敬听 发表于 2010-8-10 13:44

没有，没有，你想多了。

那个屎盆子是以前李网很经典的一句话呀，大佬们讨论的时候经常说，我以为你知道呢，厄，人熟了确实容易说错话。:L

我当然理解你是好意的，真的。:loveliness:

小颀妈妈

无须对孩子进行道德训练

绝大多数父母相信，如果他们不教给孩子道德观念，或者不随时告诉他们什么是错、什么是对，他们就没有尽到责任。每个家长都相信，除了照顾孩子的身体以外，更重要的给他们灌输道德观念。假如孩子不接受这种训练，长大以后他就会变成一个没有教养、只顾自己不顾别人的野人。这种信念主要是因为在我们这种文化中，绝大多数人都相信人是生下来就有罪的，他的天性是坏的，除非经过教导，否则他就会贪得无厌、残忍，甚至杀人。



基督教公然宣扬这种信念：“我们都是该永沦地狱的罪人。”因此牧师和老师相信，一定要引导孩子走向光明的道路，不管那光明的道路是十字架的道路还是伦理的道路，在任何一种情形下，他们的目的都是感化人类。


既然教会与学校都同意孩子是生而有罪的，我们便不能指望父母会反抗那些权威。教会说：“假如你犯罪的话，你将被惩罚。”父母马上仿效：“假如你再那样的话，我现在就要教训你。”二者都极力以强加的恐惧来提高孩子的品质。

   
《圣经》上说：“畏神是智慧的开始。”还不如说是病态心理的开始，因为无论给孩子什么恐惧都是有害的。


很多时候家长对我说：“我不知道我的孩子是怎样变坏的，我已经严厉处罚过他，也相信我们家里从来没有过坏榜样。”我的工作大半是在帮助那些被鞭子或对上帝的恐惧逼迫去做“好人”的孩子。

   
很少有家长了解经常不断的禁忌、训诫和说教，以及把整个道德制度强加在一个没有准备好的孩子身上的后果。他们不能了解，因此也不愿意正视其结果。

   
问题儿童的父母总是过度紧张，他们从来不想想自己那一套道德观念到底对不对，因为绝大多数时候他们都自以为知道何者为是，何者为非。而所有的正确标准，都早已一劳永逸地、权威地书写在《圣经》中。这些家长从不动摇，从不怀疑他们父母的教训、老师的教训，或者社会上所实行的法典，他们会觉得社会上有各种信条是理所当然的。怀疑和分析这些信条太费脑筋了，而反对又会使他们惊慌失措。

因此一个过度紧张的家长相信孩子是错的，而且好像是故意要做坏事。在此我要再次宣布我的坚定信念：孩子绝对不会犯错。我处理过的每一个坏男孩，都是早期教育和训练的不当结果。因为他在早期发育时，他的家长根本不知道任何基本的儿童心理。


差不多每个人都觉得人是意志的动物，按意志行事，但心理学家却不这样认为。心理分析家证明，人的行为大都受他的潜意识操控。许多人说克里平（注：因杀死妻子而被处以死刑的美籍英国人）如果听从他的意志，他就不会变成一个谋杀犯了。刑法是根据“每个人都有善和恶的自由意志”这一错误观念而订立的，因此，最近有一个人因为在女人衣服上泼墨水而坐牢。对社会来说，泼墨水的这个人是个坏蛋，假如他改过的话，他就会变好；对心理学家来说，他是一个可怜的精神病态的人，做了一桩他自己也不知道意义何在的事。如果是一个开明的社会，便会很仁慈地送他去看医生。

   
潜意识心理学认为，我们所有的行为都有一个隐藏的原因，除非经过长期的分析，否则我们不会明白，甚至精神分析也不能够到达我们的潜意识的最深处。我们做，但不知道为什么那样做。



不久以前，我将我的全部心理学书放在一旁而去铺砖，我不知道为什么。假如我不铺砖而去泼墨水，我也不会知道是为什么。因为铺砖是一件对社会无害的事，因此我还是一个很好的公民；而泼墨水对社会有害，那个人就成了令人鄙视的罪犯。不过那个泼墨水的人和我唯一的分别是，我有意识地喜欢工艺；但那个人并非有意识地喜欢泼墨水。我喜欢做手工，在这点上，我的意识和潜意识是一致的；在泼墨水这件事上，意识与潜意识则不一致。反社会的行动是意识与潜意识冲突的结果。


几年前夏山有一个学生，是个活泼、聪明而且可爱的十一岁男孩。他经常会安静地在那里看书，然后突然跳起来，跑到房子外面想纵火。总有一种不能控制的冲动驱使他这样做。


以前的许多老师都劝过他，也体罚过他，叫他用意志控制他的冲动，但是潜意识里的纵火冲动太强烈而根本控制不了（潜意识的冲动比意识上的强烈得多，而且不容忽视）。这个男孩不是个坏孩子，他是个有病的孩子。造成他病态的原因是什么？是什么使一些孩子变成病态的少年犯？这里我要试着解释一下。


当我们看一个婴儿时，我们知道他不是邪恶的——他不会比一颗白菜或一只小老虎更邪恶。初生的婴儿带来一股生命力，他的意志和潜意识都有活下去的冲动，他的生命力催促他去吃，去探索他的身体和满足他的愿望。他在自然的引导下成长，但是对成人来说，孩子内在的自然意志就是魔鬼意志。


差不多每个成年人都相信孩子的天性一定要改进，因此每一个家长从孩子一生下来便开始教他怎样生活。孩子很快就遇到一大套禁忌，这个讨厌，那个肮脏，这样太自私。孩子内在原有的自然生命力受到了外界的控制。教会称自然的声音为魔鬼之声，道德指导为上帝之声。我相信这两样应该颠倒一下才对。


我相信道德教育使孩子变坏。我相信，如果将一个孩子所受的道德教育去掉，他就会变成一个好孩子。

   
也许对成年人来说，道德教训有它的道理，但对小孩来说则是毫无理由的，从心理学上来说则是错误的。叫一个小孩不自私是不对的，因为每个小孩都以为世界是属于他的。当他有个苹果的时候，他唯一的愿望就是吃掉那个苹果。母亲怂恿他和弟弟平分，结果是让他恨他的弟弟。假如孩子没有受到不自私的教育，利他主义后来便会自然发展起来；假如孩子是被逼不自私的，他也许会永远自私，如果母亲压抑孩子的自私，她便会自私永远种在孩子的潜意识里。

此话怎讲？精神分析学发现，任何一个未被满足的欲望都潜伏在潜意识里。因此一个被教导不自私的孩子，为了博得母亲的欢心，便会照她要求去做，他会不自觉地把他真正的愿望——自私——埋藏起来，因而这个压抑会使他一辈子自私。道德训练因此是毫无意义的。

性方面也一样，道德训练使孩子对性的兴趣一直停滞在幼稚期。那些因为把猥亵图片给女学生看、在公共场所玩弄生殖器等而被捕的可怜人，都有道德观念坚定的母亲。儿童时期毫无害处的兴趣，被母亲看成了不可饶恕的罪恶，孩子于是把那些幼稚期的愿望都压抑下来。但是这些愿望后来原封不动地跑了出来，或者以象征的方式出现，一个在商场偷东西的女人，就是将小时候的道德训练的症状以象征的方式发泄出来。她的偷窃行为不过是满足被压抑的儿时兴趣而已。

所有这些可怜虫都是不快乐的人。偷窃是不受团体欢迎的事，团体的意志是强烈的。与邻居和睦相处是人生真正的目标之一，人的本性并不是反社会，人的自私性就足够使正常的人合群，只有比自私更强的原因才会使人反社会。

那更强的原因是什么？当两个自我——一个是自然的自我，一个是道德训练出来的超自我——发生激烈冲突时，真正的自我就退回到幼稚时期。这时团体的意见就变成次要的，盗窃狂知道被送警法办或者名字登在报纸上是件可耻的事，但是对公共舆论的畏惧心抵不过他那幼稚的愿望。盗窃癖归根结底是一种追求快乐的愿望，但是这种象征性的方式绝不能让原来的愿望得到真正的满足。那个可怜虫会一直沉溺其中，难以自拔。

让我以下面的例子来解释未被满足的愿望将如何发展。七岁的小比利刚到夏山的时候，他的父母告诉我他是个小偷。一星期后，一味教员说他放在卧室桌上的金表不见了，我问女舍监知不知道这回事。

“我看见比利在玩一只表，”她说，“我问他从什么地方得来的，他说是从他家院子里一个很深很深的洞里捡来的。”

我知道比利把所有东西都上锁，我试着用我的钥匙将他的箱子打开，里面赫然有一只拆散的金表，那显然是用锤子和凿子敲击的结果。我锁上箱子，叫比利来。

“你看见安先生的表没有？”我问他。
他瞪大眼无辜地看着我说：“没有，什么表呀？”
我注视了他半分钟，说：“比利，你知道孩子是从哪里来的吗？”
他抬头很有兴趣地说：“从天上来的。”
“哦，不是的，”我笑着说，“你在你妈妈的肚子里长大，当你足够大的时候，就跑出来了。”他一言不发，走到箱子面前，打开箱子，然后递给我那只拆散了的手表。他从此改掉了偷窃习惯，因为他想“偷窃”的不过是事实的真相。从此以后他的神情不再迷惑，也变得更快乐。

读者一定会认为这是魔术，其实不然。当孩子提到深孔、深洞时，他们下意识里多半是想知道他的生命是怎么开始的。我也知道他父亲养一些狗，他知道小狗怎么出生，因此他自己一定也会猜想小孩是怎样来的。母亲羞怯的谎言不得不使他压抑自己的猜想，他对真相的渴望就以另外一种象征的方式表现出来。象征地说，他把妈妈偷来，然后把她打开，看看里面到底是什么。我的另外一个学生因为同样的原因，不断地开抽屉。

家长一定要了解不能揠苗助长。有些缺乏耐心的父母在孩子还不会爬的时候就要他站，可是他的四肢还不够强壮，根本撑不住体重。这种要求未免太早，结果是让孩子变成萝卜腿。假如父母能耐心等待，孩子自然就会好好走路。同样的，太早训练大小便也会产生有害的结果。

道德训练也是一样。强迫孩子学习许多他不能遵守的道德标准，不但会使他永远不能接受这些道德标准，同时还会使他变成精神病。

叫一个六岁孩子在单杠上引体向上四次未免要求太高，因为对这种运动来说他的肌肉还不够结实，但是到十八岁时，他很容易就做到了。同样的，小孩的道德观念不应该受到催促，家长一定要有耐心，坚信孩子的天性是好的。假如不加以阻挠而让他们自由发展，他自然会长成一个好人。

我在夏山多年的经验是：我们无须教孩子守规矩，假如不逼他，他能自己在适应时刻学会分辨什么是好、什么是坏。

学习是从环境中获取价值观念的过程，假如父母是诚实的和道德的，他们的孩子在适当时刻也会走上同样的道路。


以上摘自《夏山学校》（A.S.尼尔 著）