马龙工作坊躯体练习的感受

水之道

躯体练习坚持得最好的朋友，现在的变化简直就是令人惊讶，那种发自内心的开心愉悦，那种身体自发的优美的舞蹈（从来没有学过舞蹈的人），连我都被震惊到，这就是身体的能量与智慧被激发出来的结果吧

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也是这些好的变化，给到我坚持做躯体练习的动力。我知道自己和别人是不同的，我也不想成为朋友那样的人，但至少躯体练习可以帮到我更加接近我自己，帮到我慢慢找到属于我自己的身体能量与智慧。

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最近明显发现自己讨厌被说教，讨厌别人给我提供建议，甚至讨厌别人给到我一个美好的希望和努力目标，甚至讨厌别人给我某种评价式的夸赞。

我的生活，我的未来，我的问题，如果你不愿意来了解或理解，那就不要强加什么给我，哪怕是你认为这是最好的东西，这是最适合我的东西，如果那是强加的，我都会拒绝，因为那不是我想要的，我不想再做别人眼里希望看到的自己。

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做了四十多年别人眼里的自己，小心翼翼的符合着父母的标准与期望，符合着社会的规则，符合着领导的期待，这里面真的有太多的妥协与委屈，有太多的自我放弃与无奈，真是够了。

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包括朋友分享的那些最近的突破和变化，因为自己对于标准和限制的敏感，刚开始看到的时候，我甚至一点都不喜欢那些怎么怎么好的变化，似乎别人分享的好的状态，就是凌驾在我面前的另外一个标准与规则，我必须得达到的标准。而这些标准就是我最想挣脱的桎梏与限制，所以我的第一反应就是想逃避或对抗这些东西，甚至去反对那些好的东西。

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因为我觉得别人的分享，似乎就是在逼迫我成为别人那样的人，似乎就是在要求我必须得达到别人那样的状态，这是我最敏感的，这甚至会让我再次失去自己，我就会逃避或反对。

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我还是慢慢体会着被逼迫的无奈、无助与挣扎，体会着被要求、标准与比较所吞没的无力感，体会着害怕失去自己的恐惧，如果我不抗争，我就永远无法按照自己的意愿来活自己，如果我简单的跟随别人，我永远都走不出这张罩住自己的无形的网。

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谁也别想来逼迫我，谁也别想来要求我，谁也别想通过比较让我服从，谁也别想通过贬低我而让我就范，我不会屈服的！就算付出代价，我也不会屈服的！

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因为我得做自己，而不是做别人眼里某个标准式的人！不是做别人眼里某个更好的人！

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如果那不是我自己想要的，那个更好的人，那个更积极的人，那个更开心愉悦的人，对我又有什么意义呢？

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我躺在床上，把这些心底的这些感受表达出来，慢慢地我变得平静了。

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慢慢的，脑子里会出现一个声音：其实别人只是分享了自己的感受与变化，她们并没有以此来要求你，她们只是分享了自己的观点、收获与体会，仅此而已。

我也回应着这个声音：就算别人真的想以此让我来认同，其实选择权还是在我自己手中，别人能否要求与强迫到我，其实最终是我自己说了算的。

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心情慢慢的平静了，再去看朋友们的分享，我倒是客观了很多，所以我开始行动，做站着的躯体练习。

我终究有一天会遇到真实的自己，独一无二的自己，只因为我自己想。

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就算是在同一个小组，就算是同样参加工作坊，就算是同样做躯体练习，就算是同一个治疗师，我还是有属于我自己的路，通往了解自己、认识自己和遇见自己的独特的路，通往属于我的未来之路。

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马龙11月19-21日在深圳的工作坊，详情见：http://blog.sina.com.cn/s/blog_94687a4c0102wl2r.html

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上个周外出培训了，自我感觉状态并不是很好。而出发的那天正好碰上大姨妈，我都有快虚脱的感觉。培训期间，我就乖乖的吃饭、睡觉和上课，体力明显下降。学校安排参观一天，到最后回到酒店的时候，我累得只想休息了。

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培训期间，最开心的事情，除了听到一些高水平的老师讲课之外，就是跟同住的同事聊天，聊夫妻关系，聊孩子教育。到最后的时候，同事说，她回家后也要好好提升夫妻关系。

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从最开始同事觉得我对于夫妻关系太过于理想化，到最后我们达成共识，我觉得这个过程也很享受。当然过程中我们也有争论，而争论的目的不是说服她，而是给彼此机会表达各自的感受和观点。

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记得在吃饭的时候，同事们就如何沟通的话题展开了激烈的争论。最后有位同事说，每个人有不同的观点，沟通的目的就是想说服别人。我问：为什么要说服？他说：也对哦，其实也可以求同存异的。

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这次的对话，其实也有点触动到我，很多时候，我们为什么要说服别人，而说服别人是沟通的目的吗？采用高压的、愤怒的方式来说服别人，有些时候却适得其反。