家庭是个大课堂

蓝田日暖

其实，我一直相信着“一物换一物”。我本能地在自己身上寻找可以获得父母关怀的东西。所以，我发现学习成绩就是那样东西。渐渐地，“听话和读书好”成了别人对我的主要评语。

如果不能够“一物换一物”，如果别人对我付出、我却无法回报，我就会难受，所以我尽量不麻烦别人，我常常拒绝别人的帮助。

蓝田日暖

有一阵，我和某个朋友经常聊天，直言不讳地指出双方的不足，虽然他说我的倾听对他很有帮助。我却还是认为他对我的帮助更大一些。

有一天，我就是不赞同他的某个建议，他生气了，冲动之下对我说：“你自己都不明白，我对你有多大的帮助”。那一刻，“别人帮助你通常都期待着你的回报”这个信念变得无比强大，我暗自决定，“以后对别人提供的帮助要更加小心谨慎，如果没有信心回报，就决不接受”。

后来，他向我道歉，承认那时候他失控了，因为我让他的期待落空。我们恢复了电话联络。

但那个信念还是停留在我的意识中，我并没有好好地观察了解过它，直到今天。

蓝田日暖

我坐着思考了一阵，仍然没有头绪，无法决定是否回家。

后来，我开始洗澡洗头，接着开始洗脸。我刚刚洗完脸，手机响了，我预感这个电话是母亲打来的。一看号码，果然是。

我接了电话，她问我怎么老不回家，我答不出，嗯了几声。她问我这礼拜回不回家，我支支吾吾，最后说明天再说吧。她叫我回家，说要给我做好吃的，我叫她别操心了，也别特地去买什么菜。她问我有没有钱，我说还有。她问我平时吃什么，我说有时候自己做，有时候外面吃。她问我吃过饭没，我说没，她说那快去吃饭。最后，她再强调一遍，明天回家，我答应了。

蓝田日暖

于是，我又自责了。我刚还在对她愤怒呢，她却那么关心我，哎，我这算怎么回事。

我对这种一再上演的剧情很是厌倦，我感觉自己越来越回报不了他们了，真让我沮丧。

雨淅淅沥沥地下着，我也没有心情欣赏风景，仍然沉浸在自己的思绪中。

在边走边想的过程中，我意识到按我现在的心态，我绝对会一直“负债”，一直“破产”。

金钱上，如果我要清楚计算的话，我回报他们估计也得好多年。

情感上，我也感觉还不清。

但最重要的是，这本来就不是个还清还不清的问题，因为亲子关系根本无法用这种方式来衡量。

蓝田日暖

我走到了一条小巷子里，这个时候我思考的焦点转移了，我又回到了“施与受”这个问题上。

因为我很清楚，这个问题处理不好，我就会一直累积人情债。我每次回家，不仅害怕着他们指责，而且总会负上一笔债。所以我不喜欢回家。

因为负着人情债，所以我急切地想还清，而还清的唯一办法就是，满足他们对我的期待，而这又与我自己的意愿相违背。为此，我花了很长时间思考，希望想出一个两全其美的办法，以失败告终。

我不需要费神就很清楚，这个周末他们会怎么对我。给我做好吃的，偶尔说我两句表示对我的担忧，也可能一句都不说，甚至问我要不要钱用。所以关键在于我怎么表现，我怎么反应，我是不是要继续这样自责下去。

是，她说要给我做好吃的，可我为什么觉得自己不配她这么对我？那我需要怎么样，才配得到她的关心？

蓝田日暖

我一定要有拥有什么好的条件，才配得到别人的关心吗？

因为我现在完全与他们的期待不符，所以就不配得到他们的关心吗？

蓝田日暖

我想到了无条件的爱，我想到了德兰修女，于是有一个答案冒了出来。

我配得上别人的关心，不是因为别的，就是因为我是我。不是因为我哪里出色，不是因为我有特殊的能力，而是因为我和大家一样，都是上主之子。

我知道自己为什么害怕接受帮助，因为我害怕自己无法及时回报，然后有一天，对方拿他/她对我的恩情来索取回报，而他/她要的却是我所无比珍视的。到时候，我该怎么办呢？

蓝田日暖

然后，答案又出来了。这个答案看似很自私。这个答案是：

我会告诉他/她，抱歉，我不知道你的主动帮助是要回报的，如果当时我知道的话，我一定不会接受的。你现在要求的我不能给你，因为它们对我太重要了。

蓝田日暖

我安心了一点，我感谢母亲对我的关心，她这么关注我的饮食，我很感动，但我不打算再为此产生任何的歉疚感了。歉疚感太多，我真的伤不起了。

我只有先自私，让自己断奶，才能有余力去理解和支持他们。

蓝田日暖

我怎么学会“以物换物”的？

环境里的人和事让我学会的，我的天性和遭遇让我学会的。

我是老二，三个孩子中的老二。这句话一出，已经有很多东西隐含在里面了。所以，当我在“名家荟萃”版块看到敏锐发的“ 征文018－我之成长之－痛至极致而新生”时，我一下子就把帖子看完了。当她说自己怀第二个孩子差点疯掉时，我不知道该如何形容自己的心情。或许那种心情，已经表现在了今天对母亲的愤怒中。

曾经，在很愤怒很愤怒的时候，我会大声在心里骂：“不想要，还生什么生啊，如果当时有B超就好了。”“把我生下来，我该感恩戴德吗？”我曾经为自己的存在而感到痛苦，我并不觉得活着是什么值得庆祝的事。

有一阵，我非常恨重男轻女或者顺从“重男轻女”传统的女人。因为，那起初被视为“多余”的孩子，往往会遭遇很多的心理折磨，如果这个孩子内心特别敏感，那么她就会特别无力胆怯。

蓝田日暖

更讽刺的是，由于她敏感内向，她不敢反抗，所以她常常被迫成为倾听者，倾听者还是个好听的名字，情绪垃圾桶更合适一点。于是，她的生活就开始恶性循环。

暂时不翻旧账了，以后再来说吧。

聪聪小子

抱抱，我也是超生的那个，我是家里的第三个孩子，老小

蓝田日暖

在一些比较子女急需父母帮助的重要事件上，父母令子女产生失望或受伤的感受，并非全是坏事。因伤害而产生的愤怒与怨恨可以帮助子女产生对父母的强烈否定，加速与父母分离。

明月说得对，我渴望他们平等对待我，别把当小孩来管教，但他们无法满足我，所以昨天和今天，我确实对他们产生了强烈的愤怒和否定，而且我制定了策略。

蓝田日暖

我坐在公交车上的时候，想着和父母的关系，回忆起某个亲戚到我家来的一幕。那时候，我父亲一点面子都没给我，我还要勉强扯出一点笑脸，忍耐他的言论。

想的时候，我很气很气。我想象自己把桌上的饭菜都撸到地上，还一脚把桌子踢翻，接着还把其他台子上的瓶瓶罐罐砸在了地上。我对着他大声说，“你自己要面子，怎么就不知道给我留点面子？”“我没面子，你很爽吗？”“在别人面前说我，你很有优越感，是不是？”“你不在别人面前给我面子，以后也别指望我默默忍受。”

我越来越气，开始把他们一起骂，“就你们牺牲，好像我一点委屈都没有？谁老是把我当情绪垃圾桶的啊？凭什么我老是要扯着笑脸，忍耐你们，老觉得欠了你们。凭什么，你们不和，要我们绞尽脑汁地来调解啊？”

渐渐地，我决定不再扯出淡定的或者微笑的脸了。伪装什么呢？既然我心情不好，那我也像你们那样，阴沉着脸好了。我没义务勉强自己对你们和颜悦色。

蓝田日暖

到老家后，我在外面逛了一会。

在回家的路上，我不断告诉自己下面几句话：

从此时此刻起，我一点都不在乎爸和妈怎么评价我了。

无论他们怎么评价我，我都感到轻松自在。

我决不会因为他们的评价而放弃自己的价值观，而放弃自己的追求。

在心中表达了愤怒之后，我回家的恐惧感已经减轻了很多，我已经没有那么多负罪感了。而在不断对自己说那些话的时候，我感觉自己更加坚定了一点。

蓝田日暖

回到家，爸在烧中饭。我没吭声，脸色也有点阴沉，既然不快乐，也就别伪装了。

在擦桌子的时候，他问我：“你现在到底在干什么啊？”话本身没什么问题，但那语气和感觉就是带着指责的意味。

我坐在沙发上，把身体往后靠了靠，眼睛开始朝天花板看，我没回答。我问他问题，他也常不回答。现在我学他，我不想回答，装哑巴好了。他大概知道我心情不好，也就算了。如果他发火了，我想自己大概会甩门而出。

后来三个人吃中饭，妈开始语重心长地“开导”我。我仍然不吭声，这礼拜，没什么事我打算尽量少说话。过去，我常常会透过说话来取悦他们，今天我实在没那心情。

今天的经历先写到这里，他们已经出门了。

蓝田日暖

再加几句。

不管怎么样，我还是觉得有些欣慰，算是往前迈了一步。不用再像以前那样，小心翼翼看他们脸色，生怕哪里惹得他们不高兴了。

我现在对他们的言论，更像是竖起了围墙，把不喜欢的话无声地反弹回去，而不是靠安忍来转化他们的负面情绪。我还没到那境界，所以先建好疆界再说。

蓝田日暖

越难得到的，就越想得到，以为得到了就可万事大吉、人生圆满。我带着这种明知不真实的信念，渴望得到父母的理解和支持。同时，我发现他们也在做类似的事，热衷于改变孩子，让他们符合自己的期待。

在这两天里，我这种信念终于有些松动了。松动可能源于：开始把自己的责任和父母的责任分离。

在父母愤怒、不快乐，阴沉着脸时，让他们消气，甚至想尽办法让他们开怀，不是我的责任。

在他们不高兴时，我不快乐，我感觉很不自在。这样的想法只是自找罪受。我已经不在母亲的子宫里了，不能条件反射地把她的心态和情绪等同为自己的心态和情绪，导致她乐我安心、她不乐我痛苦。