爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

jsjywsljc

其实我们真的不需要做一个完美的无可挑剔的妈妈，这并不是代表我们可以对孩子粗暴和任意为之，也并不代表我 ...
杨颜 发表于 2011-5-25 10:05

感谢杨颜老师的分享，很受益{:1_143:}

jsjywsljc

我家的最近也在厌学，今早上学路上一个人嘀咕：“上学上学，总是上学，我才不要和别的小鸡一样呢，生活中一 ...
txy2006 发表于 2011-5-25 10:46

这口气听着有点象不一样的卡梅拉
{:1_113:}

敬听

不像个女人一样软绵绵的，就可以带着自己的情绪去随意否定人吗？ 难道只有非此即彼的二元选择？ {:1_14 ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 10:24

那个“爱和自由”是博眼球的，呵呵，其实我对自己的所作所为没有那么肯定。
   你看我前面也提到，其实，我对我女儿谈不上我没原则，至少不是完全没有原则，很多地方还是有要求的，并且很坚持。我也觉得人是社会的人，必须要适应人群才行。基于这个原因，我鼓励她和不同的人交往，参与各种事情。所以她在外面，和小朋友接触的时候，显得游刃有余。
   你有一点说的对，我确实“溺爱”我的孩子，就是在情感上，过于细腻了。过于体谅她了。另外心态需要调整，需要放松一些。我下一步就是学会放手，看看效果如何。呵呵   

这是楼主对六木那个帖子的回复，我觉得回得很赞！作为一个有自信的人，不是被别人的一两句话就可以否定的，楼主自己也强调了自己并不母鸡，是有原则的人。更关键的是，楼主看到了六木回复中有价值的部分，那就是进一步的放手。所以，我个人认为这真的不是楼主的纠结，呵呵。

好了，关于这个我们两个都是局外人，还是那句话，以楼主的感受为主。我们一起回到正题吧

明月出天山

其实我觉得楼主给我的感觉很熟悉。有点不自信有点焦虑有点无助有点迷茫。

不一定能说孩子的状态和教养方式有关，但一定和第一养育人的内心情感有关。

所以我觉得，对楼主来说，重要的是先解决自己内心的无助与焦虑，先找寻到自己内心的本能力量、快乐的源泉。

明月出天山

回复 123# 敬听

我并未否定过有价值的那一部分。

但不能因为存在有价值的一部分，就把糟粕也视为有价值的东西。

也不能因为被说的人这一次不介意，就证明应该和可以这样说别人！

jsjywsljc

和六木抬个小杠，我觉得“建议楼主在和孩子沟通的时候多问为什么”反而不好，对孩子真的不能总直接问为什么 ...
皮皮妈 发表于 2011-5-25 17:25

什么叫封闭性问题和开放性问题？皮妈打个比方说说

水下掠艳

你说得很对，很有中国特色。
如果楼主是全职，而且享受这个过程，一切安排的游刃有余，那么你说的这些都 ...
敬听 发表于 2011-5-26 09:57

让老人参与养育，前提是父母信任老人，并且双方保持基本一致。

如果是严重不一致，那么结果会是妈妈患得患失，至于冲突啊，较劲啊之类的我就不乌鸦嘴了，反正各大论坛上有无数这样的例子。对孩子同样不是很好的事情。

人越多，关系越复杂。帮手少，妈妈身累，帮手多，有时候搞不好成心累了。

不知道楼主怎么样，我是宁可身累，也不想心累。

在这种情况下，我觉得，楼主现在还是要先解决女儿的问题，不宜把老人拉进来，把问题复杂化。

等到楼主心理修复的差不多了，再去和父母“过招”。

PS：不要以为和自己父母，什么都好办。有一句话说，如果你觉得自己修炼的够好了，那就去跟父母住一段吧。呵呵。

水下掠艳

回复  敬听


我理解水下掠艳是针对六木的这句话吧，“楼主妈妈太过于母鸡了，母鸡到连自己的父母和老公 ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 10:06

正解。

看来我应该把这句话引用出来，再评论。

水下掠艳

过不过的主要看楼主自己的感受。

另外，咱们这儿坛子好不容易有几个可贵的男性视角，男性思维，如果总 ...
敬听 发表于 2011-5-26 10:18

哇咔咔，六木的观点确实很有主流男性的味道。

听听挺好的，有不同意见当然也可以提嘛，我相信六木有肚量有胆识，绝对不至于因为讨论甚至开炮就气得跑掉了……

mindxie

讨论的很热烈啊，我喜欢。

我父母和孩子之间的接触是这样的，在孩子2岁半之前，我妈妈白天带她（周末她回自己家，我们在同一个城市）。后来我妹妹就怀孕了，生小孩了，我妈妈就去了妹妹所在的城市，照顾妹妹和她的小孩，一直到现在。早上我送她，晚上因为幼儿园放学早，是我爸爸接她，

我女儿是2岁半去的幼儿园，早上我送她，晚上因为幼儿园放学较早，一直是我爸爸接她到我家。然后我爸爸在我家吃完晚饭后，再回自己家。这种情形一直持续到上个月底。51的时候，我爸爸也去看我妹妹了，计划在6月份回来。我爸爸不在的这段时间，一直我是接孩子，我跟领导请了假，这一个月，我提前下班半个小时（呵呵，越说越细致了）

周末的时候我都是自己或者和老公一起带孩子，如果不是万不得已，我一般不会把孩子交给我爸爸。因为我爸带孩子，要么看报纸，不理她。要么就是想起什么话来就跟孩子说，完全不顾孩子是在很投入地看书，或者为玩什么东西。如果在室外，我爸爸就亦步亦趋地跟着孩子，距离绝对不会超过2米。然后不让干这不让干那（当然跑跑跳跳还是让的）

去年9月份，我爸妈单独带孩子去上海呆了3周，去看世博会。是我提出来的。

我觉得我女儿还我爸妈接触还算正常吧，但我确实确实不放心，并且因为不放心，刻意减少了一些接触机会。我自己呢，也确实没什么自己的生活，甚至连衣服都很少买，确实为孩子放弃了很多。说起来，我很亏待自己。

敬听

哇咔咔，六木的观点确实很有主流男性的味道。

听听挺好的，有不同意见当然也可以提嘛，我相信六木有 ...
水下掠艳 发表于 2011-5-26 10:59

这点我同意你的看法，欢迎大家多角度探讨。另，他绝对不会跑{:1_152:}{:1_129:}

明月出天山

和我在一起的时候，遇到麻烦就爱哭，爱告状。比如周六带她去充气的淘气堡去玩，玩着玩着，她钻出来跟我说：妈妈有个小弟弟打我。我问：“哪个小弟弟？”。她一指。我一看，是一个穿着开裆裤，露两个圆屁股蛋还不会走路的小孩子。她一说完，周围的家长全都哄笑起来，然后她也就没说什么，自己又钻进去玩了。女儿的老师倒是说她在幼儿园并不爱哭。

----她对于小孩子的无意“侵犯”明显不知道如何恰当处理。但既然在幼儿园并不这样。这有可能是孩子对妈妈内心的一个写照。

还有一个原因是女儿班的老师经常明示或暗示孩子，不要跟家长说不好的事。所以我问她，她总是很迟疑很犹豫地说：“不知道”。（诱导孩子说谎，这是我最痛恨的一件事，比威胁和粗暴无礼还要痛恨。）我问来问去，总是不得到太多有效信息。并且我也不愿意一直追着孩子问，怕她会有一些不好的想法（比如她可能会觉得自己做错了什么事，比如会觉得我不信任她等等)

----妈妈很在意老师的暗示与隐瞒。并且很在意孩子的想法----并不是感受。


昨天接她的时候，她很开心，我主动提出给她买了个雪糕，我也买了一个。娘俩坐在花坛边吃。我边吃边在心里鄙视自己，人家蛮开心的，又没有提出要吃雪糕，我干嘛这么欠儿登的主动提出买雪糕？还不是自己觉得她这一天过的不容易？又在代替她难受了。

----妈妈觉得孩子难受很可能是自己内在情绪的反射。而且看得出，妈妈对于自己做过的事很容易后悔或纠结。

现在年纪大了，情绪不容易起伏，有了不良情绪，过了一阵，自己就好了。可是，在我年轻的时候，真没有这个能力。总是几天几天的沉溺于一种心情，无法自拔也不想自拔。不想我的孩子要经过那么久的岁月和那么多的磨练，才获得这种能力。太晚熟了。可我不知道怎么教她。

----看得出妈妈对自己的情绪并不会妥当处理或疏通。现在情绪不容易起伏，有可能只是远离了自己的感受，或者感受受到了压抑。

我在视频上很早就发现，她在班级表现很不活泼，蔫蔫的。很多孩子都在教室里玩，她则经常一个人孤单单地坐在椅子上，或者是傻坐着，或者是捧本书。当然，有的时候也会和小朋友玩。只是总体看起来，她还是不太活泼。和平时的她判若两人。

----孩子在幼儿园的孤单，有可能是孩子的天性，也可能是对妈妈内在情感的一个写照。

我就有点担心，如果我的孩子和大环境不能适应，以后的生活会不会困难多多啊？问题出在哪呢？

----我的直觉告诉我，妈妈的担心不无道理。与大环境不适应，很有可能是妈妈自己内心的写照。

我从来没对她撒谎过。我答应她的事情都100%办到，偶尔实在办不到，我就明白交代给她，我为什么办不到。
对啊，我对谁都不放心。我看了不少育儿书，心理学方面的书，我还很具有反省精神（不要脸地自夸一下）。他们都不看书，在我看来，他们对待孩子都太简单生硬粗暴（包括我老公）。

----看得出妈妈对孩子特别守信。但过度守信、超过能力的守信，恰好是不能够信任外界的一个反应。


mindxie 发表于 2011-5-25 13:52

从这么多细节当中我看到可能的问题本源。有些可能是孩子自己的天性，但更多可能是孩子对妈妈内心的一个写照。就是说妈妈的内心世界不能够通过自己来表达，而是透过孩子来表达。也许是妈妈已经远离了自己的感受的原因。

所以我才说，我觉得妈妈需要解决自己的问题，让自己的内心世界与外在世界达到基本的平衡。不然，这个不平衡很可能会在孩子身上反应出来。



如果说得不对，别介意啊！{:1_154:}

mindxie

回复 111# 水下掠艳


    你真贴心啊。多谢你的鼓励。
   你提醒的也正是我所留心的。不过很多事情，都好难把握。
   “愿上帝赐我平静，去忍受我必须忍受的事；愿上帝赐我勇气，去改变我可以改变的事。——请上帝赐我智慧，让我分辨两者之间的不同。”

敬听

让老人参与养育，前提是父母信任老人，并且双方保持基本一致。

如果是严重不一致，那么结果会是妈妈 ...
水下掠艳 发表于 2011-5-26 10:56

是叫你水下好呢，还是掠艳好呢？{:1_129:}我觉得后面那个更好听。

掠艳同学，我觉得你思路清晰且意志坚定。关于这个问题，我觉得我们俩说得都有道理，也都不是空中楼阁，为理论而理论，是从不同角度看问题的两个层面，呵呵。

明月出天山

哇咔咔，六木的观点确实很有主流男性的味道。

听听挺好的，有不同意见当然也可以提嘛，我相信六木有 ...
水下掠艳 发表于 2011-5-26 10:59

是啊是啊。我也不喜欢只有一个意见。


偏听则暗。

六木

感谢敬听也······
其实从来不认为自己说的话有什么精华有什么糟粕的
只是我个人的感受和看法
我说十句话有一句话能让楼主有所触动，就已经幸莫大焉
我也前面也已经表达过，任何人的观点都是看待事物的一个方面
不同意以及反对意见都是你观点的一种补充

我回避争论
因为论坛上绝多大数争论都是为了争论而争论
没有丝毫的意义和价值
对于观点的理解，每一个人都有自己的出发点
有不同的理解和感受是很正常和自然的事情
没有什么好争论的

txy2006

回复 122# jsjywsljc

  俺娃最近特崇拜卡梅拉，那天很正式的通知我她给自己改了名字叫：卡梅拉丫丫

明月出天山

回复 136# 六木

我看到的争论，很多是由于“你不可以表达这个观点”“我有理由表达”而引起的争论。


至少本贴如此。


作为被争论者，你可以认为那是为争论而争论。在我，其意义在于可以坦率指出你说楼主“母鸡”很失当！

敬听

什么叫封闭性问题和开放性问题？皮妈打个比方说说
jsjywsljc 发表于 2011-5-26 10:52

关于这个问题，我还真道听途说了些。

举个简单的例子，比如快下课了，老师问：还有不会的吗？这就是封闭性问题。答案无非是有或者没有。而如果老师问：还有什么问题吗？这就是开放性问题了，同学们可以提各种自己有些疑惑的问题。

按我自己的理解，开放性的问题范围比较广，容易让大家有更多的点去关注，有利于进一步的探讨和交流。而封闭性问题相对局限，是那种有明显倾向性的问题，或者说答案容易变成“是”或者“否”的问题。

对于孩子，我们要注意多问开放式的问题，少问封闭式的问题。当然，这个也要具体问题具体分析，如果老师想尽快下课，选择问封闭式问题是比较明智的，如果你不想和孩子纠缠了，那么就问封闭式问题可以尽早结束当时的谈话{:1_129:}

mindxie

从这么多细节当中我看到可能的问题本源。有些可能是孩子自己的天性，但更多可能是孩子对妈妈内心的一 ...
明月出天山 发表于 2011-5-26 11:08

怎么会介意呢？感谢还来不及！你这样细心地看我的帖子，指出我的很多问题！
这里好多人看的都蛮准的。
对于很多事情，我有自己的看法，别人的意见左右不了我。这就是静听所感觉到的我的自信。
但是我是个非常不出头的人（北方话，就是说什么事都随大流，不敢表达不同意见，不愿意主动张罗一些事），所以明月觉得我“有点不自信有点焦虑有点无助有点迷茫”。我在一个群体里，给人的印象是灰灰的，是背景。

你上面分析的都挺靠谱的。
我童年的经历给我伤害特大，所以养成一种比较不自信，比较懦弱的性格，然后也不大会和人轻松相处，一直朋友都极少。成年之后和父母之间的关系也很纠结，08年还是09年左右在李网发过贴求助来着，那个帖子救了我。小螺号当时在贴里回的一句话让我醍醐灌顶。从那之后，我逐渐从和父母之间的纠缠中摆脱出来，人才逐渐平静下来。