我也学PET，希望没有太迟。

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步骤2、产生可能的备选解决方案
我们可以做的事情有哪些？我们来想一个可能解决的问题方案。让我们开动脑筋，想出一些可能的解决方案。
1、先试着获取孩子的解决方案-----你可以在稍后提供你的解决方案。
2、不要评判、评价或贬低孩子提出的任何方案，接受所有的主意，写下来。甚至不要用好来评价，因为这可能暗示清单上的其他主意不好。
3、此时尽量不要用任何方式表示任何一个主意是你无法接受的。
4、字运用“没有输家”方法解决涉及多个孩子问题时，如果某个孩子没有提供任何解决方案，你可能必须鼓励他有所贡献。
5、不断督促孩子提供备选的解决方案，直到他们已经没有更多建议。

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步骤3：评估备选解决方案
好吧，哪个解决方案看起来最好？
现在，让我们来看看我们想选哪个方案？
我们认为我们想出的这些解决方案怎么样？
是不是有哪个比其他的好？
排除父母和孩子（出于任何原因）无法接受的解决方案。
父母必须记住要坦诚地说出他们的感受：
我不喜欢那个解决方案
那个解决方案无法满足我的需求
我不认为那个解决方案对我很公平

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步骤4：决定最好的可接受解决方案
1、用问题不断测试孩子对余下解决方案的相法。
这个解决方案现在可行吗？
我们都对这个解决方案满意吗？
你认为这个解决方案能解决我们的问题吗？
这个办法能行吗？
2、不要把一个决定看作不可改变的最终决定。你可以说：
好吧，让我们来试试这个办法，看看它是不是有效？
我们都同意这个解决方案了，我们开始实行他，看看它是不是真能解决问题
我愿意接受这一个，你愿意试试吗？
3、如果这个解决方案涉及很多要点，最好把他们写下来，这样才不会忘记。
4、确保明确的了解每个人都同意执行这个决定：
好吧，现在，这是我们同意做的
我们了解，现在这将成为我们的协定，我们说好了要遵守约定。

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步骤5：执行决定
我们需要详细说明如何执行这个决定。
明确谁在什么时候要做什么
现在我们需要怎么执行这个方案
我们从什么时候开始？
举例：
涉及家务与工作责任的冲突中“频率是怎么样的？哪几天？用什么标准来衡量”
就寝时间：讨论由谁来看表和报时的问题。
孩子房间整洁：讨论整洁程度
可能需要买一些东西，需要决定由谁来买，钱由谁付。
等大家对最后决策达成明确的一致意见后再讨论执行的问题。

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步骤6:对解决方案的效果进行追踪评估
并非所有用“没有输家”方法得到的最初决策都被证明是最好的决定。父母需要查看孩子的反馈，问问他是否对这个决定感到满意。
孩子常常会承诺一个解决方案，而在其后却被证明是难以执行的。
父母可能会发现出于各种原因难以维护自己的利益。
问：
我们的方案效果如果？
你是不是仍然对我们的决定感到满意？
向孩子传达你对他们需求的关心。
有时候反馈信息表明需对最初的决定进行修改。

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进行积极倾听的必要性：
1、父母需要了解孩子的感受和需求。
他们想要什么？
在知道父母不能接受之后，为什么他们坚持想做某事？
什么样的需求导致他们做出这样的行为？
2、能够帮助孩子坦诚地说出真实需求和感受，并且这些需求和感受在父母理解时，他们很容易在接下来的步骤中想出另一种既能满足这些需求，又不会带来不可接受的行为的方法。
3、可以消除或释放对于在解决问题的过程中可能会出现的强烈情绪，以继续进行有效的问题的过程。
4、可以让孩子了解他们提出的解决方案被理解和接受。

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送出“我信息”的必要性：
1、这样孩子才能知道父母的感受，而无需对还想的性格发出责问。
2、让孩子知道父母也有需求，并且不会因为要向孩子的需求让步而得不到满足。
3、传达了父母也是个真实的人

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首次的尝试：
应该解决一些长期的冲突。第一次使用时最好给孩子一个机会找出一些困扰他的问题。
首次的方式：
现在我们都了解了没有输家的问题解决方法是什么了，让我们列出一些我们家存在的冲突吧。
首先，你们认为我们存在些什么问题？
希望我们解决什么问题？
哪些情况让你们感到不安？

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以讨论进行有效的双赢冲突解决所需的基本规则作为开场。
父母建议所有人都听一个人说，不打断他。
不要使用投票，我们要寻找的是一种每个人都能接受的解决方案。
当两人在解决没有涉及他人冲突时，其他人应当同意离开房间。
解决问题过程中不要嬉笑打闹。
不要接电话。
使用纸记下。

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最初的不信任和抗拒

父母暂时停止解决问题，试着以同情的态度理解孩子所表达的相法。
要用积极倾听，积极倾听可以鼓励孩子更多的表达他们的感受。也许情绪得到宣泄后会进入解决问题。
但也可能仍然有保留，不愿参与。父母以我信息表达自己的感受：
我不喜欢再使用我的权力，但我也不想向你的权力投降。
我真的希望你能找到你能解受的解决方案
我们已经厌倦了家里的战争，我们认为这种新方法可以解决冲突
我真的希望你试一试，让我们来看看他效果如何

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如果找不到一个可以接受的解决方案怎么办
要尝试一些想到的方法；
如1、继续谈话
2、返回步骤2，找到更多解决方案
3、暂停冲突解决，第二天重新开始。
4、发出强烈请求
来吧，肯定有一个办法能解决这个问题
让我们再来努力，找到一个方法。
让我们再努力些吧
5、把困难公开讨论，找出隐藏的问题。

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不要提出对孩子未能遵守约定或执行方法3的决策进行惩罚。
要信任孩子。

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当约定被打破时：
可能的原因
1、孩子发现自己承诺的东西太难履行。
2、在自律和自我指导方面没有什么经验
3、以前依赖于父母的权力来对他们进行约束和控制。
4、他们可能忘记了。
5、他们可能在试探，看父母是否说到做到。
6、他们说自己当时接受这个决定可能仅仅是因为他们厌倦了令人不舒服的解决问题的过程。

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要直接而坦诚地应对不遵守约定的孩子，向孩子发出我信息--不是责备、拒绝、危险。
应当尽快与孩子进行正面交谈：
你没能遵守约定令我很失望
你没有遵守承诺让我感到惊讶
嘿，我遵守了约定而你却没有，我感到不公平
我以为我们都同意了，而现在我发现你没有履行你的义务，我不喜欢这样
我希望我们能把问题解决掉，但他无疑没有被解决，这让我感到生气。

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这样的我信息会让孩子有所反应，可能会提供给你更多的信息，帮助你了解孩子违背约定的原因
需要进行积极倾听
父母必须知道，在方法3中，每个人应当对自己负责，并且值得信任。

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根据孩子违背承诺的不同原因，父母可能会
1、发现我信息是有效的
2、发现他们对问题需要重新讨论，并找到一个更好的解决方案。
3、希望帮助孩子找到一些办法来帮助他们自己记住自己的承诺

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如果一个孩子忘记了承诺，父母可能要告诉他应当怎样做下一次才不会忘记。
他是否需要一个钟表、定时器、字体、公告板上的一条信息、手指上缠一根线、一个日历、在他房间挂个标志？

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父母应当提醒孩子吗？他们是否应当担负起责任，告诉孩子什么时候应当履行什么承诺？
在PET中，绝对不应当这样做。
提醒孩子等于溺爱他们---把他们当成不成熟、缺乏责任感的人。
如果孩子有失误，就给他送一条我信息。

我觉得好难啊，这里真得很难。

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当孩子改变的过程中，父母必须准备好用积极倾听来处理孩子的情绪，并且用良好而清晰的我信息表达自己的情绪。
例子：
现在我对你真的很生气！在我提出了那个困扰我的问题时，你却跑开了！这让我觉得你一点也不关心我的需求。我不喜欢这样！我认为这不公平。我希望现在就解决这个问题。我不希望你输，但是我也肯定不会用我的失败来换取你的胜利。我认为我们可以找到一个双方都满意的方法，但是你得必须回到桌子这里来。现在你愿意来和我一起寻找一个好的解决方案了吗？

yueerbei

孩子之间的战争属于孩子的问题。
父母应当：
1、完全置身于冲突之外。
2、敲门砖，邀请孩子开口谈话。
我想你们在卡车的问题上发生了冲突。你们想不想到这来谈谈这个问题？如果你们愿意讨论一下，我愿意帮助你们。
3、积极倾听，鼓励孩子自己解决问题。父母扮演的是一个传送带，而不是裁判！
孩子才有机会学习如何独立解决他们的问题。