泪流满面，如何忘却

生如夏花

补充补充：我LG看的电子书也是武侠之类的，甚至还有许多带颜色的，甚至还有乱伦的……

生如夏花

补充补充：我LG看的电子书也是武侠之类的，甚至还有许多带颜色的，甚至还有乱伦的……

琳0824

看帖子的时候看到你的名字 突然很紧张 就怕被你看穿一样
   因为从李网就常常看到你幸福的歌唱
...
诗瑜妈 发表于 2011-8-11 09:35

我很少晒幸福之类的，更不会唱歌了，你恐怕记错了，呵呵 ！

夫妻关系有时候是需要静止一段时间的，让孩子啊，家务啊等充斥进来，填补那种深究下去的精力。。。。这样，反而会起死回生。

有时候，心里想想初恋，并不过分，但是，如果不顾实际地比较，或者患得患失，那就折磨自己了。

我总相信，分开了，必然是有原因的，再回到一起的话，那个“原因”还在，碗碎了，就是再补好，裂缝总还在。。。。。所以，初恋多半是回不去的，回去味道也不一样了。

总还是把握当下要紧。

琳0824

心里有了别人，再来抱怨对方，那对对方是相当不公平的，你说呢？

不公平的事，必然不会有正确的思考。

诗瑜妈

回复 121# 生如夏花
谢谢你从头看完 就好像有了个倾听的朋友
我对老公的抱怨从来没有从心里抱怨
觉得他就是这样 结婚的时候也是这样 朽木不可雕 干脆不动气
嘿嘿 弄半天心里还是在抱怨

诗瑜妈

回复 124# 琳0824
这个把握当下 太要紧了

诗瑜妈

回复 125# 琳0824

不好意思 我没有用心看你的帖子 但是你的名字可是和小巫 皮皮妈一样对我印象深刻 还有这个笑脸大娃娃 还是需要用心学习的{:1_132:}

刚才领导让我出差 是第一次出差
告诉了老公 发现他比我还紧张
哎 何苦呢
这么好的老公 为什么要舍下呢

当初不在一起的理由也是现在不能在一起的理由
可能是我自己太神化自己的思想意识
以为可以超越一切了

看到当下的美好吧 这么可爱的一家子 我为什么要逃离

诗瑜妈

这是唯一我从头到尾都看完的帖子，感觉自己在里面也有很多收获，成长啊！楼主的老公比自己大还是小？我LG回 ...
生如夏花 发表于 2011-8-11 13:12

你还说有收获？
我都不好意思回头看了
觉得自己就是完全跟着感觉下来的
词不达意 一定让别人看了觉得特别叫人伤心
怎么有这么一种女人 朝三暮四 踩着一山看另一山高
好了 自我批评到此为止
是不是真的成长了要实践才能知道

老公比我小三个月
他只是对阅读比较感兴趣 就是类似的玄幻的 网上下下来就看 其他的倒不大看
他觉得最好的休息就是阅读 那时候会很轻松

和他说话他也是很高兴的和你说 只是一发现自己没事了就赶紧的看书
或者孩子和他吵架了就赶紧看书
用来逃避处理问题的难度？
就是不积极 不行 现在对他还说不出狠话了 好像上午的火都下去了
或者精力被出差吸引过去了

忧郁王子

心里有了别人，再来抱怨对方，那对对方是相当不公平的，你说呢？

不公平的事，必然不会有正确的思考。
琳0824 发表于 2011-8-11 13:45

嘿嘿，琳来了，真好

琳0824

到站了,下车了.......初恋假如都能成真的话,幸福指数一定远远不如现在(我觉得).

到站了不下车,除了坐过站,还会有什么呢?

坐过站了,还不是要回头?除了浪费了时间,还能带来什么呢?

所以,到站了,就甩甩头,说再见吧.

虽然我对丈夫也是抱怨颇多,但是我从来不认为跟初恋在一起会更幸福........

我想大多数人都这样的,事实也是如此,所以结论是:

初恋除了美好的外表外,没有更多的了......

诗瑜妈

回复 131# 琳0824


    恩 我常常也想到公交车
   错过了就是错过了
   等到下一班就赶紧的
   缘分就是这样 两个人一拍即合 水到渠成
   好事多磨多半是心意不到

诗瑜妈

让我随遇而安吧
遇到他 离开他 是命运
等到有一天水到渠成的时候自然不会太多纠结

诗瑜妈

不知道梦的含义有多丰富
出差回来的那天晚上梦到：闺女不理我 我从心里放开了她 让她和一对看不清面容的人在另一辆车走了
我在车下 给他们再见 就是从心里放空了
第二天晚上：梦到事业境界的东西 我是决定被选出来的 也许出外地 也许出类拔萃
第三天晚上：（现实是我提出离婚 回到自己家 撇开了那可爱的一家子 理由是他没长大 我说孩子你那么喜欢就自己养吧我不要了）梦到老公来找我 这是他们一家第一次跑到我的梦里 我厉声告诉婆婆：你是奶奶 我是妈妈 你知道吗 你能记住吗 反复说了两遍 对其他人无语 虽然独自一人有点不知所措
暂且这样吧

诗瑜妈

昨天晚上没有去他们家
我觉得我就是想自己散散心
我觉得我害怕或者厌恶他们一家人
先买了自己想吃的东西 吃完就从电视上看了个电影
被里面敬业的执着于事业的女律师感动
仿佛她的状态就是我想要的境界
只是没有能量把家里放下
没有能量把自己放下

然后洗澡 然后打开电脑把下载的书一本本打开 好像读不进去
论坛里提到的书我居然都看不下去
眼睛累了 躺下
想到给他发个短信 就发了
我说：出差回来我就抛夫弃子一个人住了 弄不明白自己到底想要什么 觉得之前这几年一直不是想要的自己
他说：我帮不了你 心有余而力不足 早点睡吧
我说：嗯 我知道很艰难 我再自己琢磨琢磨吧 我睡了

感觉很好 本来以为他能给我些建议什么的 抑或嘲笑抑或批评
而他只是轻轻的嘱咐我睡觉 仿佛没有什么大不了的事

就这样我都喜欢 只是觉得做了朋友就是得到了他 有些人是注定做朋友了

放下

最好断了吧，忘掉他，忘掉他的一切。

诗瑜妈

老公打电话给我的时候
说都在等我吃饭
我说你们吃吧 我不回去了
然后和闺女说了两句：妈妈在经十路 不回去了

我是什么动机呢
我分不清楚
陈述一下事情经过 看看是什么原因
周日出差回来的时候 老公不在家 快中午了才回来 告诉他妈是和同学出去了 告诉我是去我们自己家了
中午吃完饭又走了 回来告诉我去超市转了一圈
我觉得没往心上去
周一亲密关系时我说再要一个宝宝 他说不行 一个都养不起
周三晚上我去给孩子买奶粉 稍微一逛就快七点半了 老公给我打电话 我突然很紧张（因为他爸就因为我们逛街不打电话回家生气过） 解释说：我给孩子买奶粉来 马上到
回家后开始吃饭 我喊他一起吃 他说他吃过了 这是第一次不等我就吃完饭了 我没放心上也没追究他在哪吃的
边吃饭 边看着孩子在那捯饬我买给她的橡皮泥 水彩笔之类
孩子要纸我就喊老公拿 他拿来后 我一看都是画过的了 就说 你看你拿的纸都是画过的了 心里想怎么这么不用心呢（是不是我把对不用心的自己的不满投射到他身上了？）
他妈赶紧的叫他爸给孩子拿空白纸 我一愣
过会孩子要打开笔盒 我就说找你爸去 她却去找爷爷 爷爷奶奶都说你去找你爸去 她不听 然后就给她打开了
我吃完饭去刷碗的时候孩子把新杯子洗了 在我给她盛水的盆里 在洗手间 肯定洒水了 她奶奶进去就哎呀一声 然后又强忍住（这时我明显感觉这声哎呀和压抑的愤怒及埋怨是对我的）我刷碗完了就洗了桃子准备给大家吃 过来后就把孩子抱屋去了
孩子却还偏偏喜欢去她爷爷奶奶屋 我就心里很生气 想人家都这样了 你还上杆子 我洗的桃子她也重洗一遍（这只是感觉 因为我怕证实所以没敢过去看）孩子把水倒地上了 吓的我赶紧擦 就怕被他们看到再对我不满意 哎 好谨慎啦 我买的小吃也不让孩子吃 自己吃一点点就吐了
等再次将孩子带过来她哭泣的时候 我放开她 随她去吧 把火气转移给了老公
“不用心 整天回来就躺那只是看书 一动不动像个死人一样 拿纸都拿写过的 恨死人了 你说我们还能过吗”
“你说呢”
“不过了”
“不过了是什么意思”
“离婚”
“怎么想起离婚来了”接着貌似就睡着了
哎 我说你听见了吧 他居然听到了他妈说的话”她想吃棒棒糖“
然后对我说”还不怨你给她买那么些棒棒糖来“
哎 这是哪跟哪啊
收拾东西我就打车回了自己家
孩子跟爷爷奶奶了
出差是上周五第一次晚上离开孩子
这周三是第二次
没事先声明的第一次 只是火大的对她说：你不愿回来就别回来了
跟老公说的最后一句话是：离婚 既然你那么喜欢孩子 就自己养吧 我不要了（孩子还没大从第一次分离情绪中缓和过来 我和她还没有正式的链接上 所以有点着急）
写着写着 就这样吧

诗瑜妈

今天和高中的同学聊了会
才发现我和公婆住在一起两年和老公结婚三年
是有抱怨的 是有不开心的 但是因为大家都觉得我大大咧咧没心没肺 所以自然各种关系都很和谐 其实我可能真的不是我想的那样平和 我也有小事事
我进他们家门的第一天就都说我是没有小事事的人
给我盖了个好大的帽子 让我有小事事也就那么三躲两藏见不得人似的

今天我要在这里公布一下我受的委屈
释放一下这些不如意 不然我就不行了

诗瑜妈

先说最近的吧
一直我就觉得公婆超越界限
记得结婚后我和老公出去蜜月旅游了
告诉他们后 他们居然跑到我们家给我们收拾卫生 洗衣服什么的
当时还觉得没见过这样的爸妈 可能也是福气吧这么勤快给我们帮忙

再后来孩子生了 在他们家住着 她奶奶就整天把孩子弄的和自己的孩子似的 不像是给我帮忙的好像是她闺女似的 事事做主 事事干涉 随便就进我们屋了 随便就来动我的胸部 随便就想让孩子吸她的胸
我怎么能忍？！
稍微不理她她就意识到了 会慢慢转回自己的角色
但是因为最近放暑假在家和孩子接触时间长了 又忘了自己的本分了
恨死我了 我都说不出来
好多东西他们给我们打扫的找不到的时候 我都觉得很生气 我要拿点东西还要问你们
哎 不过 谁让我住你们家呢

和同学说的时候他们问我相处的办法 我说就是完善自己
再怎么完善 我觉得我还是接纳自己对他们一家的脾气的
这么洁癖的样 地上有水就赶紧擦 弄的我整天神经兮兮的 怕水掉地上惹来一身不乐意
烦死了 并且吃东西还特谨慎 这个不能吃 那个不好
烦死了 哎呀 不说了 弄的和家庭主妇似的唠叨起来没完

诗瑜妈

不停的看书也没有能够分明白自己的状况
不知道自己要在这种理智上认为的不负责任的时间段上呆多久
怕是想清楚了之后都不想回去了
先接受一下现在这种愁眉苦脸满足自己的罪恶感吧
今天晚上回去还是看看电视里的电影（很长时间不看电视了 只有回我妈家的时候才肆无忌惮的躺再床上看电视）哎 好可怜啊 看完电视我还要去买件衣服 如果爱动弹的话 卫生不打扫了
今晚还要美美的睡一觉
酒足饭饱可能精气神才能回来吧 能量才能足吧 这种一抬脚就到班车的距离我实在太喜欢了
这两年我每天都四个小时在路上去上6.5个小时的班
每天下了班车的时候我心情比较好 但是挤公交到了公婆家我的烦躁情绪就开始了

这么不符合我的期望的现实 这么令我伤心的现实 我婆婆还说 你们年轻跑跑怕什么 总不能叫我和你爸跑吧
我就不明白了 我都泡了两年了 让你跑半个暑假甚至十天怎么就不行了 何况又不是像我跑全程
但是我第一次提要自己住的时候她气呼呼的说：你说气人吧 太气人了
弄的我根本没有勇气张开第二次口了
到底是不是我不对呢？
我对自己好一次怎么就得到这么多众叛亲离的下场呢
还是他们一家子都是好人就我搞破坏呢 我万恶不赦啊

诗瑜妈

孩子七八个月的时候叫你来看 你就指着老公的鼻子骂：你们知足点吧！叫两老的天天跑？
现在我提了要自己住 你又和我说：不能叫我们跑吧 真是气人吧 你说 气死了
弄得我们两都不敢和你提了
最后你儿说了 干脆不用适应回自己家接着就上幼儿园
多么割血割肉啊 到底是不是你残忍啊
你因为当初自己上班辛苦就一定要把自己受的苦转嫁给我们吗 还觉自己在上班的间隙给看孩子已经是比自己的婆婆好了不知道多少倍了 整天埋怨自己的婆婆
哼 哼 哼 我不屑 要是你去我们家看的话我千恩万谢 现如今 我说不出口一个谢字 也许正是因此你猜变本加厉掠夺我们一家三口每个人的感情？哼 哼 哼