为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉

明月出天山

你有没有想过，明月此时最需要的是什么？
她需要的是接纳。我这话可不是说你不接纳她，是对某些话，她感 ...
忧郁王子 发表于 2011-7-11 13:07

谢谢你啦！

不过我现在不需要她的接纳。她真诚地知道了我的不舒服之后，我就不生气了。

我现在只是在跟她讲问题在哪里。我觉得她的表达确实有问题。不过这可能不只是表达的问题。而是她感受不到自己的感受。

就像刚才1196楼，她生气了，我也明显感觉到她生气了。但她不会说：我很生气因为你说了什么什么，让我感觉到什么什么。她全都是指责的话----指责对方可以回避自己的感受。

明月出天山

其实这么沟通挺累的。

为了交流，我专注地听对方讲话，对接收到的文字进行感受，然后----累的就是这步----把这感受再转换成我认为对方能够理解的文字，告诉对方我接收到的是什么。对方不明白时还要就细节一步步分析，再调整自己的文字表达。我也希望对方能够同样告诉我她所接收到的我的信息，对于有误解的地方双方进行表达的调整，以避免误解。不过，单方面的开放确实挺累的。

关键是，我都细致到这样地步了对方还不明白，还有交流的必要吗？


不如不耐烦轻松点。不如直接否定、还击、逃避轻松。{:1_129:}

明月出天山

我从小也听我妈妈说过，没有我，她早就不活了，就是她不说，我也能感觉到这点。 她的生命是孩子给的，可这却点给了我太大太大的压力，我觉得自己被绑着，特别心累，一直都想逃离....

如果能选择妈妈的话，我不想要这样的妈妈。我想要一个快乐轻松，为自己活有自己的生活，别那么爱我的妈妈。 所以我给女儿做妈妈，我就想做的轻松点，和孩子没啥关系，就是感受孩子享受生活就好了。做母亲该尽的责任义务要尽到，比如，得照顾她的身体健康吃喝关注教育，做的差不多六十分这就行了。

-----------

如果我是你儿子，我会不想听到这个的。我生下来活着是有我自己的使命和命运的。只不过是碰巧，我妈妈因为我的降生而改变了，她人整个改变了充实了快乐了。可这并不是我的目的和意图，我也不承担这个责任的。所以她也不用感谢我，不用告诉我这些，告诉了我这些，我反而会迷惑痛苦难过了，痛苦她年轻时那么凄惨，可我也无能为力，感激她吗？为了养活我照顾我，她才做出了这么大的努力和牺牲？ 那我得多内疚痛苦啊！........爱无言 发表于 2011-7-11 12:42

发现了个问题。


老爱说她第二段说的也是自己的妈妈。可第一段说了“我不想要这样的妈妈。我想要一个快乐轻松的妈妈”，明显她妈妈不是个快乐的妈妈。，第二段又说那个妈妈“她充实了快乐了”----显然不是她自己的妈妈哟。


难道，这世界上，真有人对自己说的话，无意识到这个地步？  我从来没有想过居然会有这样的人，说的什么自己真的不知道？！

我也很悲摧呢！以前总觉得我老公说话就够让人抓狂的了，原来他还不是最令我悲摧的！{:1_139:}


这世界真真的令人奇怪！

香Una

我可以双方都抱抱，都表达下同情和理解吗？
我完全理解老爱说的希望妈妈活出自我、不要把“我为你才活下去”这样的压力下放给孩子的感受。老爱必定是体会过这样的压力的，才会第一时间想到这些，想说出来，对明月做一个善意的提醒。明月的反应让你觉得很冤屈，你解释得很累，我看到了。
而明月，从不想活的状态到愿意为孩子好好活，真的是很大的进步，很大的努力。老爱，一个只为孩子活的妈妈也许比不上又会爱孩子又会爱自我的妈妈那么轻松快乐完美，但如果跟一个对孩子都不留恋撒手放弃生命的妈妈比，又好得太多太多了。你的妈妈可能给过你很多压力，但一个孩子如果可以选择，他还是会希望妈妈活着啊。所以对于这样一个确实是低起点上开始努力的明月来说，你的话虽然真诚，但确实容易感受到对她努力的不理解不接纳。
我看到的就是你俩其实都很好，但都没有看到对方，明月看不到老爱被妈妈的“爱”胁迫的痛苦，看不到老爱提醒时的善意，老爱也没看到明月其实是从更低的起点开始努力往上走，到这一步已经很值得鼓励。
确实是两人都暂时不在一个频道。老爱是以后记住尽量不交流，我觉得目前来说确实是最好的方案，不过……真的要忍得住噢！看清楚不在一个频道，暂时克制下交流的冲动，应该还是利大于弊的。
手机发帖，表达不妥处，望包涵。

爱无言

我可以双方都抱抱，都表达下同情和理解吗？
我完全理解老爱说的希望妈妈活出自我、不要把“我为你才活下去 ...
香Una 发表于 2011-7-11 15:51

    你简直是太可爱了，笑喷我了！

香Una

咦，有笑点？晚上回家我研究下。

明月出天山

回复 1225# 香Una


谢谢你了！香，真是感谢你呢！很为你的真诚与用心感动！ {:1_149:}



但是，请允许我小小辩驳一下。


我觉得你跟老爱一样，误解我了。从哪一点上看出来我是“一个只为孩子活的妈妈”？   是的，我曾经不想活。我不想活正是因为我在为他人活，而不是为自己活，所以我活得不够自由、快乐。

你说我没有看到“老爱被妈妈的爱胁迫的痛苦”，也不对。我完全理解那种痛苦。因为，我曾经感受过那种痛苦。但这分歧跟我是不是理解她的苦无关。所以我没有解释这个。

从小我也听妈妈说过，如果不是我她早就不活了。可她活得并不快乐、很痛苦。我一直觉得很内疚，觉得是因为自己的存在才让妈妈如此痛苦。我一直相信，如果我不存在，我妈妈也许早就解脱了不用那么痛苦。成长以后我才知道，我妈妈并不是因为我的存在才痛苦的，即使没有我，她的痛苦也不会改变。我只不过是令她活了下来，而不是令她痛苦。能够让一个人活下来，即使痛苦着也愿意活下来，这难道不也是一种价值吗？


所以，在我做出选择的时候，我已经想好，如果活，就要好好地活、快乐地活、为自己活，不能痛苦地活，因为我痛苦我就不会给孩子带去快乐。我也不会告诉孩子，“我是为了他才活的”，我很清楚我可以选择死，我不是没有选择。但是，我愿意为了孩子去选择生，即使那意味着我要面对很多问题，无法再逃避。如果没有他的存在，我可能已经死了，也可能依然痛苦地活着，但是因为他的出现，我活下来了，并且开始活得快乐、活得轻松、活得精彩。你能说，他的存在没有莫大的意义和价值吗？ 有哪一个人不希望知道自己有如此的价值呢？他怎么会不愿意知道这一切呢？ 他难道不会也感受到自己存在的价值和意义吗？ 他怎么会为此痛苦和内疚呢？ 也许他不需要我感谢他，但他是不会拒绝一个母亲发自内心的感谢的。


在选择之前，对我来说，生得快乐是艰难的，逃离痛苦（死）是容易的。为了孩子我舍易求难，这是他的价值所在，是他给了我勇气，给了我面对“难题”的勇气。 这也是我的勇气所在，我的爱所在，为了他我愿意去面对以前不愿意面对的课题，而不是依然逃避，为了他我愿意改变自己过一种不一样的人生，从而带给他一个不一样的人生。

-----------------------

另外，我也不是觉得感受到不理解和接纳才不舒服的，我是感受到了否定----不但否定了我，还否定了我儿子。


所以我一直觉得，如果老爱不是经历了比我更多，最好不要随便判断我。

C同学

我妈妈也说过这样的话吧，那个时代的人，大多是不幸的。有一次我妈妈差点想自杀，因为听到我的哭声，想起来还有两个孩子需要她，所以断了轻生的念头，我很庆幸我哭得很及时。{:1_129:}  

所以同样的情况，每个人的感受实在是因人而异的。

明月出天山

回复 1228# C同学


我小时候非常爱哭。我妈妈说她一刻也不能离我开，离开我一步我都要哭。

后来我才知道。我就是在用哭声把妈妈留住。

mingming_mummy

老公小时候经常被他妈妈打，但是他妈妈也是有奖有罚（有胡萝卜，也有大棒），我老公一直很感谢妈妈打了他的屁股，{:1_129:}

mingming_mummy

来看我现在对孩子的管教，也是时不时地说“不xxx就打屁股”，和这里大多数的父母不在一个级别上，有些惭愧。
只是，儿子在停车场撒腿就跑，人多的地方自顾自跑开，该躺下休息时还要在床上乱蹦乱跳（被逼老实躺下后一、两分钟后就睡熟了），经历多了这种，讲道理自然是没啥效果，而我又实在是黔驴技穷，没啥好办法来解决，只能挥舞着“打屁股”的大旗来以示问题之严重。

忧郁王子

这个帖子，我一直在看，今天想说几句我的看法了。
这些父母严厉的孩子，真的是在感谢父母的严厉吗？我以为，他们感谢的是父母的正确，感谢的的是父母在正确道路上的坚持，而并不是严厉。

紫幽兰

这个帖子，我一直在看，今天想说几句我的看法了。
这些父母严厉的孩子，真的是在感谢父母的严厉吗？我以为 ...
忧郁王子 发表于 2011-8-9 13:20

亲爱的，最近看到你在很多地方的感悟都非常棒！终于忍不住为你喝彩了！

忧郁王子

{:1_128:}