豌豆宝宝的小豆荚

蒲公英

水天一色 发表于 2014-4-21 13:14
豆豆看孔雀的时候，妈妈告诉她：这个是公的，这个是母的。

然后，小人语不惊人死不休地突然冒出来一句： ...

豆豆理解力满强的.:)

水天一色

转《孩子，妈妈慢慢陪你走》

第四章：你的爱，要让孩子看得见摸得着

　　相同的爱，不同的教育方式

　　因为我是学教育心理的，我很早就开始作教养孩子的准备，教育孩子理所当然地成了我的专利，她的事情都由我说了算。我的时间相对比先生要宽松一些，所以怎样教育她、孩子的生活起居和早期智力开发等都是我作决定，先生配合。

　　我们很早就达成共识：爸爸妈妈要给予孩子一致的要求和教育。起码不可以当孩子面表现我们的冲突，我们可以事先讨论，确定一个共同的意见，再由某人去发布。另一个人不管有多反对，也不可以当场表达相反的意见，这是对孩子接受信息一致性的保护。这个共识变成我们在孩子教育上的彼此默契配合。

　　当然，我们俩完全不同的性格特点，不同的价值和信念，使我们在对待女儿的教育上常会有不同的意见。我的意见更多是理论化的、学术性的，先生的意见更多是生活型的、经验性的。因为我的能言善辩，所以先生一般都保留意见，听从我的安排。当我开始反思我的教育观念后，我也开始静下心来体会先生的想法和信念的合理性。我发现，他说不出理论的观点中，有很多还是具有现实性和有效性的。这些是在我开始真的理解先生、欣赏先生之后慢慢地发现的。我开始采纳先生的意见，有时，让先生去表达他对女儿的意见和要求，这时候我往往是主动配合先生的。

　　女儿在我们这样的影响中慢慢长大，她同时知道爸爸妈妈不同的特点和要求，并慢慢内化为她自己内在的道德标准和评价标准。我和先生表现的是对彼此的尊重和信任，女儿感受到的是爸爸妈妈的一致性，让她少了很多冲突和矛盾。

　　偶尔先生对待女儿的态度和方法，也让我难以忍受，这时，我会在其中察觉到自己的情绪投射。比方，小时候被父母训斥之后的伤痛，让我不想看到女儿被爸爸训斥。不想让女儿重复我的命运的补偿心理，如此强烈地支配着我，好像凡是我小时候经历的创伤，我都不想让女儿经历，不想让她感受到家庭的不和谐，不想让她很辛苦地做很多家务，不想让她看父母的脸色，不想让她被父母训得当众下不来台……

　　我的所有这些“不想”，往往在先生情绪激烈的情况下被冲撞、被打破。我可以做到现场忍受，事后反思，或与先生交流讨论，让他承认自己的“错”，希望他能改变、克制。但往往这些情景会重演，我也会无奈。直到有一天，我在课程中被学员问道：

　　“夫妻关系的矛盾对孩子会产生哪些影响？ ”在解答这个问题时，我自己也明白了：爸爸给孩子的是爸爸能够给的最好的，妈妈给孩子的是妈妈能够给的最好的，我们不能企图让爸爸和妈妈的教养方式与习惯完全和谐一致。假如那样的话，孩子得到的是单一的教育和影响，看到的只有一种模式，只学到一种人生经验，不利于孩子的成长。一个人在社会中，要学到很多经验，积累不同的经验，应对不同环境和不同的人。所以，夫妻任何一方，不可以要求另一方，与自己完全一致地去教育孩子，要尊重另一方有自己对待孩子的方法和模式。彼此的尊重和信任，更是对孩子的一份信任和要求。

　　这样的讲解消除了我内在的纠结。这之后，我开始欣赏孩子爸爸的教育方式的独特价值。他用简单，或是生硬的语气，教孩子如何粗线条、快行动地去表现自己的行为；他用不善表达情绪和不诉说细节的话语，给予孩子力量与支持；他用看似简单的要求，去推动孩子做很多很多事情，帮孩子建立很多社交网络，积累未来的人生经验。这是爸爸带着爱对女儿的一份带动和影响，是我无法给予她的，也是我放下自己的童年创伤，同时放下对女儿的过分保护，真正看到了、欣赏到了她爸爸给予孩子的那份独特的支持和爱。

　　当我有了这样的视角之后，我开始变得放松了，开始允许孩子跟爸爸互动和沟通，不再小心翼翼地护着孩子，而把孩子交给她的爸爸，让爸爸用他的方式带着女儿去看世界。当我有了这样一种能力之后，我也开始欣赏到，女儿身上有越来越多爸爸对她的影响：做事情追求精致和完美、爱惜并打理好自己的物品、购买东西时注重性价比，还有她不怕吃苦，肯出力，肯付出，对别人全身心服务的精神，包括那份乐观、积极、向上的生活态度等，所有这些都是爸爸给予她的重要影响。

　　当我可以这样以一种欣赏的眼光去看待女儿、看待先生时，我自己变得更加放松。我在女儿与爸爸出现冲突时能够保持平静，看着她在冲突中学习长大。同时，我极力维护她爸爸的地位和尊严。女儿曾经对我与她爸爸的争吵非常恐惧，每当这时，她会很紧张地劝说，或者看似麻木地躲在一边。

　　我跟女儿讨论：“爸爸妈妈吵架，你会有怎样的感觉？”

　　她总是告诉我：“很害怕。”

　　我问她：“你怕什么？”

　　她说：”“我怕你们像其他的父母那样离婚。 我知道女儿怕的是爸爸妈妈不能同时爱她。我跟她澄清：“刚才我们不是在争吵，不过是针对一个问题表达各自的意见。因为我们观点不一样，所以彼此都很激动，声调会很高，表情会很激烈。但是，我想告诉你，我们仍然相爱，这个家是安全的。”

　　同时，我还告诉她，生活中的有些问题是要表达出不同意见来的。要让对方明白自己的想法，就要把自己的想法说出来，这是面对冲突、处理冲突的一种重要能力。遇到冲突不可以逃避，也不可以掩盖和压抑，每个人都有权利表达自己的想法，然后再慢慢获得共识，找到一个平衡的方法。我们不是在吵架，我们是在学着彼此沟通和了解。请你放心，你是安全的，我们也有能力学会越来越有效地沟通。

　　在讲给女儿听时，我也在觉察自己无效的模式，也在尝试改变自己的模式。女儿开始看到我们的改变，她有时候看到我们又开始争执了，总会说：“过一会儿，你们又好了。 ”

　　我可以用跟先生不同的方式陪伴女儿，先生也可以用他的方式教育女儿，我们彼此有一份接纳，那份共识仍然在，就是“不在女儿面前，同一个时间，表达对她不同的指导意见，哪怕是错的也要执行下去，日后再找机会修补过来”。这既是对彼此的一份尊重，也是对女儿的一份爱护，只是随着女儿长大，我们可以当众讨论的机会越来越多。而我们彼此为对方修补极端观点的能力也越来越强。

　　当先生表达他非常激烈的想法时，我总是不知不觉中用语言转化，让女儿听到更适合、更容易接受的观点。我是润滑剂，润滑着我们三个人的关系。先生也总是帮我补充某事的具体做法，让我的想法具操作性，给女儿具体的指导。在我们两人的配合教育下，女儿越来越安然，脸上有了越来越多的笑。

　　在对待女儿的过程中，我们学习共同和一致，也学着包容彼此和尊重彼此。所以，当一对夫妻面对孩子和谐一致时，两个人一定有着和谐的关系，有着对彼此的尊重和爱。生活中常见一些夫妻，其他事情上都说得过去，在孩子的教育上却水火不容、各执己见。这是一个很危险的信号，他们彼此都把孩子当作了自己的身份砝码和私有财产，平日掩盖的冲突和矛盾，在孩子这件事上表现出来。这也是提醒：夫妻间彼此缺少有效的沟通、处理冲突的机制。在最爱的孩子面前，表现冲突和矛盾，既会伤害孩子，也会伤害彼此。所以，父母要有一份觉察：当不能保护孩子，给孩子创造和谐的家庭环境，不能尊重彼此，在孩子面前，争谁是谁非的时候，就是夫妻双方要静下心来，反思婚姻关系的时候了。

　　爱孩子，就要让她得到更和谐的亲子关系。孩子的爱和安全感，取决于父母相亲相爱的程度。父母能给予孩子的最好的礼物就是相亲相爱。有了“爱”作为前提，还有什么矛盾不可以化解、有什么冲突不可以消除呢？

　　给孩子和谐一致的爱，同时给孩子不同方式的爱，会让孩子学到更多，成长更快，有更多的力量和爱去面对未来的生活。

水天一色

昨天爸爸走的时候，豆豆在楼下依依不舍地一直摇手，最后爸爸的腿都迈不动了。

有了牵挂，才会更好地爱惜自己。

水天一色

昨晚晚饭后带小人出门散步，风大雨急。妈妈一直一手牵着豆豆，一手举着伞顶风而行。豆豆倒是开心，蹬蹬蹬跑着，还一直喊：“不要挡着豆豆，不要挡着豆豆”。

终于奔到风小的地方，妈妈念了一句：“老腰要断了”。豆豆学舌：“妈妈的老腰要断了，豆豆的老腰要断了”。妈妈不由得莞尔：“豆豆的是小腰”。

赶紧给小人买雨衣吧，握拳。

水天一色

早上起来读了好一阵子书，妈妈就停下来和豆豆玩个小游戏，免得太过疲倦了。

妈妈喊“眼睛鼻子嘴巴”，豆豆来指这些部位。

指了一轮以后，豆豆开始玩把戏了，无论妈妈喊什么，她都指着自己的小脖子，笑的嘎嘎嘎的。妈妈乘机亲她的小脖子：“嘴巴在这里啊？鼻子在这里啊？”。这次小东西更乐了，笑的喘不过气来了。

水天一色

水天一色 发表于 2014-4-23 08:57
早上起来读了好一阵子书，妈妈就停下来和豆豆玩个小游戏，免得太过疲倦了。

妈妈喊“眼睛鼻子嘴巴”，豆 ...

玩这些游戏的时候，如果妈妈喊一些比较特别的地方，比如“耳朵眼、小鼻孔”，豆豆就特别乐。

为什么呢，妈妈很是好奇。。。。。。。。

敬听

一转眼的功夫，连这娃都这么大了，感慨~~~~~

给水天点一百个赞，记录得如此细腻，坚持得真好！

水天一色

这个小朋友真是按照天时活动的啊，现在已经提前到早上5点半起床了。

好在，太阳起来了。在外面跑跑跳跳，空气甚好。

今天早上和石头哥哥一起捡石子，非常的happy。

水天一色

这几日有思考，记在这里。

只有正确的教养方式，才能养就合适良好的生活习惯，也才会有良好的身体素质，也才会拥有充沛的精力，愉快的性情，最后在学习上获得良好的成绩。当身体或其他方面出现问题，一定要反求教养模式的问题。否则可能反复治疗纠缠某个问题，导致长期成为痼疾。

教养是一个庞大的体系，带着各个家庭的印记，所以才会成就千姿百态的人生。学习别人的长处和方法，一定要放在当下的那个系统中考量，否则多半是南辕北辙、东施效颦。而成功者谈起自己的经验，其实也常常无从谈起。他要如何才能向你明示这整个的体系和运作呢，更不要说很多东西对方甚至都没有注意到而自然而然存在于日常生活之中。

教养的道理都是最浅显直白的，可惜大部分人却都难以接受？是因为太简单而不屑，还是因为太简单而反而无法做到？无他，道理都是最浅显直白的，但是操作执行却是千姿百态，而且需要日复一日才见功效。每天每时，一刻不停地做，也许却需要三年五载才见结果，甚至更长。这对于教养者来说，即是好事也是坏事。好的方面在于偶尔做错关系不大，无需太过挂怀。坏处在于每时每刻都要铭记于心，不得松懈侥幸。

世人常想有神方秘方，一招见效。可是偏生并无此路，最简单的方法亦是最需要持久坚持的方法，最后才是那个最见效的方法。

水天一色

带豆豆晚上出去散步，正好遇上一个车远远地开着远光灯，灯光在旁边的墙上投上了巨大的影子。

于是带着豆豆，以夸张的姿势在灯光中走过，欣赏自己的影子：一个巨人带着一个憨态可掬的洋娃娃。。。。。

哈哈哈，真好玩，豆豆目不转睛地看着，不断要求：还要还要。于是我们走了一趟又一趟，直到灯光暗去。

水天一色

豆豆越来越不爱刷牙，每天都要斗法一阵，事实上是我还没弄明白她为啥不愿意刷牙。

昨晚刷出食物残渣来，拿给豆豆瞧，继续提牙医怕怕的故事，好歹把牙刷完了。

今晚呢?

水天一色

摘自《培养高情商的孩子》

父母与初生婴儿的互动能影响孩子神经系统的发育，并对孩子一生的情绪健康产生关键作用；良好的夫妻关系，对孩子的幸福感有很大的影响；如果父亲能和孩子共享情绪，将释放孩子更大的潜能；父母对自己的情绪的感知能力，是能否提高孩子情商的核心。

父母最重要的职责是倾听孩子，不只要听懂他们的话语，更重要的是听懂话语后面的情绪。情绪上的交流可以成为父母教育孩子价值观的好机会。

水天一色

摘自《培养高情商的孩子》

要做到上面的那一点，父母必须要充分尊重孩子的情感。他们必须学着与孩子共情，也就是感受孩子正在感受的。父母与孩子之间的良好沟通，离不开彼此对对方的尊重。理解的话语，应该比提供建议的话语更重要。尽管不是所有的行为都能被接受，但孩子的感受和愿望却是完全可以被接受的。因此，父母应该对行为划定界限，而对情绪和愿望完全包容。

水天一色

这个周末出去了一趟，走之前，郑重其事地和豆豆交代：“妈妈要出门，今晚不回家了，妈妈明天回家。”

不知道是不是交代得太郑重了，豆豆一大早起来就开始哼哼，不开心。等我走的时候，豆豆放声大哭，外公把她抱走了。后来听说小人哭得声嘶力竭，怎么也哄不住。又到处喊妈妈，找不到又哭，直到哭累了睡着了。

之后豆豆表现得很平静，妈妈也没敢和她电话，怕她又哭。

等妈妈回家时，小姑娘生气了。不怎么搭理妈妈，冷淡之极啊。

我这心里，真是百味莫辨。

水天一色

昨晚回家，豆豆估计已经消气了，对妈妈很是亲热。这样乍冷乍热的，心脏有点受不了啊。

晚上妈妈带豆豆出门散步，问豆豆“你害怕妈妈不会来了是么？还是只是不想离开妈妈？”豆豆：“嗯”

妈妈：“妈妈有别的事，必须要出去，可是妈妈永远都不会丢下豆豆，明白？”

豆豆嗯了一下，亲热地牵着妈妈手往前走去。

水天一色

早上妈妈问豆豆：“你说妈妈是最喜欢豆豆呢还是最喜欢爸爸？”

豆豆狡黠地回答“爸爸喜欢豆豆”

嘿嘿嘿嘿嘿

水天一色

早上阳光真好，清风微凉。

带着豆豆在小区里面跑了两圈，正好回家吃饭。

水天一色

目前豆豆已经能自己刷牙洗脸洗手吃饭搽鼻涕，偶尔会拉拉链、穿鞋子，扣子还不会扣。

会擦地板，拿扫帚乱划拉，能帮着外婆剥豆子了。妈妈抱着，能自己拿钥匙插进锁眼开门，能转动门把手开门。

整体家务水平还可以。

水天一色

豆豆晚上出门散步，看见一个小宝宝躺在车子里面，豆豆上去说：“这是小心肝、小宝贝”

把宝宝的奶奶乐得大笑不已。

水天一色

豆豆对妈妈说：“妈妈你太有才了”

爸爸凑过去：“爸爸有没有才啊？”

豆豆应对以安静。