P.E.T中的幸福 幸福中的P.E.T

芳芳

得中断了，要下午再写了。

中断前再写一句：

要做真实的自己，前提当然是，首先看到找到那个真实的自己。

聪聪小子

说的真好！

高雅高歌

等待更精彩的。

容宝妈妈

给芳芳鼓掌和鲜花，说得太好了！

语冰

芳芳 发表于 2012-11-2 11:20
所以，做真实的自己，是没有错的。

重要的是，看清楚那个真实的自己是什么样的。

说得好，这段说得太好了，我完全没想到这一层。

献一大串花。{:1_143:}{:1_143:}{:1_143:}{:1_143:}

芳芳

芳芳 发表于 2012-11-2 11:23
得中断了，要下午再写了。

中断前再写一句：

再写一段。

内心波涛汹涌表面却假装圣母不敢拒绝孩子（或者貌似“温和而坚定”地拒绝孩子）固然是假，怒火连天暴跳如雷河东狮吼就是真了吗？

不，那还是假象。

因为担心无法说服孩子来做出这个正确的选择而焦虑，因为始终无法用温和的手段来解决问题而时间却在一分一秒地流逝越来越接近那个可能的（而实际却是自己尚未想清楚的）糟糕结果而烦躁。

再加上习惯性的思维模式和情绪转换方式，于是焦虑和烦躁或者在瞬间或者随着一分一秒时间的流逝上升为熊熊怒火。

怒火的背后是焦虑（或者通俗点，是担忧）——再不睡的话，明天早上肯定起不来；但是明天要上学的，起不来也只好把他拉起来；那样的话他肯定起床气很重拖拖拉拉磨磨蹭蹭肯定又是一个鸡毛的早晨；那样的话他白天也许就精力不济听课效果很差；他老是这样晚睡所以体质不好一换季就容易感冒咳嗽；长期睡眠不足所以他个子比别的小孩矮小……

焦虑和担忧的背后却是爱意。（这个就不复述了，参见99楼）

我说那怒火是假象，也许并不很确切，毕竟在那一刻，那种怒气的破坏力是如此的真实。

好吧，那个怒气冲天的你是你的真实——真实的你并非总是如此美好如此伟大，有那么些个时刻你的确会狂躁如暴君。

但是，我想说，那不是你最终的真实。

如果说，那份怒气是表露出来的症状的话，那么真实的病因在于你的焦虑、你的担忧。
如果说，你的焦虑和担忧是更接近本质的病因的话，那么，隐藏在焦虑和担忧背后的不信任才是真正的症结所在。

爱不一定会引起担忧焦虑，爱+不信任才会引起担忧焦虑。

你没有把握的究竟是什么？
你不信任的究竟是谁？

芳芳

容宝妈妈  嗯，如果每次怒火过后能这样去思考自己为什么愤怒，就会越来越接近那个“美好的真实”了。  发表于 25 分钟前

嗯。

不过我的意图不止如此，我还想结合当下的操作。因为怒火中真的很难去正面地表达，所以我想，提供出如何在怒火中去正面表达的路线方向来。

比如，我们不仅仅可以表达愤怒（如前面roselan所说的“我心情不好了，你别惹我！”，前面幽兰好像也提到过），如果牢记愤怒背后是担忧的话，那么我们还可以朝表达担忧的方向去努力。

即便在怒火中，这种表达（不管是表达愤怒还是表达担忧）仍然带有着浓浓的情绪（有可能表达担忧会演变成数落），但是我依然觉得比之于毫无信息含量的暴跳如雷，能够提供愤怒背后缘由（担忧）的这种表达会稍微好那么一丁点。

借由表达担忧，也同时能够帮助自己找到担忧的具体内容，帮助自己整理清楚思路——有时候，正是未知的恐惧会让我们的焦虑急速地演变成怒火。

当然，最终的努力方向是表达那个充满爱意的美好的自己。

我的想法就是这样的。不仅仅是事后的整理思考。

如果把它叫做真实的3个层次的话，这3个层次都是可以表达的。
1、愤怒
2、担忧
3、爱和关怀

提醒每一个怒火中的自己去超这个方向看，看到了才能表达清楚，当然，如我上面所言，努力去表达也会帮助我们看得更清楚。

本来想后面再写的，看到容妈这句话忍不住想回，就先写了。

接下来没空，争取下班前能再写一点我原本想写的。

宝贝姗

芳芳

芳芳 发表于 2012-11-2 13:06
再写一段。

内心波涛汹涌表面却假装圣母不敢拒绝孩子（或者貌似“温和而坚定”地拒绝孩子）固然是假， ...

继续来写担忧（焦虑）是怎么来的。

我觉得，主要有两个原因：

一是不信任和不自信。
不相信孩子能够在自己向他展开全局后做出正确的判断得出正确的结论；不相信自己有这个能力始终不急不躁地把问题以及问题的原因向孩子解说清楚，不相信自己能够用一直更平和更智慧的方式来解决这个问题。

二是对未知的可能的不良结果的恐惧。
在焦虑积累、逐渐向怒气转化的那个过程中，仿佛晚睡成为了天大的事。其实后果究竟有多严重往往并没有想清楚。而正因为没想清楚，所以愈加地担忧害怕。

所以我觉得，如果可以，可以尝试去表达自己的担忧，正面地表达自己的担忧，这样可以帮助自己看清楚自己所害怕的后果，也可以帮助自己理清楚前因后果——因为要用简单的话向孩子述说清楚自己为什么会担忧这个（这个和他目前的行为究竟有何关联）。

其实很多时候，孩子的不肯配合还是因为他们的不懂事，而他们的不懂事是因为没有人耐心地告诉他们行为和后果（我指的是自然后果）之间的因果关系。

当他们明白这种因果关系，当他们真正看到母亲的担忧焦虑，他们很有可能会选择配合的。

这是我想说的第二层的真实——正面地表达愤怒背后的担忧。

芳芳

好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。
突然想起，好像，《正面管教》里有过类似的正面思维。

还有，关于很多愤怒其实不是原发感受，是由其他感受转化而来的既发感受。
这个好像海灵格的书里有讲到。

还有，透过愤怒的表象去找到内层的担忧、甚至核心的爱和关怀。
记得半年前在微微辣的冰山图帖子里还苦恼过要挖掘出“感受的感受”MS很难——虽然现在依然觉得不容易，但至少，我们对孩子的愤怒，很多时候，是由焦虑担忧转化而来的。

感谢语冰姐姐提供了这个宝地，感谢朵云妈妈、容妈、书香的讨论、尤其感谢roselan提起“做真实的父母”的话题，引发了我的思考和整理，最后把蛋下在了这里。

也谢谢雅歌妈妈、幽兰、babyhouse、忧郁王子、语冰姐、聪妈、容妈、宝贝shan（是读shan吗？没找着字）对我的蛋的肯定，嘻嘻，很享受很开心。

语冰

芳芳 发表于 2012-11-2 17:30
好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。

感谢语冰姐姐提供了这个宝地，感谢朵云妈妈、容妈、书香的讨论、尤其感谢roselan提起“做真实的父母”的话题，引发了我的思考和整理，最后把蛋下在了这里。

也谢谢雅歌妈妈、幽兰、babyhouse、忧郁王子、语冰姐、聪妈、容妈、宝贝shan（是读shan吗？没找着字）对我的蛋的肯定，嘻嘻，很享受很开心。

千言万语化作一句话：感谢你在这里下蛋。{:1_128:}

roselan

芳芳 发表于 2012-11-2 17:30
好像，原本想写的都差不多写了。

写了以后又觉得我写的其实都是前人们已经写过的。

你个蛋下得好，{:1_143:}
我想说的就是问题的归属问题，
自己的问题自己面对，而不是拿孩子的问题发大人的脾气。

容宝妈妈

芳芳 发表于 2012-11-2 14:17
嗯。

不过我的意图不止如此，我还想结合当下的操作。因为怒火中真的很难去正面地表达，所以我想，提供 ...

再加一点吧，通常来说，在表达这三个层次的意思之后，还可以提出请求，请求对方体谅自己的焦虑，如果你愿意为了让我不那么焦虑或者愤怒而改变做法的话，我会非常感激。

嗯，通常我事后都会表达这个意思的，谢谢对方愿意配合，愿意改变，愿意体谅我的焦虑。

芳芳

容宝妈妈 发表于 2012-11-5 13:04
再加一点吧，通常来说，在表达这三个层次的意思之后，还可以提出请求，请求对方体谅自己的焦虑，如果你愿 ...

容妈说得真好。

确实如此。
如果真正明白问题是属于自己的，那么其实对方是没有任何义务来帮助我的，唯有向他提出请求。
当他配合了之后，尚需表达感激。

我实际做得还差得远，真沮丧。

乐山乐水

乐山乐水

说出了我想到确表达不出来的东东.谢谢芳芳

容宝妈妈

芳芳 发表于 2012-11-5 13:55
容妈说得真好。

确实如此。

嗯，沮丧是个很好的东西。它让我们反思，以便下次能做的更好。每次对孩子或者对爱人发了脾气之后的沮丧懊悔，让我一次次更接近美好的真实，让我下一次能想到要把那三层意思好好的表达出来。

忧郁王子

给楼上的各位献花

简繁

提高自己的接纳度，是我实施了PET快2年之后的又一个新体悟，
这中间有初期尝试的甜蜜，有中间失败的沮丧，写到这里，对这里的一点很是感慨：“我信息”重在表达，而非期待回应（就是这里说的请孩子来照顾到我的需求，而不是孩子有这个义务）；我有一段时间运用非常失败，现在已经明了是因为我对我信息表达之后有着强烈地期待，深层次地说我有控制欲，希望孩子在我信息表达后作出调整改变，我努力的方向错了，现在已经意识到，往“努力提高自己的接纳度，扩大无问题区”方向走。

容宝妈妈

简繁 发表于 2012-11-6 12:49
提高自己的接纳度，是我实施了PET快2年之后的又一个新体悟，
这中间有初期尝试的甜蜜，有中间失败的沮丧， ...

说的好啊！重在表达而非期待回应！{:1_143:}