哈佛幸福课：正面心理学

roselan

哈佛幸福课： 正面心理学 （十九b）


爱情也能健康长寿 (续)

（紧接上一篇）

三，让冲突变成爱情 ...
玉冰 发表于 2011-11-19 10:14

期待玉冰姐后续的分享

玉冰

哈夫幸福课：自尊的真正含义（正面心理学 二十一）

上世纪50年代美国曾经兴起过很长一阵的轰轰烈烈的“培养自尊”运动，老师们家长们异口同声地无条件而且无休止地夸奖小孩子们，随便他们做个什么都要满脸惊喜而真诚地表白“你真了不起”，“你太有才了”，“这东西做得多漂亮啊”……人们以为，通过这样的正面鼓励和正面夸奖，将有助于孩子建立“自尊心”，使孩子对自己更有信心，也生活得更快乐。

然后，几十年之后，人们渐渐注意到，这种无条件而且无休止的夸奖，反而让这些被赞美大了的人为自己所谓的成就沾沾自喜，再不思进取。他们害怕得不到夸奖而不敢迎接挑战，他们没有心力承受批评。当他们终于发现自己与现实的真实差距之后，内心的自以为是遭到空前的打击，由“自信”变为“自卑”，人格的尊严感一落千丈，人生的快乐感一落千丈……

而且，这些人对生活的追求，变成了对完美的追求，变成了对赞美、奖励、成绩的追求。只有当他们得到别人的认可时，他们才看得到自己的价值；只有当他们的成就比别人更高时，他们才看得到自己的价值。一旦做不到完美，做不到比别人更好，得不到别人的赞同，他们的自我感顿时失去依傍，人生价值霎那间萎缩得一塌糊涂……

所以，他们会嫉妒别人的成就，会痛恨别人的批评，会不遗余力为自己辩解并且攻击他人。他们一会儿觉得自己才是最了不起的，尾巴能翘到天上去；一会儿又觉得自己一文不值，沮丧的恨不能钻到地缝里去。他们无法以一颗平常心对待自己的不够完美甚至失败，不可能不患得患失。哪怕他们已经取得了辉煌的成就，可是他们的人生目的就是不断追求更多的赞美，从而使得他们永远担心别人会比自己做得更好，永远担心别人会不够认可自己……他们活得非常辛苦，也非常痛苦。

有一个心理学家这么描述说，“我们说我们要寻找真相，其实我们只是想证明自己的正确”。 太精辟了。

这种心态，著名童话《白雪公主》揭示得淋漓尽致：那位恶毒的皇后总是要问，“墙上的镜子你告诉我，世界上究竟谁最美”。这“墙上的镜子”，实际上就是别人的评价和认可。皇后不但需要“镜子”的认可，而且需要通过和别人攀比来获得“镜子”的认可。如果“镜子”说“你最美”，皇后就觉得自己得到了肯定，感到了自我价值；可是这个“镜子”说“白雪公主最美”的时候，“我”顿时感到深深的羞辱和愤怒。

这是我们的“自尊心”吗？难道我们一定需要通过他人的认同、需要通过超越他人，才能感受到自己的价值和存在意义吗？

也是，也不是。

说“是”，那是因为不论任何人，不论修为有多高的人，都或多或少需要“墙上的镜子”来认可自己，以感受自己的价值，体验对自我的欣赏。这，其实是人的天性。我们抹杀不了，也抗拒不了。

说“不是”，那是因为过分依赖于“墙上的镜子”培养出来的其实是“他尊心”而不是“自尊心”。一个人的自信，一个人的自我价值感，一个人对自己的欣赏程度，能够修炼到荣辱不惊、虚怀若谷的境界。

塔尔把自尊的境界分作三个档次：
依赖性自尊：自尊的源泉在于他人的表扬、奖励、赞美，来自于“墙上的镜子”的认可；
内发式自尊：自尊的源泉在于自己的内心，来自于自己对自我的认可；
彻底的自尊：自尊的最高境界，虚怀若谷，荣辱不惊，融于万物。

塔尔还把这三个境界用小孩子学走路的比喻作了一个很形象的解释：刚开始的时候，我们都需要依赖爸爸妈妈的扶持，需要依赖墙壁或者家具的支撑，才能找到平衡，迈开脚步；渐渐的，我们可以不需要依赖外在的扶持，自己就有能力找到平衡，靠自己的努力迈开脚步，哪怕走不了几步就要摔倒；再继续成长，我们就进入了根本想都不需要想就可以随意迈步走动的最高境界。

我们从很小的时候开始，这三个层次的自尊我们都有。只是每个层次的分量不同。小时候我们更需要依赖成人的扶持，更需要来自外在的认可、夸奖，帮助我们认识自我，建立自我的观念。随着我们渐渐长大，进入青春期的我们开始更多地追求自我认可，开始更多地抗拒成人的把持，因为我们的成长过程就是从依赖走向独立。在这一过程中我们会摔很多的跟头，不过没关系，我们需要从这些跟头中汲取营养而不断成长。到了最后，我们终于可以不再像时时关注自己如何迈步的孩子，终于能够行走自如。我们终于能够活出真正的自我。

塔尔还做了第三个比喻：假如说，我要写一本书，那么这三个层次的自尊，是这样表现的：

依赖性自尊的“我”，追求的是别人的认可和称赞，是比别人的书更有名气，是完美无瑕没有任何人能说三道四。如果我得到了这一切，那么这本书就是一本成功的书，我的自尊心冲天而涨。反之，我则陷入深深的痛苦、自卑、愤怒、嫉妒、痛恨之中。

内发式自尊的“我”，看重的是自己对自我的评价，别人如何指责或者赞美都无关紧要，只要我自己认定这本书有价值，而且认定自己有所提高，我就感到了快意，怡然自得。如果别人的批评指正能够让我发现自己的不足而得到机会更进一步提高自己，那就更好了。

彻底自尊的“我”，看重的不是这本书的价值，也不是对自己的认证，而仅仅为了自己的一个灵感而作。我不但很高兴自己的有新的见解，也很高兴看到别人作品的独到之处。正是因为如此，我的心波澜不惊，荣辱不惊；我很清楚地知道，我就是我自己。

很少有人能够走到最高境界的“彻底自尊”。那需要一生的不断的努力修为，需要几十年的人生磨砺才能够渐入其境。

前面已经说过，对“墙上镜子”的需要，是我们人类的本性之一，既无法抗拒，也无法抹杀。如果我们发现自己果然很在乎“墙上的镜子”怎么说，请不要诋毁自己，否认自己。我们前面还说过，实际上任何一个人，哪怕是年龄非常幼小的孩子，都多多少少有着这三个不同境界的自尊，你只要细细去思量，一定能发现你的确有过第二境界甚至最高境界的自尊感。只不过每个人每种境界的“比例”不同而已。

现在我们需要做的，而且能够做到的，是慢慢把自己对“墙上镜子”的过分倚重改变成对自我评估的更多倚重，把对完美的过分追求改变成对进步的更多追求，把与他人的过分攀比改变成与自身成长的更多比较。还记得我们前面说过的成功的秘诀吗？要改变观念，要满怀激情，而且要付出艰辛的努力，而不止于心里想往一下而已。只要我们去努力，我们能够达到更高境界。

想想看，如果我们能不在忙于炫耀自己，不忙于寻求他人认可，不再需要用谎言来遮掩自己，不再需要嫉妒和攻击他人，我们的生活，该会轻松多少，美好多少。

玉冰

估计这就是最后一章了。原讲座还有最后一堂课，不过是“总结归纳”，我会去看看，如果没有什么新意，我就不再罗嗦了。

上面最后一章讲的“自尊”，我自然联想到我们这群妈妈到底应该怎样“培养”孩子的自尊。请大家踊跃发言。

书香

估计这就是最后一章了。原讲座还有最后一堂课，不过是“总结归纳”，我会去看看，如果没有什么新意，我就不 ...
玉冰 发表于 2011-12-7 11:48

为了能踊跃发言，我这个懒人仔细看了前面的大段。玉冰姐，真的太感谢你了。{:1_145:}我认真看完之后，触动多多，想说的很多，又苦于自己这个表达能力欠缺。

就说这两天的实例吧。我和宝宝进行过一次谈话。宝宝语文考试第二名，还写了个不错的作文，她却有点不太满意，因为她平常语文考第一名的几率很高。但我忍不住夸奖宝宝：你写得真不错，很有自己的想法。
宝宝说：你真的觉得我很厉害吗？我说：我觉得很好啊，你觉得你不厉害吗？宝宝有些黯然失色的说：可是我们班上还是有人比我厉害，JXZ,YXY,LYS。。。。
宝宝报了好几个孩子的名字。我知道，那是综合来看，语文数学英语都算，那几个孩子成绩比较稳定，而且都是家长很用心关注的那种，当然那种关注，不是我认同的关注。就不多说了。从我内心来说，我认为宝宝也很不错，没有让我操心什么，虽然不太稳定，英语还是最多中不溜的。但我觉得以后后劲应该更足。
我说：他们在成绩上是比你稳定点，但你想想他们放学回去以后有人像你一样最少玩一两个小时吗？他们像你一样这么快乐吗？你用来比较的只是那三门课的成绩，其他的东西，你有比较过吗？你想想。
宝宝说：嗯，他们好像说是回家就写作业，不能出来玩。我画画在我们班上是最厉害的。我体育也很好，就是仰卧起坐不是很好，现在也有进步了。跳绳以前也不好，现在我很厉害了。我唱歌也很好。
巴拉巴拉，宝宝终于找到自己的强项了。有些开心起来了。但又想起来什么似的，有些气馁的说：可是不是所有的人都夸我，有的人也不喜欢我。
我说：要相信自己，你就是最棒的。这不是别人说你棒你就棒，别人说你不棒你就不棒了。山外有山，天外有天，这个世上总有人比你厉害，你不可能什么都比人家强。这世上也不会所有的人都喜欢你，总有人不喜欢你，你要记住不管时候，你自己首先要喜欢你自己，你要相信爸爸妈妈相信你，喜欢你。这就够了。别人喜欢不喜欢我们，那不是最重要的，别人喜欢你，你就当得了一份额外的礼物，不喜欢你，就当没有那个礼物而已。你还是你，你是独特的存在，别人是别人，别人也有他的长处短处，你也有你的。
我也巴拉一大堆，明知这样的说教可能不太合适，我还是说了这么多。宝宝好像也懂了点。眼睛开始明亮起来，问我：你爸爸妈妈也是最爱你的吗？
我说：他们是爱我的，但是他们有时候不懂得爱。还说一些伤害我的话。我爸爸在我小时候做的很好，妈妈却还会挖苦我：谁都不喜欢你。。。我开始也很伤心，后来有一天突然就想通了，你不爱我，我还有奶奶最爱我，还有很多小朋友喜欢我，爸爸喜欢我，叔叔喜欢我。就算所有的人不喜欢我，我还有我自己，我喜欢我自己就行了。我不用你来喜欢我。
我现在觉得我爸爸妈妈是最爱我们的，虽然他们也有让我难受的时候。我不能要求他们那么完美。以后我也可能哪天对你生气说出让你难受的话，请你相信，妈妈还是最爱你的。退一步来说，如果你实在觉得爸爸妈妈都不爱你，你也要相信你自己，爱你自己。不爱自己的人，是没有能力去爱别人的。。。
宝宝默默的听着，给我来了个拥抱，开始撒娇了：妈妈，我饿了，快点给我做饭吧。

以上就是我对宝宝进行自信自尊自爱的说教。

roselan

回复 103# 玉冰
补充一下：里面谈到大部分的人要到五、六十岁的时候才能达到完全年自发式自尊。

所以，当我觉得依赖性自尊的时候，不妨对自个说：我也是个人啊，毕竟年青嘛，还是要在乎下别人的评价撒。

roselan

估计这就是最后一章了。原讲座还有最后一堂课，不过是“总结归纳”，我会去看看，如果没有什么新意，我就不 ...
玉冰 发表于 2011-12-7 11:48

“总结归纳”在中后段，Tel说了几点他认为是最重要的。

玉冰

回复  玉冰
补充一下：里面谈到大部分的人要到五、六十岁的时候才能达到完全年自发式自尊。

所以，当我 ...
roselan 发表于 2011-12-7 15:10

    哈哈，谢谢，这个补充非常重要！

玉冰

以后我也可能哪天对你生气说出让你难受的话，请你相信，妈妈还是最爱你的。退一步来说，如果你实在觉得爸爸妈妈都不爱你，你也要相信你自己，爱你自己。不爱自己的人，是没有能力去爱别人的。。。
书香 发表于 2011-12-7 13:54

这一段是最打动人心的地方……

roselan

Permission to be humen being.

roselan

回复 110# 楠妈
你不是已经开始接纳自己了吗？

丁丁

正在看《正面管教》，真的非常赞赏里面提到的观点，正在慢慢的学习实施到我和孩子的生活中。

静心

东阳妈妈

这课很流行呀，好多正向的朋友都在网上学习。

东阳妈妈

回复 116# 楠妈


    网上学习呀。

东阳妈妈

回复 118# 楠妈


    好像是网易哦。要不百度一下，goole一下。
我没仔细问呢。

roselan

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静心