P.E.T中的幸福 幸福中的P.E.T

乐山乐水

容宝妈妈 发表于 2012-10-23 09:39
pet还有个重要的前提，是分清问题的归属，我是比较喜欢这个前提的，遇到自己情绪来了的时候就想，这究竟是谁 ...

不仅仅是孩子,工作中也是一样,一定分清是谁的问题,一定要让问题的主人来解决,我也是觉得有时候提建议都是多余,(除非别人认识到了这个问题,并且来问讨论,才会说说建议);因为问题的主人没有明白这是他自己的问题,对别人的建议不是真正的接纳,有时是因为出于压力.如果问题的主人认识到了这是一个问题,那么他会找到自己觖决问题方案.自己找到了解决方案,那么就有机会增长自己解决问题的能力.
这一点特别是对孩子的成长很有帮助.往往很多时候面对孩子来说一个问题时,很多家长都会提出建议.

这个我觉得非常重要.

书香

容宝妈妈 发表于 2012-10-23 09:39
pet还有个重要的前提，是分清问题的归属，我是比较喜欢这个前提的，遇到自己情绪来了的时候就想，这究竟是谁 ...

特别排下你最后一句。昨晚我内心里是波涛汹涌的，准备对着老公火山爆发一次的，在爆发前一分钟，我顿了顿，想到自己每次这样，基本都能得胜而归，不管有理没理，反正结果都是让老公道歉求饶下场，但我知道未必他内心是真正的接受，那不是我想要的结果。我想到了论坛里姐妹们云淡风轻的智慧，想起了语冰的有话好好说，于是我渐渐平静了。。。
开始真诚的，正面的，表达。。。了我的情绪，我的想法。这次效果意外的好，我们没有不欢而散，他也不需要求饶下场，但这次他是真心的认同我的想法了。
目的达到，我心中暗自得意，嘿嘿，这招真好使。。。哈哈{:1_121:}

xh608

语冰姐，啥时候再有这个方面的灵感再来点玉啊，我这感觉还没看过瘾哪。

乐山乐水

还想继续听语冰说P.E.T.

豆奶

貌似，楼主这几天都没有来？！

roselan

重新温习了下。真诚很重要
以前我很看重书里说的“做真实的父母”，所以我很真，有情绪的时候，就和孩子说我心情不好了，你别惹我！---这算是好的。
不好的时候，可能就是找了个茬，朝孩子吼一顿，还美其名曰做“真实”的父母，这真倒是真了，但是孩子的感受呢？发火本身对引起情绪的问题也于事无补不是？我想这或许就是一个诚字吧，诚恳的诚。

真与诚两者缺一不可。我们不仅要“真”，也要“诚”，从面对自己情绪及处理问题都一样，这个要求在自己对待自己时，也是自己在对待别人之时。

谢谢语冰开的这个贴子，让我找到新的收获。

wanx

芳芳

roselan 发表于 2012-10-24 11:50
重新温习了下。真诚很重要
以前我很看重书里说的“做真实的父母”，所以我很真，有情绪的时候，就和孩子说 ...

受这一楼以及前面书香那一楼的启发，想到一个问题。

所谓“做真实的父母”，究竟该如何解释？

有情绪的时候，这个“真实”究竟该做何解？

高雅高歌

芳芳 发表于 2012-11-2 10:13
受这一楼以及前面书香那一楼的启发，想到一个问题。

所谓“做真实的父母”，究竟该如何解释？

问得好，我也困惑，

等高人们坐而论道。

芳芳

虽然内心波涛汹涌，但是为了做个好妈妈（或者更高级一点，为了不伤害孩子）而强行压抑住这种情绪，想朵云妈妈说得那样，明明有情绪却假装平静，明明有期望却假装没期望，明明有评价却假装没评价，这无疑是不可取的。

因为这不是真实，这是虚假。
假是做不了真的。

即便能暂时地骗过孩子，长远来看也是弊大于利的（往往会因此陷入压抑作假——爆发真实怒火——压抑作假——爆发真实怒火的恶性循环去）。

而且，往往连暂时性地骗过孩子都做不到。

即便努力压抑住自己不口出恶言，但我们的真实情感真实情绪真实想法总是会透过眼神、面部表情、体态、动作、语气语调甚至整个人所散发出的气场气势传递散发出去。

人家科学研究结果不是说了嘛，人与人之间的沟通，70%是通过非语言沟通来完成的，语言所传递的信息只占30%而已。而孩子又是那么的敏锐，我们又都不是奥斯卡影帝影后，结果如何可想而知。

所以，正如PET所说，作假是没有用的，我们需要的是真实，是表里一致的真实。

芳芳

想通了这一点，似乎可以大松一口气，终于不用为了所谓的照顾孩子的情绪而憋死自己了——虽然其实上面那种做法对孩子的照顾力度往往也是有限的，而且从长远看来更是不可取。

好，要真实。

那么，该怎么真实？

是不是就是有脾气就发，有不满就吼，怒火冲天就打骂呢？

我想，上我们这个论坛上李网的爸爸妈妈们，恐怕没有人会说是吧。

是，有脾气就发有不满就吼的确比上面一楼的做法要真实一些，至少没有压抑自己的怒火，至少不会因此而肝气不舒得小叶增生。
但是，这种真实的发泄是建立在无视对方的痛苦的基础上的。

这就是倒垃圾，倒情绪垃圾。
倒垃圾固然能够让我们自己舒畅了，可是对面的那个孩子（或者伴侣）呢？
他承受了这些情绪垃圾，他受到了伤害。

回到PET的问题归属原则。

问题归属原则告诉我们，当我们愤怒当我们有情绪的时候，那个问题是属于我们的（而不是孩子的）。既然问题是我们自己的，我们有什么理由去冲着孩子发泄，有什么理由只顾惜自己的肝气舒畅而让孩子受气？

芳芳

于是，此路也不通。

那么究竟该怎么办？

有情绪的时候，这个“真实”究竟该做何解？
我们回到这个原点。

现在，我在想两个问题。

1、有情绪的时候，所谓的真实是不是只有发泄这一条途径？（压抑已经被排除了，因为那首先违背“真实”这两个字）
2、发泄情绪是不是就真实了？

紫幽兰

芳芳 发表于 2012-11-2 10:34
想通了这一点，似乎可以大松一口气，终于不用为了所谓的照顾孩子的情绪而憋死自己了——虽然其实上面那种做 ...

鼓掌！
我是在要发脾气的时候，或发脾气中，告诉孩子，我现在心情很不好，有时可能是因为看到她的某个行为让我着急了，有时候是我自己某件事让自己生气了，有时候是因为他人的行为让我生气了，我要爆发了！！
然后可能会摔下不太能摔坏的东西，或吼叫几下发泄，尽量不直接对着人发！
说出了自己的原因，有时候老公或妮也会因此开导下，心情就舒畅些了。

芳芳

写到这里，相信很多人已经猜到我要说些什么了。

其实我要说的，就是前面80楼里容宝妈妈最后一段里已经说了的，就是82楼里书香已经说了的。
只不过，我用我的语言来说而已。

真实地面对情绪（这里特指“负面情绪”），并非只有发泄这一个途径。
还有一个途径，叫做表达，正面的表达。

这个结论无疑很让人失望。
这实在不是什么新鲜的论调，这实在不是我想要的答案。

我也知道情绪该表达、有话该好好说呀，可是内心有一团火在烧的时候你让我怎么好好表达好好说？
要我那会儿还能慢条斯理地好好表达的话，那就不叫有情绪。

芳芳

上面这一楼算是回答了我93楼里的第一个问题——虽然很多人觉得，只是挂了一串大大的甜甜的葡萄在树上而那树枝却高得离谱无论我如何努力蹦跶也够不着。

现在回到我93楼里的第二个问题。
发泄情绪是不是就真实了？
发泄了怒火是不是就是做了真实的自己了？

其实写了这么多，这个问题才是触动我最初动笔回这个帖子的缘由。

都已经10点钟了可是孩子却还活蹦乱跳嘻嘻哈哈极度亢奋怎么说也不听，我的胸中已经有无数地雷在炸恨不得平地一声吼让整个世界清静下来了，这时候你让我怎么正面地表达？我没把他塞进被窝死死捂住他的眼睛不让他睁开就已经算是好的了。

紫幽兰

芳芳 发表于 2012-11-2 10:40
于是，此路也不通。

那么究竟该怎么办？

必竟用惯了压制作假，知道情绪不是因他而起的话，这个也成了控制情绪的能力，曾经唾弃的东西也成了好用的工具，
然后，有时候也会想到，这些能引起我情绪的行为，不管自己还是他人的，究竟为什么就会引起了我的情绪呢？
因为这些行为让我感到了难受疼痛或者空洞无力。
那可能是以前的经历令我的身体有了记忆，再现相似的情景，身体有了自然提前抵御反应。

那让我试试，按纳这个痛，或者无力，承认她的存在，那就是我们曾被忽视内在的小孩，接纳了也就顺服了。

芳芳

可是，真实的你就是这样的吗？

真实的你就是想把孩子塞进被窝死死捂住他的眼睛不让他睁开吗？

真实的你有这么不堪吗？

如果他不是你的孩子而是隔壁家的珍珍你会这么愤怒吗？

芳芳

不，这不是真实的你的想法！

这至少不是真实的你的初衷。

真实的你，只是不忍心明天早上叫醒那个酣睡得甜美如天使的心肝宝贝。
真实的你，只是不想看到你的小宝贝耷拉着眼皮哈欠连天却还不得不起床去刷牙洗脸（因为还得去上学）。
真实的你，只是不想看到睡眠不足的孩子因为被迫醒来而容易咋毛脾气很大迎来一个以和妈妈斗嘴吵架为开端的新一天。
真实的你，只是希望孩子能够拥有足够的睡眠而身体健康精力充沛心情愉快。

这些，才是真实的你。

真实的你，没有那么不堪。
相反，真实的你，美好如斯。

芳芳

所以，做真实的自己，是没有错的。

重要的是，看清楚那个真实的自己是什么样的。

究竟是那个怒火连天板起面孔来说“我给你一分钟时间，你给我马上脱掉衣服躺进被窝”的人？
还是那个心疼孩子爱怜孩子不忍心叫醒酣睡小宝贝的妈妈？

遭遇负面情绪时，我们常常误以为前者就是自己的真实。
而忘却了，那个怒火连天如恶魔背后的美好如天使的自己，才是真实的自己、自己的真实。