玉冰抄书啦 —— 按照年龄特点管教孩子

阿猪

.我也真希望这条线让更多的妈妈看到，哪怕能少一个将来后悔的妈妈，我都觉得好值得。

我下一课将去借阅那本书0-14岁孩子的书，继续抄读书笔记，让你对下一步将经历什么有心理准备。其实，关于青春期孩子的心理，你一定读过不少书了，是吧？
玉冰 发表于 2010-5-3 01:29

玉冰姐，你人真好！好喜欢你:kiss:

其实，关于青春期孩子的心理，我也只零碎看了一点，还真没有你分享的这么具体。

玉冰姐，虽然期待你的分享，请慢慢来，别太辛苦了。:heart

夕颜

羡慕六岁宝宝呀，玉冰姐写得真详细:F:

小和和妈

胖诺妈替我说了。我家2岁的臭蛋今天刚挨了屁股上一巴掌，原因是他又狠狠扔手机在地上来着。不过我拍他一下屁股，他还在嘿嘿的笑。

以前乖乖的小宝宝，最近开始拗起来，问他喝水吗，他也咧开大嘴啊啊地叫，用这么费劲的方法只是表示不喝而已。我们已经说他多次有话好好说了。

昨天买的拖拉机被他不小心踩了一脚，把零件踩掉了，我琢磨了一会儿给他重新组装上，告诉他要爱惜，不要踩。小人儿听着抿嘴笑了，我心里这个感动啊，多么乖巧懂事的孩子啊，妈妈一说就懂了。才不到一秒钟，我就明白了这一笑的真正含义：他对着组装好的拖拉机，故意把脚又搁上去了！！！

越来越觉得知己知彼好处太多了，心中有数，妈妈就能焦得少些，屁股打得少些。多谢玉冰姐的点化。{zuoyi}

玉冰

2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：

“不”字当头
打滚撒赖
一意孤行
占有欲强
自私霸道

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。

安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。

生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。

转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。

不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。

绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”

放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。

玉冰

不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说，“你再滑2次滑梯，咱们就回家。”

既要避免一上来就告诉孩子，“回家了”，让孩子毫无心理准备，他当然反抗；也要避免当孩子滑了最后2次滑梯后，他还是不肯回家，你就退让说“好吧，你再滑2次吧。”这时候你可以抱起孩子来带他回家，随他嚎哭踢打，你毫不动摇。当然，你这么做时，必须是“和善而坚定”的，而不是狂怒的。

不要轻易让孩子讨价还价，尤其重大事情上不可以让步(让孩子知道你说话算数。比如，说好了今天进商店不买玩具，你就不应该到时候变成“好吧，你可以买一样东西”。否则，你就是在培养孩子将来更加努力地撒赖、蘑菇、不达他目的誓不罢休。到头来，不是你越来越受孩子控制，就是你变成火山爆发)。

允许孩子以他的方式获取安全感，比如用他习惯了的毯子、抱着他脏兮兮的玩具、吃他的大拇指。不要以你的卫生标准为孩子的卫生标准。(少给你自己惹麻烦吧。)

调整你恰当的期望值。比如，你不应该期待孩子这时候能自如控制大小便、乖顺听话、愿意和别人分享玩具、友善谦让、会说10个词组成的话，等等。孩子的成熟度是你期望值的主导。

把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。

从大约1岁半到2岁半前后，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，因此这些“周期”也相对短一些，就好比孩子这时候的小鞋子用不了几个月就必须换新的了一样。因此当孩子进入“执拗期”时，你不要太绝望，告诉自己大约2、3个月以后孩子就会进入“乖巧期”，这“苦日子”不会没个头。当孩子进入“乖巧期”时，你赶紧给自己充电，好好享受孩子的乖顺，为下一期的艰苦奋斗做好准备。

玉冰

谢谢玉冰姐，真是太好了，看到这些过称。
和和四岁半，应该是比较和顺的时候，反正她现在很顺毛。
北京和和 发表于 2010-5-3 12:52

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进入5岁就更顺毛了，金色童年里的黄金年华！你好好享受吧！

玉冰

羡慕六岁宝宝呀，玉冰姐写得真详细:F:
夕颜 发表于 2010-5-3 22:10

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别羡慕，下一课就上7岁娃的菜，毕竟我家羊娃也快要7岁了。

玉冰

昨天买的拖拉机被他不小心踩了一脚，把零件踩掉了，我琢磨了一会儿给他重新组装上，告诉他要爱惜，不要踩。小人儿听着抿嘴笑了，我心里这个感动啊，多么乖巧懂事的孩子啊，妈妈一说就懂了。才不到一秒钟，我就明白了这一笑的真正含义：他对着组装好的拖拉机，故意把脚又搁上去了！！！
小和和妈 发表于 2010-5-3 22:25

你当他是在探索踏与碎的关系；你也当他是在探索妈妈的反应和他调皮捣蛋之间的关系，探索你的底线。你可以试试“不当观众”招，如果你不想让他继续观察你什么时候能火爆起来的话。

洋娃娃

还想短信你来看这个呢。你自己摸来了。;P
皮皮妈 发表于 2010-5-3 13:42

我要紧跟上你们的脚步才行啊!:lol

皮皮妈

不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说 ...
玉冰 发表于 2010-5-4 04:32

现在看这些，不觉得露出会心的微笑。;P

敬听

不要随便切断孩子的工作(正如你不喜欢别人打断你工作)。你可以给孩子多次预报。比如，在公园玩，你可以提前10分钟告诉孩子，“你再玩10分钟咱们就回家”；5分钟以后你再预报一次；3分钟以后再预报一次；最后你可以说，“你再滑2次滑梯，咱们就回家。”

既要避免一上来就告诉孩子，“回家了”，让孩子毫无心理准备，他当然反抗；也要避免当孩子滑了最后2次滑梯后，他还是不肯回家，你就退让说“好吧，你再滑2次吧。”这时候你可以抱起孩子来带他回家，随他嚎哭踢打，你毫不动摇。当然，你这么做时，必须是“和善而坚定”的，而不是狂怒的。...
玉冰 发表于 2010-5-4 04:32

感觉这一段，可以采取易于孩子接受的更柔和的处理方式，如果从源头上避免了孩子的“嚎哭踢打”，你也自可不必于心不忍地“毫不动摇”。;P

红楼以前说过一个法子，就是用闹钟上铃，我给变通了下，带孩子在外面玩儿换成手机铃，屡试不爽。当然前提是和孩子商量好时间，她自己上的。

详情请见http://www.namez.cn/thread-120-3-1.html32、33楼

夕颜

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别羡慕，下一课就上7岁娃的菜，毕竟我家羊娃也快要7岁了。
玉冰 发表于 2010-5-4 04:48

谢谢玉冰姐:haose:

豆娃娘

太感谢玉冰姐了，这6岁的内容太及时了。我家小朋友很多方面都符合

小和和妈

2岁“抄”得好详细。感谢玉冰姐！:F:

尚方宝剑在手，不怕鸡毛了。

山园小梅

近几个月阳阳粘着很，每天一睁眼就要看到妈妈，晚上睡觉一翻身就要摸到妈妈，难不成是那个三岁半的缺乏安全感期。

小和和妈

看了写了两岁部分，写得太好了。真是懂孩子懂教育。看到我心里痒痒的。

我们娃不就是这样吗？虽然执拗，但不是故意刁难，他其实更需要父母的引导安抚和帮助，需要我们及时的肯定：妈妈爱你，你是妈妈最乖的宝贝。

秋水伊人

太感激了，玉冰姐又有好东西给我们了。献花:F:

仔细学习，并且等待5岁的。好好享受5岁。

进入5岁就更顺毛了，金色童年里的黄金年华！你好好享受吧！
玉冰 发表于 2010-5-4 04:46

开篇说的自由和界限的度，也是一直摸索中。

皮妈说的不分床，我也深有体会。前阵连续几日的亲子卧谈，收获大大的，感觉孩子那时心里最柔软，最容易贴近。我的亲子关系修复过程，受惠于亲子卧谈。

牛妈妈

2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。最突出的表现包括：

“不”字当头
打滚撒赖
一意孤行
占有欲强
自私霸道

其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表 ...
玉冰 发表于 2010-5-4 01:46

谢谢，昨晚上刚鸡毛过，就跟你写的一样！！ 先来打个预防针。:F: :F:

小小橙子

4岁爱吹牛，我家的还不大到，已经凸显出这个特点来了。:handshake

六月荷花

不把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。
玉冰 发表于 2010-5-4 04:32

呵呵，看来这点自己被教育得挺成功。