为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉

朵云妈妈

我也是个粗神经的人。
我已经在试着体谅敏感的人对细节的纠结，对措辞的严谨。也请敏感的人体谅粗神经的人对细节的疏忽，措辞的随意。即使自己感觉被冒犯了，也要相信大部分人都是善意的。更何况在这么一个素不相识的论坛上，有必要敌意吗?
互相尊重不同的人的表达方式，沟通方式，生存方式。不是更好吗?
性格的红、黄、蓝、绿，气质的火、水、风、土。不都说明了存在不同感受、不同表达、对同一事件关注点相差十万八千里的人么。
互相接纳，体谅一下吧！

明月出天山

我只看到“明月这么想老爱的”
香Una 发表于 2011-7-6 09:55

本来是不想解释你对我对老爱的解读那段话的，觉得和老爱无关，这事也和皮妈无关。但是你要是这么说“明月这么想老爱的”我就得说一下了。

你说：我记得以前，你也曾经非常愤怒于老爱对你潜意识的解读，那个感受，你还记得吗？而现在你对皮妈做的，亦是相同。你认为你看到了皮妈的潜意识，你认为你是正确的，一如当初你发现老爱自以为自己看到了你的潜意识，她也以为自己是正确的。


我愤怒老爱的，并不是她对我潜意识的解读这件事。偶尔解读一下是很平常的事，但我因为觉得她解读的不正确，我已经明确拒绝她的分析。但她无视这一点，不断地解读我并为此得意。----这才是我愤怒的源头：无视我的拒绝与界线。

说这些只是想说，不是如你所说“明月这么想老爱的”。

明月出天山

回到皮妈那一楼，我觉得，”如果能打出理想状态，那么也是皆大欢喜“，这个论断，皮妈说得很真诚。我生也有涯，而知也无涯，虽然她有自己的观点不赞成打孩子，但终究她也不能如上帝般作出被打过的孩子百分之百不能达到”理想状态“的断定。更何况，不同的家庭，对”理想状态“有不同的理解，没准确实有些打过孩子的家庭，认为孩子能达到或者最终确实达到了父母的理想状态，比如郎朗。我觉得皮妈留出的这一点不确定，倒是个非常客观和公正的立场，也是一个谦虚的态度。从这个角度来说，我觉得那一楼没有讽刺。
香Una 发表于 2011-7-5 22:11

你说了那么多我都觉得很中肯，就这一段有点强辞的感觉。

你又不是皮妈，你怎么知道她是“留出”的不确定？ 你怎么知道她说这话时很谦虚、客观和公正？ 你看前面的发言了吗？ 皮妈一直是站在某一方的立场上的，可不是站在中间的。  她可从不认为“能打出理想状态”的，不是也想问我“你真的这么觉得”吗？

你护着皮妈我没有意见，但这份辩驳怎么看着有点心虚呢？{:1_129:}

其实啊，明月你也不是什么打孩子的家长，看你说的，估计也就屈指可数的几次。但这件事，却很明显地成为了你的按钮，尤其是在讨论少数几次打孩子会不会妨碍孩子成长的时候。你知道，人的按钮被启动时，往往是会对事情产生曲解和误判的。我们每个人都有过，所以，也不奇怪，人人都有自己的按钮，时不常被激发一下，也很正常。
香Una 发表于 2011-7-5 22:11

我的按钮不是皮妈。我讨厌的只是被她讽刺而已。我对皮妈的话的理解也与按钮无关。我也没有在讨论少数打孩子是不是妨碍孩子的成长。

因为前面有人不理解“什么情况会气到要打孩子”，还有人说“打孩子都是情绪冲动”，我才想表明，有些时候真的是无奈之下才想起试试打这个方法的。当然，试过了没有一次见效----这就与我所想表达的无关了

爱无言

哎，香如故啊，你把我拉到这里啊，我还是得面对啊！没有人能照顾得了我啊。

明月出天山啊，你觉得有没有可能，是你自己的解读，不同的人都会有自己的解读，爱无言，她不是，不断地解读你并为此得意。　　你俩只是无法互相理解无法沟通到一致而已。如果你一直不接受这点，那么你啥时看到爱无言你都会愤怒的。这对爱无言也没什么了，可是会让你愤怒的，愤怒会让你自己不舒服的。希望你能舒服起来。

朵云妈妈

比方说香前面发言的那些话，我是绝对不会去研究这些细节的，我觉得香要表达的重点也根本不在那里，我理解到她那段话的重点是：如何正视自己的敏感！如何让自己更强大。
一旦陷入到对细节的纠结里，会忘记我们究竟要说什么，要去向哪里.

爱无言

再说都要觉得恶心了，对痛苦的身体反应。笑着飘走吧。

mindxie

香NA是香如故啊？以前觉得这两个名字有关联，但不知是不是一个人。现在知道了。呵呵

皮皮妈

我才想表明，有些时候真的是无奈之下才想起试试打这个方法的。当然，试过了没有一次见效----这就与我所想表达的无关了
明月出天山 发表于 2011-7-6 10:20

嘿嘿，这就是我想要问的答案。谢谢终于明确回答了。

明月出天山

这里想和你聊聊”敏感“这事。

我不常来大观园，但印象中已经看到你多次提到”敏感“这个问题，最开始， ...
香Una 发表于 2011-7-5 22:24

   

如上一楼所说，这样的敏感是会歪曲事实，或者夸大事实的。在你们的讨论中，皮妈不认同你的观点，是事实，但你的敏感使你夸大了这个事实，让你看到了大家都看不到的讽刺和侮辱，就象照哈哈镜一样，100斤的人，照成150斤了。

然后，这多出来的50斤成了你愤怒的根源，让你纠缠了好几页，并开始攻击任何进入这个话题而又不认同你”应该愤怒“的网友，就好象魔幻小说中的结界一般，你给自己造了一个结界。

香Una 发表于 2011-7-5 22:24

你现在还觉得我看到的是“不存在”的讽刺吗？

你说“并开始攻击任何进入这个话题而又不认同你”应该愤怒“的网友”----我想问一下，你是不是进入了这个话题？ 你是不是不认同我的愤怒？ 我攻击你了吗？    之前还有其他人进入这个话题而不认同我的愤怒的网友，比如四月，比如忧郁王子，elf，我攻击他们了吗？

我攻击的只是，在这个时候走过来告诉我“我站在另一边是因为你不对” 的人。 本来我能力就不够，对敌一个人我压力就够大了，你爱站哪儿就站哪儿，你非得跑过来跟我说是我的错导致你站在那一边儿，这不等于落井下石吗？ 我承受不了这额外的压力，我能给她好脸才怪呢！

皮皮妈

一旦陷入到对细节的纠结里，会忘记我们究竟要说什么，要去向哪里.
朵云妈妈 发表于 2011-7-6 10:25

是的。作为一个语文不够好，而且表达能力有限的人来说，很容易变成这样的。
一旦解释了其中一点，就会被人继续误会没有说清的另一点，而且有时候针对个别字眼去解释，很容易就偏离了原意。

朵云妈妈

为什么我就不可以表达：你不对，我站在另一边。
我就是这样认为的啊！
“落井下石”就是你自己的情绪了。

皮皮妈

确实来说，香如故更了解我，她的解读比我本人原来要说的还更忠实于我的原意。

解读了半天我的潜意识，我仔细想了想，再试着说一次。

开始的确我是很善意的，但是确实因为明月太敏感，我感到语言的无力，所以说了那就打呗那句，这句这个让明月很不舒服的呗，不是讽刺，而是我的无耐，或者说深挖下带点不耐烦，说不明白就拉倒了你愿意咋着都行的意思。

其实我是想让明月明确表达打到底有用没有?刚刚她终于自己承认了，没用！这就行了。

至于是偶尔打得，还是无奈打得，还是当工具打得，我觉得无所谓，我没有追究的权利和义务。从这点结论上来说，总算沟通成功，达成了一致。

对于其他坚持认为打是一个有效的工具，可以使用，或者说可以偶尔使用的观点，我会继续表达强烈的反对的。

客观说，明月对我还算比较善意了，这个我能感觉到。谢谢。

可是，确实太敏感了，和你说话有点累，不知道哪句话不对付，你就忽然感到受伤，然后发作起来了。这点上香比我善意，她想帮你，从这点上看到香的变化和进步了，可我没想，我不想当你心理医生帮你成长，这不是我能力所及的事情，所以我闪了。

无论如何，我的话都说明白了，至于被理解和解读成啥样，真不是我能控制的了。

mindxie

确实来说，香如故更了解我，她的解读比我本人原来要说的还更忠实于我的原意。

解读了半天我的潜意识，我 ...
皮皮妈 发表于 2011-7-6 10:47

香如故确实，人太好了。
皮妈也挺真诚的。

明月出天山

回复 753# 香Una

关于敏感，你误解我了。

敏感不是我自己定义的。我不过是不得已接受这个词汇而已。很多时候我看到别人看不到的事情。其中有些是具有伤害的。一般我也是认为对方是无意的，但我会指出来给别人，希望下次能够注意，不造成伤害。我的目的和你一样，少制造一些伤害。

但这个时候，很多人不能够接受，反而指责我敏感。有人还为此嘲笑我。我曾经怀疑过自己、内疚过、难过。甚至希望屏蔽过自己的感觉。但事实没有变得更好。事实证明很多时候不是我过度敏感。确实是对方无意中说了做了不当的事。我给对方指出来是希望双方都能够注意一下，相互体谅一下，以减少误会与伤害。

我从没有一上来就认为别人是有意的伤害。但是，伤害就是伤害，不管大还是小。如果对方能够尊重我所感觉到的，愿意将无意识变为有意识，我会看到友善，看到努力，下一次再发生同样的事的时候，我会想起她意识中的友善，我不会过于纠缠。因为对方已经意识到，那改变只需时日。

但如果对方不但否定我的感觉、否定我指出的问题，还要继续这种无意识。这就很可怕了。无意识的东西其实是一种习性，是习惯发生的。这样的话，无意识的伤害就会随时随地地发生，而没有人意识到这产生了伤害。

我拒绝无意识的伤害到我身上。它甚至比有意识的伤害还要可怕。因为维持有意识的伤害很消耗能量的，它虽然强烈但其实很短暂，总归有消耗尽的一天。但无意识的东西就不同了。无意识的伤害会不停地运作，直到人们意识到它的存在。这世界之所以变成现在这个样子正是因为无意识。

所以，如果有人一定要认为我敏感，那我也接受这个定义。但是，既然你（泛指）定义了我是敏感的，那就请尊重自己的定义、别人的敏感。不会有任何一个生命会愿意因为你把它定义为敏感就允许你对它的特性的不尊重。作为定义的人应当知道，每一个特性都应当得到应有的尊重，敏感也一样。对敏感的人就只有一条路能够友好相处：承认并接纳她的敏感，尽量把无意识变为有意识，尽量避免互相伤害。

如果不是这样，那么，我会拒绝无意识的伤害附加到我身上。不管使用什么办法，也许会把这伤害扔回去，也许是让对方去品尝同样的无意识。我虽然没有能力改变这个世界的伤害，但我至少可以，拒绝我身边无意识的伤害。

你们可以把我看作一个反射器。扔给我什么我就回给什么。给我的是友善我回你友善。给我的是伤害（哪怕是无意识的），我也回你伤害。如果觉得跟我相处不舒服了，可以先反省一下自己给出的是什么。如果不愿意反省的话，那么也可以远离我。如果既不愿意反省自己，又不愿意远离我，那么我很抱歉----虽然我不想伤害你，但是，我管不了你自己伤害自己。

所以，在对方友善的情况下，我不会造成伤害。我可以做到的就是，我不会主动伤害人----如果你们之中有人觉得我主动伤害了你，可以告诉我，我尽量改正。

明月出天山

作为一个神经很粗的人，我觉得跟明月对话，有时候就不得不注意自己的措辞，不得不试着感受自己感受别人
有时候自己没有意识到的问题，也逃不过她的眼睛，她直截了当指地出来。
这样对话虽然没那么轻松，但我觉得是受益非浅{:1_143:}
发散一下哈，这与皮妈没关神秘眼神 发表于 2011-7-6 09:57

非常感谢你能够这么想。献花给你。{:1_143:}

明月出天山

然后，你所做的，有点类似于说话者必须去
探究自己的潜意识，必须承认这些她没有察觉到的信息。

香Una 发表于 2011-7-6 10:00

那不是我的目的。

我的目的只是拒绝对方带来的伤害，哪怕是无意识的。 我不在意副产品是什么。{:1_114:}

明月出天山

在“言语的本意只能由说者解释”和“言语的本意只能由听者解释”，这两者之外，还有第三种选择。

所以我否认其中一方时，并没有支持另外一方。

我们常常说“非黑即白”，这恰好是个很好的练习呢，你看？你也有自己没察觉到的非黑即白的思维，对吗？人人都有局限性，看到自己的局限性，就更容易宽容他人的局限性了。我是这么认为的。香Una 发表于 2011-7-6 10:04

非黑即白的并不是我.

你前面说了：我觉得，这个问题最有发言权的是皮妈，不是明月。 这等于把听者排除在外了。


再说了，如果你认为言语的本意应该由说者和听者共同解释。为什么会认定皮妈的是冤假错案呢？

香Una

非黑即白的并不是我.

你前面说了：我觉得，这个问题最有发言权的是皮妈，不是明月。 这等于把听者排 ...
明月出天山 发表于 2011-7-6 11:14

最有发言权，不是唯一有发言权。
就象花儿里面最香的，不是唯一香的。最红的，不是唯一红的。

你看到自己的误解了吗？
   
我是有个出来劝架的意图，当然我的解读可能也并不完全正确，所以你作出的反驳，我也接受了很多，会慢慢再想一下。不过确实如前面谁所说，你没有看到我想表达的最重点的东西。这不是我能够控制的，很遗憾。看了你解释的这些楼，我还是觉得，你太关注伤害这件事了，你是否相信这一点：越是注意伤害的人，生活中越是充满伤害，越是注意爱和温暖的人，生活中越是充满爱和温暖呢？

我不能再往下说了，再说你会开始防御了，那不是我想看到的。
我现在突然想起非诚勿扰的主题歌：往前一步是幸福，退后一步是孤独……真不应景啊，我这娱乐控……

楼主说了不喜欢再这样歪楼，版主也出来叫大家散了，我不再回复了。

最后还是那句话：祝福你快乐。

明月出天山

哎，香如故啊，你把我拉到这里啊，我还是得面对啊！没有人能照顾得了我啊。

明月出天山啊，你觉得有没有 ...
爱无言 发表于 2011-7-6 10:24

要不是香拉你进来，还一定要安上那是我“这么想老爱的”，我肯定不会拉你进来。对不住啊。{:1_154:}

不断地解读有事实为证。在李网时你就分析很多次了。不过我那时不会表达愤怒。抱歉啊。{:1_154:}

"为此得意"是我猜测的，因为你常在解读之后“捂嘴笑”。我觉得捂嘴笑有点得意的意思啊。


你不是就不是。我也不是非要这样认为的。只要以后没有这种事再出现，咱以前的事，我忘了好不好？


我已经相信以后不会再有这种事出现了。{:1_129:} （得意下）

明月出天山

嘿嘿，这就是我想要问的答案。谢谢终于明确回答了。
皮皮妈 发表于 2011-7-6 10:32

拜托你下次明确地问好不好？

瞧这圈子绕得！{:1_114:}