经历和欺骗和背叛的婚姻真的好难继续

小颀妈妈

我的同学说我是对感情要求太完美太纯粹，爱之深恨之切。他是我的初恋，恋爱四年半，结婚七年，的确，我所有的感情经历都只有跟他，连失恋都未曾失恋过，我一直是一个活得很简单的人，就连工作，从毕业后也一直在一个 ...
小木 发表于 2010-7-9 21:57

对，我是指从两个人的相识之初开始写。

然后生活中的冲突、矛盾都是如何解决的，等等，你对他有哪些不满意，他对你有哪些不满意，等等这些。

好好地回忆，也许可以找到自己身上需要成长的部分。

小颀妈妈

暂时不离吧。

先调整好自己，不然以我现在自己的状态，不愿意失去女儿，但是如果女儿跟我一起生活，只会把女儿推向痛苦的深渊的。
小木 发表于 2010-7-11 11:28

你还是比较清楚自己的情况的。

我个人支持你这个决定。

因为我也曾走过这样的阶段，那是3年前，当时我因为遭遇先生的控制打骂有了产后抑郁症，我想要离婚，但我又绝对不愿意失去儿子，但事实以当时的自己的状态能力而言根本没有办法给孩子以幸福的生活、反而很有可能让孩子活得很痛苦。

总之，自己当时的能力状态非常差，完全不知道也没有能力知道自己的问题出在哪里、该如何走出来，完全不会爱自己，甚至完全没有意识到自己是一个不爱自己的人。

所以，虽然情况和你不尽相同，但还是非常有助于理解你现在的状态的。

小颀妈妈

也不知道，虽然都调整了一年，努力了一年，但是我的思维我的生活仍然很混乱，理不清头绪。

我好没用哦。
小木 发表于 2010-7-11 11:30

其实没有外界力量的推动，是很难有成果的。

不是你没用，本来就需要很长时间才能真正明了自己的问题、才能真正的成长、才能真正的走出来。

我用了近三年的时间。

说说你这一年是如何努力如何调整的吧。

小颀妈妈

有时候觉得有了欺骗和外遇的婚姻就像一株没有了根的植物。

从初中开始住校一直到结婚前，其实都是一个人独立地生活，不过生活经历倒真的是很简单。

当最亲最爱的人用那么真诚的眼睛那么真诚的语气跟你说着谎言 ...
小木 发表于 2010-7-11 11:40

亲爱的，遭遇背叛的确很可怕，需要发泄这种伤心痛苦和对对方的指责抱怨，我是支持你这样做的，否则怨气和难过积压在心里，就始终放不下，那会对你现在和今后的生活产生很大的破坏作用的。

但是，不能光做这一点。

必须留有一只眼睛向内看，向自身看。必须在倾吐对对方的牢骚不满的同时，用一份心力来成长自己，至少需要成长到你可以带着孩子轻松地离开对方、并能让自己和孩子生活得很好。

你需要做这件事情，这件事情也只有你自己才能做。

亲爱的，一时是难以走出受害者情结的，我知道，尤其是，这并非你想象出来的受害，而是的的确确存在的真实的受害，我理解，真的理解。

但是，必须正视这个现实，如果不让自己强大起来的话，你该如何活下去？你的孩子该如何活下去？

小颀妈妈

请静心细想
当年 约定婚姻的时候 他一定是真诚的 绝不会是为了背叛和欺骗而结婚的 两个人也是情投意合的 那么究竟是什么改变了呢 究竟是什么促成了他的欺骗与背叛呢 这些改变这些原因里 有多少是我们的部分我们起的作用呢 肯定是有的吧 那么其实我们并不是单纯的受者 也许我们是帮凶 也许我们是怂恿者 也许我们是放任者。。。很多很多
可以把有了背叛的婚姻看作没了根的植物而放弃 也可以看作是生了病的植物去养育
碧绿湛蓝 发表于 2010-7-12 19:20

又一次深深认可湛蓝（应该就是原来的那个湛蓝吧）的这些文字，也许这些文字会让LZ很痛，根本不愿意去面对，明明是他背叛了我，居然要我去反省我的问题，居然说我是帮凶怂恿者放任者？！

也许真的真的很难面对这种视角，忍不住要驳斥，或者完全不想理睬这些文字。

但是请相信，亲爱的，我和湛蓝都不是想要批判你，没有人想要批判你，我们是真诚地想要帮助你的，因为我们想要真正地更多地帮到你，而不仅仅只是一个隔着网络的拥抱，所以，我们会写一些让你看着不舒服的话。

良药苦口，面对自己的问题是痛苦的，但是，假如你真正有勇气愿意去面对的话，这就是你的转机，美好的明天就在不远的未来等待着你。

你还年轻，顶多30多岁吧，你愿意你今后的日子始终这样地过吗？你愿意让这个负心人毁了你的一生吗？

如果你真的愿意的话，并不仅仅是振作起来，走出来、淡忘就可以解决问题的——当然，很多人只能做到这一点，有时间这个无名英雄在，多多少少可以做到这一点吧。但是，你如果想要真正地解决问题，你如果想要真正地强大起来，就真的需要思考湛蓝所问的这些问题。

小颀妈妈

其实就是不甘心现在的生活可以又没有勇气改变才会痛苦的。
小木 发表于 2010-7-14 21:45

是的，我知道。

你说的很对，就是这样的，你已经看得很清楚了。

但是，慢慢的，可以有勇气有力量的，相信我，我愿意帮助你，只要你自己真的准备迎接这个挑战的话。

小颀妈妈

亲爱的，说真的我很想帮助你，但是，因为你叙述的文字太少，我还看不到你需要成长的地方究竟在哪里，所以，只能先泛泛地帮助你。

先给你看看武志红这篇文章，但愿能有所启发。

心灵的七种兵器之三：内疚，和谐关系的调节者
http://blog.sina.com.cn/s/blog_54764559010006yc.html

小木

真的真的好谢谢小颀妈妈给我用心留了那么多文字，那么多建议，心里真的很温暖很感动。

其实我知道只有改变自己才能走出困境，有时候也知道怎么做但是做不到，放弃和堕落远比坚持要容易得多。

小木

等8月份孩子放假回了老家，如果我用那个能力和勇气再回头看看自己，只是也许我都没那个勇气。

东东妈妈

:hug:很伤感，抱抱吧

小木

昨晚看了小颀妈妈的留言，想了想和他的相处，可是仿佛失忆了一般，以前的事仿佛前生，好遥远好陌生，也许是我选择性地遗忘了。只记得这一年来的心伤和疏离。

   目前最最重要的真是学会独立生活，不受痛苦之身控制，可是觉得好难，有时觉得好一点了但是总是往复和又退回去了，总是很容易受痛苦之身的控制，所有的思想行为都往负面想，仇恨象种子一样在心里疯长。

    加油，那么难熬的日子都经过了，一定一定可以走过这个坎儿的。

小木

这一年看了好多好多的书，凡是李网妈妈提到的书几乎都看过，但是发觉自我成长好慢，修复得也好慢。不知道是不是要去看一下心理医生，但是我原来有个同学是男朋友劈腿，她的情况非常糟糕，她在广州和深圳看了好多心理医生，她说基本都是叫她吃药，好像都没有怎么心理治疗。

小木

这几天一直在看《当下的力量》，努力觉察自己的痛苦之身，不让痛苦之身控制自己，不以痛苦为喂食自己的痛苦之身。

午后阳光

:hug:

:call:

小颀妈妈

这一年看了好多好多的书，凡是李网妈妈提到的书几乎都看过，但是发觉自我成长好慢，修复得也好慢。不知道是不是要去看一下心理医生，但是我原来有个同学是男朋友劈腿，她的情况非常糟糕，她在广州和深圳看了好多心理 ...
小木 发表于 2010-7-16 21:11

亲爱的，你看了这么多的书，那么你和他的关系之所以出问题，他那边的根本问题是什么？你这边的根本问题又是什么？你想清楚了吗？

你的帖子已经5页了，但是说真的，看到现在，说句过分些的话，我感觉除了你的痛苦，你丝毫都没有提到你自己的问题究竟出在哪里（甚至没有提到过他的问题出在哪儿，你别告诉我说他的问题就是出在外遇，这只是表象而已），原本以为你可能是没怎么看过这方面的书籍的人，所以觉得完全可以理解，但是既然你说“凡是李网妈妈提到的书几乎都看过”，那我就忍不住要问这个问题了，你看了这么多的书，那么你的问题究竟出在哪儿？你自己知道了吗？

小木

真的真的很惭愧，看了这么多书，我还是不知道我的问题出在哪里，也不知道他的问题出在哪里，真的好羞愧。
真的好像失忆一样，我似乎都想不起来和他相处的模式，想不起来和他相处的过往。所以我其实是不敢发帖子也不敢说话的。

而且这一年来，我好像状态越来越不好，经常会有心里怨恨在火烧的感觉，什么也不想干，什么也不想做，就只想毁灭，包括毁灭自己。

我现在给我自己的目标就是可以平静安静下来，可是连这一点都做不到，总是反反复复，尤其是一碰到和痛苦模式相类似的情境。

碧绿湛蓝

我是不赞成离婚的 因为我觉得任何一个婚姻都会面临困境 离婚尤其是现代的离婚很多只是逃避
的确如小木所说 坚持更难
放下 先学习放下吧 这个也是个难事 但是是必经之路
我觉得你之所以看了那么多书 仍然不知道问题出在哪里 是你的痛苦 委屈 怨恨等等情绪没有放下 甚至可能还在不断的堆积
反复是一定的 痛苦来的时候 不要反复去感受他 也不要抗拒他 就把他摆在一边 然后找事情做 简单的但是又能让你不胡思乱想的 家务拉 做饭拉 要不给孩子做娃娃吧 一举两得 呵呵
然后找点自己喜欢的事情来做 跟朋友出去逛逛 买点喜欢的小玩意  找点喜欢的运动做一做 都会有帮助

另: 歪下楼哈 颀妈我满粉你的 :)

小颀妈妈

真的真的很惭愧，看了这么多书，我还是不知道我的问题出在哪里，也不知道他的问题出在哪里，真的好羞愧。
真的好像失忆一样，我似乎都想不起来和他相处的模式，想不起来和他相处的过往。所以我其实是不敢发帖子也不敢说话的。

而且这一年来，我好像状态越来越不好，经常会有心里怨恨在火烧的感觉，什么也不想干，什么也不想做，就只想毁灭，包括毁灭自己。

我现在给我自己的目标就是可以平静安静下来，可是连这一点都做不到，总是反反复复，尤其是一碰到和痛苦模式相类似的情境。
小木 发表于 2010-7-19 22:07

亲爱的，不用羞愧，事实如此，羞愧又有什么用呢。

把你记得的东西说说吧，哪怕记忆是从他的出轨开始的也行啊。

记一些详细的东西下来吧（最好是有对话内容的，场景再现这类的），这样好歹我们可以帮你看看问题究竟出在哪儿。

另外，有怨恨在火烧的话，就发泄好了，在这里狠狠地骂他。

宝妈

当婚姻出现背叛的时候 说明婚姻本身出了问题 而背叛其实是一种表现形式 不要执着于背叛这个行为 而是把心力放在婚姻的反省上 有因才有果 重要的是把因找到

'第一次知道有一种伤痛是越来越疼的' 理解这种痛 抱抱
...
碧绿湛蓝 发表于 2010-7-1 22:04

说的非常好！

其实，在背叛之前，你们的婚姻一定出现了问题，只是你没有关注而已。多审视自己的问题，即便你不爱他、要离开他，因为你的生活还要继续。如果你还要他，更需要找到你们之间的问题。

我和先生都是离婚后从新组织的家庭。我没有孩子，他有孩子。

我离婚的原因很特别，我前夫是双胞胎，他从小被母亲送到亲戚家寄养。3岁的时候领回来自己养。看着和自己一模一样的哥哥每天摸着妈妈的乳房入睡，他自己心里很不甘心。但是妈妈抱他入怀，他又从内心感到恶心和厌恶。慢慢地，他习惯于对自己最爱的人施加最严厉而持续不断的折磨。我成了继他父母后的第三个人。（也许是第n个人，因为他还谈过几次恋爱）我们婚后半年就分居了：一人一个房间。当时他就提出了离婚，可是，那个时候我哥哥刚出了很大的车祸，我实在不忍心让父母再因为儿女的事情遭受打击，所以我没同意。另外，我也对那份婚姻抱有一份希望。我在工作中从没有受过挫折，从没有让领导失望过，也从没有让父母担心过。所以我很傻地认为，婚姻可以通过自己的努力来得到完善。

可是又坚持了1年半后，随着他双胞胎哥哥的离婚，他坚定地要求离婚，我才偷出了户口本，悄悄地离了。离婚前非常害怕离婚，觉得自己没有了依靠。其实我在外企工作，收入养活自己是没有问题的。但是心理上总觉得自己需要一个依靠。可当我最终离了婚后，我才发现，哇塞！离了就离了，生活没什么改变啊！没有想象的那么可怕，而且心情轻松极了，又恢复了自由身。还有点后悔怎么没有早点离了呢。感到轻松的同时，我也觉得自己有做的不好的地方。毕竟不能要求任何一个男人始终都能像自己的父母一样宠着我们。有时我的期望太高了，自己给丈夫的又太少了。但无论如何，我都认为这个男人不再适合我了，无论如何我都不愿“再续前缘”了。

后来遇到我现在的先生。他离婚的具体原因我并不知道那么确切，但是我知道他的婚姻“死水一潭”。本来为了孩子想坚持，两个人深谈后决定努力修复。可是努力了一段时间后，两个人发现，已经完全没有热情了。于是两个人选择了和平的分手。他们分手的重要原因也是因为孩子：父母不开心，勉强在一起，其实对孩子一样是伤害！

我对先生的孩子非常好，孩子和我非常亲。这拉近了我和先生的距离。我们非常和谐，有了自己的女儿，9月份就要上巴园了。

走过这么一遭，现在好幸福。觉得自己碰到了我生命的另一半，非常珍惜得之不易的幸福。我们的秘诀是保持通畅的、频繁的沟通。在很多事情上我们都及时沟通，这非常重要。不断地沟通，我们都把想说的话说给了对方，随时做对方的倾听者。我倾诉的多，先生倾听的多。但是，必要的时候，他也倾诉。这样我们彼此需要、彼此支持。

不知道怎么把自己的往事说了这么多，也许是想分享给LZ我的故事吧。我既不是鼓励LZ离婚，也不想鼓励LZ坚守，因为我根本不了解您的情况。只是分享一个再婚人的往事，给您一个参考。希望您能找到自我，找到和你先生沟通的方式和桥梁。不论是合是分，都得明明白白的。这样事后也不后悔。

沟通！有效的沟通！是解决夫妻之间问题的万能钥匙。

祝您早日快乐起来！

琳0824

有效的沟通当然是法宝,但是人和人之间,还是有缘分的,不是你想有效沟通,就能沟通得下去的.

我觉得这样的绝缘关系,还是存在的.