爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

皮皮妈

在外面玩了半个多小时（就是坐在园区里的小亭子里，跟我聊天，只要聊到幼儿园就不开心，后来我就跟她采蒲公 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 09:54

小拍一下。孩子不开心好久了，你还没摸清情况，这是个问题。

孩子不能靠问的，问你在幼儿园怎么啦？开心嘛？这些是啥也问不出的。

等玩了好了，想你这样聊天的时候，要设置一些故事啊，游戏啊，孩子会把情绪表达出来的。

皮皮妈

在外面玩了半个多小时（就是坐在园区里的小亭子里，跟我聊天，只要聊到幼儿园就不开心，后来我就跟她采蒲公 ...
mindxie 发表于 2011-5-25 09:54

小拍一下。孩子不开心好久了，你还没摸清情况，这是个问题。

孩子不能靠问的，问你在幼儿园怎么啦？开心嘛？这些是啥也问不出的。

等玩了好了，想你这样聊天的时候，要设置一些故事啊，游戏啊，孩子会把情绪表达出来的。

杨颜

其实我们真的不需要做一个完美的无可挑剔的妈妈，这并不是代表我们可以对孩子粗暴和任意为之，也并不代表我们就可以不做一个理解孩子的母亲，但是大家想一想：你童年缺失爱可否就是你的孩子在成长过程中一定需要的那个养料呢？你是你，孩子是孩子，我们缺失的可以自己补，但并不是要让孩子来弥补。呵呵，话说的很直，请大家见谅，这么多年看过来，实在也是有太多感触了。而最近我有一个朋友因她的成长和我的分享实在是让我感动和震撼，大家有兴趣可以来看一下：
在半年以前我是见过这位朋友的，那时她的状态坏到了极点，她感到无聊 恼怒愤恨，恨母亲，恨公婆，甚至想要和自己的丈夫离婚，记得我当时说她“整个人都空了”。

那天我拿起电话,电话那头还是那个熟悉的声音。
我问“你最近如何？”
她说“很好呀！”
于是我们就有了后面一段的电话交流和分享。

在和她的分享交流之后，我真的觉得一个人的成长实在太奇妙也非常美妙，她确实是开悟了，她没有去上任何的心理学课，也没有去追随任何的宗教信仰（当然也不排斥）她喜欢看书，当然确实也看了一些心灵成长的书。不过因为她的成长是那么彻底，我甚至觉得在她成长之后说的每一句话要比我参加的很多心灵成长课上导师的话更智慧更积极向上更透彻。

我实在太好奇，于是问了她很多问题，看看她是怎么回答的？现在我和大家分享一下（我记忆力不是很好 ，加上我的文字表达可能比较逊色，所以可能无法完全表达和传递信息，但是她的成长对我的震撼很大，所以我尽力表述，希望也能给大家多一个美丽的视角看自己，看世界，看他人）

问：我记得你以前说过你都没有从父母那里获得爱，现在却又要从自己爱的银行里面支取爱给儿子给老公，这样的支取让你觉得透支，现在的爱是从哪里来的呢？
答：其实爱原本就在你自己身上的，每个人生来都有爱的，这个爱不会因为你所受的伤而减少，而且每个人也原本就是可爱的。
    我们的成长和父母其实没有多大关系，我们的孩子的成长和我们也没有多大关系，我们受的苦就是我们人生应该有的一部分，你要接受这部分的苦和痛，唯有接纳这痛苦的一块并且跨越过去你才能成长。或许你会说我小时候的痛苦要比别人更深呀！所以我现在很无力很无助很痛苦！那么恭喜你：你的人生体验要比人家深刻和丰富很多，你的人生功课是VIP的功课，当你跨越这VIP的人生功课你的成长和能量就会比人家多很多，其实这痛苦原本就是你人生的一份礼物呀！
    同样的我们来看我们的孩子，我们不可能做一个完美的父母也没有必要去做一个完美的父母，我们放松一些，我们尽可能做好一些，如果我们不小心在孩子身上做了什么似乎你觉得是违反教育规则的事情，那么孩子所承受的这一部分的苦同样的也是他的人生经历！他成年以后要为他自己负责，他去完成他自己的功课，他同样的也唯有跨过他所承受的特有的痛苦他才能成长为他自己！
    每个人的痛苦都不一眼，每个人的功课都不样，每个人的成长都不一眼，怀着感恩的心去接纳你来自父母给的伤痛，你会坦然和成长。


     这里我再附加一个她说的一个概念“中间地带”我觉得也很不错，分享给大家
     我们常常极端，不是对就是错，不是黑就是白，似乎没有那个中间地带，其实很多事情都是有中间地带的，包括教育。比如：你严厉地训斥了孩子，你认为你是对的还是错的？（我前面用的是一个打的列子，我知道有些妈妈很脆落，根本看不得一个“打”字，还是改成“严厉地训斥”吧！前面的话是我那位朋友说的，后面的列子是我举的，呵呵）以前一定是认为是对的，孩子就是要训斥和管教，现在又一定是认为是错的，你怎么可以这样对孩子呢？孩子有什么你要好好对他说才行，你这样伤害了孩子，你那样会伤害孩子，然后你的孩子心理会有阴影的！（试想如果我们用这样的眼光看孩子，孩子会成长成怎么样？再次申明：我们确实应该善待孩子！）
     其实行为可能只是一个中间地带而已！其实当你真的接纳自己接纳孩子了，一切都不是问题，一切都伤害不到你自己和孩子。关键是：你要能接纳你曾经所受的伤害。

问：你如何看待你所受的伤？我上次见你的时候那些伤痛是那么深刻，难道现在都没有了吗？
答：并不是伤没有了，而是我从自己身上找问题，很多伤害确实不是别人给你的，而是你自己太脆落敏感。其实没有一个人想要伤害你，很多人是想要爱你的,想想你身上有什么问题？有什么做的不足？当我能从自己身上找问题的时候，我发现我看每个人都是那么美丽，这个世界就是那么美好，我觉得我整个人终于放松了，我自由了，我可以睡安稳了，我坦然了，我觉得活着就是那么美好，我感觉我像一朵花一样开了.


问：你会反复吗？
答：也会呀！这很正常，接受自己的反复，就会减少反复。

问：你现在会愤怒吗？当你看到孩子一些行为实在不能接受的时候会对孩子发火吗？你怎么处理？答：有时也会愤怒，但是我会跳出来，我从别人的角度看自己：看到那个女人血液上升，脸发红，肌肉紧绷。于是我会去照个镜子看看镜子中的自己，哦，这就是我生气的样子呀！或者我去洗个脸。
    其实就算你在极度愤怒的时候，你的身体的状态也不过就是跑了万米长跑那样的心跳速度和血液上升和肌肉紧绷的程度，没有什么大不了的，过一会儿你的身体就会放松下来的，你就当你当时跑了一万米好了。你对你的愤怒说：你来吧，你来呀！你过来呀，我接着。于是你的愤怒就会消失过去。

当你不能接受你自己的孩子受到一点伤害的时候，有一个重要原因就是你不能接纳你自己童年的伤痛！

分享之2：http://blog.sina.com.cn/s/blog_4f5bf7f80100qaky.html

六木

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓规则
任何一个人首先是属于这个社会的，然后才是属于你这个家庭的
而不是反过来。（我想大多数妈妈会反对这一点，不做解释，每一个人都有自己的观点）
楼主妈妈太过于母鸡了，母鸡到连自己的父母和老公都不能给予足够的信任
夕颜说的很对，孩子一定不是你自己的
你自己再用心也不可以给予孩子需要的关爱和教育
随着孩子的年龄不断增长，她要不断的接触各种形形色色的人
有喜欢的，有不喜欢的
面对不喜欢的，不能接受的人，孩子知道应该去如何处理和面对么？

没有人比你对孩子更好。这是一个好事情还是坏事情呢？

在我看来，楼主过多的强调了爱与自由
孩子没有更多的力量和勇气去面对更多，除了妈妈
难道爱与自由下的就只能培养这样的孩子？
我认为这只是溺爱。
爱到孩子失去自己成长的能力和勇气

我也深深地感受到，楼主对别人深深的不信任感
认为别人都不懂教育、不懂心理、不懂孩子
孩子在他们的手中一定会受到“不公平”的待遇
去尝试相信别人吧
那样会让你放松很多

还是要重复两点
孩子不是属于你自己的
爱他，就学会放手

明月出天山

其实我们真的不需要做一个完美的无可挑剔的妈妈，这并不是代表我们可以对孩子粗暴和任意为之，并不代表我们就可以不做一个理解孩子的母亲，但是大家想一想：你童年缺失爱可否就是你的孩子在成长过程中一定需要的那个养料呢？你是你，孩子是孩子，我们缺失的可以自己补，但并不是要让孩子来弥补。杨颜 发表于 2011-5-25 10:05

说实话啊，我不觉得自己缺少了就给孩子补偿，这是“完美无缺”的妈妈。这恰好是有“缺陷”的妈妈。

真正完美无缺的妈妈，是在孩子需要什么时给什么，既不少，也不多，还不带自己的投射。她随时随地看到的孩子是真正的孩子自己。

所以，谁说我不们不要做完美的妈妈？谁愿意做残缺的妈妈？

明月出天山

任何一个人首先是属于这个社会的，然后才是属于你这个家庭的
六木 发表于 2011-5-25 10:11

如果真是这样的话，为什么一个孩子，不直接生在社会上，而是需要出生在家庭里？


男人总是外求的动物，所以看社会就会大于家庭。

杨颜

另外，爱不是无条件满足。无条件的满足不是真爱。


能够在粗放的教育方式之中，看到粗放教育的好处，并 ...
明月出天山 发表于 2011-5-23 14:16

这段观点我同意，尤其是前面一句话。{:1_157:}

杨颜

如果真是这样的话，为什么一个孩子，不直接生在社会上，而是需要出生在家庭里？


男人总是外求的动 ...
明月出天山 发表于 2011-5-25 10:17

    哈哈，这要较真了。
   我觉得是要看孩子的年龄段的，而且2位说话的出发点不一样，从2个角度看的，都可以呀。

杨颜

说实话啊，我不觉得自己缺少了就给孩子补偿，这是“完美无缺”的妈妈。这恰好是有“缺陷”的妈妈。

...
明月出天山 发表于 2011-5-25 10:16

    你说的完美和我说的完美意思可能有所不同。
   今天正好来大观园逛下，随便说几句哈。
   你们接着聊，我要出去啦，回来看你们后续交流。

明月出天山

回复 68# 杨颜

人们常有很多似是而非的错误观点。它原始的目的是“生存”。所以，常常会把外界看得重于“自我”。

明月出天山

你说的完美和我说的完美意思可能有所不同。
   今天正好来大观园逛下，随便说几句哈。
   你们 ...
杨颜 发表于 2011-5-25 10:25

是有不同。

但真正说起来，你那个不叫完美。而是“自己觉得做到了完美”。{:1_115:}


追求完美并没有错，它是人内在的天性之一。把“不完美”当作“完美”去追寻，才是错误的根本原因。

年年妈

如果真是这样的话，为什么一个孩子，不直接生在社会上，而是需要出生在家庭里？


男人总是外求的动 ...
明月出天山 发表于 2011-5-25 10:17

我理解为孩子不属于个人，不属于家庭，属于人类，属于自然之物{:1_114:}

txy2006

我家的最近也在厌学，今早上学路上一个人嘀咕：“上学上学，总是上学，我才不要和别的小鸡一样呢，生活中一定有比上学还重要的事儿。”
     我问：“比上学还重要的是什么？”
      “当然是玩了！连这个都不知道？！”

年年妈

楼主妈妈太过于母鸡了，母鸡到连自己的父母和老公都不能给予足够的信任
夕颜说的很对，孩子一定不是你自己的
你自己再用心也不可以给予孩子需要的关爱和教育
随着孩子的年龄不断增长，她要不断的接触各种形形色色的人
有喜欢的，有不喜欢的
面对不喜欢的，不能接受的人，孩子知道应该去如何处理和面对么？
没有人比你对孩子更好。这是一个好事情还是坏事情呢？

在我看来，楼主过多的强调了爱与自由
孩子没有更多的力量和勇气去面对更多，除了妈妈
难道爱与自由下的就只能培养这样的孩子？
我认为这只是溺爱。
爱到孩子失去自己成长的能力和勇气

我也深深地感受到，楼主对别人深深的不信任感
认为别人都不懂教育、不懂心理、不懂孩子
孩子在他们的手中一定会受到“不公平”的待遇
去尝试相信别人吧
那样会让你放松很多

还是要重复两点
孩子不是属于你自己的
爱他，就学会放手六木 发表于 2011-5-25 10:11

我自己婶婶。

mindxie

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木 发表于 2011-5-25 10:11

    那个“爱和自由”是博眼球的，呵呵，其实我对自己的所作所为没有那么肯定。
   你看我前面也提到，其实，我对我女儿谈不上我没原则，至少不是完全没有原则，很多地方还是有要求的，并且很坚持。我也觉得人是社会的人，必须要适应人群才行。基于这个原因，我鼓励她和不同的人交往，参与各种事情。所以她在外面，和小朋友接触的时候，显得游刃有余。
   你有一点说的对，我确实“溺爱”我的孩子，就是在情感上，过于细腻了。过于体谅她了。另外心态需要调整，需要放松一些。我下一步就是学会放手，看看效果如何。呵呵

六木

放手是一种必然。
虽然对于父母尤其是对于妈妈来说是很难的一件事情
所以孩子不是你的全部，而是你生活的一个部分
如果你自己没有你自己的生活，放手只是空谈

放手不等于不管
家庭和妈妈的怀抱是孩子永远的港湾
孩子需要知道如何去面对困难
面对自己的情绪和感受
（个人建议，楼主家的孩子也是应该引入情绪教育的阶段了吧）
如何去体验和接纳那些所谓的不认同、不舒服
如何能在不舒服的时候让自己更为舒服一点呢？

皮妈说很对
建议楼主在和孩子沟通的时候多问为什么
或者能起到孩子深入思考的作用
也能帮助你去更好的了解孩子
也能使你在提出问题的时候，更加的具体化和可操作化

和孩子一起成长
是我们家长永远的功课

皮皮妈

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木 发表于 2011-5-25 10:11

我觉得两个方面要分开说，楼主可能有过分关注孩子的嫌疑，但是一个孩子在幼儿园长期说不快乐不愿意去，不一定是妈妈过分关注引起的。除非妈妈养育上给了孩子很大的干预和心理暗示让她离不开妈妈，否则我感觉多半还是幼儿园有些问题。

我支持转园，进一步观察孩子，同时检讨改变自己的养育方式。

皮皮妈

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木 发表于 2011-5-25 10:11

我觉得两个方面要分开说，楼主可能有过分关注孩子的嫌疑，但是一个孩子在幼儿园长期说不快乐不愿意去，不一定是妈妈过分关注引起的。除非妈妈养育上给了孩子很大的干预和心理暗示让她离不开妈妈，否则我感觉多半还是幼儿园有些问题。

我支持转园，进一步观察孩子，同时检讨改变自己的养育方式。

minpig

我来做那个坏人吧。
我一直很反对很多妈妈总是把爱与自由挂在嘴边
但是更要知道爱与自由有一个前提称之谓 ...
六木 发表于 2011-5-25 10:11

强排~

mindxie

回复 62# 皮皮妈


   
惭愧，我这方面一直做的不够好。

我问她都是在她不开心的时候问她的，然后她就讲了一堆原因，真假难辨（不是说她说假话，是说有的时候她的理由不见得是真正的理由）。我挑的时机不对。

也有一点客观原因，因为我老公非常忙，晚上总是很晚回来，家里的很多事情就全是我的了，每天下班之后要买菜做饭什么的，挺耗时的。我做饭的时候，孩子都是一个人在玩，等我吃完收拾完，才会陪孩子玩。玩的都挺高兴的，就不愿意问一些不开心的事。而且，孩子的爸爸也反对我问太多，他的理由是说问太多不开心的事，孩子就真的会关注这些。我也觉得有道理。

还有一个原因是女儿班的老师经常明示或暗示孩子，不要跟家长说不好的事。所以我问她，她总是很迟疑很犹豫地说：“不知道”。（诱导孩子说谎，这是我最痛恨的一件事，比威胁和粗暴无礼还要痛恨。）我问来问去，总是不得到太多有效信息。并且我也不愿意一直追着孩子问，怕她会有一些不好的想法（比如她可能会觉得自己做错了什么事，比如会觉得我不信任她等等)

说了这么多客观理由，其实都不是理由，真正的理由应该只有一个，就是在这方面，我还是不够关心她。