在亲子活动中成长

独舞欣妈

鲁西西的分享：
为记错时间，晚上7点不到我就到了培训地点，帮苏老师和张老师调整了一下家具位置。早早坐在张老师旁边开起了“小灶”。

一、兴趣班的困惑、

群里的妈妈曾经因为孩子上兴趣班的事情展开热烈的讨论，大家都希望能帮助孩子培养一些兴趣爱好，但孩子毕竟是孩子，新鲜感一过，往往就不能坚持。大多数家长都很困惑，是应该督促孩子坚持学习，还是不要强迫孩子，随他们自己做主？

张老师回答，这是问题是需要分年龄段来看的。如果是三四岁的孩子，他们能集中注意力的时间只有那么十几分钟，在这个时间段我们需要给孩子的是培养兴趣，告诉他有这个么东西在这里，他觉得很好玩就够了。如果在这个时期，以培养技能的目的去参加兴趣班，那结果就是打压孩子的兴趣，让他慢慢地不再热爱所学的东西。等到孩子慢慢长大，上了小学，六七岁的时候，家长再慢慢给孩子去讲道理，督促他坚持，这个时期孩子才有可能听得进去。

在学习特长的问题上，我自己也深有体会，因为小时候我是在父母的高压下去练钢琴的，甚至到了我上大学、参加工作、结婚以后，父母还经常会在电话里嘱咐我有时间要练琴。我觉得自己对父母的要求有本能的反抗，离开家工作以后，我再也不想碰琴了，这也算是高压政策下的反面例子吧，供大家参考。

二、设定好边界，用坚定的行为去约束孩子

对一个三四岁的孩子只是用嘴去跟他们讲一大堆道理是没有用的，孩子的理解能力完全不是我们所想、所期望的那样，你跟他讲了很多，他可能仍然很迷茫，无法理解。这个现象，通过培训当中与我的搭档背对背，一方对一张图口述，另一方画出来的游戏表现出来了。因为我们表达得不够清晰，并且与对方沟通不到位，无法理解对方真正的意思，画出来的图也完全变了样子。在做这个游戏的时候，整个会场炸开了锅，有的妈妈非常着急，有的妈妈很迷茫，有的妈妈想要放弃，这其实也是体现了我们在生活中与他人的一个沟通模式。

既然大人都有无法表达清楚，无法领会别人意思的时候，更何况是我们的孩子。当我们的孩子作出不正确的行为时，我们不需要跟着孩子一起大喊大叫，暴跳如雷，但是一定要用坚定的行为和语气去约束他，告诉他这个事情不可以，并且坚持原则，哪怕错了也不应该有“下不为例”的情况出现。坚定的行为约束，其实是孩子安全感的来源，因为孩子对父母所做的一切都会模仿，而父母用行为告诉他，我们遇到这样的问题就是这样处理的，并且坚持下去，孩子自然会明白你的界限在哪里，并知道应该怎样去做。

三、树立父亲的形象，请爸爸“回”到我们身边

1－3岁的孩子有一个共同的规律，就是和妈妈的关系密不可分，一个孩子离开妈妈（或替代人）就活不了，孩子最初是通过妈妈形成对世界的印象的。到了3－6岁，孩子的自我意识开始建立，也需要和父母进行一个依赖关系的“分离”。

在3岁前的养育过程中，妈妈往往占据孩子养育的大部分“话语权”，孩子生活的全部都由妈妈来决定，爸爸的形象在这个时期往往是被“弱化”的。而3岁以后为孩子树立父亲的形象，承认并建立爸爸在一个家庭的主体位置，决定了孩子未来对一个男人的看法，对女孩子来说更是影响她未来择偶、对男性看法的一个重要源头。同时，爸爸也应告诉孩子，妈妈在这个家是什么样子的，要像妈妈那样贤惠、勤劳等等。张老师提到，如果3岁左右这个工作没有做好，那么以后要弥补的东西将会很多。

培训过程中有一位妈妈分享了她的成功经验，那就是：在儿子面前树立父亲的形象，把父亲放在家庭的中心位置，以遵守爸爸规定的原则为准。哪怕爸爸这次规定的原则是错的，没有关系，那么仍然执行，事后再跟爸爸沟通、下次作出调整。这样强化一个男人在孩子心目中的榜样作用，妈妈也不再成为孩子的唯一世界。

我想不光是对孩子，作为一个家庭的成员，我特别愿意把家庭的中心位置留给爸爸，很多妈妈抱怨自己的老公什么都不管，跟孩子的互动也少，但是有没有想过是自己主动承担的部分太多？当我们把责任交给这个家的男人，当我们很女人的时候，他一定很男人，当我们把自己变成一个啥事都不用他们操心张罗的女超人时，他一定是个只会打游戏的“甩手掌柜”，呵呵。

四、挫折教育

孩子成长过程中，必不可少地要经历各种各样的困难、挫折，现在很多品学兼优的孩子一到大学遇到不如意的事，往往容易作出伤害自己的事情，受到挫折就跳楼、自杀，干脆不活了，这是耐受不住挫折的表现。

父母应该做的是先过自己这一关，是不是能耐受挫折。我们说的耐受挫折就是在给孩子做榜样，告诉孩子不管遇到什么情况，都以一颗平常心去面对，那样孩子才会成为一个成熟的人。

babyhouse

  太好了最近正困惑着.

小滕宝宝

这些游戏设计得真好

很多触动，希望欣妈越做越好，多希望自己也能参加呀{:1_128:}

独舞欣妈

03.08轻啜 2011-07-09 15:18:29  
    这是第二次参加家长沙龙了，比起上一次，又多了一些感受。

沙龙一开始，张玲老师就组织家长们玩了“大风吹”的游戏，一下子就把原本正经危坐的家长们还原成开心快乐的“大孩子”，张玲老师说：“如果你们能够以现在这样的心情跟孩子相处的话，那该是件多好的事情。”确实如此啊。

之后，选出一位妈妈扮演一位刚刚被老板狠批的员工，然后让其他七位妈妈扮演她的朋友对她进行安慰，有的一上来就帮她出主意，有的告诫她下次不要犯同样的错误，有的表达出过份同情。。。但那位扮演员工的妈妈感觉心情还是不好，直到苏老师扮演的朋友认同了她的感受，她才感觉愤怒委屈得到舒缓。那些朋友们的话我听来是如此耳熟，仿佛昨天就曾讲过或听到过，其实不光是孩子，我们成人有时候需要的也仅仅是：我知道你的感受。

接下来，张玲老师又组织家长们进行了多轮扮演，选一位妈妈来扮演孩子，表达一种我们日常生活中经常碰到的孩子的情绪，然后其他妈妈来说这个孩子现在的感受是什么，如何进行回应。我扮演的孩子说：“我讨厌外婆！”扮演妈妈的家长说：“不是的，我知道其实你是喜欢外婆的。”我当时感觉自己的感受没有被理解，我以后再有其他的事也不想再告诉妈妈了。确实现场也有妈妈表达出孩子不想跟他们沟通的情况存在。

从现场的情况来看，大多数妈妈都一样，急于把自己的经验教给孩子，希望他们在人生的道路上少磕碰，少走弯路。即使知道应该接爱孩子的感受，也是带有非常主观的情绪，当孩子向表达一种感受时，忍不住会习惯性地说：“是的（的确是这样），不过（但是）。。。”拐了个弯，还是急于把自己的那一套灌输给孩子，所谓接纳孩子的感受不过是一个“幌子”，接下来的还是一大堆的道理在等着他。

一直以来去我都习惯用“讲道理”来解决孩子的各种问题，我用编故事、打比方、作比较等一系列的方式来教育孩子，我感觉孩子对我也非常信赖，非常听我的话，我一度为之沾沾自喜，觉得自己的教育方法很好。只是有时候会恼火于孩子非常“纠结”，我用了很多方法（其实还是用“讲道理”的方法），还是解决不了。参加完沙龙回家的路上，我突然一下子明白了，孩子为什么会“纠结”？其实就是他自己内心的感受和外在的（主要是我给他的）“准则”起了冲突。因为我平时忽略了他的感受，只是强调“准则”，让他觉得“准则”是对的，他的感受其实是不重要的，可以被忽视的，但他内心感受还是客观存在，所以只能压抑下来。多少次他压抑自己的感受，遵从“准则”，这是多么

独舞欣妈

多么可怕的一件事啊，可是我居然到现在才意识到！

从培训楼出来，我给崽崽打了个电话，告诉他我很快就回家了。崽崽犹豫了一下，说：“妈妈，对不起，我今天买了薯片。”一直以来，出于对健康的考虑，我都很控制他吃薯片， 要是以前，我可能会马上说：“薯片吃多了不好，少吃点。”可是今天刚刚上了感受的课，张玲老师的话还言尤在耳，我觉得自己应该要体会到孩子的感受，认同他的感受并表达出来，所以我说：“薯片的味道确实不错，其实我也挺爱吃的。”说完这句话我感觉孩子的紧张、防备情绪马上放松了些，说：“我买的红烧牛肉口味的，好好吃的。”我接着说：“要留一点给我哦。对了，还要记得吃完刷牙啊。”他爽快地说：“好。”

张玲老师说：“家，是讲爱的地方，不是讲理的地方。”这是一个任重道远的功课，只要自己能觉悟，永远都不晚！

独舞欣妈

胖丫 16:49:16

我是一个比较内向害羞的人，第一次参加“感受你的感受”心理沙龙活动，我知道参加这种小型的沙龙活动，每个人必定都会被关注到，所以心情有点小紧张。刚开始，张林老师用一个大风吹的小游戏让一群成人放下伪装和矜持，还原孩子的心态进入本次沙龙的主题。张老师说在他们做咨询这么多年，最基本的要求就是感受当事人的感受，这个看似简单的要求其实需要花费很多的时间来联系，刚开始我并没有很深刻的体会到这句话，在后来的小练习当中我才发现站在对方的角度去看问题，感受对方彼时的心情，抛开自己的执念，认同对方彼时的情绪并给予安慰是一件多么难的事。

独舞欣妈

我是一个很情绪化的人，有点任性，在和孩子和其他人的交往当中，很容易被自己的任性和情绪化蒙蔽了双眼，看不到别人的心里需要，张老师一语中的的指出我需要别人的安慰，是的，很多时候当孩子惹恼了我的时候，我都任性地要求孩子或者家人来屈就我。这是一个很自私的要求，说明我的内心很弱小，还一直是一个弱小的孩子的心态，这样的心态无法成就一个宽容伟大的母亲。

其实我也不想成为一位多么伟大的母亲，希望我和孩子都快乐就好，这是我去这个沙龙的本意。为了这个看似简单的目的，需要很多的学习。

独舞欣妈

0604依稀(358733436) 17:08:37
真的发现孩子的感觉太容易被我们忽略了，我们总是很急切想要一个结果 很急切地想要去说服，习惯性地想要去帮助，指手划脚

0405独舞(52429) 17:10:00
太想去解决问题了，却忽略了他们的需要
我总是发现自己在着急的去解决问题

0604依稀(358733436) 17:10:44
更多的时候我们只顾求了自己内心的需要吧

幸福像花07.01<hhjmi@sina.com> 17:13:17
看了大家写的，我觉得，我始终停留在说教的水平，总觉得自己总结的经验多么有用，好像真的能帮助孩子似的，你们的话我真是要好好想想，什么才是孩子需要的帮助

豆乐妈

欣妈，请问如何加入？

独舞欣妈

这是我在长沙组织的活动

小张妈

学习。

独舞欣妈

感受你的感受----7月家长沙龙归来

2011年07月25日   星期一   天气：  
      
是什么阻挡着我与你的心相近
我要如何才能帮到你
感受到了你的感受
我将走进你的世界

连着做了两场这个主题：感受你的感受。两次都是一开始有点找不到感觉，大家似乎找不到什么是感受。于是第一个练习：一位工作很努力甚至连饭都没吃上的职员，因为少做了一件事被老板大骂，没有解释的机会。她下班后把事情说给朋友们听，于是8个朋友分别说了一句话……

两场都有一位家长扮演那位职员，对前7个朋友的说法给了回应，直到第八个朋友说出了她的感受，并给了回应，现场的大家那一时刻都觉得想落泪……终于被理解了，情绪终于被接纳了。也终于在那一时刻知道什么是感受了。

在之后的场景中，大家反复练习着找到那个代表感受的词，然后学着回应这个感受。在后来的大家回家后写回来的回馈中，有位家长写道：

第二个游戏中，我扮演了一次家长也扮演了一次孩子。当我是家长时，“孩子”上学迟到了，我非常严厉的对着孩子：“这就是你的错，上学必须按时。”，这是我一贯的语言和行为，非常理直气壮，声音也相当高调！当我演孩子时，我对“爸爸”（欣爸）说：“医生打针好疼的，疼死我了”。可我的“爸爸”却说：“有那么痛吗？你就是喜欢夸张。”当时，我心里那个委屈啊，眼睛一下子就湿了，很生气的回应了一句：“那明天打你试试看！”，而且心里暗暗发誓以后再有什么事情再也不跟“爸爸”说了。话一出口，我心里猛然一惊，这是我女儿曾经对我说过的，可见她当时有多委屈。

这一幕对她非常震撼，我想在那刹那，她一定深深触到了孩子的心。第二场有两位爸爸，刚开始并不容易投入。当一位爸爸发现自已要扮演的正是自己童年曾经的经历，当他听着大家对他当年的生气、失望、愤怒回应时，情绪有些控制不住了……不曾想到，几十年后的今天终于被理解了，当时的感受终于被接纳了，自己终于被认可了。团体的疗伤功能在这此时悄悄的显现出来。

两场活动结束后，大家纷纷写来回馈。与此同时，我带着大家在群里反复做着练习。第一天正好欣电话来说想放假一天，不想写作业。把这个做为案例让大家一起练习，大家很快找到了欣的感受：想玩、厌烦。于是很快给了回应：你觉得写烦了吧，想去玩一天吧？

接着有人说了自己的困惑：早上送入园，小朋友说困了不想去。大家找来找去总觉得找不到感受，更不知如何回应。最终大家发现，原来因为担心孩子的反应，焦虑孩子以后的情况，让我们无法感受到孩子了！

原来，是焦虑阻碍着我们的感受。我们的担心恐慌，让我们无法感受了。

有位家长提到了老公对正在洗碗的孩子发火，她当时任着怒火第二天才进行了回应。在练习中，她发现，原来当她感受到了老公，并给予了回应后，老公的气可以不再发到孩子身上，夫妻俩的沟通可以开始了。正如张玲老师所说，感受是沟通的桥梁呀。

慢慢的，群里的大家练得越来越熟练了。接下来我们将学习和练习的是实战技巧～～本周三晚上，咱们继续成长。

练习：

帮助孩子面对他们的感受：

1、孩子需要他们的感受被接纳和尊重

（1）孩子的感受和他们的行为有直接的联系；

（2）孩子有好的感受，就会有好的行为；

（3）怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！

（4）常见问题：父母常常不认同孩子的感受。

（5）当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

转 轻缀：学习感受--7月家长沙龙归来
转 胖丫：感受自己的感受
转 静静亮：感受你的感受
转 浅尝：贴近孩子最柔软的心
转 平方米：家，是讲爱的地方


3月电影赏析第一场
3月电影赏析第二场
4月户外活动
5月家长沙龙
6月家长沙龙

星月晨曦

真希望你在北京。可以有这样的活动参加。

独舞欣妈

北京活动很多的……

独舞欣妈

1001叮当 2011-07-14 14:19:10  

    第一次参加这个沙龙，现场的气氛很热烈，自己的心情也随着这样的环境很放松。我最大的收获就是知道了想要与别人保持沟通的顺畅，就必须先找到对方话语里的真实感受，先肯定他的感受，沟通才能没有障碍。而现实生活中，我们往往先从对方的话语里读到字面的意思，然后第一反应就是事情接下来要怎么办？这样做的结果，往往就让对方对我们很失望，没能体会他的感受，他不想往下继续你们的谈话。虽然宝宝还小，还不会与我这样的沟通，但是我仔细回想我和老公之间的沟通，这样的情况真的很多。我决定先拿老公来做训练，以后等宝宝大了，再用到宝宝身上，我就能好好的处理与他的有效沟通了，呵呵，打小算盘哦。开玩笑呢，其实如果我们和老公、朋友、同事之间都能咱在对方的角度，理解他们的感受，我们将会与对方拉近好多距离啊。一定要多练习，多强化！加油！

独舞欣妈

0805平方米 2011-07-14 15:48:50  

    家，是讲爱，而不是讲理的地方

第三次参加张老师的沙龙了，这次的主题是：感受你的感受，感受孩子的感受。给我的感觉跟前两次大不一样，内容看似比较单一，但却是实际操作上最难、也最容易被我们忽视的一个环节。

在最开始做练习的时候，大家似乎都找不到感觉。当“孩子”带有情绪的话一说出来，我们不约而同地就直接用说教和解问题的方式来和孩子对话，习惯性急于去帮着孩子找问题的最终答案，似乎根本没有觉得孩子对这个问题是有着他自己的感受的。而与此同时，当我们忽略了“孩子”的感受去和他对话时，几乎没有一句话能得到他的认可。

张老师说，她在培训咨询师时，如何让咨询师感受对方的感受也是一个难题，而如何让我们这些家长能够学会感受到孩子的感受，她颇费了一番心思。

接着下来就是大量的对话练习，张老师一句的引导，我们一句句的体会，这时才深深的感觉到，这的确是个很容易让我们忽略的环节，就算心理已做好准备，但脱口而出的话还总是会被自己的说教习性所影响，达不到理想的效果。现场有个“孩子”听到一位“家长”回答的话，她说她当时觉得，“我以后再也不会跟他说这样的话了！”

为何很多的家长说孩子不愿意跟他们沟通？不愿意跟父母多说一句话？张老师说，因为孩子一张口，家长就开始一堆堆的说教，孩子不愿意听，觉得你不理解他，那最好的办法就是索性就什么也不说，最后，父母就开始着急了。其实这不是孩子的错，是父母的原因。

直到这时，我也才有了些感觉，明白了什么是感受对方的感受，明白了只有站在对方的角度体验他的感受，让他觉得你接纳、理解和尊重了他情绪，才能得到他的认可，这样解决起问题来才会有事半功倍的效果。

期间张老师讲了一句话我记忆深刻，“家是讲爱的地方，而不是讲理的地方！”　如何家里只在讲爱，而少讲理，的确是门功课，我得要开始慢慢地练习，希望在不久的将来，它已不再是我的一个练习，而是伴随我一生的习惯。

最后对我老公提出特别表扬，他参加了这个主题的第二场，并且还积极地发表他的观点，灰常不错哈，嗯，要再接再厉哈！

独舞欣妈

贴近孩子最柔软的心

04-11浅尝 2011-07-14 16:07:10


第二次参加家长沙龙了，从游戏开始。

第一个游戏是“大风吹”：在游戏中，我居然连续两次站在中间做北风， 张老师很是惊讶的问我：你是想坐哪里的啊？其实，我根本没有想过目标在哪里。所以当所有的人坐下了，我仍然还在中间站着。

第二个游戏中，我扮演了一次家长也扮演了一次孩子。当我是家长时，“孩子”上学迟到了，我非常严厉的对着孩子：“这就是你的错，上学必须按时。”，这是我一贯的语言和行为，非常理直气壮，声音也相当高调！当我演孩子时，我对“爸爸”（欣爸）说：“医生打针好疼的，疼死我了”。可我的“爸爸”却说：“有那么痛吗？你就是喜欢夸张。”当时，我心里那个委屈啊，眼睛一下子就湿了，很生气的回应了一句：“那明天打你试试看！”，而且心里暗暗发誓以后再有什么事情再也不跟“爸爸”说了。话一出口，我心里猛然一惊，这是我女儿曾经对我说过的，可见她当时有多委屈。

在我们生活的三十多年里，中国的经济发生着翻天覆地的变化，我们小时候还看着父母亲拿着票采购，我们进大学的时候还在为国家任务定向分配而努力。再当我们走向工作岗位的时候这些都已经成为历史，社会已经在物竞天择、优胜劣汰。我们对生活的选择只能是努力，再努力，即使是厌倦、埋怨、委屈。我们自己压抑了最自然、最天真的感受，无从表达，无从述说。于是把这种感情寄托在孩子的身上，我们希望他能具备坚忍不拔性格，能抵挡任何的挫折；希望他具备聪慧的头脑，能洞穿一切黑暗的陷井；我们急不可待的把我们的成功或失败的经验一股脑的传授给他，不由自主的出谋划策，不由自主的解决问题，所以，焦虑成为我们的习惯。

当孩子刚出生，我们焦虑着多穿，多吃，长得白白胖胖；孩子一岁，我们焦虑着怎么还不会走路，还不会说话；孩子三岁，我们焦虑着上幼儿园哭、小朋友打架。和公公婆婆住在一起时，焦虑着老一辈人的喂养和教育太落后。和先生在一起时，焦虑着他怎么那么忙，都没时间来陪陪孩子。其实这一切都是我们自己的不切实际的期望遭遇现实情况时，给自己带来的情绪后果-----焦虑。恰恰这时，我们忘了一个最最重要的：他们的感受你认真感受、倾听和接纳过吗？你贴近了他们柔软的心吗？这种“大跃进”似的“关怀”违背了成长的自然规律。

说了这么多，其实最羞愧的是我。每次我烦闷、或找轻啜诉苦的时候，女儿总是会给我一个拥抱，给我一颗她最喜欢的糖果，或者她最心爱的娃娃。记得有一次

独舞欣妈

说了这么多，其实最羞愧的是我。每次我烦闷、或找轻啜诉苦的时候，女儿总是会给我一个拥抱，给我一颗她最喜欢的糖果，或者她最心爱的娃娃。记得有一次，我随口说一句：“王菲的演唱会门票太贵了，我好想去听啊。”沁沁马上问：“妈妈，你是不是很喜欢啊，要多少钱？我把我的一千块钱（她的压岁钱）拿出来给你罗，你去听吧。”她感受着我的感受，而我却忽略了她。每每先生晚归，总是悄悄的进门，也不开灯，摸着黑换衣服，然后悄悄的睡下，而我却总是埋怨他晚归打扰我休息，他感受着我的感受，而我却没有看到他贴心。

昨天课后回家，沁沁嘟着小嘴说：“妈妈，我的小甲壳虫拖箱坏了。”我立刻拥抱她：“真是伤心，妈妈也非常喜欢小甲壳虫，也很难过。”睡前，我跟女儿、丈夫、婆婆、公公各热了一杯豆浆。

乌龟小姐提了一个非常可爱的问题：“这个感受的时间我们要多久？”我想说：感受一辈子。丈夫是我们一辈子的伴侣，因为我们爱着你的爱；孩子是我们一辈子的窝心小棉袄，因为我们快乐着你的快着，悲伤着你的悲伤；公婆是我们一辈子的父母，因为我们承载着你们的梦。

独舞欣妈

伊丹：感受你的感受面对你的感受  —— 家长沙龙带来的种种体悟

“感受你的感受”和“面对你的感受”是两次家长沙龙活动的主题，在内容上是一脉相承，也是层级深入。按照群主的期望，参加沙龙的家长应该每次分别写反馈。可参加完“感受你的感受”后，很长一段时间我都没有回过神来，数次想提笔可心中无甚把握。这足以说明“感受”这个命题确实很深邃、难以掌握。

张老师点破：“理解感受和处理好感受是个艰苦的过程，这实际是一种能力。因为种种，现在很多人都已经失去了这个能力。”我有些恍然，因为实践中有一段我感觉很委屈、很沮丧，不明白自己那么虔诚地想要理解别人的感受，结果却总是事与愿违。我纠结于这种有心无力的状态，却不知道这是因为能力不足。找到问题所在总归是好的，现在我已经坦然接受这种不足了。张老师还给我们打气：“这个能力可以通过不断的练习和实践重新获得。”前景总是那么吸引人啊。

静下心来，把两次家长沙龙活动的过程和体悟回忆一下，将很多感受杂糅在一起回馈：

独舞欣妈

一、解决问题理解感受哪个更重要

这个问题我都会不屑，理解感受当然更重要，这是法门和起点。可在活动前，我的答案是不一样的。我是带着解决问题的想法投身而来。而且就是现在，面对这个问题我也做不到每次都立场坚定，行为的惯性太强大了。

沙龙那天，张老师要我们到场的家长主动拿个案例出来让大家分析，我迫不及待的跳了出来。因为有个问题困扰已久，我很想从高手中找到解决的方法。困扰我的是丘丘一直以来对剧场环境和邪恶角色的害怕。到现在已经是第四次了，带丘丘去观看儿童剧或是钢琴演奏会，一旦剧院的灯光黑下来，或是剧目中出现大灰狼、坏皇后这样的角色，丘丘就紧张害怕，说什么都不愿继续待下去，还会弄得哭哭啼啼。我一是很心疼每次五分钟不到就出来让钱打了水漂，二是觉得丘丘太不勇敢，很想找到方法让她突破自身的恐惧。

我才一提出案例，张老师几个问题就让我哑然：“你是什么时候发现孩子怕这些的？”“第一次。”“那为什么以后还带她去看？”“我想多试几次让她习惯。”“你知道孩子那个时候的感受吗？”“我知道她很害怕。”“你知道孩子害怕，你怎么反应的呢？”“我就和她说，如果看完了就买零食奖励，或者找舞台上她喜欢的可爱角色吸引她注意。”几个问题下来我暗自吃惊，当张老师把我拉出来看时，我都觉得自己不近人情，对一个3岁多的孩子，在知道她害怕的情况下，还用这种强硬的手段要迫使自己孩子改变。

我们都习惯去找解决的方法了，当面对别人的痛苦、迷惘，我们的安慰和帮助多从解决问题开始，也以解决问题为目的。有时甚至会认为自己比对方睿智，能把这个问题看得清楚。在我的成长经历中，有很多次都听到有人和我说:“你难过有什么用，这又不解决问题。”这话产生的淤堵我现在都能感受到。带着这种淤堵的心态去接受别人的建议，过程很痛苦，哪怕别人说的是对的，是好的，我都需要花很长时间来消化。

那天到最后，张老师都没有给我解决的方案，而我也不再急切地想知道高招。张老师也许是故意的，是为了掉我们的胃口。也是让我们明白：理解感受是更重要，更先要做的事情。只有在感受被接纳的基础上，道理、方法、分析才能真正发挥作用。至少以后在面对这些情况时，我们可以先反问——理解感受和解决问题到底哪个更重要。以此警醒自己。