大牛（2003，10）祥祥（2004，11）还有我，在成长中

爱海

留下脚印。

玉冰

(转抄）

玉冰

家庭教育的真相

    看不到真相的父母只会活在自己的观点里，告诉孩子什么是对的，要求其去做，告诉孩子什么是错的，禁止其去做。这样的方式不是教育，是教导。

    看不到真相的父母只会在孩子不符合自己的标准和期待时情绪化的对待孩子，惩罚、贬损、打击、放弃。这样的方式更不是教育，是教训。

    教导孩子，孩子做不到；教训孩子，孩子逆反、对抗、自暴自弃，家庭成了战场，父母在无明之中痛苦、纠结、委屈、抱怨。除非你看到家庭教育的真相，否则你无法轻松智慧的做父母！

    家庭教育的真相之一

    每个孩子都是独一无二的，最成功的教育就是让孩子成为独一无二的自己。不幸的是，孩子从小就被期待做父母希望的样子，从而压抑了自己的情绪和需求，慢慢的就和真实的自己失去了连接，灵性泯灭了，潜能阻滞了。

    越智慧的父母越少在孩子身上打上自己的烙印，允许孩子用自己的方式做自己，不干涉，不代替，不限制。孩子做自己的过程一定会不符合父母的期待，甚至会惹很多麻烦，父母所以干涉孩子做自己，其实只是为了减少自己的麻烦，而没有觉察到会给孩子带来什么样的影响。

    家庭教育的真相之二

    孩子的生命是圆融俱足的，其实并不需要父母“教”什么。父母努力“教”给孩子的其实并不一定适合孩子的生命。父母在“知性”层面、“智性”层面是孩子的老师，孩子在“慧性”层面其实是父母的老师。父母知道的多是道理，而孩子知道的却是真理、真相。

    很多时候父母对孩子的教育，不是孩子需要被“教育”，而是父母需要通过“教育”孩子来缓减内心的焦虑。“圣人处无为之事，行不言之教”。父母对孩子最好的教育也许就是陪伴在孩子的身边，和孩子的生命能量共振。这就是为什么育心经典倡导全家读经。父母和孩子一起快乐成长。当父母有了足够的智慧，就能认清教育的真相。

    家庭教育的真相之三

    父母教育孩子的过程就是情绪转移、能量传递的过程。我们拥有什么样的情绪，拥有什么样的能量就传给孩子什么。所以说教育是用灵魂感动灵魂的，产生灵魂的共振。

    父母教给孩子的知识、道理、规则，孩子会忘记，甚至会逆反；而父母教育孩子过程中的情绪状态却会传递给孩子，并被孩子内化到自己的生命中，成为自己的情绪和情感模式，一生受影响！

    情绪化的父母无法协助孩子建立稳定的自我价值感，只会培养出情绪化的孩子。教育只有在父母平静的时候才会真正的发生，父母不平静时所做的努力，孩子接收不到。所以父母教育孩子的过程其实就是把自己的情绪能量状态调整到平静、喜悦的过程，平静、喜悦的状态就是爱，爱是最好的教育！

    看到真相的父母就会把关注的焦点放在自己的成长上，看到真相的父母就会既不代替孩子做选择，也不限制孩子做选择，而是平静的协助孩子看到新的选择，并让孩子自己做出选择。

    关注自己的成长，给孩子做好榜样,这就是最好的指引,润物细无声的教育。

    无为而为，最后才会实现大有。

玉冰

整理了一下从前的育儿笔记。从大牛出生的2003年10月起，到现在为止，居然已经累计了超过137万的文字，其中第1本的25万字还是我用传统的大笔记本，逐字逐句用笔写下来的。看看历史记录，发现我从2003到2011这8年都相当“高产”，唯有2012、13这两年几乎停滞。刨除这懒惰的两年不算，平均每年17万字，每个月1万4千字。我忽然很敬仰我这个“高产作家”。

一边翻译《你的1岁孩子》，一边忍不住把大牛小哥俩1岁多时候的日记拿出来翻阅。许多已经忘却了的往事，以及虽然大约记得但已经忘却了细节，纷纷拥到了眼前。我惊讶地发现，1岁半以前的大牛，竟然是一个截然不同的孩子。他非常甜美，乖顺，不但很喜欢钻到我怀里寻求爱和安全（和现在相反），也很喜欢照顾、疼爱他的小弟弟（似乎也不太跟现在一样）。比如，这么一个小例子：

……大牛摔了一跤，哇哇大哭（这时候的大牛只有1岁零3个月，正是很容易走路摔跤的时候）。我把大牛抱在怀里哄。正哄着，祥祥在摇篮里哭了起来（这时候的祥祥还是2个月的小婴儿，成天睡在摇篮里）。大牛听见哭声，赶紧从我怀里钻出去，替弟弟摇摇篮去了……

这样的场景看来很多，我好几处看见类似的片断：……祥祥饿了，大哭，我赶紧去做奶（真抱歉，因为青春期时乳腺疾病，后来我根本不能哺乳），忽然听见哭声小了下去。匆忙做好奶，进卧房，看见大牛正跟弟弟脸对着脸，关切地哄着他……

还有，祥祥也那么喜欢他的小哥哥：……午休起来，哥哥还在睡，祥祥那个不乐意，哼哼唧唧。好不容易哥哥醒了，把他往小哥哥的小床里一放，祥祥转眼眉开眼笑，两个人一起开开心心地玩……

我现在很难想像，一个不到一岁半的孩子，一个不到半岁的孩子，他们怎么就能总是“开开心心一起玩”。可是，这就是我的日记，当时的真实情形。

这些文字，现在读来，那么的弥足珍贵。我觉得我还要好好把孩子的成长日记写下去……

那就先来今天的一段：送走小蜜蜂

早餐。照例有蜂蜜，用来抹面包。

夏天的清晨，当然开着阳台的落地窗。忽然，一只蜜蜂飞了进来，绕着我们一家四口的早餐桌子来回飞。

安静的早餐桌立即就喧闹了起来。爸爸起身，双手一捧，居然想去捧蜜蜂。平常碰到苍蝇，他就这么把它捧出去，可是，今天是小蜜蜂，怎么行！

我大叫：“小心蛰到你！”我心疼的是人。

小儿子大叫：“不能那么做！他蛰了你的话，只能再活一个多小时！”他心疼的是小动物。

大儿子早已拿起了蜂蜜瓶子，一边走到落地窗跟前去，一边对蜜蜂说：“过来！蜂蜜在这里！”他想到了“引诱蜜蜂去安全地带”的做法。

你别说，这一招还真管用，估计蜜蜂本来就是因为闻到了我们餐桌上的蜜糖味道才飞进来的。他朝大牛飞过去。半路中遇到祥祥，估计被他脸上的蜜糖味道吸引，居然停了下来，贴近他飞，甚至几乎钻进他的头发。

我急得大叫：“你不要叮我儿子！”

祥祥面无惧色，安静地站在那里，脸露微笑。数圈之后，蜜蜂放过祥祥，继续朝站在门口的大牛飞过去。

这时候，爸爸早拿着一张大纸，严阵以待。机会合适，他迅速切入，用大纸拦住了蜜蜂的飞翔。小蜜蜂被他弄得不知所措，正彷徨间，已经被爸爸用那张大纸轻轻地送出了门外。爸爸手一松，在小蜜蜂“找到北”之前，迅速关上了门。

我们旋即看见蜜蜂调整了飞行高度和速度，飞向不知所踪处。一阵欢呼。

我松了口气，对小儿子说：“刚才我真怕它哲到你！”（还是心疼人一些）。

小儿子笑笑：“我不动，他就不会蛰我”。呀，孩子懂得比我多好多。

夏雨荷

欢迎玉冰姐！因为孩子差不多一样大，在李网时一直跟着你的帖子，跟在你的脚步后面慢慢学习做妈妈。

没想到在我离开网络好长一段时间后又能在此遇见你的文字，并且深深地震撼了我。

再次跟随着你，努力做好自己！

感谢遇见你！

玉冰

晚上该睡了，小儿子躺在我的腿上，听我唱心经。一曲唱罢，我该离开了，他略微抬头方便我挪走腿，一边说，“妈妈，我都被你唱得快睡着了”。
“那你就别起来折腾了，就这么睡吧。”他的枕头在床的另一头。
这孩子误解了我的意思：“你真的要我就这么睡？你会很累的。”这么困了，虽然误解了我的话，却还是很知道心疼妈妈。
我笑笑，迅速拿走我的腿，“你就睡这边吧。”
他明白了，也没有任何失望的情绪：“我的枕头，还有宝熊。”
我拿过他的枕头和宝熊，塞在他头下、怀里。他心满意足地搂过枕头和宝熊，倒头就沉沉而睡。

玉冰

清晨5点过，大儿子醒来，上罢洗手间，站在门口对我撒娇：“哇安”。我这时候正在电脑前工作。
我走过去，轻轻把他搂在怀里，拍扶他的后背。他很安静地让我爱抚，没有躲避，没有挣脱。这孩子，最近越来越愿意接受我的抚爱，这次干脆就是主动叫我过去爱抚他。
半晌，我轻柔地说：“回去睡会儿吧。”
他点点头，温顺地进了小屋。
我跟这孩子肢体接触的机会，和他弟弟比起来，实在少很多。我感谢他愿意给我机会，比以前更多地爱抚他。

玉冰

吃西瓜，我和孩子爸爸边吃边聊。小儿子最后一个吃完，下桌子，去洗自己的碗。我拦住他：“帮我也洗了，好吗？”
“好啊”，他神情愉快地拿过我的碗具，向洗碗池走去。爸爸在一边学小儿子平常的口吻：“太不公平了！”
“好吧”，小儿子噗嗤一下子就乐了出来，回身拿起爸爸的碗具，再次走向洗碗池。
一分钟后，他已经洗好、放好我们3个人的碗筷，快乐地玩去了。（哦，大牛的吗？他自己早洗干净了。最近这段日子他总是第一个下桌子的人。）
这个和顺期里的天性就和顺的孩子，就这么和顺。呵，这美好的日子，长些、再长些吧……

玉冰

重申吃饭规矩，建议索爱条件

这两天，大娃的表现有些让人心烦。也不知道是因为如此而搞得他爸爸比较心烦，还是因为他爸爸这两天不够安详而影响到他比较负面，总之爷俩都负面行为和负面情绪多一些。

我于是就两项最让爸爸和我心烦的行为做了规矩重申：

1）重申吃饭规矩：“我在想啊，可能大牛忘记了我们家的吃饭规矩。我现在重说一遍，明天早晨开始认真执行。我宣布可以吃饭了以后，如果谁没有及时过来帮忙，就不必过来了。如果谁满脸不愿意，也不必过来了。如果有人需要爸爸提醒，也不必过来了。我会设置上1分钟的时钟，供你们用来关电脑、作准备。这是60秒钟的时间，足够长了。如果你听到1分钟报时铃响的时候，你还没有到厨房来帮忙，请不必过来了。”（“不必过来”，是我取消吃饭资格的柔和说法。）

2）建议索爱条件：“大牛，如果我总是在那里不断地麻烦你，大牛，过来帮我洗碗，大牛过来帮我扫地，大牛，去倒垃圾，大牛，过来帮我这个那个，你会不会很烦？”“会。”“爸爸也一样。你不断地喊他，爸爸，给我读书，爸爸，给我按摩，他一样很烦。可是，如果说你不许喊他，又不合理，因为你喊他是因为你爱他，对吧。我有一个建议。你帮爸爸做了一件事情，你就可以喊他帮你做两件事情。如果你什么都没有帮他做，你就没有资格喊他帮你。他大，你小，所以，你为他做一件事，他要为你做两件事。这样，你觉得公平吧？”“公平。”“好，明天我们就开始这么做。比方说，你一大早起来就要爸爸帮你按摩、读书。这就是两件事情哦，你得赶紧替爸爸做一件事情，才可以要求他帮你做这两件事情，记住了？”“恩。”（他一天能纠缠他爸爸6、7次“读书加按摩”，不管他爸爸在忙什么，有没有时间，有没有心境，都要去磨他爸爸。）

玉冰

今天早晨，吃早饭时，我临时又补充了一条规则：到厨房来之后，只要还有一个人在忙碌，就不可以坐下来，而是问：“我能帮你什么？”直到每一个人都忙碌完毕，才可以落座。否则，请离开厨房，不必享受就餐。

这么补充的道理，是大牛早晨准时到了厨房之后，做了一点点小事情之后，就坐在那里当大爷了。小娃在那里像个勤劳的小蜜蜂，一趟一趟地忙碌，我敦促大娃起身帮忙，他稳如泰山地坐在那里跟我磨嘴皮子，什么“我已经帮过了”，“那就是该他做的”，“他不是正在做么……”总之，我、他爸爸、他弟弟，我们三个人都在忙碌的时候，他坐在那里跟我“君子动口不动手”。

于是，我补充了条例。但是，检讨一下，我今天情绪失控，发火了。这是我平静如水2个星期以来的首次失控。

水天一色

这段时间在李网爬姐姐的旧楼，呵呵，爬到一百多页了

水天一色

看到两个小伙慢慢长大，很感动

欣欣MM

这里也顶一下。

水天一色

啥时候上点小伙的照片吧，我发现我从来没有把羊羊和祥祥认错过，他们很小的时候就是  

语冰

玉冰 发表于 2013-7-30 04:29
今天早晨，吃早饭时，我临时又补充了一条规则：到厨房来之后，只要还有一个人在忙碌，就不可以坐下来，而是 ...

关于孩子不愿意帮忙，凡事都当大爷的事情，我也纠结了很长时间。我的梦想是让孩子发自内心地愿意去承担属于他们的责任，具备这些生活和自我管理的能力，最好还是快乐地承担，而不是迫于我的压力去承担。

如果是迫于我的压力，一方面是她做事情的时候不感到享受，另一方面一旦我这个压力消失，她就会反弹式地逆转她的生活。这两点都不是我愿意看到的。

基于这些纠结，我和娃斗智斗勇了很长很长时间，我和娃不停地讨论，换工种，娃干过的活儿有擦地、洗袜子、擦桌子，每个工种都干过一段时间，过了兴趣期就不干了。现在换成了洗碗，到目前为止，还比较热衷。我发现，娃似乎对她干过的这些工种都很有门道，偶尔会回头客串一下。

目前我们家厨房的分工是，做饭主要是我，娃和娃爹有兴趣的时候可以参与。饭后娃爹负责洗锅（因为他力气大）、娃负责洗碗（她怕油）、我负责洗盘子（这个没人干）。我们都自己干自己的，是各自门类的专家，在正常情况下，不插手其他人的事情，完全让那个人自己独立完成任务。吃完饭以后我只洗盘子，有时候碗要放到九十点钟，娃睡觉的时候才“抽空”去洗，我也不代劳。我就负责提醒，管住自己不抱怨不责备，只是提醒她该承担的那一分责任。

姐姐，我琢磨着能不能给大牛一个具体的、他比较热衷的分工，让他有目的的做事，承担属于他自己的那一份责任，而不是为了帮忙而帮忙，或者是为了友爱和兴趣才帮忙。允许他坐在那儿犯一会儿懒，看着别人忙碌，享受那种关爱和忙碌（我和娃就常常坐在那儿聊天，看娃爹一个人在厨房洗锅、擦灶台），但该他承担的家务却一分也不少，能享受的美食也一分都不少。

玉冰

雨妹妹，谢谢你特意花时间提出很中肯的建议。昨天我爱人还在跟我散步的时候说，我都快把家里当成军营了。

可不是呢，仔细一想，真是这感觉。我情绪很低落。也真想得到大家的帮助。

这“军营”式收紧压力的背后，还有这么一个让我心里很不舒服的背景：弟弟祥娃。

你自己有亲姐妹，小时候一定有过“妈妈很不公平，就是偏爱谁谁”的悲愤。我也一样，来自3 个孩子的家庭。因此，十分（或者过于）在意对两个孩子要“一碗水端平”。

可是，这“端水”的艺术，好难。因为不同的孩子禀性不同，本来就不是“平”的。

比如倒垃圾这份小差使，我让小哥俩轮流倒，大娃总是痛恨轮到他，总是痛恨我“指使”“命令”他。结果这俩星期我换成了邀请：“垃圾满了，谁愿意帮忙跑一趟？”回答说“我来”的，10次中有9次是小娃。

就餐前到厨房帮忙，无非是把筷子勺子饭碗碟子外加可能的调料一一摆到餐桌上。每次，小娃一马当先，呼噜胡噜几乎包揽了所有的事情，因为毕竟也就那么一点点而已。大娃则总是姗姗来迟，来了之后也总是慢慢腾腾，因此他做的分量，总是比小娃少很多，以至于我不得不许多次告诫小娃：“给你哥哥留点机会帮忙哈。”

假如说，小娃喜欢多做事情，一点也不觉得自己比哥哥吃亏，这碗“水”倒也似乎能“端平”，这不是周瑜和黄盖的关系吗。问题是，小娃心中，这不是周瑜和黄盖的关系。他愿意多做，其实只不过他认为这是让妈妈舒心的好行为，而不是觉得做家务事本身让他快乐。他甚至悄悄对我说：“我不要哥哥。我不喜欢他。”因为，不仅仅是做家务，许多其他方面，他都让着他，包括口角的时候他先抽身退步，因为他知道哥哥是个跟他一样不肯认输的人，而妈妈再三告诫他，“哥哥惹恼你了的时候，转身走开，就打不起来了。”（为什么妈妈不怎么劝哥哥？因为哥哥肯定不听）

玉冰

语冰 发表于 2013-8-1 15:06
关于孩子不愿意帮忙，凡事都当大爷的事情，我也纠结了很长时间。我的梦想是让孩子发自内心地愿意去承担 ...

（上一贴忘记按“回复”，这一贴我补上了）

所以呢，雨妹妹，静下心来想，我知道这个“一分钟”的军营式规则，是带了情绪的，甚至是带了偏心眼儿的。因此也就突显了对大娃本身的不公平……

可是啊，可是，这本来就是另一个层面的不公平引发的啊……

所以说，我真的情绪挺低落的……

蓝田日暖

玉冰姐，看了你目前的情况，有许多话想说。

我们家有五口人，最近我分析了一下，五个人，至少有五种个性和行为习惯，综合起来共有10种主要的互动模式：我和老妈一种，我和老爸一种，我和老姐一种，我和老弟一种，老姐和老妈一种……

事实上，一个家庭中的人口越多，整体情况就越复杂，要平衡好各种关系需要考虑的地方就越多，但事情也没有想象得那么复杂和艰难，关键在于抽离自己的身份，多做做理性和全局式的分析。

在家庭中改变某种互动模式的性质，就会立刻改变家庭生态系统的某个方面。在我们家里，由于我改变了对老爸的态度，老姐改变了对老妈的态度，整个家庭氛围就好了许多，这种改变，间接改善了老爸和老妈的互动关系。而在这之前，家庭内部的冲突让人心惊，当时我不在家里，我仔细思考了冲突发生的原因，明白问题主要在于老姐对老妈、老爸的态度上，于是我建议老姐改变对老妈的态度，不要表现得过于偏向某一个人，因为她的这种表现反而导致了她最不希望发生的家庭冲突，分析过后，她很快接受了我的建议，家庭氛围也因此和缓下来。

还有，如能更好地理解公平感、分工合作、拒绝等理念，并将之应用于家庭，相信对孩子未来进入社会会大有帮助。

大娃纠缠爸爸，要爸爸按摩的时候，爸爸能不能坚定地拒绝，甚至设置特别的环境来拒绝（比如安排一个独处的房间，把门关上）？爸爸能不能对大娃说，从几点到几点，是我的做事时间，你的事情你自己处理，我不会插手。妈妈和爸爸也需要有自己的独处时间，为何不能拒绝孩子的要求呢？以后，孩子在学校里，或进入社会，一定会面对别人的拒绝，同时也要学会拒绝别人（这一点可能是小娃要学习的？）。家长可以在这方面为孩子树立榜样，建立参照模式，同时也可以让孩子知道：别人无法满足你的全部需要，即使是你的父母也一样，但你可以自己想办法满足这些需要。有时你还会发现，有些看似很重要的需要并不是那么重要，不满足也没什么大不了。

语冰

姐姐，说起一个家庭里的多个孩子，我深信每个孩子的到来，都是在用自己不同的性格和不同的站位来帮助父母成长的，每个孩子都是天使，他们都在用自己的方式实现着对我们伤痛的救赎。

我妈妈生的三个女儿里，我姐倔强、善良又固执，学习成绩又不好，是唯一被我妈打的孩子，我妈对我姐充满愧疚又控制不住自己的烦躁；我妹乖巧灵活又能干，是深受我妈宠爱的孩子，我妈会在长时间没见到我妹时候，对我妹说，“我好想念你”；我是让我妈又爱又恨的孩子，从小就是个讲歪理的刺头，虽然成绩好、大事都让人省心，但却真心别扭，别扭得让我妈叹气，说我是三个孩子中最像她的孩子，连思维方式都像。

姐姐你看，我妈的这三个孩子，我姐使我妈产生了对我生父的投射，我是我妈对她自己的投射，我妹则留住了我妈和养父最美好的时光。外面果然没有别人，只有自己。

我妈现在年纪大了，慢慢地把过往都放下，对自己也认识得越来越深，她看到了我们每个人身上的好，所以她现在对自己拥有的这三个孩子深深地感恩，常说，“你们三个是上天给我的天使，你们从不同的角度帮助我。”（事实的真相是，三个天使没一个和她生活在一起，没一个能给她切实的照顾，只能日日通过电话和她沟通）

语冰

至于我自己养的这个小妮子，我哭笑不得地发现，她的完美主义，她对细节的追究，她对外界的敏感和细腻的忧虑，真像足了我妈（也像我）。我知道我的“报应”来了，我这个讲歪理的刺头曾经带给我妈的烦恼，一分不差地，甚至是数倍地返还到我自己身上。我家妮子像我妈这回事，连我妈自己都承认，她甚至说，你姑娘还没你小时候厚道，你小时候可没这么能作，我养你们三个也没这么费事。

我知道这是老天给我的功课，我要在和姑娘的相处中，穿过悠长的岁月，解读安抚多年前那个小小的我。我要在给姑娘带来爱的信任和勇气的时候，使自己也充满对爱的信任和勇气。

姐姐，我实在是喜欢你的善良和真诚，所以喧宾夺主地说了这么多，只希望通过我们家的情况给你一点启示和参考，让你更有信心去面对你那个和我小时候一样多刺难搞的大娃。

我有个直觉，大娃的不合作是另一种爱和力量，他目前只是暂时还没寻找到安放和表达他们的最佳方式，没关系，姐姐不要沮丧，慢慢来，慢慢地陪着他走，时间会给我们带来越来越多的美好。