重新从心看世界－－萨提亚冰山图实践贴

babyhouse

冰山走完了，最后的结果是互相理解，选择可行方法吗？可是当娃执着于情绪当中怎么办 ？ 就是我要我一定要我非要。。。。。。 我该咋办 ？

往往这个时候我也会出现我要我非要的情绪，因为我觉得我松口了，她就得逞了。

说到对雅蜜的狠心，我甚至怀疑过我对她的爱，我似乎责任更多于爱，否则我怎么就不会心软 让让她呢 ？

我是个感性的人，但是有时候好残忍。

微微辣

明月照我心 发表于 2012-4-25 17:03
在这里他并不存在指责。他只是表达了对当下的失望（饺子是生的、很黑）。

而你断定他在指责，也许是你 ...

      明白你的意思了。我觉得那是很有可能的。比如他一旦有啥反应，我就认为他是在指责。
    从萨提亚的五种模式来说，我个人认为在当时的情境下，他的模式不是讨好，不是超理智，不是打岔，不是一致性沟通。
    那是我的解读，或者说我的投射。
    而从你的解读，你不认为那是指责。
    谢谢你坚持你要表达的，的确提供了另外一个视角让我来看自己的内心。{:1_143:}{:1_146:}
   

微微辣

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 17:04
没有被情绪左右我的文字呢，完全没有。

我只是用那样的方式来写出我那个当下的感受、想法。

    我不太确定了。哈哈。
   反正当时好多人都没搞清楚到底啥是感受的感受。
  我以为我搞清楚了，现在看来也不清楚了，嘎嘎。
   不要紧的，先走能走的部分好了。{:1_115:}
   嗯，看来再怎么强调“核实”的重要性也不要紧，显然我对你有不少的误读呢！{:1_122:}
   我没看到不美好，到最后都是美好的～因为我觉得人的本质就是美好的。{:1_146:}
   我觉得我们俩也展示一把啥叫“一致性沟通”哈哈！{:1_114:}

微微辣

微微辣 发表于 2012-4-25 17:14
明白你的意思了。我觉得那是很有可能的。比如他一旦有啥反应，我就认为他是在指责。
    从萨提亚 ...

嗯，不晓得了。呵呵，三年前了。打岔一般是转移话题的。就是要逃离现在的主题。
图里有，就这五种。

babyhouse

我试着来走一下冰山七步。
　　我们俩的行为如上所描述。
　　雅蜜的应对模式是指责
　　我的回应模式也是超理智，这不关我的事情，你没说好。她想换鞋的目的肯定得不到。这导致了“冲突”的迅速升级。
　　我的感受是很麻烦，她又来了，总是我要我要我要。
　　我的感受的感受是，我愤怒了。
　　为什么会这样呢？
　　因为你一个小孩子成天就想着穿啥鞋穿啥衣咋啥辫子太关注自己了 。
　　我对自己的期待或是判断是－－我不想再听到相关的话了。
　　我对雅蜜的期待是 听我的建议穿什么      　
    我渴望的是被尊重。                                雅蜜的渴望也是被尊重

这样对吗？然后我怎么解决我们之间的问题呢 ？

小颀妈妈

微微辣 发表于 2012-4-25 17:21
我不太确定了。哈哈。
   反正当时好多人都没搞清楚到底啥是感受的感受。
  我以为我搞清楚了，现在 ...

嗯，不过我刚才的确没有写感受的感受。

你说那个感受的感受是个难点，我也感觉的确是。

其实我刚才写感受的时候就有些为难，想了半天写了个“厌烦”。

现在想来，我之所以会厌烦，是因为我担心颀爸老这么依赖他人，所以，也许，感受的感受就是担心、恐惧？

要这样分析的话，后面的部分的确都可以重新写了。

嗯，感觉这样分析的确会更有深度。

我明白你刚才的意思了，我刚才的分析太表面了层次太浅了。

狄安娜

微微辣 发表于 2012-4-25 17:21
我不太确定了。哈哈。
   反正当时好多人都没搞清楚到底啥是感受的感受。
  我以为我搞清楚了，现在 ...

我家的伟光正先生，一直是认为他自己是个比较容易凑合的人（事实也确实是如此，我更加挑剔一些），于是他说：“我肯定不是主动挑事儿的那个。”我很愤愤然。。但是每次小吵怡情后复盘，我明明觉得是他开始的，可是我记性不好加上口舌笨拙，到最后，就吵输了。{:1_122:}

看了你这个案例，我醍醐灌顶，这要是在我家发生，他一定会认为争端的起点是从我发脾气端走饺子去厨房开始的，然后他会和阳阳爸说一样的生气话。而我会认为起点在他说饺子不好的时候。。他定会说他批评饺子不是批评我，因为饺子压根不是我包的而最后也不可能是我来煮熟（厨房，老婆与蟑螂不得入内）。然后我就承认又是我没事儿找事儿。伟光正啊伟光正，如何能让我也伟光正一次呢？

小颀妈妈

狄安娜 发表于 2012-4-25 17:30
我家的伟光正先生，一直是认为他自己是个比较容易凑合的人（事实也确实是如此，我更加挑剔一些），于是他 ...

对于争端的起点的不同认定，我最近也深有感触。

就比如我前面写的这个我和颀爸关于杯子里没水的例子，按照我原先的认定的话，争端的起点当然是从颀爸的语气不善开始的。

但后来我反省到，其实我自己也有问题，我那句反问句（“没有水自己不会倒啊？”），其实就是在指责他。

他前面那句“怎么一滴水也没有？”，也许的确有不满情绪，但究竟算不算指责，其实还难说，要看听的人如何解读。

而我那句反问句，却真真切切的是一句指责。
所以，要说挑事的话，其实是我先挑的{:1_122:}

C同学

这本书我看了呢，可惜没有实践过冰山图，微微辣的实例很有启发。 等空点也做一个试试！
最近我LG回老家一段时间，本来说一个月的，后来又说因为侄女的婚期推迟要迟回来，我就有点生气了，回头来试试冰山图。

C同学

LG跟我说迟几天回来，说侄女的婚期推迟，因为他们不想请假，我就生气了，说：他们不想请假，你请假就无所谓了吗？  后来说：你自己的事情你自己决定吧！

我的行为方式我觉得应该是超理智，讲道理的方式。

我的感受是担心，恐惧，生气，委屈。 担心老公请假这么长时间会影响他新找的工作， 觉得他重视自己老家的事情多过自己的工作，代表着他为了原生家庭的利益牺牲我们小家庭的利益，所以生气，还觉得客观上经济压力全压在我身上了，他没有尽力替我分担，觉得委屈。 另外还因为现在工作方面大形势不太好，又觉得恐惧。

我的观念是： 男人应该重视工作，应该为家庭的经济来源提供支持。 男人应该重视自己的小家庭多过自己的原生家庭。

我的期待是：期待他重视工作，跟我一起承担经济压力，而不是觉得反正我现在挣的钱也够了，就不努力工作不重视工作了。　期待他重视我们自己的小家庭，而不是为了自己的原生家庭牺牲自己小家庭的利益。　期待他爱我和我们自己的小家胜过自己的原生家庭。　期待他在经济上为我们提供支持。

我的渴望是被爱，被关怀和支持，被认同和理解。

　

C同学

后来我把我的恐惧和期待跟他说了一部分，跟他说我觉得压力很大，希望他努力工作，经济上分担一点。 他也表示会努力。

小家和原生家庭的矛盾我没有说，这个有历史渊源了，我想还是回来找时间好好谈一谈吧， 这个矛盾我以前也说过，但是基本上每次都在情绪在的时候以声泪俱下的方式说的，他应该是感受到受指责， 所以基本上都不太成功，沟通得不太愉快。   这次理清楚了再跟他分享我的感受，看看会怎么样吧！