为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉

明月出天山

回复 702# 皮皮妈

第一，在那楼里我没看出哪句话是你不知道答案需要我为你解惑的。

第二，我不需要你来回答是不是讽刺。在你自认为知道正确答案的情况下，使用反语反问不是真的让对方告诉你什么，而是在表达讽刺和否定。

第三，在讨论时毫无缘由地讽刺我，我一向看作不友善和敌意。如果确实误解你了，消除误解只需一句诚恳的解释。对于不作解释继续卖关子的人我不会回答他。

阿毛阿飞

好高一座楼，现MARK一下。
我觉得严厉是很难界定的，打骂也许并不是严厉，有时候是父母缺少办法、无力管教。
严厉的父母也许是有很多管教措施的，他们的孩子从而成为了现在对自己还算满意的人，因此，孩子对父母会有感谢。
也可能严厉的父母通过各种方式令孩子相信，如果没有他们，孩子自己无法获得任何成就，孩子总有取得父母认可的心结，所以，成年后会感谢父母，以此向父母标忠心。
还有的可能是，在外界看来是严厉，在父母和孩子之间是亲密无间的交流沟通模式，孩子自然感谢父母。
总之，在同样的行为表现下，隐藏着各个不同的人和故事，一概而论既有失偏颇，又非常武断，带有误导之嫌。
我觉得，讨论此类题目，最好在明确具体的个案中进行，否则就像讨论日中关系一样，大而无当。

阿毛阿飞

父母养育孩子，如果是带着我有恩于你的心态，那多半不会建立良好的亲子关系。
不仅是父母子女之间，朋友之间，爱人之间，同事之间，如果太在意有没有“恩”，多数双方都会辛苦别扭。
养儿方知父母恩，我理解的，自己当了父母，从父母这个角色来看待事情，才会发现，原来自己的父母有他们的付出和不得已，从而和自己的父母达成了理解。

明月出天山

回复 698# 忧郁王子

现在发现，我不过是语文好而已。了解各种词汇语法修辞所隐含的意思。{:1_129:}

明月出天山

回复 704# 阿毛阿飞

{:1_143:} 还是你说得全面。

忧郁王子

回复 585# 小颀妈妈

忧郁王子

也许父母对这样的关系，孩子要对父母顺从，潜意识里就不接受不接纳，那么孩子可能就是很不顺从的。爱无言 发表于 2011-7-1 15:18

这个帖子里，特别赞同老爱的话。这句超赞。
孩子顺从，是因为他知道他被父母所接纳，所以愿意顺从，而不是屈服于父母。

明月出天山

也许父母对这样的关系，孩子要对父母顺从，潜意识里就不接受不接纳，那么孩子可能就是很不顺从的。爱无言 发表于 2011-7-1 15:18

这个帖子里，特别赞同老爱的话。这句超赞。
孩子顺从，是因为他知道他被父母所接纳，所以愿意顺从，而不是屈服于父母。忧郁王子 发表于 2011-7-4 09:50

这句话，“也许父母对这样的关系，孩子要对父母顺从，潜意识里就不接受不接纳，那么孩子可能就是很不顺从的”，是不是这样的意思： 如果父母在潜意识里不接受“孩子要对父母顺从”这样的一种关系，那么孩子可能就是不顺从的？

如果是的话，那王子就理解错啦！

皮皮妈

回复  皮皮妈

第一，在那楼里我没看出哪句话是你不知道答案需要我为你解惑的。

第二，我不需要你来回 ...
明月出天山 发表于 2011-7-2 23:30

我回去看了看发现我的确没有问你什么需要回答的。是我心里问了。哈哈，不好意思。

我想问的是，你真的认为打孩子能打出你要的状态不？

你说的第一句话，说对了一半，用反问的确语义强烈，不过不一定准时讽刺和否定。
但是你果真很敏感，感受到讽刺。这话搁我我过去说，的确就是讽刺在里面，不过现在我真的只是反问你真的这么觉得吗？不过语文没学好，或许怕你觉得讽刺没有问出来。嘻嘻。

既然你问我，我就进一步说吧。

我是觉得如果你真认为打骂能打出效果，打出你要的孩子的状态，你真的可以打骂啊，达到效果才是最重要的对不对？

如果你其实也知道这是不可能的，不过是一时一事没办法而为之的，那你这么坚持我只是认为，你看到大家这么讨论不该打骂而感受到了间接的被否定，所以在为自己的行为解释。其实，大家都说了这个不是归罪，不需要太过负疚，不过是要探讨更好的办法来达成我们的教育目标。

我还是那么说，教育大论如何，真的具体到自家孩子身上要看自家父母的行为和修为了。

咱们这一群人一路从李网走来，无论有交情的没交情的，打架辩论的，我觉得也算走过了为了观点而辩论观点的阶段了吧，所以，我觉得其实你还是明白我的意思的。

爱无言

这句话，“也许父母对这样的关系，孩子要对父母顺从，潜意识里就不接受不接纳，那么孩子可能就是很 ...
明月出天山 发表于 2011-7-4 10:15

    其实怎么理解都可以的。

我自己体会，我自己是对父母对权威太顺从了，顺从到没有自己了，然后就开始反抗权威反抗父母。潜意识里对权威关系我就很敏感很恐惧，觉得顺从就是要没有自己，所以以前我是听不得顺从这个词的，我就是不接纳父母和孩子的自然的权威关系。 那我闺女自然也会吸收感觉到这一点的，自然她也不觉得我接纳她了，因为我不敢觉得自己是她父母而接纳她，她哪里有安全感啊？她就即敏感安全感不够，另一面又叛逆反抗权威。

mindxie

回复 711# 皮皮妈


    “我想问的是，你真的认为打孩子能打出你要的状态不？”
   我的理解，她应该没有那个意思。这里没人强调打孩子，或者强调打才能养出好孩子。分歧在于，有人认为一点都不能打。有人认为可以作为偶尔使用的手段。

明月出天山

你说的第一句话，说对了一半，用反问的确语义强烈，不过不一定准时讽刺和否定。
皮皮妈 发表于 2011-7-4 10:54

百度的：
反语是一种修辞格。运用跟本意相反的词语来表达此意，却含有否定、讽刺以及嘲弄的意思，这种手法叫做反语。


你那不是反问，是反语。你虽然使用了“？”，但文字中已经明确表达你的意思，并没有任何需要回答的信息。

“你真的这么觉得吗？” 这才是反问。你如果只用反问我不会觉得你是在讽刺。但用反语就不同了。反语表达着讽刺。既然你没有这个意思，那就换种修辞方法吧，免得人误会。

咱们这一群人一路从李网走来，无论有交情的没交情的，打架辩论的，我觉得也算走过了为了观点而辩论观点的阶段了吧，所以，我觉得其实你还是明白我的意思的。皮皮妈 发表于 2011-7-4 10:54

咱们这一群人从李网走来，无论怎么打架辩论，也就是个观点不同。观点不同可以辨论，你所要表明的观点我也明白。我不明白的只是你表达观点的方式。

另外，既然你都知道我那么明白你的意思了，我都明白了的东西你还用得着用这种方式来让我明白吗？

那你这么坚持我只是认为，。。。皮皮妈 发表于 2011-7-4 10:54

你看了半天贴子，你觉得我坚持的是什么呀？

皮皮妈

既然你都知道我都明白你的意思了，我都明白了的东西你还用得着用这种方式来让我明白吗？

明月出天山 发表于 2011-7-4 11:56

所以需要你确认一下到底你是哪种想法啊！

皮皮妈

语文不够好的人，逃走了！

明月出天山

所以需要你确认一下到底你是哪种想法啊！
皮皮妈 发表于 2011-7-4 12:00

你不知道我是哪种想法的时候，为什么要先假定我是哪种方法呢？假定了之后再讽刺？


确认，就要用有疑问需要确认的语气。你讽刺我我看到的只是讽刺，我怎么知道你有疑问需要确认呢？

皮皮妈

回复  皮皮妈

这里没人强调打孩子，或者强调打才能养出好孩子。分歧在于，有人认为一点都不能打。有人认为可以作为偶尔使用的手段。
mindxie 发表于 2011-7-4 11:40

既然不觉得打能养出好孩子，那认为打是偶尔使用的手段为了啥呢？这不自相矛盾吗？

明月出天山

回复 716# 皮皮妈

你又没有认真看我的贴子，又不知道我到底是哪种想法，又不知道自己用的反语表达的是怎样的一种情绪。。。。

唉！。。。。

。。。。


所以，平时用词严谨一点儿有啥不好呢？。。。。

mindxie

既然不觉得打能养出好孩子，那认为打是偶尔使用的手段为了啥呢？这不自相矛盾吗？
皮皮妈 发表于 2011-7-4 12:03

  
    这是95%和5%的区别。

皮皮妈

回复  皮皮妈

你又没有认真看我的贴子，又不知道我到底是哪种想法，又不知道自己用的反语表达的是怎样的 ...
明月出天山 发表于 2011-7-4 12:15

不是不好，是语文不好的话很难做到你说的。逐步改进吧。不能保证一定都能达标哈。

还有，这么高的楼让我一点点回去追贴，再揣摩你的真实意思，还不如我提问时候你澄清一下，描述下你的观点呢！这样多简单明了啊！还避免误解。

皮皮妈

这是95%和5%的区别。
mindxie 发表于 2011-7-4 12:35

到底啥区别？

是否可以解释为95%的时候你认为打不能打出个好孩子，但是5%的时候你认为是可以打出好孩子的？

请澄清下你的观点。谢谢。