孩子被我伤害了，大家来帮帮我？

福娃京京

我感觉，因为之前没有人这么带孩子，而我们心里没底才会有情绪反复的。现在我们明白了，是不是要给孩子道歉？是不是也需要给个解释呢？
牛妈妈 发表于 2010-5-17 15:49

是应该给孩子道歉的！

总是想让自己成长，走出改变父母曾经对待我们的模式，可实际上，明白很多的道理，而有时还是潜意识的用父母曾经对待我们的方式来对待孩子，然后给自己找一些理由，命名为规则什么的。

心舒

是应该给孩子道歉的！

总是想让自己成长，走出改变父母曾经对待我们的模式，可实际上，明白很多的道理，而有时还是潜意识的用父母曾经对待我们的方式来对待孩子，然后给自己找一些理由，命名为规则什么的。
福娃京京 发表于 2010-5-17 16:01

排一个：）

小尾巴尾巴鱼

我感觉，因为之前没有人这么带孩子，而我们心里没底才会有情绪反复的。现在我们明白了，是不是要给孩子道歉？是不是也需要给个解释呢？
牛妈妈 发表于 2010-5-17 15:49

我道歉过，支持~~~

上海悄悄

是应该给孩子道歉的！

总是想让自己成长，走出改变父母曾经对待我们的模式，可实际上，明白很多的道理，而有时还是潜意识的用父母曾经对待我们的方式来对待孩子，然后给自己找一些理由，命名为规则什么的。
福娃京京 发表于 2010-5-17 16:01

常常道歉的人排这句~~~

其实孩子非常的宽容，我们真心的道歉，他们就会马上放下一切，从内心里原谅你，不带一点记恨。

孩子是真的天使。

皮皮妈

哪可能妈妈啥都不伤害孩子啊？这点事也当伤害啊？这妈当的也太累了吧。而且孩子也没那么脆弱。
孩子的负面情绪出现就自责，还是不接纳孩子有喜怒哀乐各种情绪啊。

上海悄悄

我要感谢福娃京京说的这个问题， 我也有困惑。 其实我很多时候是和孩子执拗到一起了，就如同孙瑞雪说的是用情绪在说话，说的也是情绪。

我想，在这里的妈妈应该多数是比较宽松的了，到底应该坚持怎样的底线 ...
牛妈妈 发表于 2010-5-17 15:28

我的理解（肯定不全面哈！）：

大方向——疆界清晰地尊重、理解、接纳孩子。家是一个爱的主旋律。

硬性规定——不可以伤害自己和他人的身体，这是底线。

上海悄悄

哪可能妈妈啥都不伤害孩子啊？这点事也当伤害啊？这妈当的也太累了吧。而且孩子也没那么脆弱。
孩子的负面情绪出现就自责，还是不接纳孩子有喜怒哀乐各种情绪啊。
皮皮妈 发表于 2010-5-17 16:57

:muzhi ;P

福娃京京

哪可能妈妈啥都不伤害孩子啊？这点事也当伤害啊？这妈当的也太累了吧。而且孩子也没那么脆弱。
孩子的负面情绪出现就自责，还是不接纳孩子有喜怒哀乐各种情绪啊。
皮皮妈 发表于 2010-5-17 16:57

有自责，更多的是想反省，找出问题的所在，通过自责式 的剖析来找出问题的所在，这应该是我的目的所在，我们是成长路上的妈妈，还没达到你如此的高度和境界，所以需要是不是的反省下，求助姐妹们帮助分析下:lol

小颀妈妈

我对她态度是很温和的，语气也比较坚定。

我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。

我内心害怕的是养成习惯，每次都要回来时买点东西。

我在想，她是在实验自己的力量，想买点东西，觉得非常有成就感 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 13:19

我要感谢福娃京京说的这个问题， 我也有困惑。 其实我很多时候是和孩子执拗到一起了，就如同孙瑞雪说的是用情绪在说话，说的也是情绪。

我想，在这里的妈妈应该多数是比较宽松的了，到底应该坚持怎样的底线 ...
牛妈妈 发表于 2010-5-17 15:28

我认为，规则大方向就是前面说的三大原则（不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境），除此之外，就是大李所谈的生活习惯和人群原则（隔壁的那个帖子里有）。

除此以外，我特别认同这里心舒和安妈说的“约定”，可能是因为我的孩子到了可以听懂约定的阶段了吧。因为现实生活中，你会发现，除了孙瑞雪和大李所说的这些，可能还有一些小事，你觉得一切都依着孩子并不现实（比如，每次进小区都必须去超市买点东西）。

但是，没有事先的约定和对于约定内容的提醒，而直接在孩子违反了的时候通过强制手段来约束、拒绝孩子（我很认同上面心舒和上海悄悄说的，直接抱起孩子就走，会让孩子有挫败感，会让孩子感觉自己没有被尊重、委屈、伤心和愤怒，我再加一句，会让孩子觉得她自己是弱小的，没有力量来反抗的），这是我所接受不了的做规矩的做法。哪怕是态度是温和而坚定的，我都接受不了。

连事先约定都没有的话，凭什么说孩子违反了？她违反了什么呀，连约定都没有，她怎么会知道自己违反了什么。

除了约定，孩子太小，她不会一旦约好了就立马记住了（尤其是第一次和她作这类约定时），她需要大人隔一段时间就温和地提醒她一次。

最后，如果在事先约定和提醒都做得很充分、很到位的前提下，最后如果孩子还是想要违反这个约定，我个人会跟孩子强调之前的约定，但如果孩子真的表现得蛮不讲理，我会认为他其实已经懂得了那是他应该遵守的，但是他当下的需求真的超过了自己的控制能力，尽管他知道已经不可以怎么怎么样了，但是他太想了，所以他无法实施他之前与我的约定，这种情况，我会做出一点妥协的——但只是一点，不是全部，那一点就类似于给他一个台阶下，或者说，告诉孩子，妈妈了解你真的很想怎么怎么样，所以还可以玩三次滑滑梯，但三次以后如果你还不走妈妈就只好抱走你了；所以今天妈妈就给你吃一片薯片吧，但吃完一片薯片就要收起来了而且不能吃别的零食了；所以妈妈就再陪你看一小段巧虎再走，但看完第一段后妈妈就必须去上班了；所以今天我们就再坐一次609公交车，但今天以后宝宝就要在家里和妈妈byebye了，而不能再在妈妈上班的时候跟着坐一段609了。

我举的例子都是我自己孩子身上发生过的，也许和大家提倡的温和而坚定地执行规则、让孩子哭、但是容许他哭并倾听他的哭泣的主流做法不太一样，但在我的孩子身上，我觉得效果还是比较好的。

只要我的方向是明确的（这件事情最终是不可以的），孩子会感受到这种坚定的；但同时如果孩子在和我约定后仍然那么坚持、甚至无理取闹，我会知道，他真的知道他不可以，但是他真的做不到——正因为如此，他才会无理取闹或者蛮横无理的——所以，我会给他缓冲的，而几乎毫无例外的，只要我给了他缓冲，最后他都会给我惊喜，而成功地堵住我爸爸说我溺爱、孩子不听话的嘴。

曾经我以为，建立规则就只能是温和而坚定地执行规则，然后孩子大哭，倾听他的哭泣。然而我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，必然会因为他的哭而扰乱了心神，发起脾气来要打骂孩子。不仅我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，其实对我自己而言，孩子那么长时间的哭泣，我虽然已经可以做到去倾听，但是我始终疑惑：真的没有更好的方法了吗？

如今，我终于找到我自己的方法，它适合我的孩子，而且我不必忍受和倾听孩子的长时间哭泣，这不是一种很快速的方法，也不是很火爆的方式，这是一种温和的方法，每次我的退让（我前面所说的缓冲，或者叫妥协）都是依孩子的需求而定的。当孩子已经可以答应我的约定，但最终却无法完全做到，我就知道，这个约定对他而言有点高要求了，或者说，他需要一个缓冲来做到，那个缓冲（哪怕只是一片薯片）对他而言很重要——我觉得，最重要的部分应该是心理方面的。

想了又想_泉妈

曾经我以为，建立规则就只能是温和而坚定地执行规则，然后孩子大哭，倾听他的哭泣。然而我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，必然会因为他的哭而扰乱了心神，发起脾气来要打骂孩子。不仅我的家人无法倾听孩子那么长时间的哭泣，其实对我自己而言，孩子那么长时间的哭泣，我虽然已经可以做到去倾听，但是我始终疑惑：真的没有更好的方法了吗？

如今，我终于找到我自己的方法，它适合我的孩子，而且我不必忍受和倾听孩子的长时间哭泣，这不是一种很快速的方法，也不是很火爆的方式，这是一种温和的方法，每次我的退让（我前面所说的缓冲，或者叫妥协）都是依孩子的需求而定的。当孩子已经可以答应我的约定，但最终却无法完全做到，我就知道，这个约定对他而言有点高要求了，或者说，他需要一个缓冲来做到，那个缓冲（哪怕只是一片薯片）对他而言很重要——我觉得，最重要的部分应该是心理方面的。
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 17:10

:handshake 我也经常这样缓冲，而且，习惯了这种方式之后，泉也经常给自己找台阶。

比如，有时候外出，可以晚些出门上班，泉看爸爸走了，我还没走，就以为我今天放假，跟他解释了之后，泉就会说“妈妈送宝宝到***家楼下，再去上班”;P

福娃京京

我认为，规则大方向就是前面说的三大原则（不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境），除此之外，就是大李所谈的生活习惯和人群原则（隔壁的那个帖子里有）。

除此以外，我特别认同这里心舒和安妈说的“约定”， ...
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 17:10

颀妈，谢谢:F:

直接抱起孩子就走，会让孩子有挫败感，会让孩子感觉自己没有被尊重、委屈、伤心和愤怒，我再加一句，会让孩子觉得她自己是弱小的，没有力量来反抗的），

我重新阅读了这段话，重新感受了一下。我没有考虑她的感受，只是考虑了我的需求，我的想法，所以我的行为遭之了她强烈的反对。

你说的缓冲，我清楚了，我多数也在用这个方法。

牛妈妈

我的理解（肯定不全面哈！）：

大方向——疆界清晰地尊重、理解、接纳孩子。家是一个爱的主旋律。

硬性规定——不可以伤害自己和他人的身体，这是底线。
上海悄悄 发表于 2010-5-17 16:59

:F: :F: 谢谢

上海悄悄

如今，我终于找到我自己的方法，它适合我的孩子，而且我不必忍受和倾听孩子的长时间哭泣，这不是一种很快速的方法，也不是很火爆的方式，这是一种温和的方法，每次我的退让（我前面所说的缓冲，或者叫妥协）都是依孩子的需求而定的。当孩子已经可以答应我的约定，但最终却无法完全做到，我就知道，这个约定对他而言有点高要求了，或者说，他需要一个缓冲来做到，那个缓冲（哪怕只是一片薯片）对他而言很重要——我觉得，最重要的部分应该是心理方面的。
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 17:10

{guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang}

忍不住要鼓掌。你真棒，颀妈！


在我们家，规则也是很少的，都只是大方向。大多数都是“约定”。而约定，有的是不可打破的，有的是有弹性的（比如安睡大床的约定）。

首先是我爱你，其次才是我们的那些约定。

小颀妈妈

颀妈，谢谢:F:

直接抱起孩子就走，会让孩子有挫败感，会让孩子感觉自己没有被尊重、委屈、伤心和愤怒，我再加一句，会让孩子觉得她自己是弱小的，没有力量来反抗的），

我重新阅读了这段话，重新感受了一 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 17:22

亲爱的，我再次提醒哈，重点不是那个缓冲，虽然缓冲有些时候也很重要，但重点首先是事先的约定和恰当的提醒。

牛妈妈

我认为，规则大方向就是前面说的三大原则（不伤害自己、不伤害他人、不伤害环境），除此之外，就是大李所谈的生活习惯和人群原则（隔壁的那个帖子里有）。

只要我的方向是明确的（这件事情最终是不可以的），孩子会感受到这种坚定的；但同时如果孩子在和我约定后仍然那么坚持、甚至无理取闹，我会知道，他真的知道他不可以，但是他真的做不到——正因为如此，他才会无理取闹或者蛮横无理的——所以，我会给他缓冲的，而几乎毫无例外的，只要我给了他缓冲，最后他都会给我惊喜，而成功地堵住我爸爸说我溺爱、孩子不听话的嘴。
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 17:10

:F: :F:

小颀妈妈

{guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang}

忍不住要鼓掌。你真棒，颀妈！


在我们家，规则也是很少的，都只是大方向。大多数都是“约定”。而约定，有的是不可打破的，有的是有弹性的（比如安 ...
上海悄悄 发表于 2010-5-17 17:25

能得到安妈的认可，真开心啊！:lol

牛妈妈

{guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang} {guzhang}

忍不住要鼓掌。你真棒，颀妈！


在我们家，规则也是很少的，都只是大方向。大多数都是“约定”。而约定，有的是不可打破的，有的是有弹性的（比如安 ...
上海悄悄 发表于 2010-5-17 17:25

恩，更加清晰了:muzhi

福娃京京

亲爱的，我再次提醒哈，重点不是那个缓冲，虽然缓冲有些时候也很重要，但重点首先是事先的约定和恰当的提醒。
小颀妈妈 发表于 2010-5-17 17:26

亲爱的，我明白了，我只是吸收我我想要的，因为事先的约定和提醒我一直也在做。:handshake

很多事情我也在做，但有些时候，就是可能是潜意识来控制我了。

洋娃娃

我对她态度是很温和的，语气也比较坚定。

我觉得她现在还小，可能还做不到这个约定。

我内心害怕的是养成习惯，每次都要回来时买点东西。

我在想，她是在实验自己的力量，想买点东西，觉得非常有成就感 ...
福娃京京 发表于 2010-5-17 13:19

:F:自我分析得很好了！

洋娃娃

2岁的孩子，规则其实大方向把握好，小的细节不用太在意。家庭里面一贯的氛围，相信在孩子慢慢长大的时候，因为沉浸期间，必定耳濡目染。不至于就会养成“进小区就要去超市买东西”的习惯。

除了一些“硬性的 ...
上海悄悄 发表于 2010-5-17 13:49

:F::handshake