如果孩子可以不被教——我对自主学习的一些思考

汐岩

是的，我也声明我比较爱较真，比较爱争论，但只是对观点较真，希望在彼此碰撞中看到以前没有看到的真相，绝没有对任何朋友不尊重的想法，如果言辞有激烈之处，请。。。大家。。。不知该咋办。。。。我这人比较情绪化，尤其最近，看到吵架的机会常常喜不自禁，就忘记了别人的感受，多多包涵:)

容宝妈妈

我的观点是:成人留白，孩子自发学习，这种方式是最优的。至于孩子的人生是不是只有语文和数学，这种最优的方式可以在多大程度上得到实现，这些其实我在文章中并没有涉及，欢迎探讨，

孩子自发学习，很多人会觉得那太慢了呀，太耽误时间了呀，你看泡泡，如果以普通学校3年级的程度来看，她的语文和数学只怕都还不合格呢！

包括新教育小学，不少家长也会在三四年级的时候转学走掉，这些新教育小学，还并不是给孩子彻底留白，只是稍微多留了一些，家长就等不了了呀！

我觉得采取什么样的教育方法，和目的是有关的，所以高低优劣没法儿讨论，大家目的是不一样的。从这个角度来说，每个人采取的，都是他们认为最优的方法！

泡妈这个方法很小众，很考验父母，即使是办了学校，也不会在短期内成为主流。我跑题了吗？

汐岩

容宝妈妈 发表于 2014-11-15 15:47
孩子自发学习，很多人会觉得那太慢了呀，太耽误时间了呀，你看泡泡，如果以普通学校3年级的程度来看，她 ...

没有，没跑题，我觉得你说的是挺关键的问题。

确实，只有在某一标准下，才会有高低优劣之分。不过，我之所以在这里发帖，是因为我觉得这里的妈妈有大体上一致的标准，就是希望孩子能够成为真正的自己，能够活出独一无二的真正属于自己的人生，能够找到和发展出自己独特的禀赋并享受它所主导的人生。这也是目前教育学、心理学发展的方向，从这个角度看，其实连标准也是有高低之分的。但是，高低和适合自己是两个概念。有一些做法我觉得很高级，比如国外的妈妈不管带几个孩子都能让自己过得很舒服，我觉得她们的处理方式比我更高级，我心向往之，但是我还做不到，所以也不会强求自己去那样做，但是做不到并不影响我认为她们做得是更高级的。但是在溺爱孩子的父母看来，会认为那些妈妈的做法很低级。而实际上，他们并没有看到真相，这与那方式是否适合他们无关。

汐岩

相比起国内的教学进度，泡泡的语文和数学是慢一些，可是在我已经觉得她太快了。兜兜的认知进度比泡泡更慢，我一直在想是不是兜兜的认知比泡泡更高级些，还是因为我没有照顾好她使得她的认知要慢一些，当然还有一个主要因素就是兜兜是老二，她的生存环境、每天遇到和解决的问题与泡泡完全不同，所以会有不同的发展方向。真相到底是什么呢我会一直有兴趣去关注。我觉得我之所以愿意让孩子独自探索自然发展，愿意让她们慢慢认知，并不是我的心态有多么超然，而只是因为我看到了一些别人没有注意到的细节，这些细节让我明白我们的很多做法在南辕北辙，很多妈妈跟我有相同的目标却对孩子做着与自己目标相反的事情，这是我希望把我的想法分享出来的原因。就像《你的n岁孩子》系列，只是提供一些事实，就能让我们面对孩子的行为时有了不一样的心态。我希望的也是提供这样一些事实，希望在探讨中相互加深对孩子天性的了解。

六木

我再次审视了一遍自己的文字和观点
真心没有发现自己哪里有给人扣帽子了
更多是自己观点和感受的分享
而且我从来不下断语，也不用用最、最好、最优来表达自己的观点
尤其是在教育角度上来看，没有最好，只有最合适
何谓合适，所谓天时、地利、人和而已
所以最后我说，顺气自然，随遇而安

所谓自然，就是生活本身
我身处帝都，不会刻意因为孩子的教育而跑到大理或者其他地方
并谓之给孩子最本真和自然
相信帝都的孩子和大理的孩子一样能成为真的自己。

我也想孩子去接触更多、更广阔的事物和自然界
但是不会花费我几个月的工资带着孩子出国游
并谓之带孩子开眼界，见世面
相信我们上班挣钱、下班回家的生活，和培养孩子并无抵触

所谓刻意，其实和度有关
而所谓度，是每一个自我的评判尺度
和自我的体验和感受有关
中午和同事吃饭时候调侃
同事说：我就喜欢趴着走路，你管得着么？
我说，我当然管不着，而且我会支持你，并且会号召更多人来围观你
当然，前提是你自己感觉真的好舒服···
（当然是断章取义哈，其他相关场景请大家自行脑补···）

在孩子两岁多（具体年龄不确认）的时候，
我们会在沙发上、门框上、电视机上、餐桌上贴上对应的文字
在沟通过程中，会告诉孩子说，这是沙发、这是门、这是电视机、这是饭桌····
也许有人会说，这是刻意的教孩子认识字，是对孩子天性无情的绞杀和磨灭
我倒不认为孩子认识这些字对他的天性有多大的坏的影响
反而我们会感觉这些认知有助于家长和孩子之间的沟通效率
接下来，孩子会理解到，原来沙发也会有好多种，门也有好多种，等等
而不再局限于事物与文字的简单的一对一
当然，我无法确保这种方式的正确性、科学性以及背后蕴含的科学原理，脑部神经系统等复杂运作
只是感觉这种方式，相对更加润物细无声一点
家长与孩子双方都没有压力，在自然而然之中完成知识的转移和传递
而且我也相信一点，所谓有失有得
面对得失的时候，我更乐意看重我看得见摸得着的那些得

其次，有关于语文和数学
我和儿子探讨过多次
所谓的语文和数学更多的是教学管理和大规模实施的方便
与真的教育没有太大的关系
如果想真正的认知数学，语文是基础，要想真的理解语文，数学是整个科学之母
（可能有人又说了，哎呀，你让孩子这么早的就开始用脑，对孩子的天性真是太残忍了，不好意思，请参阅上段，因为我知道我儿子只能像我，我一个理工男非要培养一个大画家我才感觉更奇葩呢？哪怕有人告诉我，他是画界奇才。）
对于一个孩子来说，他对周遭世界的认知是不分科的，也不会讲究知识的层次递进
孩子更喜欢专注于当下
达芬奇可以面对一幅画好久，然后就可以临摹出来（大意）
但是当他一顿饭吃三个小时，撒尿花一个钟头的时候
我们应该如何处理呢？
我从来没有指望我的孩子成为天才
哪怕我再坚定的认为任何一个孩子都可以成为天才
这两者一点都不矛盾。（看不懂的朋友，我只能呵呵了。）

先说这么多吧。
我只是在分享和表达自己的观点
当我的观点和你的观点有冲突的时候，
也不代表我一定认为自己的正确的，你的就是错误的
（如果你有这种感觉，请自行脑补哈。）
我认为我是一个爱智求真的人
但是爱智求真的方式也不一定只有彼此激烈的争论、批判、对抗等等激烈方式
你说你的鹿
我说我的马
反而说不定我们都能从鹿马中受益呢？

汐岩

六木 发表于 2014-11-15 17:13
我再次审视了一遍自己的文字和观点
真心没有发现自己哪里有给人扣帽子了
更多是自己观点和感受的分享

其实我是有点不理解你为什么要回这个贴，因为你说没有最好，只有最合适，为什么你不相信我所做的选择就是对我最合适的呢？
至于刻意，我还是觉得，这是很个人的感受，只有我自己知道哪种对我来讲是刻意。对我而言，去大理在那个当下是非常顺其自然的一个事情，也是最好和最合适的一个选择，一方面我对教育很感兴趣，希望带着孩子去尝试和体验，看看我理想中的教育变为现实到底是什么样子，另一方面当时也是为了给自己和家庭一个休息调整的机会。我想说这两年的经历给我的人生打开了很重要的几个关卡。

另外我认为对于一个问题的解决方案，既有最好，也有最合适，二者有时不可兼得，有时可以兼得，虽然兼得在生活中比较难，但是并不表明我们没有选择最好的机会，我们没有选择最好的权力，如果选择了最好就是刻意。有很多人把自己的一生都花在了教育上，只要那是她自己的选择，就非常好。

爱无言

我一大早就醒了，赶快打开机器，原来是为了来看六木被“修理”，哈哈！我能说都有好久了，一看到六木这种格式的话就来气吗？ 这老兄永远没有感情没有情绪，那个大脑袋啊，永远说着最正确的话，最无可辩驳的理。哈哈！泡妈，你是不是被啥牵动着才情绪爆发的？

六木兄，别拍我。sorry直接说出我的感受，真的其实是我自己的事情的，和你没啥关系的，你要不舒服了，我立即删啊！

汐岩

爱无言 发表于 2014-11-15 19:54
我一大早就醒了，赶快打开机器，原来是为了来看六木被“修理”，哈哈！我能说都有好久了，一看到六木这种格 ...

我觉得我感觉到的和你的不太一样，是我们俩都有情绪但是六木爸的情绪比我大吧？如果一个人又不想仔细看我写的文字又不想仔细听我解释，就想过来跟我说一句：你写的这些都是扯淡！那我说我写的这些不是扯淡，这也算有情绪吗？

容宝妈妈

我也觉得六木有情绪，尤其第二帖。不过这只是我的感觉，六木可以不认，话说我们每次都会扯上情绪。

容宝妈妈

汐岩 发表于 2014-11-15 20:32
我觉得我感觉到的和你的不太一样，是我们俩都有情绪但是六木爸的情绪比我大吧？如果一个人又不想仔细看我 ...

哈哈，六木一直是这样的，说话总好像带点儿不耐烦。比如有妈妈发帖子问大家会不会对孩子发火，发火完了会不会跟孩子道歉，他就回答说：“有什么好发火的，我从来不跟孩子发火。”

他应该不是觉得你写的是扯淡，只是觉得你太“刻意”的教育孩子，太“刻意”营造一个理想环境吧。我觉得这一点你也解释清楚了，“刻意”与否，在于每个人自己的感受，旁观的人的感受不能算。

我这稀泥可能没和好，先把锅盖顶好。

汐岩

容宝妈妈 发表于 2014-11-15 20:56
哈哈，六木一直是这样的，说话总好像带点儿不耐烦。比如有妈妈发帖子问大家会不会对孩子发火，发火完了会 ...

没有，我就是就事儿说事儿，有回复看我就觉得挺好，可能我最近比较孤独吧:)))

汐岩

关于刻意这件事，我体会了一下，觉得是这样的：我做过很多很刻意的事，也犯过很多很刻意的错误，但是总体上讲，我不是一个刻意的妈妈，其实可以这样说，因为我犯过这么多错误，所以我不会是一个刻意的妈妈，当然是相对而言。所谓刻意，就是你觉得这件事很好，很正确，很理想，但是你的能力还得不到它，可是你又非要去得到它，结果最终怎么拼还是没得到它，或者虽然得到了但是拼得太厉害，得不偿失。

以前带泡泡的时候，我会付出非常多，刻意去照顾她的感受，刻意去减少她的压力焦虑等负面情绪，当时也有很多朋友说，你这样不对，迷失了自己，正确的方法是首先照顾好自己，我想那可能是对的，但是我还做不到，所以从来没有刻意去首先照顾好自己。后来带兜兜的时候，我也知道我需要的是放弃，在身体不好又得不到帮助的情况下，应该像国外妈妈那样果断降低对孩子的照顾质量，可是我同样知道我还做不到，所以仍然刻意去给她一个尽量好的照顾。我想说在这不断的刻意中，我慢慢学会了不再刻意，享受生活，顺其自然。我迷失过，一直在迷失，但是如果回头来对新妈妈们说一句话，我想说:永远不要害怕没有教导，不按照标准，我们会迷失自己，只有在不断的迷失中，才会不断找到自己人生的道路；一个从来没有迷失过的人，就像一个从来没有犯过错误的人一样，他其实从来都没有真正活过。探索过，迷茫过，刻意过，矫枉过正过，崩溃过，就会在不断的自我校正中找到越来越适合自己的方式。如果你从没有尽情地心无旁骛地满足过孩子，只是为了不迷失自己，那么你以为给了孩子淡定，其实她们接收到的是你的恐惧和冷漠；如果你因为书上的某某话而让自己从未尽情地为孩子付出过，你以为给了孩子界限和独立，其实她们接收到的是你的僵化和不真实。

所以对于刻意，我也是一样，我从来不刻意让自己不刻意，但是我现在确实已经不怎么去刻意做一件什么事情了。对于泡泡能够在一个自由学校享有的自我探索机会，我想说我很喜欢，很珍惜，但是我绝不会认为离开了这样一个学校，她就不能做自我了，就不能自我探索了。能不能做自己，在孩子来说取决于他们的父母，在成人来说取决于自己。我想泡泡和兜兜在水学苑度过的两年，会是她们人生中一份宝贵的财富，但这财富也只是锦上添花而已，包括如果以后哪天我去做一个自由学校，也只是想为这个社会锦上添花而已，如果我非常喜欢和珍视这样一朵花，我就值得用上所有的生命激情去实现它，这只是个人喜好而已。

再说回刻意，其实刻意的前提是为之刻意的这个东西很好，很正确，很理想。可是现在这个东西到底好不好呢？我觉得我们都没有真正探讨过，而是一直在讨论要不要刻意去做它，没有它是不是需要担心等等，为什么会这样呢？难道是我的表达方式有问题吗

汐岩

另外我还想更正一点，我前面说刻意是一件很个人的感受，我又想了一下，可能不对，刻意是个形容词，我们可以用它来评价，这个人很刻意，那个人不刻意，只是这种评价可能客观，也可能不客观，客观的前提是真诚地去面对现实。

我想对六木解释一句：总体上说，我不是一个刻意的妈妈，至少达不到你说的那种程度，虽然我做过很多刻意的事，但是去大理这件应该不在其中。我相信你所看到的东西距离真相还差得很远，但是我从你急于扣帽子的表现中感受到了一些恐惧，，并不是所有威胁到你的正确性的做法都有一个帽子可以扣上。很抱歉我说话的方式这么让你不舒服，为了表达歉意我可以同意你再给我这种方式扣一个准确的帽子，真诚的

客观上我挺感谢你让我有机会澄清这个问题。在我帖这篇文章之前，我没想过这个词，在贴上之后，我发现我必须面对这个词。我想对所有看帖的朋友解释一句：如果我坚定地认为一件事情非常美好，但是我又愿意鼓起勇气坦然放弃它，这时候我已经离刻意比较远了。在我去做这个放弃的过程的时候，我可以做得很轻松，那叫淡定；我也可以做得很抓狂，那叫不淡定，但是不淡定不等于刻意，我完全可以一边尽情痛哭流涕一边去放弃，我觉得后者更加珍贵

希望我说的这些可以为探讨论题扫清一些障碍。再大声喊几句，我在帖子里真正想探讨的是：

跟被动地被老师教相比，被动地被灌输知识公式和技巧相比，让孩子自由探索是不是一种更有效率的学习方式呢？

跟被动地被父母灌输各种道理和人生观相比，在保证安全的前提下，让孩子自己去全然拥抱各种正向或负向的经验经历，去迷茫、迷失、拥有用各种低级的方式自由犯错误的权力而不被纠正，是不是一种更好的探索社会的方式呢？

当时选择用泡泡自发学会语文和数学的例子来表达我的观点，是因为我认为这种大家普遍关心的领域比较直观。虽然泡泡用在语文上的精力只有1%，用在数学上的精力只有1%，其他98%的精力都是做一些“无用”的但我认为更有意义的事情。我刚才在想，我把泡泡最弱势的科目拿出来显摆是不是一个论据选取失当。我真正想表达的论题是：

到底怎样才算是真正的学习呢？

如果我们让孩子花费50%的精力去学习本来花2%精力就能学会的东西，是不是会感到这事有些问题呢？

抛开功利性的考虑，更加本质的问题是：如果人生的意义在于选择，不能自己做选择的被动的学习是不是真正的学习呢？这种被动除了强迫，还包括引导、鼓励、诱导、诱惑、评判、误导和欺骗、侵犯思维空间、过分干预使孩子对教产生依赖性。。。等等

再上一个层面，如果我们把这些无处不在的强迫也看做生活的一部分，孩子又应该怎样去学会面对这些强迫呢？

对于在学习面对这些“强迫”中所得到的和失去的，应该怎样去权衡呢？

如果在孩子3岁以前自我建构阶段，应该给她提供一个适当保护的环境的话，那么在孩子初中以前对外部世界开始探索的初步认知阶段、在各个学科中建立感觉基础的阶段、形成自己一生的学习观和认知模式的阶段，是否也应该给她提供一个适当保护的环境呢？这种保护与成人的留白应该怎样去协调呢？我们暂时不讨论破坏了还是否可以复建的问题，我们先讨论最理想的方式是什么？就像孩子的性格在3岁以前如果破坏了当然可以修复，但是理想的方式仍然是三岁以前给予适当保护和充分安全感。那么现在在认知阶段，我们需要的更多是保护还是放手呢？如果是前者，一个自由学校就有存在的价值，如果是后者，自由学校就没有存在的价值。

上述这些问题是我最近一直在思考的问题，提出来跟大家一起探讨。当然这只是我的思考，你有权力脑洞无限伸展谈论你对什么是真正的学习的自己的见解。如果我的文字让你觉得有话可说，它就实现了存在的意义。

mingming_mummy

不知道泡泡妈妈有没有听说过一个泡爸，他的理论是“顺应孩子的天性”。
我个人的感觉是，不是只有孩子的天性，孩子的成长，要顺应孩子的天性，也要顺应家长的天性。
同一个孩子，在不同的家里，有不同的环境，一定会长成不同的样子
同一对父母，生出来的孩子，必定也是不同的。

泡妈为了孩子的教育，来到云南，对泡妈来说，是心之所至，自然而然
对六木来说，让他那么做，我想是需要很大的刻意才能做到，因为不是他心里相信的。
对我来说，也没有那么大的勇气。

家长的能力越大，能和社会对抗的能量也就越大，可做的选择也越多，可以选择顺应公立教育，可以选择私立教育，可以选择国际教育，想的是找个喜欢的地方尽情绽放。普通的家长，能力小，选择面少，更多是适应环境，夹缝里面求生存，保留一颗渴求绽放的心，在未来让自己活得灿烂。

mingming_mummy

重复了，删掉

汐岩

六木兄一上来论坛，惊恐地发现自己成了主角

mingming_mummy

如果没有学校，孩子的学习环境就主要依赖家庭了
那么对于家庭环境不良的孩子就不是好事情

mingming_mummy

所谓的自主学习，其实是孩子在日常生活里的感悟
孩子的日常生活，完全依靠家庭的营造
对整个社会来说，未必是好事

汐岩

我今天想，其实自由教育下的孩子呢，我是指父母给了足够的安全感滋养又愿意让其自由发展的孩子，可能会长成一片热带雨林，看起来一无所用，但是其存在本身就是一种价值；体制教育下的孩子，则是在父母老师的合力开发下拾掇成一片菜地，一块农田，整齐有序，每年结的黄瓜豆角、绿豆小米，成果一目了然，至少心里看着踏实。或许以后还能被拆迁，建成宏伟的高楼大厦。。到底哪一种好呢，确实也很难讲，都是个人喜好。所以，我想容宝妈说得对，带孩子的方式，没有高低优劣，适合自己的家庭就好。

所以，从现在开始，我们就不再讨论孰优孰劣，我想我们这个帖子，就争取变成一个票友贴吧，喜欢热带雨林小孩的小众家长们，进来我们探讨一下雨林护理的技术细节，在现代文明的入侵无处不在的现状下，怎么去护理这片雨林小苗，如果文明的推土机开过来，咱们能够做点什么。是建立一块保护区呢，还是像国外有些地方那样人与自然完美和谐共处，如果要达到这种共处，具体应当怎么去实施？如果对于这种小众方法感兴趣的任何朋友，也都欢迎一起加入探讨。对于雨林小孩的方式感到深恶痛绝的朋友，好吧我们也很宽容地允许发牢骚。。。我是不是好像说的都是废话

汐岩

mingming_mummy 发表于 2014-11-16 11:58
不知道泡泡妈妈有没有听说过一个泡爸，他的理论是“顺应孩子的天性”。
我个人的感觉是，不是只有孩子的天 ...

其实家长就是孩子的命运，所以我很赞同教育顺应孩子同时还要顺应家长。

不过，我觉得每个人的选择，更多是一种喜好，跟能力关系不大，还有就是每个人愿意付出多少，我是把教育当成兴趣来做的，所以肯定会投入多一些。有的父母就是纯粹做父母，把孩子带大即可，我觉得也挺好，孩子不会受到那么多关注和拧巴，也是一种幸运。