今天继续来开帖

小颀妈妈

福娃京京 发表于 2012-5-29 08:46
楠妈，和你曾经的文字相比，你成长了很多，为你的成长感到开心，继续加油！ ...

和京妈大力握手{:1_152:}

深深的同感！

排京妈说的每一句话，全文copy：

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楠妈，和你曾经的文字相比，你成长了很多，为你的成长感到开心，继续加油！{:1_150:}

这次的文字，叙事很清晰，情感描述准确，这说明你对自己有了一个更清晰的认识，有了很多更真实的感受，祝福你！

继续写吧，你会收获更多！

最后加一句：楠妈，我好高兴，真的好高兴，你感觉到了吗？你真的成长了很多，很多很多，这种成长从你这次的文字中清晰地透露出来。亲爱的，为你自己而骄傲吧，你真的很棒！{:1_150:}{:1_145:}

小颀妈妈

楠妈 发表于 2012-6-5 23:01
其实不仅仅是今晚,很多时候女儿的状态都是如此,我写出来请姐妹们也帮一帮我:

今天晚上是这样的,我下班回 ...

楠妈，我看了一点事情的起因，当我看到这一句的时候“那当会儿,我也吃好饭了,看到电视开着,我想做作业的时候不能开电视,我就征求她的意见说我们现在做作业,先把电视关了.她说好(其实现在我在写帖子的时候想到说女儿之所以同意我关电视,是因为她怕我,所以她也不敢不同意,但是因为她这会儿的压抑情绪,后来她就不干了),然后我把电视关了,开始做作业”，我就想，这里肯定有问题。

我从我的经验可以判定这里会发生问题。

在我家，颀爸或者奶奶也是这样的，这样说并不是否定他们，也不是否定你哈，希望你别介意。我只是觉得有必要提醒一下你，你可能原本没有想到这一点。

就是当你吃完晚饭去陪楠楠做作业的时候，你想着做作业肯定不能看电视，所以应该把电视关了，然后你在征求她的同意后把电视关了。站在你的角度看，这样的想法是非常非常自然，也是非常非常正常的。

即便当你征求楠楠的意见时，感觉她其实心里是有抵触情绪的，但是毕竟边开着电视边做作业，这是不现实的。考虑到这一点，所以即便你感觉到了她内心的抵触情绪，以及仅仅是因为怕被你骂才勉强同意关电视的，你还是把电视关了。你这种想法，也是非常非常自然、非常非常正常的。

这里的问题其实只有一点，只有一点你忽略了。

就是，站在楠楠的角度上，她当时其实是处于一边看电视一边等你吃完晚饭来陪她做作业的状态。尽管如此，可是，当你吃完晚饭时，她的电视其实看了一半，很有可能，当时的剧情其实挺吸引她的，她当时还停留沉浸在那个剧情里，根本还没有做好关电视机做作业的准备。

就是说，对于楠楠来说，虽然一开始是因为要等你吃完晚饭一起做作业无聊才开的电视，但是，一旦她开始看电视之后，其实她已经看进去那个剧情了，这个时候，你的出现、告知她你已经吃完晚饭我们要开始做作业了所以把电视关了吧，这个事情对她来说，是一件突然出现的事情，她其实是没有心理准备的。

当然，她的确是在等你吃完晚饭来陪她做作业，但是，你出现的那个具体的时间点，她是没有准备好的。

她很有可能当时看得正入迷呢。

这一点其实我们自己也常常会有亲身体验的。有时候不见得有多想看电视，但是一旦真的开始看了，就看进去了，居然很入迷，停不下来了，然后看了很久甚至看完了才关的电视。

说到这里，不知道有没有表达清楚我的意思。

再明确点说就是，你当时唯一的问题就在于，没有给她一个缓冲期。

亲爱的，记住这个词——缓冲期，当然你也可以用你喜欢的叫法来称呼它。

不管叫什么，总之就是，当孩子在做一件事情的时候，我们想要跟她说话、叫她做什么事情、或者教她什么东西、甚至买了什么礼物要给她看，等等等等，那个时候，请注意到孩子当时正在做什么，请观察你的孩子，看她当时有没有这个心绪来听你说话，来回应你。

请思考当时这个timing是否合适插进去进行你的谈话、你想要做的事情。

timing是很重要的。同样一件事情，当孩子正在投入地玩的时候，你叫她去做，她的反应，和她当时正闲着的时候，你叫她去做，这个差异是非常非常大的。

在孩子投入地玩着的时候，突然中断她，这是不合适的。

如果那个时候真的不得不中断她的话，请给她一个缓冲期。

你可以告诉她：楠楠，妈妈已经吃完晚饭了，你准备下，我们过5分钟就开始做作业了，你把这一段看完，我们就把电视关了，好吗？

这个时候，因为有你最后这一句体谅她的话，孩子会真心地（而不是被迫地）回答你“好的”。

然后，你可以陪着她看那一段剧情。陪她看的好处是，你会理解她的处境，明白剧情大致进展到什么地方了（我们大人比孩子容易判定剧情的进展情况，基本上看个2分钟就知道了），然后你陪着她一起看到一个你觉得可以停下来的地方，对楠楠说：好了，楠楠，这一段我们看完了，我们把电视关了吧，要不然来不及做作业了。

这样孩子就容易接受你的提议，即便心里有些遗憾，但毕竟是在剧情告一个段落的地方停下，她恐怕会接受的。（孩子大了，其实她们真的很懂事的。）

陪她看一小会的另一个好处是，即便看了几分钟也告不了一个段落，反而看起来剧情越来越精彩、越来越要进入高潮部分了，这个时候，假如楠楠不同意关电视，还想看，你也会比较理解她的。也许你们可以商量一个别的方案来解决问题：比如，真的就再看15分钟才做作业，或者如果不是必须今天完成的作业真的就推迟到明天去，等等。

（当然，事后，假如你反省过程，觉得这个事情处理得不够好，下次应该避免，你可以跟楠楠商量：楠楠你看，这次你等妈妈的时候开了电视，结果电视节目又那么精彩，停不下来，看了这么多才做的作业，结果使得我们做作业的时间拖晚了，影响了你的睡觉时间，妈妈觉得这样不好。所以，下次你等妈妈的时候，你就玩玩别的，不要去看电视，好不好？——当然，你也可以不直接提供解决方案，引导孩子一起来想解决办法。）

总之，这个事情就是我看到的最初的问题所在及我所会采用的做法（算是一个解决方案吧）。

平时在家中，颀爸和奶奶都不会这样做。他们看不到孩子当时在做什么，他们会随意地打断孩子，他们不会考虑孩子当时的状态、心情、可能有的想法什么的，所以常常会导致鸡毛发生。这些鸡毛其实本可以避免的，只要我们多注意孩子一些。

我知道你虽然目前的做法上可能和颀爸以及颀奶奶类似，但是你跟他们有一个根本的不同：你为自己不良的处理方式而难过，你千方百计在寻求更好的解决方案。（你有那颗心，而且是迫切地有。）

找不到解决方案，其实往往是因为不知道问题出在哪里，一旦看到了真正的原因所在，问题往往也就可以迎刃而解了。

亲爱的，但愿我都说清楚了，但愿我这次可以帮到你。爱你！{:1_145:}

蓝田日暖

楠妈，后面那几个帖子，我看完了。我不知道这些话你是从word里拷贝过来的，还是直接打出来的，因为格式有些怪。

你后面的文字连成片，缺少空隙，没有分段，似乎反映了你的心急。如果你能耐心地，慢慢地，像你前面写的那些帖子一样，把自己写的这些文字整理一遍：分一下段，使用标准的逗号、句号，必要时标上序号，你的思路可能会清晰一点，有助于你看清实际情况。

思想主要由图像和文字的形式呈现，我觉得，改变写作/写帖的速度（放慢速度），改变文章的空间安排（多分段、分行书写），有助于改善人的思维方式，使头脑更加清醒。试着在心急烦躁的时候，努力提醒自己，让自己有意识地放慢思考、写作和做事的速度。

你的烦恼，涉及你的父亲、丈夫、女儿还有你自己，涉及亲子关系（你爸和你，你和你女儿）和夫妻关系，对谁来说都不是简单的事，其中的冲突不可能很快就消失，所以很需要你耐心地，一步步地往前走。我也正在努力改善和父母的关系，提醒自己不要老是被他们的情绪影响，所以我深知这件事的艰难，。

福娃京京

给颀妈和蓝田鲜花，二位都说得非常好

楠妈帖子风格前后差别很大的，这也看出你的情绪对你的行为影响非常大，而且持续的时间比较长。

福娃京京

楠妈 发表于 2012-6-6 18:37
京妈，我是不是该夸奖自己一下你说的这个持续时间比较长对我自己这次而言算是短的了可 ...

当然应该夸奖了{:1_143:}

可能是因为你写出来了，情绪重新被梳理和发泄了，所以变短了。
每次有情绪时，都来写写，你会觉得，等你没写完的时候，情绪已经过去了或减弱了。

笑笑妈

堅持每天花上一两分钟按按太冲穴吧，这个是比较容易做到，也是控制情绪的有效手段之一。
一段时间后，你会发现自己平和许多的。
祝福～～

紫幽兰

1. 但是她还是什么都不说(我不知道现在要她清楚的表达自己的意愿是不是对她而言是一件困难的事，还是说回到刚才那个话题，她还是因为怕我，所以，即使她想清楚的表达自己的意愿她也不敢)继续生气，脸上的表情也不太好看，嘴里念念有词。

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我家妮是生气的时候故意不说清楚，哼哼唧唧的说，让你猜！猜！猜！
猜中了还好，点点头！
猜不中就要大发脾气！这点也挺让人恼火的，现在我干脆是不猜了！情绪完了再说事！
重要的一点就是要保证自己和家人不被她的情绪卷进去，（我们努力的结果是十次有二三次不被卷进去就很好了）。慢慢的，她也就有机会学会自己处理情绪了。

还有笑妈说的也是，脾气大的时候，可能是肝火旺，要降降火了。