重新从心看世界－－萨提亚冰山图实践贴

babyhouse

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:44
后来我想到那一句“不妄作评判”，我突然明白了。

自己虽然没有明确地用言语来指责颀爸，但我的情绪、 ...

角色转化下哈，如果我是你，我说没水你不会倒啊，我的想法就是这是件很简单的事情啊，如果是我就自己倒了嘛。所以你应该像我一样。

欣欣向荣

明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，
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我感觉这个例子很好啊，为啥说冰山不能乱用呢？能否给举例说说你认为的正确使用的例子？
一个第一次接触冰山的人留

微微辣

明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，
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     萨提亚把沟通、应对的模式分为五种，不是每一句都是指责；而是说在这样的情境下，他的应对模式是指责别人的。
   如果模式是讨好，虽然他不满意，但是他会忽略自己的感受，可能这样说：“哎呀，我的丈母娘和老婆对我真好呀，还惦记着给我带吃的回来。”
   我个人的见解是，每个人都是用他自己的观念去走冰山的，一定会有不同的解读。如果两个人能够去沟通自己和对方的冰山图那是最好。但是如果不能，自己走自己的冰山，或者自己走别人的冰山，都是有好处的。原因在于我们看到更多了。
  越是走到深层，越是会发现，其实大家想要的都是一样的。以我个人的经验来说，就是我们的渴望往往是相同的，那就是被爱。
   在我，走冰山的意义，就是从只看到两个人的对立，转化为看到彼此的共同需求，共同的渴求；由此理解对方；由此建立更深的连接感。
   对立意味着敌对，敌人。而连接感传达的是：我们是一起的。
  
   

微微辣

可怜的小猫 发表于 2012-4-25 15:17
都分析完了呢？知道自己的应对模式是错误的，如何建立新的应对模式呢？我们不是对方的蛔虫，也不可能每说一 ...

        就我而言，走冰山是个令人非常感动的事情。如我刚才写的，最终我发现我们要的是一样的，被爱、被接纳、被尊重.......
      我会意识到我们之间在表达上的差异，同时开始理解对方，并发现他不是我的敌人、仇人。他是和我一样的人。
   等等。
   我的另一个理解是  走冰山是从用脑到用心的过程。
   在脑子的世界里，一定是有对错的；事实上，我们基本认为对方是错的，呵呵。
   但是走冰山，可以看到有很多事情是无关对错的。或者这么说吧，与其困在对错的世界里，不如让自己自由。
   是的，对我而言，走冰山是一个方法，让我的心自由。{:1_146:}
     

babyhouse

明月照我心 发表于 2012-4-25 16:12
我说滥用，指的是这句：　他的应对模式是指责。

我生雅蜜的气，是因为被指责了 ？

可怜的小猫

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 16:01
我感觉，觉察到自己的应对模式是错误的，并且了解到为何会出现这种错误的应对模式、看到这种错误的应对模 ...

恩，是的，我的理解还有，当内心的观念改变以后，要进一步改变外在的行为模式，也是非常重要的，因为我们在成长的过程中“错误的反应模式”已经成了“条件反射”，所以当我们有了新的观念后，也要想一下新的反应方式应该是什么，然后花时间去建立，巩固，直到“内化”。

觉得很像认知行为疗法呀，哈哈

微微辣

     我真的不再坚持正确与否。
   我喜欢拜伦.凯蒂的那句话： 你是要正确，还是要自由？
   我要自由，心灵的自由。

欣欣向荣

明月照我心 发表于 2012-4-25 16:12
我说滥用，指的是这句：　他的应对模式是指责。

这一说就明白了。
就这句微大师楼上已经解释了，和我理解的一样。{:1_153:}

微微辣

    大家对萨提亚感兴趣的，可以买这本书看看《新家庭如何塑造人》，上面的讲述会更系统，更精准。
http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=9204138 易春丽翻译，世界图书出版公司。

阿毛阿飞

其实，走冰山不是为了分清是非对错，而是了解到那个令我胸闷气结的对方，其实一样感觉糟糕，他（她）不是在从中取乐。

微微辣

很多人问如何跟孩子建立连接感。我觉得走冰山图是个很好的方法来了解孩子的感受，并跟孩子建立连接感的方法。

小颀妈妈

可怜的小猫 发表于 2012-4-25 16:20
恩，是的，我的理解还有，当内心的观念改变以后，要进一步改变外在的行为模式，也是非常重要的，因为我们 ...

嗯，我也同意。

所以这阵子，我对那几句
“分享而不是训诫，提示而不是敦促，建议而不是命令”（哈哈，刚从二姐的签名档里拷贝过来{:1_115:}）
特别有感。

我觉得理解对方很重要，当真正理解了对方现在的行为模式背后有其成因（也就是说，换了我在那样的家庭那样的教养环境中长大，恐怕我也会有同样的表现）之后，并且真正认同对方也是除了“不能伤害别人”之外，可以有所有的权利，可以选择他想要的方式来应对之后，就不会轻易地对对方的言行品性下定语做评判，就不会轻易地认定什么什么是天经地义的理所当然的。

我发现，问题常常出在这些我们所认定为“天经地义”“理所当然”的东西上，因为这些我们所判定为“天经地义”“理所当然”的东西，其实正是我们内心深处信奉的标准、准绳。

我们常常不仅拿这些准绳去要求自己，也会不自觉地拿他们去要求别人。
一旦别人（尤其是身边的亲人，外人也就罢了，我们虽然内心否定他但常常会觉得不便“多管闲事”）违背了这些“天经地义”“理所当然”的东西，我们就觉得无法容忍了，就不自觉地会去责怪、否定、命令了。

当明白他们之所以会那样想也是情有可原的之后，就不会那么固执了，也许就可以善意地提醒了。

微微辣

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 15:01
现在就这一事件来试试看冰山图。
这里只分析我自己。

   亲爱的，我觉得你走得很认真，学习得很认真。也许你没有专门学过，但愿意来尝试，这让我很感动。
  以我粗浅的认识哈：
1. 感受的决定是对感受的感受的解释。感受分为第一感受和第二感受。比如，我开车，前面忽然蹿出一个人，我赶紧急刹车，然后摇下车窗，怒骂那个人：你找死呀！
   我的感受是什么？ 很多人会说是愤怒。愤怒是第二感受。
   当我看到那个人的时候，我的感受是什么。 恐惧。 对了，恐惧是第一感受！之后我想到了如果我撞到他了，那该多么........由此有了我的第二感受，也就是感受的感受，愤怒。
   我的大致理解哈。感受的感受一直是萨提亚中的一个难点。最好还是去看萨提亚的书。{:1_129:}
2.尽量是像一个旁观者一样去走冰山，而不是继续带着情绪。注意你的情绪，是不是一直在左右你的文字？
3.期待： 期待不是不要什么，而是要什么。比如，我期待老公温柔地对待我。我期待我们彼此明白对方。
4.渴望。同样的，渴望是要什么，而不是不要什么。我渴望被理解，被接纳，被感激，被认同.......
5.自我的分析可以以后再来。说白了，那就是我们灵性的部分，就是我们说的连接，合一等等。

所以，亲爱的，冰山图其实就是一面镜子，让我们看到自己更多，看到别人更多；而最终我们看到的是美好的。因为人真的是美好的，对此我深信不疑。
   另：给可怜的小猫： 在我看来，颀妈的这个例子超好。我感觉应该可以作为回答你的问题的补充。你看，其实到目前为止，颀妈还没对颀爸做什么，但是她已经有收获了吧。哈哈！{:1_146:}

微微辣

       感谢每一位的参与，请继续。
    正是你们的参与让我意识到，萨提亚的冰山图和拜伦.凯蒂的“一念之转”的功课是一样的－－－永远不会做错的，哈哈。
    无论是怎样错误的开始，最终会回到人类的共性，人性的美好！

   

微微辣

babyhouse 发表于 2012-4-25 15:57
早晨雅蜜上学，周2需要穿运动鞋。 雅蜜想穿的鞋被我洗了，挣扎了半天穿了不是非常喜欢的鞋。
放学时，看到 ...

亲爱的，你是让我点评这个吗？还是有其他的？
因为只看该作者的话，主要就看到这个。
如果有其他的，你一并写在这里。我一并回吧。

嘎嘎，谢谢明月的提醒，咱先核实清楚再说哈！{:1_115:}

小颀妈妈

微微辣 发表于 2012-4-25 16:51
亲爱的，我觉得你走得很认真，学习得很认真。也许你没有专门学过，但愿意来尝试，这让我很感动。
  以 ...

没有被情绪左右我的文字呢，完全没有。

我只是用那样的方式来写出我那个当下的感受、想法。

我因为看到感受的感受下面的括号里有一个“感受的决定”，所以还误以为，这个“感受的决定”指的是因为有这样的感受，所以导致上面那样的应对方式，以为这是连接感受和应对方式的一个东西。

现在看来，是我理解错了。这个感受的感受，是原生感受，而所谓“感受的决定”，指的是“因为有这样的原生感受所以决定这样的情绪”，例如：因为恐惧，所以决定愤怒。所以，这个“感受的决定”，是连接原生感受和既生感受的一个东西。而所谓感受的感受，还是指原生感受。

我觉得，我写的期待和渴望，也写了我要什么。当然，我也写了我不要什么，但这是作为“我要什么”的补充的。其实，当我们可以分清我不要什么的时候，距离弄清楚“我要什么”也就不远了。

你从我的分析中看到不美好了吗？
我觉得我渴望“自由”，这正是美好的呀！