花生班的互助会改名叫土拨鼠日了，内容如内

老猫猫

耘妮 发表于 2012-2-16 13:42
DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感 ...

不患寡，患不均

孩子在乎的是乐他/她所乐、忧他/她所忧。

静静流淌

耘妮 发表于 2012-2-16 13:42
DB妈：在幼儿园小朋友老管自己的宝宝要东西，怎么办？孩子每天都紧张的找东西，或者要求妈妈给她买东西。感 ...

细想其实也挺有意思的。

小朋友要东西，孩子感到紧张，回来就问妈妈要。当孩子发现每次问妈妈要妈妈都会给他，然后他就可以拿着这个东西去给那个小朋友，解决自己的问题，他就会把这个方式作为一种解决问题的方法，重复使用。

然后轮到妈妈紧张了。这老要老要，什么时候是个头？关键是不是对孩子有影响？这时候这个问题就成了妈妈的问题。想要解决问题的人，是妈妈。

同诸多问题一样，这是一个圈，只要有一个人做出改变，就可以结束这样的循环。问题是，谁先改变呢？对要东西的小朋友来说，他没有改变的需要，对孩子来说，因为他可以通过问妈妈要来解决自己的问题，所以也没有太大动力。所以最最急迫想要改变的人，是妈妈。况且，作为妈妈，我们能够做到的，也只有改变自己。确切地说，希望在自己不改变的情况下而让别人先改变，往往很难。

比如，我们可能希望由老师或对方家长出面来制止那个小朋友要东西。也许、可能会有效果，但是对其中的每一个人来说，获取的经验是怎样的呢？这个可以对比下面的方法，自己衡量一下。

静静流淌

改变自己，就是改变自己应对的模式，不再给孩子提供东西。显然，这就把孩子解决问题的路子堵上了，孩子可能会很痛苦，这是多么的让人心疼啊。但是，这也正是帮助孩子成长起内心力量的契机。无数自我成长经验谈都在说，痛苦即菩提，人要经由痛苦成长。这里，你将有机会亲眼见证这个奇迹的发生。

孩子非常痛苦，因为他无法再通过一种旧有的模式来解决自己的问题，他必须寻找新的模式。这时候他是需要我们的帮助的。具体的帮助方式，因孩子而异。因为我不知道这个例子中孩子的具体情况，所以下面说到的仅仅是我假想我遇到的是某种孩子我会怎么做，未必适合这个例子中的孩子。无非是抛砖引玉，提供个思路，遇到自家问题还望能举一反三，领会精神，活用方法。

静静流淌

如果是我，是我家孩子（四岁多），我会直接跟孩子谈，为什么你要给他这个呢？（再次申明，下面情节纯属假设，切勿直接套用）
不然他就不跟我玩了。
哦，你是想跟他玩是吗？
对。

也就是说，孩子真正的需求是维持友谊。那我们可以想想其他维持友谊的方法，诸如邀请串门、共同游戏之类，建议给孩子，供他尝试。

也可能是因为孩子害怕对方打自己。那孩子的真正需求可能就是消除恐惧。为什么孩子会认为不给他东西自己就会挨打？这是事实吗？这样的经验是怎么来的？那孩子还真就需要不给一次，看看是不是真的自己会挨打，是不是真的自己会很危险。也许什么事情都没发生，孩子也就修正了一个错误的经验。

以此类推，找到原因，对症下药。

静静流淌

对某些人来说，这里有个难点，就是拒绝孩子。怎样温和而坚定的拒绝孩子的请求，并且还要让他在被拒绝的情况下，仍然能感觉到你和他是站在一边的，是在帮助他解决问题的，这不容易。

但是，往往，感到做到这一点非常困难的妈妈，孩子一般也继承了难以拒绝其他孩子的特质。而且，妈妈会对孩子的这一点比较纠结，期望改变。那么，你做出的改变，就会是给孩子最好的示范。当孩子遇到这种新模式，他会尝试拿来主义。当他发现你成功了，他也会对这种模式更有信心，即使他在你面前好像是失败了，痛苦着，但可能他过一会儿心里就高兴得不得了，因为柳暗花明又一村，又发现了新办法。

静静流淌

一旦孩子发生了改变，问题就被推回了始作俑者那里，也就是那个要东西的小朋友。同样，下面的分析仅为假设，真实事件请具体情况具体分析。

为什么他总是不停的问同一个人要东西？必然有他自己的需求。如果按照我们惯常逻辑，把这个需求归为对玩具的占有欲，那就有点儿简单化了。行为背后的需求，未必在物质层面。

比如，可能仅仅是觉得好玩。当他发现这个人，你问他要什么他就会给你什么，跟机器猫一样，那是多有趣的一件事。以他的年龄他不太会联想到钱啊道德啊，只是觉得有趣，想知道到底你能给我多少东西？

比如，可能是在探索权力，体验控制的感觉。

比如，感情上的安全感。你给我东西说明我们是好朋友。如果你不给我东西了，你就不把我当好朋友了。

不同的需求，需要不同的帮助。只要这个问题推到了他那里，就给他一次成长的机会。

所以，你的改变，不仅仅是你的成长，而且会给这两个孩子都带来成长的机会。只要帮助到位，三个人都会从中成长起所谓“内心的力量”。对比让老师或者对方家长出面制止的方式，哪种更划算？

齐齐妈

静静流淌 发表于 2012-2-17 12:50
如果是我，是我家孩子（四岁多），我会直接跟孩子谈，为什么你要给他这个呢？（再次申明，下面情节纯属假设 ...

我来举一个非虚拟的例子（当然不一定完美完全成功……）

其实齐齐也有同样的困扰，估计有半年多了，现在还在持续中……

也回来跟我讲，对于孩子在园里的事情，我一直是这样的态度：从来不主动问她，但是她很愿意讲，而这个愿意讲怎么讲的程度，能够看出来事情对她的影响。
我的回应态度原则是这样：先问她的感受，听她讲，根据她讲的，我再有选择性的回答，我不主动支招。

齐齐有一搭没一搭地讲：某某老要我送东西。嗯，状态还不错，不是什么大事。
我说：你愿意送吗？
她说：有时候愿意，有时候不愿意。
我说：哦，你不愿意送的话，可以不送。
齐说：但是他们非得要我送。
我说：你不愿意送的话，没有人可以勉强你，没有人可以勉强你做你自己不愿意做的事情。
然后她就玩自己的去了……

有一天，她回来问我：妈妈，我的鼻子会长长吗？
问题大了哈，但我仍然不知道是什么事情，我就问：你为什么这么说？
她说：她们非要我送东西给她，说我要不送的话，我的鼻子就会变长。好嘛，这小孩，多古怪精灵，这故事也能编出来（玥妈的话{:1_129:}）。

我想了想，把差点脱口而出的准备解释鼻子什么时候以及为什么会变长的话，咽了下去。因为我看到她的小脸上忧心忡忡的样子，这话估计解决不了她的担心。
我扶着她的肩，看着她的眼睛，问她：你相信吗？
她看了我一会，说：我不相信。
好了，我说：好，你不相信就行了。
齐说：但是他们还是说呀！
我说：他们可以说，嘴长在他们身上，你不相信就可以了。
齐齐说：妈妈，嘴不是长在他们身上，你错了，嘴在他们的脸上。
我说：对对，妈妈说错了，是长在脸上。
我们笑……

现在还会有些些困惑，也有些抱怨，但都很清风云淡的。
无他意，仅供参考，仅供参考哈！

静静流淌

齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:14
我来举一个非虚拟的例子（当然不一定完美完全成功……）

其实齐齐也有同样的困扰，估计有半年多了，现 ...

{:1_129:} 想起一句话：你可以说，我可以不信。

齐齐妈

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:15
想起一句话：你可以说，我可以不信。

藉你的启发，我也想起一句话：走自己的路，让别人说去……

齐齐妈

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:07
一旦孩子发生了改变，问题就被推回了始作俑者那里，也就是那个要东西的小朋友。同样，下面的分析仅为假设， ...

木办法，话还没讲先笑场了……

是这样，那天么爸说了很经典的话，参见耕妮前面的帖子……
他说（大意）：人的本能就是有想欺负人的需要，而他要欺负的对象，肯定是看起来比较弱的。他还随手点了几位妈妈：你，你，你，我要欺负就欺负你们（嘻……，没点我，肯定是我看起来不好欺负）

这叫什么？人性本恶吧！
人的骨子里都有恶的东西，我们当然需要遏制它，但更多的时候，我们要学习的是，是我们面对来自别人的恶时，我们如何应付……，因为我们不能够改变别人，能够改变的只有自己。

静静流淌

写得有点罗嗦哈。其实吧，想表达这样的意思，也是每次我们提出问题晓伟都在反复提醒我们的，先观察孩子，了解行为背后的内在原因，再想办法来帮助孩子。注意：是“帮助孩子”，不是“解决问题”，我们的目标是孩子的成长，并不在于问题的完美解决。关键要看孩子在这个过程中经历了什么，这个经历是否对他将来的生存有益，而不在于眼前是否不痛苦，是否不吃亏。

齐齐妈

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:24
写得有点罗嗦哈。其实吧，想表达这样的意思，也是每次我们提出问题晓伟都在反复提醒我们的，先观察孩子，了 ...

不罗嗦，不罗嗦，欢迎罗嗦……
喜欢看你码字……

静静流淌

齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:23
木办法，话还没讲先笑场了……

是这样，那天么爸说了很经典的话，参见耕妮前面的帖子……

这个我还没理清。

可《土拨鼠日》宣扬的，正是，即便放你无限的自由，消除一切所谓的惩罚，人在尝试了各种方式后，仍然选择了善。就是说，其实内心的“恶”，不应该是遏制的，而是你自由意志的选择。你这么选择是因为你明了，这么做对你无益，你不会经由此得到你想要的，所以你选择另外一种方式。

而这个尝试的关键期，貌似就在儿童期吧。小时候没有做过坏事的，才需要遏制内心的恶。因为恶对自己无益的道理，他从未实践过，也就不会真正相信。

静静流淌

但是反过来说，正是因为这种择弱而欺的模式（在儿童群体里有这种模式还是非常正常的），让群体中力量比较弱的孩子有强起来的动力，从而让群体中各个个体趋向力量均衡，并使整个群体的力量增强。这时候大人的引导就很关键，关系到将把群体引向怎样的方向，是强化这种弱肉强食，还是帮助弱小成长从而增强整体力量。

齐齐妈

而这个尝试的关键期，貌似就在儿童期吧。小时候没有做过坏事的，才需要遏制内心的恶。因为恶对自己无益的道理，他从未实践过，也就不会真正相信。

我咋觉得有点套不到我头上来捏？

我小时候干过的坏事，可多了去了……，苦头也吃了多了去了……
怎么现在还老想干坏事捏？

齐齐妈

静静流淌 发表于 2012-2-17 13:38
但是反过来说，正是因为这种择弱而欺的模式（在儿童群体里有这种模式还是非常正常的），让群体中力量比较弱 ...

但是反过来说，正是因为这种择弱而欺的模式（在儿童群体里有这种模式还是非常正常的），让群体中力量比较弱的孩子有强起来的动力，

这再次印证了一件事的无比可信性：齐齐曾被人孤立一年后，开始打人！

静静流淌

齐齐妈 发表于 2012-2-17 13:59
这再次印证了一件事的无比可信性：齐齐曾被人孤立一年后，开始打人！

上次听小伟说，花生班除了新来的几个小的，其他都打过人啦

齐齐妈

静静流淌 发表于 2012-2-17 14:34
上次听小伟说，花生班除了新来的几个小的，其他都打过人啦

呵呵，反正我知道齐齐被打过，脸都抓破了。

这个……，脸被抓破的事，我确实和晓伟沟通过，就是想请家长们忘剪指甲的，老师负责把指甲剪一下，女孩子得防着点这个，怕破相，呵呵！

珊瑚果儿

老猫猫

静静流淌 发表于 2012-2-17 12:37
细想其实也挺有意思的。

小朋友要东西，孩子感到紧张，回来就问妈妈要。当孩子发现每次问妈妈要妈妈 ...

呵呵，我昨天因为一个说话的态度与口气不好。
孩子马上说：我找个东西给**,因为她好好跟我说要我给她东西。
这时我特别感谢那个小朋友，她让我知道了我需要改正的地方，也同时让自己的孩子知道如何维护自己的利益。