边走边记（2002年5月 ）

小颀妈妈

粥是高压锅定时，像这样冷的天，前一天晚上泡好原料，提前做好保温就可以了。
语冰 发表于 2011-11-11 16:02

哦，那可以做到。

我家是电饭煲，不过也可以实现同样的功效。婆婆不在时，我就这么搞的。
婆婆在的时候，她总嫌晚上就泡好的粥不好，尤其是夏天，说到早上烧好都要坏掉了。所以她都是自己早上5点钟起来一下淘米开电饭煲，然后继续睡。我也随她去。

但是想到以前刚生完孩子那1年，因为我夜里要起来无数次喂宝宝或者哄宝宝睡觉，在婆婆说晚上泡好的米不好时我居然就主动承担了早上烧粥的责任，现在觉得那会儿真傻。

记得那个夏天，婆婆大概嫌我烧得晚了，她希望早点烧好这样颀爸吃的时候就不要太烫，她又不会弄电饭煲（虽然教过她），所以那时经常在4点多钟她起床小便的时候把我叫醒去烧粥，那个时候我的睡眠是多么地稀缺啊，颀儿晚上能醒个4、5次，好不容易睡着了还要被她叫醒，即便这样我也从来没有觉得过有何不妥。

只是有一次，又一次被婆婆叫醒去煮粥，淘完米放完水插好电饭煲插座后我的神智仍然没有清醒过来，回房间的时候迷迷糊糊的，我的头重重地撞在电视机的角，钻心的疼让我彻底清醒过来，疼得眼泪掉了下来，突然间想到这个问题，我能趁着宝宝不吵的间隙睡一会儿是多么不容易啊，早上还得上班，婆婆为什么就不能等等呢，晚烧一会儿粥有什么关系呢，等我下一次喂奶时候再烧有什么关系呢，怕颀爸的粥烫的话你就早起那么一会儿帮他把粥早点盛出来不就行了吗？

一时间委屈得不得了，哭了好一会儿才迷迷糊糊地睡着，还不敢哭出声来，那段时间因为宝宝夜里醒好几次颀爸总嫌吵（那时候宝宝和我和颀爸睡一个房间的），夜里孩子哭了，他不仅不会帮我哄孩子，还总是要骂我不会带孩子以致影响他的休息了。

回头看，我是怎么一步步沦落到那番悲惨的境地的，真是不堪回首啊。。。。。。

小颀妈妈

你这种下班时间，就只能请钟点工了，自己搞定太晚了。麟放学后和同学一起去托管班，六点左右老公下了班 ...
语冰 发表于 2011-11-11 16:14

唉，颀爸到家比我还要晚呢，真不知道颀儿以后上小学了我有没有可能脱离婆婆。

语冰

哦，那可以做到。

我家是电饭煲，不过也可以实现同样的功效。婆婆不在时，我就这么搞的。
婆婆在的 ...
小颀妈妈 发表于 2011-11-11 16:24

{:1_149:}{:1_149:}

过去的就让它过去，咱以后再一步步把沦陷的根据地找补回来。不过你是个天性厚道的人，不知道我会不会教坏了你。{:1_122:}

有了娃之后，从娃的行为模式中，我经常看到自己的影子，才意识到自己其实是个很不宽厚的人。以德抱怨这样的事，我是完全做不到。一旦受了伤，受了委屈，总是执着地把对方远远推开，坚决不给对方留一丝一毫再一次伤害自己的可能和机会。其实和你的婆婆相比，我的公婆基本和天使差不多了，但我还是在他们刚到达厌倦期，刚开始找事儿的时候，就疯狂反击了，连一点过渡期和缓冲期都没有留给老公。

小颀妈妈

过去的就让它过去，咱以后再一步步把沦陷的根据地找补回来。不过你是个天性厚道 ...
语冰 发表于 2011-11-11 16:44

有句话叫“人善被人欺，马善被人骑”，还有句话叫做“可怜之人必有可恨之处”，我也自认为天性厚道，但是我依然很感激李网，让我明白了什么叫做疆界，什么叫做自爱。

也许我的确不如以前那么厚道了，但如果我的“厚道”并不能带给我幸福，那它一定是哪里出错了。

语冰

唉，颀爸到家比我还要晚呢，真不知道颀儿以后上小学了我有没有可能脱离婆婆。
小颀妈妈 发表于 2011-11-11 16:26

妹妹，不破不立。从某种意义上讲，如果不先把自己置之于死地，怎么能后生啊。这也是一种权衡。这就要看你对现在生活的厌倦，是不是已经到了让你宁肯死一次，也要新生的程度了。

小颀妈妈

妹妹，不破不立。从某种意义上讲，如果不先把自己置之于死地，怎么能后生啊。这也是一种权衡。这就要看 ...
语冰 发表于 2011-11-11 16:52

说句心里话，我对现在生活的厌倦中的很大一部分，并非来自婆婆，而是来自颀爸。所以，要说割舍的话，我真希望能把他们两个都割舍了，我只是割舍不了孩子。

可是我自己还不够独立能干，如果我能像寒姐姐那样厉害就好了。
说到底，还是自己太弱了。

近来，我有时会想，我自己离开，把颀儿留给他们，哈哈，居然会有这种想法，还是不够有能量啊。

我看了那张能量表，觉得我自己的能量级还是没能到达“勇气”这一正面能量级，我的确，没有勇气。所以，就这样拖着，说得好听点，也许是在积攒能量，也许是在成长进步中。

所以，我很认同欢语呢，“等待命运的信号”，其实欢语真的不是一个很有勇气的女孩，我也不是。

小颀妈妈

妹妹，不破不立。从某种意义上讲，如果不先把自己置之于死地，怎么能后生啊。这也是一种权衡。这就要看 ...
语冰 发表于 2011-11-11 16:52

说句心里话，我对现在生活的厌倦中的很大一部分，并非来自婆婆，而是来自颀爸。所以，要说割舍的话，我真希望能把他们两个都割舍了，我只是割舍不了孩子。

可是我自己还不够独立能干，如果我能像寒姐姐那样厉害就好了。
说到底，还是自己太弱了。

近来，我有时会想，我自己离开，把颀儿留给他们，哈哈，居然会有这种想法，还是不够有能量啊。

我看了那张能量表，觉得我自己的能量级还是没能到达“勇气”这一正面能量级，我的确，没有勇气。所以，就这样拖着，说得好听点，也许是在积攒能量，也许是在成长进步中。

所以，我很认同欢语呢，“等待命运的信号”，其实欢语真的不是一个很有勇气的女孩，我也不是。

聪聪小子

过去的就让它过去，咱以后再一步步把沦陷的根据地找补回来。不过你是个天性厚道 ...
语冰 发表于 2011-11-11 16:44

我也是呢，不会去以德报怨，不管是亲娘老子还是别人。以前母亲惹了我，从来都是她主动找我说话。现在跟老公相处也是这种模式。

当初坐月子公爹跑到家里闹，把老公的头打破了，实在是当时我身体，情绪欠佳，不然不会去吃这憋屈气的

但这个事在我心中横亘了好久，我始终也无法原谅他

共同

你比我聪明多了呀。

其实我家男人也是吃软不吃硬的，但因为我是被咆哮大的，所以对咆哮和迁怒毫无免疫力，一遇到就会拼命，毫无策略可言。为着这个，我专门找了老公这样的温和男。
语冰 发表于 2011-11-11 12:32

语冰，看了这个回帖，我禁不住微微的笑，是呀，我们生命的模式其实都是我们自己选择的，如果我们不愿意，没有人可以强迫我们接受。

没结婚的那会，我特厌烦我爸那种隐忍型的相处模式，表面上的无怨无悔，骨子里的自怨自艾，所以呀，我瞅准了，一定要找一个刚性的男人为伴，结果正爸走进了我的生命，记得那时有一个追我的男孩哀求我说：你别跟他吧，你是吃不住他的！{:1_114:}可我那时就是那么鄙夷那些在我面前唯唯诺诺的男孩，就那么被正爸那一丝刚强，孤独所深深的吸引。

说真的，正爸并不是一个喜欢迁怒的人，可是我却跟着了魔一样，会那么使着劲去刺激他，现在想来那应该很大一部分是我自己内心的需要导致的自然后果吧，那时候的自己是完全的没有觉知的，所以那么多年，就那么互相折磨着磨损着自己的感情与青春。

孩子是天使，是来帮助我们开始第二次生命的，做了母亲，来到李网，生活也似走到了死角，这样的日子我已经不愿意过了，现在想来，原来一切都是自己的选择，正爸的魔性已经被我撩拨的如星星之火一般日益旺盛，心也是伤痕累累，可是我发现，原来只要我愿意，一切都还来得及重新开始，生活完全可以是另一个模样，我日渐放下，宽恕，学着去爱，学着去表达，今年以来吧，我发现自己这么多年内心积攒的恐惧已经慢慢消失了，即使正爸咆哮，迁怒，我也可以淡然，而且我也很少有那种就要刺激他吵一架，打一架的心理需要了。我现在的努力方向就是对自己的快乐幸福负责，很多的时候，我还是会对正爸有太多的期望，一旦他不按照我心中的期望来做，我就很容易被牵动。现在要学会的就是放手，放手让家里的每一个人都能按照自己的舒服的步伐生活，也把自己从这些牵绊中释放出来，过好我自己。

语冰，在你家说了这么多，谢谢你这块宝地，可以让我这样的释放。你的气场不是一般的强呀

语冰

说句心里话，我对现在生活的厌倦中的很大一部分，并非来自婆婆，而是来自颀爸。所以，要说割舍的话，我真 ...
小颀妈妈 发表于 2011-11-11 17:06

如果这样的话，还真是要从长计议。因为离开你婆婆后，生活必然会出现诸多不便，这个时候，一方面给夫妻二人提供了共同面对困难、共同解决困难的机会，对加强亲密感是好事（毕竟这一根绳上只有三只蚂蚱了呀）；另一方面也必然会出现因为困难过多而产生的矛盾和挫败感。面对这种情况，颀爸要是迁怒的话，对你们的关系肯定会有负面的影响。

亲爱的，你自己权衡利弊吧。不管怎么样，我们都会陪着你。

语冰

我也是呢，不会去以德报怨，不管是亲娘老子还是别人。以前母亲惹了我，从来都是她主动找我说话。现在跟老 ...
聪聪小子 发表于 2011-11-11 17:08

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语冰

语冰，看了这个回帖，我禁不住微微的笑，是呀，我们生命的模式其实都是我们自己选择的，如果我们不愿意， ...
共同 发表于 2011-11-11 19:54

所以说，婚姻这件事，说简单也简单，办个结婚手续一个小时就解决了。说复杂是真复杂，不但涉及到两个家庭，还承载了两个人对自己后半生的期望。

夫妻关系要亲密起来，要远远超过和子女关系、和兄弟姐妹的关系、和父母的关系，可要是敌视起来，就和仇人差不多。这里面的关键，无非是心灵的缺失和满足程度。

能够在婚姻中获得满足，两个人的关系就亲密；如果一直都不满足，原来期待在婚姻中获得弥补的缺失仍然在，甚至空洞越来越大，就必然会互相仇视....................

语冰

就在刚才。我又帮娃拔了一颗牙。这是我帮娃拔的第二颗牙了。{:1_128:}

共同

所以说，婚姻这件事，说简单也简单，办个结婚手续一个小时就解决了。说复杂是真复杂，不但涉及到两个家 ...能够在婚姻中获得满足，两个人的关系就亲密；如果一直都不满足，原来期待在婚姻中获得弥补的缺失仍然在，甚至空洞越来越大，就必然会互相仇视....................
语冰 发表于 2011-11-13 14:05

其实人呀，真是只能在自己身上求的圆满，如果把触角投向外面，即使得到，那那也只是虚幻，暂时的，到了最后，还是得反躬自身。。。偏偏你不求了，自我珍爱了，意外的收获也就来了。

语冰

在《允许》里的一些内容，给没有权限的同学转一点过来。

“我害怕自己在公婆面前，在老公那一家人面前，自己不得不委屈自己，不得不让自己在大环境中融合，不能显得格格不入的无力感。我怕这种被人折了翅膀的感觉。我自己的翅膀，我想收的时候自然会收，但被别人威压着收起来，我会觉得屈辱，一定会反抗。

我每次在上一辈的威压中感到难受的时候，都特别理解青春期的孩子。像我这种马上就日落西山的能量尚且不容人威压，那些蓬勃的孩子们，当他们振翅欲飞的时候，当他们雄心勃勃的要征服世界的时候，父母高高在上、自以为是的要求和指点是多么可怕、多么幼稚啊。”

虹宝妈妈

我来的正是时候。

语冰

“刚在老爱的帖里看到那句“如果你恐惧，其实就是内心里觉得你的坏命运早已经注定”，让我非常非常震撼。

我对公婆家的交往模式如此恐惧，是不是我知道自己注定了在他们面前无力反抗？是不是我内心深处还有对自己温润贤良的要求？是不是我还是不相信命运会带我走到更为广阔的空间？

这些年，经历了这么多的千折百转，我以为自己已经完全相信了上天的恩典和美意。

虽然很多时候，我手里的幸福，是我经过了无数的思考和努力才拿到的，但我无法否认，在幸福来临之前，上天也给了我很多储备能量、累积能量的机缘。如果没有那些累积，我无力抓住幸福。

所以每次回头看时，都不由得人赞一声上天的巧意安排。

但为什么我还是会常常恐惧？为什么还是会常常觉得前途未卜？为什么在每次奇迹发生的时候赞颂恩典，在遇到波折的时候就又不再相信天意？ ”

语冰

你对你父母的怨恨，以及你后来在心灵上与他们的和解，这其中的每一步，都是有意义有价值的。我坚定地认为，担心不顺或者其他的什么，都不是要求自己完全忍让的前提。你现在体会到的忍让，也是经历了你自己内心的激荡得来的，不是凭空产生的。所以怨恨也好，反抗也好，都有它存在的必然。

另外，如果你真的相信有神灵有天意，那就更该明白，上天爱人，它给人的是不变的祝福，它会引领我们走上和平与爱，但它不会给我们“如果不忍让就会有后果”这样的威胁与恐吓。

我们的生命得到舒展后，我们孩子的生命也会同样地变得舒展，这是毫无疑问的事，但这种舒展的前提不是“不忤逆”，更不是“忍让”，而是我们对和平的选择。可是如果我们没有能力在恶劣的环境中和平，那么避免在恶劣的环境中生存是底线。这种避免，从某种程度上讲，就已经是“不忍让”了。

语冰

好了，不转了。写点今天的事。

语冰

今天起晚了，但好在咱有一个不着急的娃，所以起晚了也有故事。

娃坐在马桶上拉臭臭，大声叫我，对我说，“妈妈，过来听，有很严肃的事情。”

我倒，拉shi的时候说的事，能有多严肃啊？

于是我一边很严肃地洗脸，一边听那个坐马桶的小朋友讲严肃的事。

她说，“妈妈，今天我问韩**圣诞节要什么礼物，你猜她怎么说，她居然说她圣诞节从——来——没——得——到——过——礼——物”，娃顿了顿，继续说，“她说她都是用自己的零花钱买一点。然后我又问田**，她居然也说从来没收到过圣诞礼物，就是有时候六一得到几颗巧克力豆。”

娃又顿了顿，进入了正题，她对我说，“妈妈，我有一个愿望，不知道可不可以。”

“说说看”

“我想去商场，给韩××和田××买圣诞礼物。”

“可以啊，没问题。你这是想让她们也体会一下有圣诞礼物的感觉？”

娃郑重点头。

我笑着抹脸，“你这是想当圣诞老人啊。”

娃很无奈地问我，“你这是想S嘛，姐姐。”

我也很无奈地纠正她，“咱中国人讲究含蓄，你可以说，你是活得不耐烦了嘛！”{:1_129:}

娃又想起了关键事，嘱咐道，“妈妈，我选礼物的时候，你不能说没必要。”

我想了想，也嘱咐道，“那好吧，随你选，不过你送人的礼物，每种不能超过十元钱，妈妈可没那么多钱给大家都买礼物。”

娃立刻表示理解和同意。