阳阳的开心农场 小学新生版

微微辣

坐看云起时 发表于 2012-2-21 13:29
你这段话反复看,但有点不能明白,为什么我为她学习改变,是为了我自己

　我的感觉是你试图改变她，你一直想要她改变，你看书学习都是想改变她，让她更好；你改变自己，可能也是为了改变她。
　　我想说，如果是这样，那是不可能的。
　　改变你自己，只为你自己。

　　还有一点也是肯定的。那就是我说的也不是真相。
　　因为关于你的真相，只有你知道。

  　亲爱的，首先我说的一定不是真相，因为真相只有你和孩子知道。我只是根据你说的来分析。如果有道理你就听，没道理就不听。真的。{:1_122:}
　　我特别想强调的是，你的生活是你的事，孩子的生活是孩子的事。你为你的生活承担所有责任；孩子为她的生活承担所有的责任，当然在孩子的生活中，我们是必不可少的辅助者。辅助者而已。
　　我说的是不是越来越绕了？　{:1_127:}抱歉，我理理思路再说吧。　　　
　

暖你

微微辣 发表于 2012-2-17 16:06
规则性、秩序感和责任心
　　阳阳的规则性和秩序感很好，所以我很轻松。不过，偶尔，会苦了阳阳。
　　一 ...

送给阳阳，真棒的小家伙！{:1_150:}

坐看云起时

关于PET的疑惑
这本书我的理解
一个问题出现,先确认是孩子的问题,还是父母的问题
孩子的问题,用倾听的技巧
父母的问题,用我-----信息,
接下来,就是亲子问题, 用:没有输家的方式 我的理解是就是就问题二方都提出可以解决的方案

现在问题来了,
昨天晚上,玮和妹妹看电视,因为她作业全完成的一种鼓励,只看半小时,看之前说了的,但是到时候吃饭的时候,看电视的时间其实已经过了半个小时,我说要吃饭,吃电视关上,
二个小家伙就吵起来,妹妹说,看到广告的时候就不看了,
姐姐说,把这一集看完

我说;不行,已经过了半个小时,现在有二个选择,一是你们自己关,明天还能看,二是妈妈关,明天不看

玮就把电视关了,但是她一直很生气,带着情绪在那不乐意吃饭,
这个问题是属于亲子问题??如果运用PET的方法,应该怎么做,

简繁

我的感觉是，PET里的方法已经在运用了，只是孩子还没有适应到养成习惯吧，这个时候，有情绪是正常的，云起妈妈是不是希望孩子没有啥抱怨等负面情绪地来吃饭？希望结局是皆大欢喜？我想需要操练一段时间，等孩子习惯成自然就好了。当然一定存在更好的办法，比如关掉电视后，和孩子玩点游戏，帮他从负面情绪中走出来，然后一家人进餐吃饭。还是来听听微微辣姐姐的分析吧，一起坐等。

微微辣

坐看云起时 发表于 2012-2-22 11:54
关于PET的疑惑
这本书我的理解
一个问题出现,先确认是孩子的问题,还是父母的问题

是个不错的尝试呢。你说的总体框架是对的。
　　当孩子拥有情绪问题的时候，用积极聆听的技巧；当你拥有情绪问题的时候，用面质性我讯息。如果双方都有情绪问题的时候，就要交替使用上面两种技巧。用面质性我讯息来降低自己情绪的温度，用积极聆听来降低孩子的情绪的温度。
　　可以继续看一下书：　怎样的技巧是用在积极聆听的，怎样的表达是面质性我讯息。
　　比如积极聆听，你有没有听到她说的事实和她的感受。
　　当你表达面质性我讯息的时候，是否客观描述事实，并表达了你的感受和对你的影响。

　　当她带有情绪不乐意吃饭的时候，她拥有情绪问题，有没有积极聆听她？

　　第三法的使用有点复杂。
　　首先要在无问题区约定一个时间，讨论某个事情，比如晚饭后的碗谁来洗？比如看电视的问题等等。
　　如果你跟孩子约好了，你最好先备备课。看看第三法的准备过程和要素，以及几个步骤。
　　这里面都有很多注意点要学习的，否则就可能是一次失败的尝试。
　　其中最重要的是，妥协不是共赢。　刚开始罗列的时候，不做任何的评判或否定，等等。
　　当然失败了，也不要紧，因为孩子是宽容的，永远会给我们第1001次机会！

　　亲爱的，慢慢来，我写得看似复杂而繁多，但在实际的操作中，可以化整为零，从零开始，循序渐进。
　　祝福你和你的孩子们！{:1_143:}

微微辣

　　云起，在看电视之前，可以使用表白性我讯息和预防性我讯息。
　　清晰地说清楚，到了半小时如何处理，跟孩子先达成共识了，再打开电视。
　　如果这次是没想到，那下次之前一定要说清楚，以免类似的情形重复上演。
　　　　

微微辣

在生活中有个很重要的技巧是－－不要亲自当“恶人”，至少要少当“恶人”。
　　比如说好半小时，那可以用手机或闹钟，定好时间，跟孩子说好，铃声响了，必须怎么办。
　　在这个例子里，让人恼怒的是“铃声”，而不是妈妈。
　　如果孩子已经识字了，可以把约定写在纸上，如果孩子没有做到，可以心平气和地跟孩子说：让我们看看当时我们怎么写的。
　　在这个例子里，当“恶人”的是那张纸，而不是妈妈。

微微辣

　　在一段时间内，可以先从一个技巧开始练习，直到这个技巧成为一种习惯。
　　这是个漫长的过程，跟很多速成班来比；但是跟我们的一生来比，跟孩子一生来比，这些投入其实是很小的，非常超值的。

玉冰

微微辣 发表于 2012-2-22 17:05
　　在一段时间内，可以先从一个技巧开始练习，直到这个技巧成为一种习惯。
　　这是个漫长的过程，跟很多 ...

嗯，还不能用孩子的一生来比，因为，孩子和我们在一起的时间，也就还有10来年而已了。养育孩子，是一个漫长的过程，也是一个转眼即逝的过程……

可乐乔

微微辣 发表于 2012-2-22 17:03
在生活中有个很重要的技巧是－－不要亲自当“恶人”，至少要少当“恶人”。
　　比如说好半小时，那可以用 ...

每次来农场都有新收获

简繁

关于“谁当恶人”，让我恍然大悟。

微微辣

玉冰 发表于 2012-2-23 00:27
嗯，还不能用孩子的一生来比，因为，孩子和我们在一起的时间，也就还有10来年而已了。养育孩子，是一个漫 ...

是的，转眼即逝。欣慰的是，我们学习到的崭新的养育孩子的方式，孩子们会延续下去。对我们来说P.E.T.，正面管教，都是全新的语言；但是对于孩子而言，那将是他用来沟通的“母语”！{:1_143:}

微微辣

简繁 发表于 2012-2-23 08:53
关于“谁当恶人”，让我恍然大悟。

事实上，这个技巧不仅可以用于孩子，也可以用于任何一种关系，包括在公司里。
　　我们之所以跟孩子一起制定规则，其中的用意之一（不是全部）就是当孩子违反规则的时候，他不会只责怪我们（这样做显然是最容易的，但我们就成了孩子的对立面）。
　　比如，我们家的规则是周一到周四不看电视，不玩IPAD。
　　阳阳有时候会后悔，这时候，他不会只怪我。他会说：哎呀，我当时为什么要答应这个规则呢？哎呀，呜呜，要是没有这个规则该多好呀～～。
　　这时候，“恶人”是规则，不是我。
　　这也牵涉到责任问题。
　　每个人为自己的生活负责。我们的责任是参与到孩子的生活中，成为一个辅助者。我们的责任不是跟在他们身后，不停地提醒他们：到时间了，该做作业了，该睡觉了，该吃饭了，该关电视了，该.......。
　　他们得学习自己提醒自己，他们得为自己负责。当我们真的成为一个辅助者（而不是干预者和越权者）的时候，他们才有可能为自己负责。

坐看云起时

规则都有,我家有家规
还有生活学习表,到什么时候做什么事都安排得好好的,但是,每天回来,我要是提醒,第一步,放好书包换鞋洗手
第二步喝水---- 第三步,坐定写作业(包括我说过多次,写作业前要把书桌清干净)
但我发现这些事的执行,不是在于孩子,而在于我今天盯紧了没有

微微辣

坐看云起时 发表于 2012-2-23 13:10
规则都有,我家有家规
还有生活学习表,到什么时候做什么事都安排得好好的,但是,每天回来,我要是提醒,第一步 ...

理解你的心情，全扛在你身上了，累不累呀？
慢慢放手吧。
请看上文：当我们真的成为一个辅助者（而不是干预者和越权者）的时候，他们才有可能为自己负责。
祝福你！{:1_143:}

微微辣

不是没有矛盾，而是知道处理矛盾的方法
　　一直很深刻地记着阳爸的这句话。当时有一年轻人景仰了一下我们的幸福，又问：你们肯定也有矛盾冲突吧，现在有，将来也会有。
　　阳爸回答说：我们不是没有矛盾和冲突，而是通过这么多年的磨合，我们知道了处理矛盾和冲突的方法。
　　这话不仅用在我和阳爸之间合适，用在我家也很合适。
　　

微微辣

　　我和阳阳有时候也会吵架、上火；不过，阳阳和我都知道该如何处理了。
　　记录一下，供大家参考。
　　我虽然一直提倡大家学习P.E.T.父母效能训练，但是说实话时不时我也会忘了用P.E.T.的技巧。

微微辣

　　今天和阳阳吵了两架。
　　晚上，我们都平静下来的时候，我们开始讨论。
　　我问他先讨论哪个事情？
　　他说，先说说最近发生的吧。
　　于是，我们就先说晚上的事情。

微微辣

　　事情的经过是这样的：阳阳要洗澡了，我帮他做了一些辅助工作。他开始洗了。
　　阳爸叫我，有事帮忙。
　　我跟阳阳说：爸爸找我帮我，我先下去了，你自己洗吧。
　　阳阳当应了。
　　我下楼，阳爸说让我调一下炖品锅的预定时间。我也好久没用了，弄了两次都弄错了。
　　正在这时，我们听到阳阳在楼上叫我。

微微辣

　　这叫声同时触动了我们俩的情绪按钮！
　　我们一致说：不理他！
　　我继续预定时间，阳爸听到阳阳还在叫我。冲到楼上，大声地跟阳阳说话，非常生气。
　　阳阳也很生气，大声地回应！
　　在阳爸的声色俱厉之下，阳阳哇哇大哭了起来。