我的喃喃自语

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出生和死亡就是生命的两端，一侧升，一侧落。
在三代同堂的家庭里，孩子和老人就是两侧的曲线，父母则是当中的顶梁柱。挑着两边的弱者，
一边是蓬勃生长的，日益强壮，一边是健康逐渐变差，日渐衰弱。

责任感太弱伤别人，责任感太强伤自己

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孩子小时需要家长用心用力
人老了一样需要孩子的用心用力
如同一年四季，如此循环

只是，从夏季的灿烂到秋季的落叶，冬季的荒凉，终是难免心伤

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会爱一个人,不是因为你是xxx,
而是，我为你操了多少心

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社会越文明，人类越抑郁。

　　今天，高度文明的美国正掀起全民抑郁症的新高潮。

　　抑郁症就是觉得活着没劲，生活不刺激，不挑战，比方说开车没有机会堵车了，到十字路口大家拼命礼让，一年都没机会按个喇叭。上了地铁人和人离得特远，根本品尝不到人挤人的乐趣。人们见了面都假惺惺地笑，骂人的丰富词汇基本用不上了。厕所丝毫没有臭味儿，就跟饭菜没有香味儿一样。什么时候抬头看天全都一个色儿-----蓝的，人生变得平庸，重复，枯燥。

　　为了治疗抑郁症这种富贵病，美国医生开始号召病人到中国去，因为所有抑郁症，到中国就好。

　　在北京秀水街。我采访了一位芝加哥来的美国教师。体重四百，人称四百先生。“我一回美国就抑郁，一来中国就全好。我一下飞机，必须立刻去北京地铁，兴奋地跟着一望无际的人流，一小步一小步地从二号线走进一号线。往前看黑压压一片，往后看如麦浪滚滚的人脑袋。北京人从来不抱怨，因为有微信，多慢多挤都不着急。

　　这种人气是我在美国感受不到的，它让我出汗，让我有机会接触其他人类的肢体，让我终于闻到人的味道，体会到一种群体和归属感。这会儿就是天塌了我也不怕，因为要死大家一块死。我不再孤单。不再抑郁。”

　　在西单大街过街天桥上。我又采访一位洛杉矶白人妇女。她指着身边十一岁的男孩说。

　　“我儿子胆子很小，精神不集中，医生诊断说严重抑郁症，必须去中国治疗。我们让他每天在北京街头过马路，锻炼他的胆量。北京的车就跟让子弹飞似的，它要求我儿子必须集中精神，否则瞬间就可能被各种车辆撞飞。

　　敢在北京大街上穿行，别说抑郁症，连老年痴呆症都给治好了。我儿子现在不用回头，就能听出身后飞来的是电动自行车还是电动三轮车，甚至连是不是黑车都听得出来。

　　他现在回美国，只要一上公路所有汽车全停，让他大摇大摆地先过，神了。我真不相信这是我那胆小如鼠的儿子。我感谢中国，给了他重生的勇气呀！（她激动了，开始擦眼泪。）”

　　在长城饭店，我还采访一位美国商人。他每年都来中国。

　　“美国的街景二十年都不变，你在美国呆过你是知道的。老看一样的景色，就造成了我的抑郁。看看你们中国，天天都在变，每天都能看见新高楼新公路。按照导航开车是很危险的，有时候会把你导到桥下边去，因为桥是昨天刚拆的。

　　就说我住的长城饭店，经常早晨一抬头，整个饭店看不见了，只有楼顶闪现在云雾里。我现在才明白为什么中国人喜欢写意山水画，迷雾蒙蒙的，美死了。”

　　在首都师范大学，我遇见一位美国女士，她讲一口特别流利的中文，连古文都看得懂。我问她也有抑郁症吗，她说有，是一种特殊的抑郁症。

　　“我看腻了美国人那种见面微笑彬彬有礼的虚伪，我身体里有一种渴望-----就是骂人，可是在美国我没有这个机会，这加重了我的抑郁症，我都自杀两次了。”

　　中国能治你这种抑郁症吗？我问。

　　“太能了。我的老师帮我在中国开了个新浪微博，这个真的救了我。现在我不论在世界任何地方，只要感觉郁闷了，就上新浪微博开骂，反正是匿名，谁也不知道我，我可以跳着脚的撒开了花地骂。”

　　你骂谁呢？我问。

　　“骂谁并不重要，关键是骂出来。前几天好像有一大帮人在网上骂你，我就拿起一摞板砖也跟着拍，可过瘾了。在美国的网站，骂人是不可以人身攻击或者撒谎的，在中国没事，你随便说什么都可以，我觉得这才是真正的言论自由呢。

　　中文里所有骂人的话我都能娴熟运用，骂的时候越脏越好，越脏越过瘾。骂完了之后感觉很爽，走路都是轻盈的。在中关村一带，我一看某个人走路的姿式就知道这孙子是否骂痛快了。哈哈哈。”

　　抑郁来源于生活的平庸，白求恩就是忍不住加拿大的平庸奋然投身到中国来的，孙中山也是受不了美国的平庸一赌气把满清给推翻了，好多伟人都是给平庸逼出来的。

　　中国最没有的就是平庸。中国24小时都让你激动着，闹腾着，沸腾着。

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好吧,我不喜欢吵架,我不喜欢冲突,面对这种可能性,我会想办法退让或者理解
亲人之间,如今我不怕了, 有吵架的可能性不会退让,除了对儿子会反省

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我不知道是自己舍不得努力,还是懒得努力,还是没信心努力
如今好像是有了信心, 但是懒了

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唉，我家是我妈任劳任怨，问什么想要的都是随便。弄得我很压抑，和她说，拍马屁都找不到马屁在哪里。

写到这里，我检讨一下自己的说话态度，很冲很不控制自己的。当然这其实也是因为妈妈是这么对外婆的，人人有自己不得不受的苦，发泄的时候忍不住是对自己最亲的人。耳濡目染，我也习惯了。

感觉她需要人陪着慢慢做她想做的事，可是我受不了那种低气压，就是想逃开。

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事实上我也需要老公向我倾注这种爱，老公给不了。
和妈妈之间习惯了自己照顾好自己的这种模式，我实际上是想改变这种模式的，和妈妈在一起，就又陷回去了，然后我就会忍不住胸闷发火，为了避免，我就再躲开点。我看妈妈的无力，实际是我对自己无力的不满

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看到了，才可能改变

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不是不让别人干事情，也不是只分配给别人任务，而是鼓励温暖支持丈夫，激发起他的力量

这是我对老公的期待，失望ing
也是别人对我的期待

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老公，是个内心有力量有方向的人，但是我就感觉不到自己对他的重要性，然后我就觉得自己不重要了
可是，我当然应该觉得自己很重要啊，这是天生的

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老公的坚持自己，其实也让我坚持到现在逐渐看到自己

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妈妈仍然是很被动的姿态生活着

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我不缺对别人心的理解,
我需要的是别人对我的信任,鼓励和接纳,然后我自己证明我是可以做到的,这么多年,我缺少的是自信,我要人家帮我培养这个或者接纳我的现状,事实上是我自己不能自信不能接纳

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我选择了做小员工,最深原因大概是没有社会认可的压力, 能够比较闲散.在这一点上其实我接受自己

但实际上我内心是希望自己能有更好的专业能力,有更大的工作水平, 可以有信心做更多的选择. 这一点,其实是我鄙视自己的.

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为啥我对老妈有种恨铁不成钢的感觉呢? 我真把她当孩子了呢,还是恨的是我自己不成钢呢?

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看到妈妈忧心忡忡的样子，我的心里也沉闷得很
对生命的感受，是不是就来自对母亲的印象呢

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饱汉不知饿汉饥
何不食肉糜

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哈哈,我好像不怕吵架了,完全没有紧张心情,看热闹的感觉

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今天早上, 外婆给儿子做的胡萝卜荷包蛋他不要吃,于是外婆很生气地让我吃掉. 我说我也不要吃.
不是因为菜,是因为外婆的语气让我不舒服. 用儿子的话说是"有逼迫感"
外婆也很生气地说,你说的话有时候我听着也很不舒服, 我很直接地说,那你告诉我啊，要不然我怎么知道。

估计我这女儿说话是冲，不过嘛，自己亲妈，呵呵。

我受不了我妈那种很牺牲很只想着你们的感觉，这让我很压抑，她的幸福要我扛着，我感觉要为了她而高兴着，我希望她可以自己告诉我们她有什么需求，现在是，拍马屁都找不到马屁在哪里。