为什么父母很严厉的孩子长大后会感谢父母对自己严厉

阿比

很小印象深刻的就是经常挨妈妈的打,那时的感觉是挺恐惧的,有时打了还不准哭
再到八九岁的时候父母就不在身边,自然也不挨打了
那时就想着只要他们在家能陪着我,打也值得
现在对他们没有更多的爱,只是义务上的关心和照顾了
挺羡慕很亲热的父女母女关系,因为我一个月不打电话也正常,打电话也不知道说什么

神秘眼神

其实要养个长大非健康感激父母的孩子不难的
就是从小对TA进行严厉的控制，让他知道你对TA做的任何事包括打骂都是为了TA好；并且不断地对他说，养你没什么用，或者说养你不知以后有没有用
这样一个孝子成品率十不离八九了，呵呵

一杯清茶

其实要养个长大非健康感激父母的孩子不难的
就是从小对TA进行严厉的控制，让他知道你对TA做的任何事包括打 ...
神秘眼神 发表于 2011-6-26 13:32

    {:2_182:}

水纱莲

下面的这段话摘自武志红的博客，我深以为然，因为我就是小时候挨打的。

不管关系多么亲近多么特殊，当你对另一个人表现出相当强烈的攻击性时，对方在第一时间产生的一样是愤怒。许多人长大后认同了父母的粗暴的教育方式，为父母辩护说：“他们这样做是为了我好。”然而，假若你请他们做一个简单的工作——描述一次一个被暴打的经历，他们会惊讶地发现，自己心中仍存着强烈的愤怒。　　也就是说，不管借用什么样的名义，我们粗暴地攻击另一个人，那个人产生的一样是愤怒。
　　从这一点而言，民主的家庭营造的氛围，就远好于专制的家庭。并非说，民主的家庭没有攻击与被攻击。其实，任何家庭都和社会一样，家庭成员很容易会侵犯彼此的空间，而愤怒也由此产生，这一点是不可阻止的。区别不在于有没有攻击与被攻击，而在于攻击产生以后。

石头

百合爸爸，神秘，水纱莲……都是我比较同意的观点。

一看到楼主的问题，我也想到了武志红。但一下子回忆不起来，水纱莲引用的很及时，我记忆中武志红还有更多关于此的论述。

依稀记得，极端的案例中，家暴是有传承性质的，比如一个家暴的丈夫，常常可以追溯到他小时候有个家暴的爹或娘。

我试图表现吴俊杰对小昆虫的虐待和他有个爱用拳头说话的爹的之间的联系，可惜没展开。

石头

电影《黑天鹅》描写一个对女儿极度控制的母亲，这样的控制下孩子成长中遇到了问题，很隐蔽。

所以不能单单看到子女很“孝”，孝背后有其他问题。

lily

斯德哥尔摩症候群。

被虐待的人，反而对施虐人心怀爱意及感激。

神秘眼神

斯德哥尔摩症候群。

被虐待的人，反而对施虐人心怀爱意及感激。
lily 发表于 2011-6-26 16:12

原来还有个专业名词
长见识了，呵呵

神秘眼神

电影《黑天鹅》描写一个对女儿极度控制的母亲，这样的控制下孩子成长中遇到了问题，很隐蔽。

所以不能单 ...
石头 发表于 2011-6-26 15:56

呵呵
我一朋友，以前人家给她介绍男友，一听对方是个孝子，就冒冷汗

爱无言

看到咩羊上的一个人感受的一段话很是感动：

以前，以为爱就是关注对方，依着对方的心思做，做些让对方开心喜欢的事，甚至讨好对方。
所有的这些，唯独少了那个最重要的尊重，尊重却是跟信任、自由有关，有必需的空间，而我用所谓的爱的行为不停地包裹和填塞在他们周围，令人窒息。
是的，讨好是为了自己；尊重才是为了对方。
行为永远不是重点，心态和出发点才是重点。
---------  

这就是尊重，这段话说到了我心底里的尊重。没有尊重就没有爱。

有的父母和孩子也许各自过各自的生活，甚至他们并不常见面，有了困难管父母借一笔钱会还给父母，父母也会收这笔钱。可他们之间的情感和空间自由以及尊重，那种健康的生机勃勃的美好的精神纽带只让人感觉到美好幸福.........

打孩子的父母和感激父母打自己而孝顺的孩子，他们之间是体会不到这样的情感和尊重的，他们也许一生中从不能感受到.....

石头

http://namez.cn/thread-7017-1-2.html

这个贴有点看头。

里面“你看野生动物有养老的么？老动物们都自觉着呢。”说得很逗。

熊熊

同迷惑。

  这个问题，我问过自己的爸爸，以前爷爷打你那么狠，为什么后来你也发自内心的那么爱他呢？
  爸爸说，人总是要长大的，为什么老是记得那些呢？

  还和一个朋友探讨过，我在李网上学的，孩子的问题就是父母的问题。他说：“孩子的问题那能全部都是父母的问题呢，他们也要自己长大，难道自己的问题都要全部推给父母吗？”

   一个人要对自己的成长负责吧！

   我还想了想，让孩子真心感觉到爱的父母，哪怕偶尔打了打孩子，孩子后面是应该能想明白为什么会挨打的。
   而长期疏离孩子，对孩子只有要求，只有打一种交流方式，与孩子内心没有链接的父母，对孩子的打，应该是和前面的情况还是有区别的吧。

熊熊

理论说不好。
   说说我自己，其实是在一个很宽松环境下长大的孩子，爸爸妈妈对我很民主，读书的时候，我感觉什么事只要我有自己的道理可以和爸妈说通，永远也不害怕请家长，我知道他们永远会站在我的一边。
  
   妈妈一直信奉讲道理，什么都给我讲道理。爸爸不太说我，记得打过我两次，我自己认为都是当时他情绪不好，打了我感觉自己也没什么好难过的。有时妈妈讲道理的时候，我心里就想，唉，给我两下算了。

   上了李网，常常感觉自己远远没有爸妈做得好，十几岁火超大的时候，经常摔门把自己关起来，时间长了门框边的水泥就大块大块的掉，现在都记得一次爸爸补门边的墙壁，边补边笑着说，我女儿好历害，把墙都抖松了。
  
   有了孩子常常想，要是我儿子现在这样给我摔一次，我肯定火起，绝对没有爸爸那么好的修养。

   讲道理的妈妈和偶尔有点自己情绪的爸爸，我还是很能感觉到爸爸的，感觉和讲道理的妈妈在心里反而没有走得如爸爸那么深。直到现在和爸爸也能很深的交流，象最好的朋友一样，这点让我感觉很珍贵。

   或许内心很认同接纳一个人了，就不会在意他偶尔发火和打人了。

无形的风

这个要看的,首先他们的关系是怎么样的,是安全而健康的吗?
然后父母对孩子严厉是怎么样的严厉,父母打骂孩子的时候是否会跟孩子分析,倾听和共情,也就是告诉孩子挨打受骂的根源,体验各种情绪和感受
还有一点就是父母如何处理这种严厉,也就是有否作好情绪和环境的剥离工作
对孩子严厉很忌讳的一点就是父母的自责和愧疚,也就是说生气的时候打骂,过后后悔啊,自责啊都来了,无法原谅自己,这样就很容易造成循环和怪圈
父母面对孩子和自身的情绪,最主要的是了解自己处理问题的整个过程以及其中的心态动机
这样才是完整的,否则那就是不是严厉而是暴力

xh608

今天中午看杂志，指给我看：“看，爸爸，这本书《尊重成就孩子一生》！”
　　 “那我们有没有不尊重你？” ...
clincoln 发表于 2011-6-26 09:54

又有个爸爸的视角出现。

明月出天山

看标题是想进来感谢一下父亲的。

看了内容才觉得，我爸那不叫严厉，叫严格。我爸很少打骂我们。但要求很严的。

就这我也很多年都抗拒他的严格。这几年才真的心生感谢。

明月出天山

打孩子并不代表不爱孩子，孩子是能从中感受到爱的。父母确实到了打孩子的地步，也许真是犯了很大的错，打了印象深些。
不过，我从来不打孩子，也不赞成打孩子这种教育方式。风筝之手 发表于 2011-6-26 10:41

小时候我爸打我的时候，我是怨恨他的。我发誓我长大后不打孩子一下。

我没有做到。当我打孩子的时候，我才明白我爸内心那种生气。虽然找不到更好的办法，但还是必须要管教。有些错真是不能一次又一次地犯的。孩子只是孩子，他自己不知道犯这些错对他自己的影响。但是家长不是不知道。有多少家长能够眼见着孩子一次又一次犯错而受到社会的惩罚呢？打不是为了打，只是希望他能够记住：有些事不可以做。

只是，打真不是个好办法。至少不是长久的办法。我也不赞成打。

当我打过之后我才真正理解父辈们为什么那么生气。

小滕宝宝

想起李网的一个老帖来，

“经常受到责骂的孩子为什么还会显得那么阳光”

http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... 7%C2%E8&page=17

clincoln

有些错真是不能一次又一次地犯的。孩子只是孩子，他自己不知道犯这些错对他自己的影响。但是家长不是不知道。有多少家长能够眼见着孩子一次又一次犯错而受到社会的惩罚呢？打不是为了打，只是希望他能够记住：有些事不可以做。
==================================================================
    不管你后面说话多么委婉，这里肯定没把孩子当做一个有尊严的人。
   有那些错误孩子会一直犯而必须受惩罚呢？
   我没遇到过。
   有比我做得更好的，比如美国。
   美国家长在孩子面前连胖这样的字眼都不能说，但是你认为在NBA这样的运动中国人能和他们对抗么？
   美国大多数孩子数数都不会，但是他们有1%的数学天才我们怎么都赶不上。
   扯远了。
   我们都不完美，不可避免要显示丑陋的一面，但不值得为此辩护。

clincoln

我们小时候在农村，挨得打很少，基本算是威胁式的。
   每次走过村子看见别的小伙伴被打的鬼哭狼嚎的，这是非常常见的，从心底里感到庆幸和对父母的感激。
   谢谢他们善待我们。
   成年以后我们像他们尊重我们尊重他们，不管母亲如何抓狂，我们都没顶过嘴。