在亲子活动中成长

独舞欣妈

不批评，不指责----5月家长沙龙归来

“不要想去改变孩子，首先改变自己！”

“多问自己，这是问题吗？是孩子的问题，还是家长自己的问题？”

“有互动叫沟通，没互动那是有沟没有通，今天的学习让我领悟到在孩子的教育上我的所谓指引孩子少走弯路的“合理建议”其实是霸权主义的体现，同时也剥夺了孩子去遇到问题，处理问题的机会，我还要加强自我修养。”

“我觉得老师讲得很对，是我们做父母的太性急哒，要慢慢来，毕竟是孩子年龄还小，不可能一下达到我们的要求。而且我们不能把自己想法强压给孩子，这样自己累孩子也累。”

““讲你孩子的时候，不要老皱着眉头，你不能坦然面对，传递给孩子的是你的焦虚，会让他感觉到压力。”


“自从我第一次参加独舞组织的这些活动以来，我觉得收获越来越多，到底是什么收获？有一些东西我还一时说不上来，只是觉得生活中有了亮点。”

“在场有位爸爸的感受是——表达要量化，要客观。这样对方才能很好地接受信息，而且需要与对方交流。我想，我的问题就是，自己喜欢按自己惯性的思路去表达，简单地以为别人也应该是这种思路，但事实是每个人的思路真的是不一样的，有时候要站在对方的角度去想想，自己是否表达清楚了？不管是对孩子还是对别人，要有耐心。不指责不批评。”

看着群里分享着家长沙龙的收获，心中感叹万分，正如有位家长说的：孩子成长的路上需要我们指引，其实我们也需要有人指引我们成长！

独舞欣妈

别皱眉头

家长沙龙终于启动了，第一场的主题为“原来可以这样沟通”。不曾想，在做前期组织的工作中，我已经做成了沟通出问题的实例。我在发通知时因为表达不清，让大多数人都跑错了楼，在等候着，张老师分享和回答着大家的问题。

在自我介绍的过程中，大家纷纷说到了孩子们的问题：太脆弱、不自信、作业慢、吃饭差、爱磨蹭、难沟通、教不会、讲不听、太外向……说着说着，只听得张老师不时在温和地提醒着：别皱眉头，别皱眉头。

皱着眉头的我们，无法接纳孩子的现状，无法触摸到孩子这些不妥的背后的真正原因，无法与孩子在一起，我们如何帮到他们呢？皱着眉头的我们，是把孩子推得远远，远远的……给他们更多的是压力、被拒绝、被指责，给自己，也是更多的压力、无力感，甚至还有对自己的指责。

或许我们，太希望孩子们是我们想要的样子了，我们真是难以忍受这其间的差距，于是着急，于是强压过去。可是当他们有一天习惯了听从，不愿意再主动，甚至懒于交流的时候，我们新一轮的责备是什么呢？

独舞欣妈

原来是我，太想当然了

在背靠背画图形的游戏中，两轮下来，大家抢着发言。

有一对搭档，一个觉得自己表达得很清楚，一个觉得自己接受能力挺强，结果还是相差很远。有一对两人画出来的都非常好，却比例不对，而两位妈妈相互做描述时最强调的竟然都是几分之几的比例。

我与和和妈妈搭档，听了她反馈我真是大吃一惊。她觉得我描述的时时候挺着急，而我当时居然觉得挺有耐心！后来一想，确实，我是那么的违反规定不停的回头去看去说，甚至还拿手指去指点，而我居然还是在耐着性子在做，如果放开了，那会是什么情景？想到了欣，再次印证了她的种种压力表现，果然还是在我这……

大家分享着各自体验到的感受和结果时，有位家长惊呼“原来是我太想当然了！”我恍然大悟，原来是我太想当然了。我想当然的以为别人能明白，所以会在通知上把地址指示写不明确；有个妈妈总是烦孩子听不懂，原来也是因为她想当然的以为孩子能理解；还更多的时候，我们在和家人、同事、朋友在沟通中，有多少的想当然引发了后面的一系列的恶性后果呢？

特别是看到那对彼此觉得自己都表达得清楚，也理解得明白的那一对，我当时想到的是和欣爸的沟通：有时候他被我气得要S，因为他觉得自己太清楚了，可是我就是不明白。他觉得自己讲得太清楚了，我怎么就是不明白的，有时候急得哇哇哇的大叫，叫得我害怕得直想逃，越想逃的样子更气得他 ，然后我又会烦起来，扯着嗓子吼回去～～我当时想，现在咱们的小朋友多数比较小，估计都是我前半段那样，就是不明白，吓得直想逃，大一点的有了反抗力的，估计就是会搞回去了。

当天有位非常令人感动的爸爸来了，他的发言果然与我们一帮女人大有不同。他觉得沟通应该是双向的，不能单方面的说，要有反馈，有交流，并举了自己工作上的一例子，大家纷纷赞同。

想想，很多时候我们光顾着表达自己的想法，希望对方立马执行做到位，特别是对孩子更是如此：我们有经验，我们知道什么是对的，你就是得这样做！即使对方有不同意见，也很难听进去，如果是孩子有异议，那就是不听话了……

chenfei394

第二个游戏 我和你

这个游戏由我和欣做示范。当我们站在一起时，张玲老师问大家，这样公平吗？大家同声答 ...
独舞欣妈 发表于 2011-5-15 13:36

不知道我们在家能和孩子做这个游戏吗？多大孩子适合这个游戏？游戏中需要注意些什么？

独舞欣妈

可以的，这个活动主要是让孩子和家长体验，不同回应方式给家长和孩子的感受。

体验了，或许我们能找到一个合适我们自己的方式。

独舞欣妈

不批评，不指责

结束后几个人收场回家的时候，那个开始坐在外圈，不肯进来的朋友说自己说不出感受。我当时就说，你不肯参与进来啊，也不愿意说，因为我们是几十年很好的朋友，我冲口而出。当时张老师拍了我一下，说：我们说了啊，不批评，不指责。我抬眼看她的笑脸时，心里咯登了一下。

后来明白过来，我说朋友那些时，是因为我太着急了，我太想帮到她了。我根本没有接纳她目前的状态，我对欣也是这样，稍微发现有一些不是自己想的那样，或是感觉有了什么问题，第一反应就过去纠错。

不批评，不指责。首先是对自己的～～当我们不跟自己较劲的时候，对孩子才会真正的得到了宽容的接纳。这也许就是为什么沙龙一开始，张老师首先强调的，并且也是每次活动中，会要强调的：不批评，不指责。

有家长问，为什么我们总是有永远的担不完的心？我想，也许是因为我们不敢相信孩子会在自己的状态中做得好，也不敢接受他们目前的状态。我们总是希望他们是自己想要的样子，而不是他们现在的样子。不批评，不指责，用我们的真心接纳孩子的每一面，用我们的真心信任他们的成长！

独舞欣妈

我们的变化

网友一：

我参加活动最大的感受就是与孩子要多沟通，还有就是如果想要改变孩子，先要改变自己。这两天我在努力的实践，感觉到孩子和我都开心多了，并且孩子的表现也有进步，我也努力的去观察他的进步，并且进行适当的表扬。希望这种改变是长期的。
让群赐予我长期改变的力量吧！

昨天完成作业的速度加快了，做作业也没那么有抵触情绪。我学着耐心了 ，尽量不去指责他，发现他的进步，多表扬。昨天跟我聊天，他发现了一个国家机密，是什么什么的，当然都是天方夜谭，他自己想象出来的，我平时是不屑于听，但是我现在认真的听他讲，并表示出很大的兴趣，他非常开心，做作业时，我看他写字比较认真，就说：哇，这个字比我都写得好，他睡觉前有点磨蹭，我催了一次，就没继续催，耐着性子随他，结果他磨蹭了一会，自己主动去睡了。

网友二：

我的改变是放低分贝说话，给她些适当的空间让她磨蹭。要睡觉了，我给她5分钟的时间跟我说话或作她需要的事情，然后关灯让她自己睡觉，也许她还在玩，但我不会再催促了。

看到大家的收获和感受，真是开心。期待大家经常能在群里说说各自的变化、感悟，这会成为咱们一起前进的力量。真心希望有更多的人能和我们一起成长！接下来的6月，我们还将推出亲子活动，如果时间来得及，尽量推出第二场家长沙龙。

网友三：
原来可以这样沟通 http://yisonbaby.blogbus.com/logs/130861731.html

网友四：晨晨妈5月家长沙龙收获 http://bb.iyaya.com/xxbaobao/riji-4268054.html

网友五：和和妈 原来可以这样沟通 http://bb.iyaya.com/xxbaobao/riji-4273489.html

红蝈蝈

慢慢学习,
细细看{:1_150:}

蓝玫玳

不错，学习，做个记号慢慢看。。。

放下

欣妈在长沙

独舞欣妈

是的，三个动画电影短片

独舞欣妈

乖乖妈分享：

前天晚上，去参加了沙龙活动。主题是“原来可以这样沟通”。

    张老师还是以游戏的形式来带领大家“觉察”自己。第二个游戏给我的感受比较深刻：每两个人为一组，其中一人拿到一张老师事先画好的图形，在背靠背的情况下，向另一个人描述这个图形，另一人要根据所收听到的信息在一张白纸上把这图形画出来。

    当我给浩子描述时，我觉得自己表述得很清楚了，也觉得她听懂了。结果我们一对照才发现她画的和我描述的不是一回事。

    后来大家纷纷谈感受时，浩子跟我说：“你太自信了！”。一边听着大家的感受，我一边回想着自己在生活中的种种情景。我和乖爸就发生过好几回“沟通有误”的事情。我们在电话里约好在哪哪见面，通常是说得非常简单，以为对方会如自己所想，只要“一点就通”。可是却发现我们“心无灵犀”，互相走错了地方，两人都憋了一肚子的怨气，一碰头就会互相埋怨对方没交待清楚或是没理解清楚。

    我突然觉得浩子说得对，我是太想当然了，总觉得别人跟我想的应该一样，有时候甚至会觉得别人“蠢”，没想过问题是出在自己身上，是自己表达得不够客观，是自己不够耐心。

    小时候妈妈教我做什么的时候，她也是没耐心的，我嫌她说得不够详细，她嫌我“蠢”。甚至干脆要自己抢过来帮我做了。每当这时候，我心里总是非常地烦燥。好在我没被打击掉自信心，但却没学到耐心。所以我对待乖乖的时候，经常会想起这点教训，总是提醒自己不要做妈妈的翻版，但回过头来仔细想想，我还是耐心不足的，虽然言语上不伤害他，但心里的焦急还是会通过表情语气等传递给他的，而且那个“蠢”字会象魔鬼一样，虽然明知道不应该，却会在心里作祟想跳出来，这个，他是不是也能感受到呢？

    在场有位爸爸的感受是——表达要量化，要客观。这样对方才能很好地接受信息，而且需要与对方交流。我想，我的问题就是，自己喜欢按自己惯性的思路去表达，简单地以为别人也应该是这种思路，但事实是每个人的思路真的是不一样的，有时候要站在对方的角度去想想，自己是否表达清楚了？不管是对孩子还是对别人，要有耐心。不指责不批评。

独舞欣妈

转 晨晨妈5月家长沙龙收获    

参加了欣妈组织的家长沙龙，大家感受都收获不小，我也不例外。

1、这个是在还没开场大家闲聊的时候张老师的建议，她说让我们在给孩子看电影的时候，要精挑细选一下，尽量给孩子接触比较高雅的电影，这会使孩子在起点开始就在一个高的欣赏水平上，这样，就算孩子将来接触到些什么不好的东西，他本身已具有的鉴赏水平会让他把不良的东西都自动过滤掉。像罗马假日、茜茜公主之类的，还有关于中国历史的一些经典老电影，像地道战，小兵张嘎等。我们几个家长在一边也感慨，现在的动画片也没什么美感和情感，还是觉得我们小时候看过的动画片经典，让我们一直印象深刻。

2、沟通，这个是这次的主题。张老师让我们做了一个游戏，两人一组背对背坐着，其中一个人拿一张图片，对方不能看到，然后自己通过语言描述，让对方自己画出图片上的内容。我对自己的语言表达还是挺自信的，觉得我一定能让对方明白我手里的是副什么图案。可是没想到我的伙伴画出的东西离我的想象还是有很大差距的，同样，在伙伴向我描述的时候，我画出的东西也不尽如人意。霎那间，我就明白了，我们语言表达出来的东西和孩子理解的是完全回事，所以当我们以为自己表述清楚的时候，其实不一定代表孩子就理解了懂了。我们不能以成人想当然的要求来对待他人，更何况是一个生理和心理都还不成熟的孩子。

3、、孩子吃饭和零食的问题也是我很焦虑的。之前我一直都是告诉孩子，零食必须在吃了饭才能吃，不吃完饭，今天就没有零食吃。我对这个方法还一直感觉良好，但张老师却说：“吃饭就是简单的吃饭，为什么要带那么多条件呀！”她告诉我们，吃饭和吃零食是两个不相干的事情，不能做为条件。吃饭是孩子自己的事情，不肯吃饭就不吃了，如果真的饿了自然会吃，这是人的本能呀，而且孩子吃零食，是因为成人给他提供了环境，不能怪孩子不吃饭，况且选择品质好的零食一样能补充营养。张老师的这些话让我感觉有点像被敲一闷棍似的，回家后仔细想了想，或者真的是我把零食和吃饭的问题搅和到一块了，我担心的是孩子不吃饭，所以把零食当做了猛兽，还把自己的焦虑加在了孩子身上，让孩子产生对零食的渴望，就如同张老师说的：“你们想让孩子按你们的愿意做这做那，这是不是也是一种暴力？”我需要做的也许是要找到孩子为什么不想吃饭，活动量不够所以不饿？还是家里备的零食过多？身体不舒服？........经过一番反省后，我决定立即采取行动。第二天中午，孩子吃饭只吃了几口，就不肯吃了，怯怯地问开始我“妈妈，我不想吃了”“可以呀，你到客厅去玩吧”，“那我可以吃零食不？”这句话是每次吃饭他必会问的一句，我很爽快地说“你想吃就吃吧！”孩子听到我说跟平时截然相反的话，一直没吱声，估计他的小脑袋还没反应过来，哈哈。然后他并没离开桌子，而是继续吃饭，终于吃了大半碗后，得到我跟刚才一样肯定的答复后，心满意足地离开了餐桌。下午他提出想吃零食时，我依约爽快地帮他拿出来。这两天，孩子吃饭竟然非常顺利，不需要我们再用零食威胁，能吃完自己的那份。同时，对于家里的零食好像也没以前那么大的渴望了，这两天除了偶尔要吃奶酪，他没要求其它任何零食。

４、最后张老师让我们做了一个小游戏，让自己的伙伴找出衣服上三处细微的变化。被找出变化的家长似乎都很开心，但是没被找出来的好像有点失落。张老师最后点评这个游戏时告诉我们，孩子的进步就和我们身上的这些细小变化一样，是不易被发现的，需要我们家长用心的观察，当孩子的每点小小的进步被家长发现并且给予表扬时，他的心情跟我们这个游戏里被找出变化的家长一样是开心的，所以我们要用同样的心情去理解孩子，并用耐心去发现、鼓励、表扬他的每一个细微的成长。

那天沙龙回来后，欣妈反复跟我说了几个字：“觉察自己”。我把这句话记在了心里，孩子成长的路上，我们需要一同成长才能跟上孩子的脚步，而家长成长的基础首先是要学会觉察自己，然后才能反醒，才有学习的方向，最后才会真正的提高自己。

独舞欣妈

才发现，漏掉了户外那两场的内容

。

独舞欣妈

看到自己的心---四月户外亲子活动归来
先转一段家长的感受：

蒙眼游戏：把责任还给孩子

还有一轮游戏是以家庭为单位，先让孩子蒙住眼睛，家长带领孩子跑，然后反过来，孩子带着家长跑。游戏过后大家谈感受，我的感受是这样的：我带孩子跑时感觉孩子是很安全的（因为他跑得放松，以至于我总怀疑他的眼睛没蒙好。）。但孩子带我跑时，我很没安全感，不信任他能带好我，害怕摔跤。张老师问我，感觉孩子是很安全的是自己的感受还是问过孩子的。我说是自己的感受。

从这个游戏中，我看到了自己和孩子间的关系，我以为在我的保护下，孩子是安全的幸福的，但这都是我的感受，很多时候我还是没站在他的位置去想他的感受。被蒙住眼睛的感觉其实就是作为孩子的感觉，对这个世界是害怕的无助的，引领者是我们成人，我们已有了几十年的生活经验，我们常常以此作为标准来要求孩子。而当我们换了角色时，我却跑不起来，我不信任孩子能引领好我。张老师问，你们这么多大人被牵着满场跑，有谁摔跤没有？没有。所以孩子是能做好的，只是我们不够信任他。乖带我跑时，确实是负责的，他告诉我往左往右还是往后，有坑的地方就提醒我，而我在一片黑暗面前，却怎么也跑不起来，一直是小心地走的。走之前，我还叮嘱了乖，要他照顾好我，别让我摔跤。经张老师分析，我这番话如果是为了把责任交给他而说那是为他好，如果只是怕自己摔跤而说，实则还是为了自己。这让我思考，我平时为孩子做的事，有多少是为了自己的，有多少是真正为了他的？

独舞欣妈

星球大战：在一起才能明了孩子的心

照片上那是第一个互动游戏---星球大战。特意放上的是一轮成人大战的现场，耳边似乎又响起了hi疯天的尖叫。从开始制作星球到一轮又一轮的混战，从来没觉得自己那么放开过，在那一时刻我觉得自己和欣一般大小，协同作战，全情投入。

张老师在第一场活动中，提到当我们全身心投入时，是和孩子站在一起的。我的感受是，当我们真正的和孩子站在了一起，我们才能真实的感受到孩子的心，理解到他们的行为的来由，也才能随机应变出合适的应对方式，而不是简单的抱着某个流派某个专家的说法，一条道走到黑。

独舞欣妈

蒙上眼睛：看到自己的心

蒙上眼睛这个活动，让我也是感触最深。第一轮是欣爸领着蒙着眼睛的我和欣，我害怕极了。一个是黑暗让我恐慌，毫无安全感。二个就是那碍事的高跟鞋，让我在高高低低的草地上随时就要跌倒。我紧紧抓住欣爸的手臂跌跌撞撞的大叫：啊啊，不行啦，我不敢啦……欣爸不以为然，自信满满的说没事，我不会让摔的。我又着急，双难过，可怜巴巴地说：平时高跟鞋在这不平的地方我就走不好，现在蒙着眼睛，我更不好走了。欣爸似乎听进去了一点，放慢了脚步。我干脆脱掉了高跟鞋，果然轻松万分。

在后来的分享中，张玲老师说，这个高跟鞋很有意义。在我们的生活中，很多问题就像这个高跟鞋一样让许多事情或关系更加困难，脱掉后，解决起来就会大不相同。我似有所悟。

第二轮是欣领着蒙着眼睛的我们跑，我一进黑暗中就害怕极了。虽然这次没穿高跟鞋，还是越跑越怕，最后跪倒在草地上再也不敢跑了。而老公则不时的跑到了欣的前面。我们俩与别的家长略有不同的是，我们对欣到还是挺信任的，并不大担心她带不好。特别是我，我认为她肯定能带好的。我的害怕，还是源于黑暗的感觉。我记得当时也和欣说到了爸妈就交给你了，相信你能带得很好的，肯定不会让我们摔跤碰到人。欣很是兴奋的点头并做到了。她特别喜欢这个环节，第二场里一直盼着再玩一次。

当我带着欣爸和欣跑的时候，欣对我很信任，欣爸却不相信我。当我好不容易让他放下心的时候，砰的一下撞上了人，还正好是他撞上了，不是欣。他很是恼火。我当时有一个感受，觉得他越是不信任我，我越紧张，越紧张还越是出事了。这是不是就像很多家长那样紧张孩子的问题，结果偏就是恶梦成真……

之之妈妈

独舞参加的活动好有意思啊。看了后收获良多。继续关注着。。。。