我的PET之路

一路向前

昨晚下班路上和一些妈妈们玩了一个案例，妈妈们接招，我代入。代入的感受也很深呀。

案例：假如10岁的女儿回来这么唠叨”我实在不知道怎么回事！姗姗以前跟我好的，呆是她现在再也不来咱家玩了，如果我去她家找她，她老是和玲玲一起玩。他们在那里特开心，把我冷落在一边。我特讨厌他们！”
有一个妈妈一直用回应我的感受，让我很舒坦。
“你觉得受冷落了，所以你就不愿意跟他们玩了”
“哦，是的，可是我又想跟他们玩，我不知道我是不是做错了什么”
“我想跟他们玩，又有点担心是否自己做错了什么”
“是呀，上次我和**说姗姗英语考试偷看，我不知道是不是**告诉她了”
“你有点担心是否是这个原因姗姗没有跟你一起玩”
“是的，我告诉**不准说出去，她一定告诉姗姗了，姗姗就不找我玩了”
“哦，你觉得**不守信用导致姗姗不和你玩了”
“哎，也是我不对，我不该告诉**”
“嗯，你也觉得也有自己的原因”
"我看到姗姗考试偷看就很生气，她怎么这样呢”
“嗯，考试偷看是让人很生气的”
……

一路向前

一位妈妈的案例：“早上上一年级的儿子出门上学时说：妈妈，我不想做老师分给我的工作，你能帮我跟老师说吗？你今天就要跟老师说，不能骗人啊！”
我一上来就跟歪了“哦，妈妈听到了，一方面，你不想做老师分给你的工作，另一方面，你对自己和老师说感到困难，希望得到妈妈帮助”（没感受，而且陷入孩子的字眼里，想着全部覆盖，还让没有覆盖到最后一句话遗憾”。
“是的，我就是不敢说”
“你担心对老师说我不干了，老师会拒绝，是吗？”（，再次歪”
“恩，是的”（孩子已经往内缩了，可我还是没有觉察到）
“嗯，被拒绝的滋味是不好受，而且还担心达不到目的。所以你希望妈妈能帮助你，对吗？”
“对的”（越来越简短的回答）
  “妈妈帮助你去说是一个办法，我们来看一下，还有没有其他办法？” （从孩子那里感受不到啥了，只能解决问题了”  ）
于是，遭到炮轰
童鞋们的炮轰让我反省到我平常的行为模式。还有一点感触，父母就是一次次地把球接着，踢回到孩子的半场上，让孩子自己想办法踢。当孩子回答越来越短，越来越少，只是说”是呀”，就意味着没有喂好球，孩子没有球返回来了。
下午再继续，用“事实+感受”
“听起来，你对工作的安排有不同想法，同时感到和老师直接交流会有点担心,是吗。”
“我怕和老师说话”
“和老师说话你感到害怕？”
是呀，怕说错，老师批评
“你担心说错了受到老师批评？”（有好心同学提醒，不要用疑问句，用肯定句“你担心说错了老师会批评”）
……

一路向前

上面那个案例，后来知道妈妈因为要哄着孩子上学，就随口承诺。这涉及到因为时间原因可以临时性拒绝。可以说“宝贝，妈妈知道你对老师分给你的工作有些不同想法，现在我们着急上学没有时间，等晚上回来我们再好好谈一谈，好吗？”，答应了孩子就一定要做到。

一路向前

一早，有位妈妈说，“事实+感受”这样的方式太书面化，他一般用口语化，然后按他的方式模拟了一下。“妈妈，我不想做老师分给我的工作，你能帮我跟老师说吗？你今天就要跟老师说，不能骗人啊！”
“-这样呀，老师给你安排什么工作呀？你是怎么做的？”
“老师叫我每天中午要去英语老师那报告，其实我不喜欢做这个，我不要做这个，我更想做另外一个工作”
“你不喜欢呀，为什么呢？你想做哪个工作呢？”
““就是不喜欢，我想做张同学那个工作管理吃饭的”
“为什么呢”
“我吃饭快啊，那个张同学自己都不好好吃饭的”
“你吃饭这么棒呀。。。张同学很慢吗？他第几名吃完？那怎么管理吃饭的呢？”
“我有几次都是第一名，最慢也是第四五名，管理吃饭的话肯定是最后一个脱鞋睡觉的”
“哇，我的儿子好棒哦，吃饭这么自觉这么快。。那如果你去管理吃饭，那不是要最后一个睡觉吗？你想这样不？”
“最后就最后了，没问题啊”
……

一路向前

1、手中没剑；2、手中有剑，心中无剑；3、手中有剑，心中有剑；4、手中无剑，心中有剑；5、手中无剑，心中无剑，无我两忘。武术高手一步步练出来的嘛

一路向前

http://www.xingfudgy.com/forum.p ... ight=PET&page=2将这个论坛里转载小巫的案例转载下来。

一路向前

案例转摘：小Y买蛋糕
外公生日的当天，我去幼儿园接小Y，并且当时答应了小Y小朋友的要求和同学玩会沙堆。等到接近6：00吃饭的时间了，我和小Y同学的妈妈都各自催促了自己的孩子回家。
由于时间太晚了，在回家的路上我急急忙忙牵着小Y去蛋糕店给外公买生日蛋糕，蛋糕店的阿姨在我们买完蛋糕后送了小Y一本台历。小Y拿着台历很开心，说要把台历拆掉可以做一本书，我随后夸她想做书的想法有创意，她很得意。
当她抬眼看到我手中的蛋糕后，我们的对话就使大家都产生了点小情绪：
小Y：你没把我昨天的巧克力带来（昨天一个小朋友妈妈送的两颗巧克力，就剩一颗了）
妈妈：你早上没说要我帮你带巧克力
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕
小Y：我不选，我都要吃（开始产生情绪）
妈妈：你只能挑一样吃（当时我心急回家，没有倾听了）
小Y：那我都不吃好了，我都不要了
妈妈：如果你都不想吃也可以的
小Y：就不要吃了，我心里是想吃的，但是你这样说
妈妈：我也觉得巧克力和蛋糕都好吃的，今天我会选美丽的蛋糕，我觉得外公、外婆和爸爸都会选蛋糕吧
小Y：那我也选蛋糕，我把你们蛋糕都吃完
匆忙上车后，小Y开始撕她的台历，但是小朋友力度掌握不好，第一张撕破了，换了一张，又撕破了，然后把正本台历丢地上了，这时正好妈妈刹车稍微踩重了点
小Y：我撕破了，怎么这么难撕（开始哭了，然后边哭边责怪我）都是你，你把我东西撕破了
妈妈：是台历撕破了？
小Y：你踩刹车我就撕破了，都是你，我不要你了，要把你丢出去
妈妈：沉默（心里是翻腾的，但是还是选择沉默，一方面是觉得还是沉默能安抚一下，另外觉得开车时别影响情绪）
小Y：开始在后座上闹腾（边哭边说讨厌妈妈）
等车开到车库了，安全停车后
妈妈：你肯定是为台历被你撕破了在难过
小Y：（大哭）
妈妈：（沉默一段时间，依然决定用沉默消化自己的情绪，然后边帮小Y开车门边说）那怎么办
小Y：（磨磨蹭蹭地慢慢挪动身子）那我下次小心点撕
妈妈：那我们上去吃蛋糕吧，不知道外公会要请谁切蛋糕
然后小Y就拉着我的手愉快的认为外公会请她切蛋糕，看似情绪不错的回家了，似乎忘记了巧克力的事情了


微微辣
大家说说做的好 和需要提高的地方
妈妈一
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕

我觉得，妈妈的回答不好，帮孩子做出了选择
微微辣
嗯，先说做的好的地方，哈哈，这是PET的规则
妈妈一
不好意思，我就看到那里有感觉就说了
微微辣2
我们跟孩子沟通也一样
妈妈二
哈哈，微大师很体谅我们的心情
妈妈一
嗯，大师就是大师，妈妈做的倾听很不错
微微辣
这样可以建立一个流动的温和的气场，别人会放下戒备
妈妈一
台历被撕后
而且，做的沉默我要学习
我总是忽略沉默
微微辣
好，大家继续
微微辣
呵呵，沉默是另一个法宝
妈妈一
而且，妈妈在着急的时候，也在照顾到宝宝的情绪
换成我，我一定急了
妈妈二
很多事情我都会选择沉默，但是我分不清楚我是默默陪伴呢还是不理睬，其实心里是有气的
微微辣
妈妈们很难沉默，所以这位妈妈做到了不容易
微微辣
对，沉默其实也是有表情的

微微辣
所以，孩子要的是沉默着跟我在一起
妈妈一
而不是妈妈走开，这样是不理睬
微微辣
小Y：你没把我昨天的巧克力带来（昨天一个小朋友妈妈送的两颗巧克力，就剩一颗了）
妈妈：你早上没说要我帮你带巧克力

微微辣
妈妈要学习放轻松哦， 比较一下，这时候妈妈说，哎呀，要是我带了巧克力该多好啊！
妈妈三
觉得她做得最好的是,自己处理自己的情绪,也给孩子自己消化的机会.
微微辣
孩子会如何感觉？ 是不是更轻松，
妈妈四(1115331400) 13:28:58
「沈默也是有表情的」  这句话很有深意  请微微辣方便时多说说 谢谢
妈妈一
嗯，我一直在纠结是她的问题丢给她，哈哈，看来是我误解了
微微辣
小Y真希望妈妈带着巧克力了！
微微辣
整个沟通的气场不一样了，
妈妈一
嗯，确实不一样，很舒心
微微辣
孩子会觉得你跟她站在一个战壕里，而不是对立面
微微辣
小Y：那我回家先吃巧克力再吃蛋糕
妈妈：今天蛋糕里也有巧克力，回家后，你就选一下，要么吃巧克力，要么吃蛋糕

微微辣
你想又吃巧克力又吃蛋糕
微微辣
那该多美味，多过瘾啊
微微辣
依然跟孩子站在一边
妈妈一
嗯，学习了，我用命令的口气在和孩子说话
微微辣
如果是我，我可能能会夸张地做出，一手巧克力一手蛋糕，大吃特吃的过瘾的样子
妈妈二
嗯，站在孩子的一边
微微辣
孩子会觉得那很欢乐
微微辣
在任何一个时刻，爱都可以流动起来的
妈妈二
浓浓的爱在流动
每天都欢声笑语的
微微辣
如果这样，后面的情绪可能就不会发生了
妈妈五
那孩子岂不真的要一手巧克力一手蛋糕？从案例来看小Y妈是不希望这样吧
微微辣
孩子后来有情绪，是明显感到了 妈妈在撇清责任，而且给她伪装过的选择， 于是她开始对立了
妈妈二
对呀，其实孩子真的不是要一手巧克力一手蛋糕的
微微辣
先让孩子的渴望释放出来
妈妈一
我理解，微大师是让我先理解孩子的需求
微微辣
然后再满足双方的需求
微微辣
对的

微微辣
接纳情绪在先，
微微辣
然后才可能解决问题
微微辣
往往是，你这样做，孩子就会意识到 这样不健康
微微辣
如果孩子没有意识到，我们可以把我们的顾虑说出来，跟孩子分享
妈妈五
明白，这们做双方就都没有情绪，然后规则就可以建立
妈妈六
给她伪装过的选择，孩子一下就感觉出来了
微微辣
一方面妈妈希望你想吃什么就吃什么，一方面我也担心，这样吃，甜的东西太多了
微微辣
对的

一路向前

最近发生的几件事，我反省我的节奏过快，急于否定对方，急于让对方来听我的。比如昨晚一位妈妈说她想让孩子自主阅读，昨天她试了一下，她自己看书，让孩子在旁边看书，孩子不愿意，失败了。我的反应是“你怎么让她这么早去自主阅读呢”，立即就站在这个妈妈的对立面，于是就是空对空的反驳，我潜意识里就是
“我是对的，你得听我的",对方收到了当然会不服气，凭什么你说的是对的，她会想法去证明自己是对的。这是一场无意义的争论，我也看到我的自以为是，这场争论的无效性，没有情感的流动。

一路向前

案例：姑娘说“我不敢订面包了，我们学校男孩子会抢我们女孩子的面包，YT抢了LL的，我的也差点被抢了我给抢回来了，我不订面包了”
被困扰的事情：面包被男孩子抢
感受：担心、害怕
回应：自己喜欢吃的面包被男孩子抢，当然很害怕了

一路向前

案例：姑娘抱怨“HH最近喜欢和YL玩，我一和YL玩HH就满脸不高兴”。
被困扰的事情：想和好朋友玩
感受：感觉不受欢迎
回应：想和自己的好朋友玩，另外一个孩子不乐意，感觉不被欢迎哦

一路向前

有些爸妈责骂孩子，可能是自己工作生活压力大，自身状态比较糟糕，孩子一闹就被引爆，不计后果地发泄情绪。
所以，父母在带孩子过程中，给自己“女王时间”或“国王时间”放松自己，充分休息，才能心情愉悦精力充沛地与孩子互动。先给自己充好电，才能给孩子释放爱的电流。

一路向前

案例：国庆期间，一家四口到外地旅行。
赶往火车站的路上，我进面包店买了点心准备路上吃，老公和孩子在店口等我。转身出来，老公一脸窃笑地告诉我，大妞说隔壁零食店的鱿鱼丝很香也。我不假思索地开始唠叨起来：“大妞啊，闻起来很香，吃起来未必香……”大妞手一挥很反感地说：“哎呀呀，我又没说我要吃啦！”我心里咯噔一下:糟糕，我说错话了！于是，赶紧跟大妞道歉，妈妈误解了。
过后，我把这个场景在脑子里重新过了一遍。当孩子对爸爸说鱿鱼丝真香，也许只是在阐述一个事实:我闻到了鱿鱼丝的香味。她也许并没有真想去吃，想要爸爸妈妈买。然而，老公对此的解读是：孩子想要买鱿鱼丝吃。和大多数男性一样，老公的思维方式直奔解决问题：买不买呢？我做不了主，让孩子妈妈来处理。于是，老公就告诉我，孩子说鱿鱼丝很香，呵呵。我从老公窃笑的表情解读到的信息是：他希望我来处理这个问题——到底要不要买给孩子，因为平日里我比较反对给孩子买添加剂过多的零食。也许我对老公发出的需求解读上是正确的，但是我忘了去核实孩子的需求究竟是什么，或者我误读了孩子的需求。
如果时间能倒退，我如何做比较合适呢？我可能会对大妞说：“嗯，确实闻起来好香啊！”然后再观察大妞的反应，她也许会要求妈妈我想吃，那么我可以进一步和她商榷。也有一种可能是，她只是想跟爸妈分享一下路上所见所闻，并没有想过要求吃，那么这个话题就此结束，大家继续往前走。

一路向前

一路向前 发表于 2016-1-22 14:39
案例：国庆期间，一家四口到外地旅行。
赶往火车站的路上，我进面包店买了点心准备路上吃，老公和孩子在店 ...

正常解读孩子的需求，是要站在孩子的角度。有时我们原有的一些价值观或信念给阻碍我们站在对方的角度来看，如果我们先下了定义“孩子喜欢买东西吃，我害怕他提出买东西的要求”，那就会容易立即反应成他想要买东西。

一路向前

PET这本书中统计了大量父母的回应方式，归纳了12种类型，你可以对照一下自己是不是属于其中的一种或多种类型。

如何回应孩子们的问题

1、命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他一个命令：
•我不管其他家长怎么做，你必须打扫你的房间！
•不许那样和妈妈说话！
•现在你回到那儿去，跟他们一起学习！
•去！赶紧屋里写作业去！

潜在风险：
•此类信息告诉孩子，他的感受或需求并不重要；他必须服从他的父母的感受和需求。
•此类信息可能会使孩子产生怨恨或愤怒的情绪，经常导致他表达敌对情绪，发脾气，反击，抵抗，测试父母的意志力。
•此类信息向孩子传达了父母不信任孩子自己的判断力或能力。
•将责任感从孩子身上拿走，让孩子不必为自己负责任。

2、警告、训诫、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果
•如果你……，你就永远都交不到朋友。
•你最好不要这样担心，否则……
•你再说一句那样的话，我就让你出去！
•你要这样想，我再也不会管你了！

潜在风险：
•此类信息会让一个孩子感到恐惧和服从。
•此类信息会像命令、指挥、控制一样激起怨恨和敌意。
•此类信息传达了父母不尊重孩子的需求或愿望。
•此类信息还会导致孩子测试父母的威胁是否当真。孩子有时候会尝试做一些他们已经被警告不要去做的事，只为了看看父母所说的结果会不会真的发生。

3、规劝、说教、布道——告诉孩子他应当怎么做
•将来你要是考不上大学，连工作都很难找。爸爸妈妈都是吃这个亏，因而在单位都不受重视。所以，你一定要为爸妈挣这口气。
•耐心是一种美德，你应该学习……
•你在任何时候都应当尊重大人

潜在风险：
•此类信息将外界的权威、责任或义务施加于孩子身上。孩子对这些“应该”、“应当”和“必须”的回应可能导致退缩、疏远或反抗。
•此类信息会使孩子感到父母不相信他的判断——他最好接受“他人”认为正确的决定。

4、建议、提供解决方法——告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见；为他提供答案或解决方案
•你为什么不请他们一起到这儿来玩？
•等过几年再决定大学的事。
•我建议你跟老师谈谈这件事。
•去跟其他同学交朋友。

潜在风险：
•此类信息常常被孩子当做父母对他们的判断力或寻找自己的解决方案的能力缺乏信心的证据。
•此类信息可能会影响一个孩子，使他变得依赖父母并停止独立思考。【“我应该做什么，爸爸？”】
•有时候孩子非常憎恨父母的想法或建议。【“让我自己想办法。”“我不想让你告诉我该怎么做。”】
•建议会使一个孩子感到他的父母根本不理解他。【“如果你真的了解我的感受，就不会提出那个建议了。”】

5、以逻辑说服、争论——试图用事实、辩论、逻辑、信息、或者你自己的意见来影响孩子
•上大学会成为你一生中最美好的经历。◦小孩必须学会彼此相处。
◦如果小孩子学会在家里负起责任，他们长大以后就会成为一个有责任心的人。
◦这样理解——你妈妈需要你帮忙做家务。


潜在风险：
•试图对另一个人进行教育，这种举动常常会使“被教育者”感到你使他看起来卑下、处于从属地位、缺乏能力。【“你总是认为你什么都知道。”】
•逻辑和事实常常会使一个孩子摆出防御姿态和产生怨恨。【“你认为我连那个也不知道？”】
•孩子与成年人一样，很少喜欢被指出自己的错误。因此，他们会拼命维护他们的立场。【“你是错的，我是对的。”“你说服不了我。”】
•孩子通常憎恨父母的说教。【“他们长篇大论地说，我只好坐在那里听。”】
•孩子常常会用极端的方法去反驳父母的事实。【“嗯，你太老了，已经跟不上时代了。”“你的想法完全是过时的、守旧的。”“你是个怪人。”】
•很多时候，孩子已经非常了解父母坚持对他们进行说教的事实，并且憎恨这种说教暗含的意味，即他们是无知的。【“我全都知道——不需要你来告诉我。”】
•有时候孩子会选择忽略事实。【“我不管。”“那又怎样。”“那不会发生在我身上。”】

6、评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子做出一个负面的评价或判断
•你的想法不够成熟。
•你就是偷懒。
•可能是你先打人的。
•我没法同意你的看法
•你怎么这么笨，养你这样的孩子真倒霉！像你这么没出息的孩子，长大了只能去要饭！去要饭！！

潜在风险：
这就不用说了，会让孩子变得自卑、不敢和父母沟通了。

7、赞美、赞同——做出一个正面的评价或判断，表示赞同
•嗯！我认为你做得很好。
•你是对的……
•我同意你的看法。

潜在风险：
•与人们对于赞扬总是会对孩子有好处的普遍观点相反，不恰当的赞扬常常会带来非常负面的影响。一条不符合孩子的自我形象的正面评价会让孩子感到焦虑，可能引发敌意。
•经常受到赞扬的孩子会逐渐对它产生依赖性，甚至会要求别人赞扬。

8、归类、侮辱、嘲弄——让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻
•你是个被宠坏的小鬼。
•你这么想真傻。

潜在风险：
这也不用说了，会对孩子的自我形象造成破坏性的影响，它们会使孩子感到缺乏价值、低劣、不被喜欢。

9、解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话；表示你已经看透了他的心理，弄清了问题的所在
•你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利。
•你只不过是嫉妒他。
•你那样说是想烦我。

潜在风险：
•此类信息向孩子传达了父母“看透”了他，知道他的动机是什么，或者他为什么有那样的表现。父母这样的心理分析对于孩子可能是具有威胁性的，并且会带来挫折感。
•当父母的分析或解释是错误的时候，就像很多时候那样，孩子会因为受到不公平的指责而感到愤怒。
•“我知道为什么”和“我能看透你”的信息常常会阻止孩子进一步的沟通，并让孩子学会不再与父母分享他们的问题。

10、同情、使安心、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪，否认他情绪的强度
•所有的孩子偶尔都会经历这样的事。
•别担心，事情会解决的。
•你那么有潜力，一定会成为一个好学生的。
•我也有过那样的想法。

潜在风险：
怀疑或同情有可能会阻断进一步的沟通，因为孩子感到你希望他改变自己的感受。

11、 调查、问问题——试图找出理由、动机、原因；寻求更多信息来帮助你解决问题
•你什么时候开始这样想的？
•是谁让你产生那个想法的？
•你为什么觉得自己讨厌学校？
•那些孩子有没有告诉过你她们为什么不和你一起玩的？

潜在风险：
•提问可能会向孩子传达你的缺乏信任感，说者的怀疑或疑惑。
•当你向一个与你分享一个问题的人提问时，每个问题都会限制这个人畅所欲言的自由——每个问题都限制了他的下一个信息。这就是为什么律师式的询问方式会让我们极其不舒服——你感到你必须按照他的要求来讲述你的故事。因为询问根本不是一种鼓励沟通的良好方式，这种方式会极大地限制他的自由。

12、退缩、转移注意力、开玩笑——试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题；分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放在一旁
•别想它了。
•咱们别在餐桌上谈这个问题了。
•好了——我们谈点高兴的事吧！

潜在风险：
•此类信息会向孩子传达你对他不感兴趣、不尊重他的感受，或者全然拒绝他。
•分散孩子的注意力或转移他们的情绪可能会有暂时的效果，但是一个人的情绪并不总是会消失的。它们常常会在稍后的时候重新出现，被拖延的问题并没有得到解决。
•孩子与成年人一样，也希望他人用尊重的态度倾听和理解他们。如果他们的父母漠视他们，他们很快就会学会不再与父母分享他们的重要情绪和问题。


这12种类型，有些并不是说完全不可取，但是单一的方式或多或少都存在一些潜在的风险，特别是对于小孩。那么也许你要疑惑了，父母在小孩主动提出类似的问题的时候，应该采用什么最佳的方式去回应呢？下一节笔记中要记录的就是这个问题的解答——积极倾听。