在李网看到小巫关于PET的贴子

阿毛阿飞

小巫：这次要我考双百吗？
观众7：那你可以不可以告诉妈妈，你喜欢考双百吗？
小巫：不知道！

观众7：那你觉得怎么样你就想去考一个双百呢？
小巫：我不知道！

观众7：其实是这样的，妈妈认为……
小巫：我不想听！

观众7：那没问题，你就做你想做的事情
小巫：你又放弃我！

观众7：不是，妈妈一直很爱你！
小巫：真的？

观众7：对呀！
小巫：我怎么感觉不到？

观众7：那是这样，我要跟你说一个故事，那是我小时候……
小巫：都到学校门口了，要考试了，我没时间听你讲故事了

观众7：那没关系……
小巫：下台吧！

阿毛阿飞

还是有不少妈妈给出了大致靠谱的回应：

西洋菜 18楼

田源妈妈 24楼 第二句话

jxthsunflower 27楼 第一句话

肖雅 41楼 （但49楼那个回答后就失业啦！）

petrl0813 57楼

宁静的心 59楼 第一句话

阳阳妈妈2010 72楼

Lydia 81楼

雪梨汁 83楼

阳光小道 107楼

以上回应中，定义越少越好，给孩子留的可能性和空间就更大。我们不能马上断定到底是什么在困扰着孩子，他们提出的第一个问题（洋葱外皮儿）往往和真正的困扰（洋葱内核）毫无关联。

在乔瓦娜那个帖子里，我们会展示上周日我的讲座中，那个“68分”案例的洋葱，被我最后剥出整整七层，内核与考试得了68分，完全不相干。

阿毛阿飞

答案已经公布了，在120楼。

现在还在不断扔石头的妈妈，说明你们的倾听能力有待极大的提高，因为你们连帖子都没“倾听”完，就着急地发表意见了！（下台吧！）

阿毛阿飞

录像记录中，最后一个被赶下台的可怜妈妈：


观众8：小巫老师你好，我想假设一个场景啊，就是晚上我回家做饭的时候
小巫：不不不，回答这个问题，你是想要我考双百吗？

观众8：你们学校发生了什么事情了呀？跟妈妈说一下吧，有什么开心的事吗？【绊脚石：审问。】
小巫：（吃惊+疑惑状）——去，下台了！还有人要试？你再试？这妈又回来了！妈妈这次我一定要考双百吗？

观众1：妈妈小时候考试的时候也会想到这个问题，当时妈妈也会有这样的想法，第一个……
小巫：我不关心你的想法，下台去~

{稍后将贴出我和原案妈妈的对话。}

阿毛阿飞

刚发了几个微博，把帖子里的一些话转过去，后来又加上一段：

刚才说的那些话，不是要指责谁。大家犯的那些错误、扔的那些绊脚石，我都犯过扔过N+1次。做这些个案的过程对我很有帮助，使我更加深切地体会到孩子没有得到父母理解时的无助感+绝望感，我深深地感谢我的孩子们，尚未解雇他们的老妈，总是给我更多改过机会！

阿毛阿飞

您讲得都很在理，不过就这个个案来说，您这个帖子所反映出来的，您的注意力还是在自己身上，而不是孩子。

这才是真正困难的地方：不要考虑自己想表达什么，而是仅仅关注孩子的感受和需求。

在此刻、当下，我们是不存在的，存在的只有孩子，那个需要被倾听的人。

做不到这一点，什么大道理都无济于事，甚至是让孩子感到绝望的催化剂。

阿毛阿飞

pongba 发表于 2013-4-24 21:48
我并未否认积极倾听的作用，实际上我非常认可积极倾听，我认为它对于帮助自己和孩子认识到情绪和语言背后 ...

呵呵，看来您是一个急需被倾听的家长。

非常抱歉，这个帖子里，像乔瓦娜说的，我想通过一步一步的过程，来给父母从文字上展示——已经比现场展示弱化许多，因此走的很慢，好让大家有充分的机会思考和练习——如何倾听孩子。

“这个案例我认为不是用来说明积极倾听重要性的最佳案例，”
我真不知道案例还有“最佳”一说？我只是根据现场观众提供的案例来做，无法挑挑拣拣，更不能要求观众提供“符合标准”的案例。

微微辣前边说过，这个案例是我在挑战。虽然当事人妈妈觉得自己当时处理得很完美，我却觉得给了我们很好的机会来学习倾听，看到孩子困惑的实质。

孩子的焦虑的确来自父母，那就更需要我们倾听，看看到底我们哪里引起了孩子的焦虑？

我们的导师经常说——Every situation is a P.E.T. situation。因此，没有“完美案例”这码子事儿哦。

“我担心有很多父母因为学了积极倾听，很多时候迫不及待地jump in，破坏情绪自发整合的过程。”
您的担心有道理，您不愿意看到父母们学习倾听后运用不当反而弄巧成拙。
不过，学习的过程就是纠错的过程，谁都不可能一步登天、马上做到完美无缺，是不是？我们需要做的就是相信父母们，相信他们有能力，在成百上千次的练习过程中，不断意识到刚才的AL哪里做得不够到位、下一次做的更好，这样他们才能真正地进步和成长。

您如果非常需要被倾听，我邀请您另开一个帖子论述您的观点，给父母们提示“注意事项”。

（另外，请恕我多一句嘴：我赶脚着，您是一个追求“完美”的人？）

阿毛阿飞

这个帖子可以迈出下一步了。

现场实录：

小巫：OK！谁来演孩子？那个原案的妈妈来演孩子吧！（都回去坐着吧，这几本书给不出去了！）你来演孩子，我来演妈妈。

观众9：妈妈，等一下就考试了，我好想打100分，你想要我打多少分啊？
小巫：你好想打100分？

观众9：是的！
小巫：但是你有一点担心可能考不到100分。

观众9：就是担心，所以才问。
小巫：而且你还想知道是不是妈妈也想让你考100分，你很关心妈妈的想法。

观众9：是的。

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请各位接龙。

阿毛阿飞

“小巫：妈妈的想法是这样的：能考到一百确实很好，大致可以说明自己对这段时间的学习掌握了，如果没有考到一百，那也没什么不好，我可以知道最近哪一个地方我还没有掌握，还需要继续学习，知道自己努力的方向。妈妈好奇你对成绩的看法，可以谈谈看吗？”

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那天小巫要是这么说话，就会被踢下台啦！

从头到尾我没有发表自己的意见，我的话没有超过两句。直到“孩子”最后问了我的看法，我才说了一句话。

阿毛阿飞

红娘子 发表于 2013-4-25 14:55
都看完了。下面要歪楼
小巫讲的是如何听，真正的看见孩子，听见他的意思他的感受，她把脚穿进了孩子的鞋， ...

非常好的诠释！的确是这样。

阿毛阿飞

我有些着急，因为周日就去上海了，整整8天不能上网，我想走之前把这个案子做完，剩下的时间你们自己讨论。
继续剥这颗洋葱：

（当时这位妈妈跳出情境一秒钟，我就又重复了一遍。）

小巫：你很担心你考不了100分，你也想知道妈妈是不是也期待你考100分。
观众9：是，我们昨天才在公园玩了一天，学校放假，在家自主复习，别人都在复习，我想出去玩，你就说好，带我去玩，玩了一上午，下午又和外婆去买彩票，我整个一天都没怎么看书，所以好担心的！

====

接龙吧！

阿毛阿飞

你和田源妈妈的误区是大家习以为常的惯性思维：

倾听应该让孩子情绪好起来，孩子情绪好起来，倾听就到位了！
倾听应该让孩子找到解决方案，如果孩子找到答案了，倾听就成功了！

亲们，请放下所有的期待！

没有应该不应该，只有当下。

洋葱内核是什么，我们谁都不知道，连倾诉者自己可能都不清楚，随着一层一层剥开，我们双方一起来看。

请参阅另外一个帖子里，我今天下午倾听一位出租车司机，他剥开了12层：http://bbs.liyueer.com/forum.php ... page%3D1&page=7

阿毛阿飞

天道酬秦 发表于 2013-4-25 16:56
妈妈：你想好好复习，但感觉自己没有毅力在休息时间认真学习？

你分析了，还给人贴了个标签，“没有毅力”，哼！

阿毛阿飞

大家进步飞快呀！

接着来：

小巫：哦，你觉得昨天去玩了耽误你复习了。
观众9：但是我很开心，我要复习，但我心思又不在那上面。


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前边几个试答的妈妈：请注意到，好的回应不牵扯“这是谁的错”，不要说“你认为是我们带你出去玩儿而耽误了你复习”这样的话，这里不应该有任何针对谁的矛头。

阿毛阿飞

大家的回复都很到位（除了乔瓦娜的），初学者能做到这一步，已经不得了啦！

该案例到了这个时刻，有一点非常关键，就是准确地诠释孩子此刻的感受，这个诠释，已经接近Advanced Empathy（高级共情）的层面。如果还是像前边那样比较模糊，孩子容易产生反感情绪，觉得妈妈没有理解自己。

这里给大家示范我当时的回答：

小巫：昨天玩儿，让你担心没复习今天考不了100；但是不玩儿要复习的话，你又觉得挺没劲的。
观众9：是的。
小巫：恩。【等待洋葱继续展开，不要多语。】

观众9：妈妈，你想要我打多少分呐？
小巫：你觉得妈妈的观点，也就是我内心的这个期待，对你很重要。
观众9：是的，妈妈开心，我也很开心，妈妈不高兴，我也会不高兴。

【孩子的心里话出来了！虽然我们可能已经猜测到是这么回事，但必须经由孩子的嘴说出来，他才能感觉到妈妈理解了自己，而不是我们未卜先知、肚子里的蛔虫一样看穿他，那会令他害怕和反感的。】

阿毛阿飞

简繁 发表于 2013-4-26 12:01
发现自己这次还真是越挫越勇了，再次试着接龙：

小巫：昨天玩儿，让你担心没复习今天考不了100；但是不玩 ...是的。当你高兴的时候，我即使做错事情了，你也不会责怪我，当你不高兴的时候，看什么都不顺眼。你总是想让全家人跟着你的情绪走。我和爸爸都怕你。

哈哈！如果当时你来扮演这个孩子，这绝对是极棒的回应！非常贴切生活现实！相信很多家庭都处于这样的状态（比如当年俺娘在世时的俺们家 ... ）！

阿毛阿飞

继续。


观众9：是的，妈妈开心，我也很开心，妈妈不高兴，我也会不高兴。
小巫：就是说我开不开心也会影响到你开不开心。

观众9：是的。
小巫：那么我对这个分数的期待也影响了你。

观众9：对，很重要，因为我的同学打了94分98分，妈妈都要打人的。

阿毛阿飞

张雨点 发表于 2013-4-26 14:42
孩子会完全相信我的每一句话语 ，每次我蹲下来专注地听完孩子的说话后，然后再认真的回答他的问题后他都会特 ...
孩子这样的反应的确会让你觉得这样的沟通是完美的。

这个帖子的原始案例妈妈当时给孩子的回答，也和你给出的答案异曲同工，以至于微微辣一开始说我在挑战。

所以，请你耐心爬完所有的楼。如果还是觉得你自己的沟通方式最好，那也没关系。

阿毛阿飞

大家的回答都很好，我们可以走的快一些了。

因为我很少从自己孩子嘴里听到这样的事情——考98分还要挨打，当时不禁吃惊了一下。

小巫：得了那么高的分，他们的爸爸妈妈还要打他们？
观众9：会打死去！

小巫：真的？哇！好厉害啊！你的妈妈是这样子的吗，你觉得？
观众9：我的妈妈挺好的，但是真正来了问题的话我也担心，口里说的好。

小巫：是吧？（小声说：那估计我以前有做的不好的地方）
观众9：都是为我好，我也知道。

小巫：【对全场800名观众】谁到现在还觉得这个孩子是在问分数？我们在剥洋葱，洋葱内核是什么？一开始这个问题，洋葱最外皮表现的是“妈妈你想让我打多少分？”现在到内核了就看出来孩子真正担心的是什么，是妈妈的喜怒哀乐影响了他的喜怒哀乐！【回到妈妈角色】以前有当你做的不好的时候……
观众9：鞭策，不停的鞭策，唠叨！

小巫：哦，我还打过你。
观众9：没有打过，骂过！因为我学了其他的兴趣班，我喜欢画画，我喜欢跳舞，我很喜欢，因为我在学的过程中好快乐的，所以我要坚持，但是可能会影响其他的课，当然了我也很努力，也很好，但是以后的事情谁说的到呢？（我从小就跟他说，无常，我就跟他说没关系的，只要我们不垫底就可以了，这是我的思想啊，结果他的爸爸思想比我还要开放些，）

小巫：【对原案妈妈】等会等会，你跳出你的角色了，现在我们要说的是孩子真实的想法。【继续扮演】就是说妈妈的喜怒哀乐严重影响你的心情，而这个影响又来源于你的一些表现，你认为你的表现会影响我的情绪，继而我的情绪又反过来影响你的情绪，是这样的吧？
观众9：是，所以我很想听到妈妈你是怎样想的。

小巫：你现在想要知道我是怎样想的，还在影响你是吗？
观众9：是。

阿毛阿飞

孜瑶妈 发表于 2013-4-26 16:36
这个时候应该剥完了吧，是不是妈妈告诉孩子妈妈的想法，为孩子宽心就好 了。
妈妈 ：哦，宝贝，是这样的 ...
还不是呢。

如果你现在这样说，就功亏一篑，前功尽弃了。

我也会叫你下台滴~~