原来可以这样离婚

微微辣

喆之美 发表于 2012-7-15 18:00
从奥巴马当总统以后，从无数的文章及无数的网友口中，一直听到说不能说对方的缺点。

对此－－我一直有 ...

缺点当然可以说，但是要先说优点。
另外说缺点的方法是要学习的，要有建设性，而不是伤害性；不是贴标签，不是指责，不是嘲讽，不是比较。
在我们的讲座里，有人这样说缺点： 你跟你爸爸一样笨！你比你爸爸还差劲！
这样说缺点是没有任何建设性的，而且有伤害性。
在离婚的情境中，除非此人已经掌握了说缺点的技巧，否则说了不如不说。
事实上，除非掌握了说缺点的方法，否则对方不会产生长期有效的积极正面的改变。

微微辣

喆之美 发表于 2012-7-15 18:03
就像我老公：起床之后第一件事开电脑、睡觉之前最后一件事也是关电脑、回来之后也是马上到电脑前面。

我 ...

在无问题区，这样的表达也许不会让对方太过反感，也许对方也就接受了。但长此以往，对方肯定会心里不舒服的。
你除了上网还能不能干点别的？
他会理解成：你认为我只会上网，别的都不干了吗？
他可以指出你的漏洞，拜托，我还在呼吸呢，我还吃饭呢，我还陪过孩子呢........
这样的问句，其实一下子就把对方摆到了一个”错“的位置，也把自己放到了对方的对立面。
对于老公的行为，你可以采用我信息来表达，你的观点，看法，感受等等。

六木

微大师的确非同凡响，字字珠玑呀······

尝试理解和总结如下：
1、拥有自我以及清晰的自我边界；
2、不去评价，更多是分享自己的感受和状态（外边没有人，只有你自己）
3、接受当下，并尝试尽自己的努力去推动事物向更舒服的方向发展

当然可以去提缺点，但是更为关键的是，我们去提及或者谈论缺点背后的动机和意图是什么？
是为了讽刺和挖苦对方，使自己可以站在一个更舒服的状态和姿态
还是为什么尽力去推动对方向自己更舒服的方向去发展？

其实道理总是很容易懂的
我一直迷惑的是，为什么我们无法做到呢？或者说为什么我们没有办法更快的做好呢？
缺乏训练？还是缺乏对自我的认知，还是缺乏对理论背后的理解？

渴望微大师继续分享······

喆之美

微微辣 发表于 2012-7-15 19:23
在无问题区，这样的表达也许不会让对方太过反感，也许对方也就接受了。但长此以往，对方肯定会心里不舒 ...

我信息是这样说吗：“你为了上网而熬夜，我很心痛，很担心你的身体，我们早点睡好吗。”

如果我这样说，老公肯定会说：“别假惺惺的了”（其实他也知道我不是假惺惺的，但就爱这样呛我）

                            或者会说：“我没熬夜”（对他来说不超过1点就不算熬夜）
那我咋办啊！

微微辣

六木 发表于 2012-7-15 19:44
微大师的确非同凡响，字字珠玑呀······

尝试理解和总结如下：

尝试理解和总结如下：
1、拥有自我以及清晰的自我边界；
2、不去评价，更多是分享自己的感受和状态（外边没有人，只有你自己）
3、接受当下，并尝试尽自己的努力去推动事物向更舒服的方向发展

总结的真到位，的确就是我想表达的。
简单地就是说，不越界，不评判，活在当下。
当然可以去提缺点，但是更为关键的是，我们去提及或者谈论缺点背后的动机和意图是什么？
是为了讽刺和挖苦对方，使自己可以站在一个更舒服的状态和姿态
还是为什么尽力去推动对方向自己更舒服的方向去发展？
嗯，这个我也同意。
有一种是直接可以看到动机和意图，比如就是想要诋毁对方，或者让对方按照自己的意愿改变。
还有一种是要看到动机和意图背后的背后了。
那就是看上去是为了对方好，其实是想掌控对方；看上去是在说缺点，其实是想让孩子站队.......
其实道理总是很容易懂的
我一直迷惑的是，为什么我们无法做到呢？
这个跟我们的信念系统有关，看得到的和潜意识运作的。
或者用萨提亚的来说，就是低自我价值感。
对于这样的状态，说起来很简单，就是改变信念系统，重新建立高的自我价值感。其实就是二次生命的创造吧，就是我喜欢说的破茧化蝶。
但做起来是个系统工程，而且旧有信念的惯性很强大，很难改变的。
不过改变的确是可以发生的。我就是个活生生的例子，焕然新生是可以成真的。
或者说为什么我们没有办法更快的做好呢？
缺乏训练？还是缺乏对自我的认知，还是缺乏对理论背后的理解？
要改变就得从源头改变，否则是杯水车薪。
从改变信念来看， 凯蒂的《一念之转》和彼尚的《实现丰盛》我都很推荐。
生活不痛苦，很完美，让我们痛苦不堪并裹足不前的是我们的念头和负面信念系统。
渴望微大师继续分享······
也谢谢你的回应，带给我启发和收获！

  

喆之美

六木 发表于 2012-7-15 19:44
微大师的确非同凡响，字字珠玑呀······

尝试理解和总结如下：

想想看我跟孩子说爸爸的缺点或自己的缺点动机是什么，应该是让她看到人的多样性：

比如我会说：爸爸手巧，妈妈手拙。妈妈控制力比爸爸好、爸爸妈妈脾气都不算好、妈妈这段时间勤快多了或

者妈妈这段时间怎么就那么懒呢？

没有建设性的就是：LG大声吼我们的时候，我会吼回去，你能不能小声点。或者就是他熬夜上网的问题 。

、我（这个动机纯粹就是，受不了他的行为，说出来解气的。

珊瑚果儿

喆之美 发表于 2012-7-15 18:03
就像我老公：起床之后第一件事开电脑、睡觉之前最后一件事也是关电脑、回来之后也是马上到电脑前面。

我 ...

我以前也会这样说。。。后来听女儿怨恨的跟我说，爸爸就知道玩电脑。

天，那语气跟我的一模一样。。

一身冷汗，再也不这么讲老公了。

不过，芃爸现在也会多点时间来陪女儿玩。

珊瑚果儿

渴望得到您的帮助

孩子2岁时父母离婚，判给女方。孩子主要由外公外婆带，孩子特别想爸爸，但爸爸离婚后没有给孩子打过电话。最开始外婆主动给爸爸打电话，爸爸在电话里也是应付孩子，打过电话后孩子更沉默。外婆就没有给爸爸打电话。妈妈因为这事跟爸爸沟通过，但爸爸表示不会打扰你们的生活，你们也不要打扰他的生活。

外公外婆从没有抱怨过爸爸，妈妈这样告诉孩子离婚的事：爸妈以前很相爱，可后来种种原因不能生活在一起，但爸妈都很爱你。

可孩子说，爸爸爱我怎么不给我打电话啊。

妈妈怎么解释，孩子还是那句话，或者是沉默。

而且从去年年底开始，孩子很排斥男性，特别排斥成年男性亲戚。。

我的问题是：这种情况下，妈妈如何告诉孩子，以后生活中都不会有爸爸的参与？如何让孩子不排斥男性。

非常感谢！

六木

珊瑚果儿 发表于 2012-7-15 20:29
渴望得到您的帮助

孩子2岁时父母离婚，判给女方。孩子主要由外公外婆带，孩子特别想爸爸，但爸爸离婚后没 ...

这个问题相对棘手······
不过我认为 也许只是时间问题
爸爸总会有一天会意识到自己的责任和重要性的

但是对于孩子的妈妈以及其他的家长来说
单纯的等待当然不是最好的方法
不知道女孩的年龄，如果可能可以用一种孩子可以接受的方式去告诉她实情
另一方面在女孩的生活中寻找一名她可以接纳的男人对孩子 有所影响和引导

无论如何
没有最坏，只有更好！

珊瑚果儿

六木 发表于 2012-7-15 22:03
这个问题相对棘手······
不过我认为 也许只是时间问题
爸爸总会有一天会意识到自己的责任和重要性 ...

多谢六木。。

女孩现在3半，目前随她外公外婆在外地，下半年会跟我和她妈妈相处多一些。

我会跟她妈妈挑选一些故事，或者自编一些故事，告诉孩子，有一部分孩子是在没有爸爸的陪伴下成长的。

今年上半年看过一本书，叫上帝也是单亲，虽然很教条，但里面的许多小案例不错。

就是她对男性很排斥，甚至很恐惧的问题，我不知道如何解决？

看来这个问题要请教一下老爱。。

伏地的小草儿

我当年想离婚的时候，就是这样考虑的，要做到这呀那那，后来脑筋一闪，我能做到这啊那的，那还离什么婚？于是就决定把先生追回来，不离婚了。哈哈

狄安娜

微微辣 发表于 2012-7-15 19:06
4.永远不要让孩子站队。
BEFORE： 你是爱爸爸还是爱妈妈？你到底跟谁？你要支持妈妈！
AFTER： 爸爸妈妈离 ...

如果孩子选择的是，和爸爸妈妈在一起生活呢？

阿毛阿飞

从我自己的角度看，我觉得离婚这个过程对其中每个人都是一次很重要的经历。
我和先生曾经认真地谈过离婚这件事，还草拟过离婚协议书。那时，女儿还不到1岁，所以，没有跟女儿谈过。
经历过后，我对自己、对先生，感情和想法都有了改变。
似乎，痛到极致后，终于有了一份顿悟：一个人的幸福不是维系在另一个人身上的。
他像我希望的那样对我好，是他的努力我的幸运；他给我的好不是我喜欢的形式，我也明白这是他的表达方式；至于他对我不好的地方，一方面有他的理由，另一面我更要爱惜自己。

微微辣

阿毛阿飞 发表于 2012-7-23 15:32
从我自己的角度看，我觉得离婚这个过程对其中每个人都是一次很重要的经历。
我和先生曾经认真地谈过离婚这 ...

赞！
幸福其实是一个人的事情！
P.S.好久不见啊，呵呵。

阿毛阿飞

谈离婚那时，详细讨论过女儿的抚养费用如何分摊，如何定期探望（包括爷爷奶奶的探望），节假日和生日的度过方式等等。
对女儿解释离婚的理由，统一口径是：两个人不适合再过下去。双方还必须做好双方老人的工作，不说对方的坏话。

微微辣

珊瑚果儿 发表于 2012-7-15 20:29
渴望得到您的帮助

孩子2岁时父母离婚，判给女方。孩子主要由外公外婆带，孩子特别想爸爸，但爸爸离婚后没 ...

    其实旁人是无法了解整个故事和事件的。我相信的是，爸爸有他自己的理由，自己的原因，自己的感受。在沟通中，也许某些细节和心结会导致爸爸不愿，或是无法面对孩子。
   在养育孩子中很重要的一条是，假设孩子是无辜的，或者孩子没有恶意的。
   其实，对待成人也是一样。
   我们先假设爸爸这样做有他的原因，也许他心力不够吧。
   真实很重要。可以告诉孩子爱有很多种方式，爸爸的做法也许有很多种原因。每个人用自己的方式来生活，来表达。
    可以编一些故事，来表达人的多样性，表达情感的多样性。
    也可以真实的说，爸爸应该是爱你的。只是他没有用我们期待的方式来爱。
    可以看下爱的五种语言，看下爸爸擅长哪种？跟爸爸商量，可否用他擅长的方式来跟孩子沟通，哪怕频度不是很高。
    另外，多倾听孩子，如果孩子真的觉得爸爸不爱他，那是孩子的感受和想法，也要允许孩子这样想。
   
   

微微辣

而且从去年年底开始，孩子很排斥男性，特别排斥成年男性亲戚。。

我的问题是：这种情况下，妈妈如何告诉孩子，以后生活中都不会有爸爸的参与？如何让孩子不排斥男性。

同意楼上一些发言。
    故事力应该会更有效果。让孩子知道，家庭有很多种形式，三个人，五个人，四个人，也许就两个人，这都是正常的。
    要积极聆听孩子，还可以通过游戏等，了解孩子真正排斥男性的原因是什么，那才能对症下药。

微微辣

狄安娜 发表于 2012-7-17 14:37
如果孩子选择的是，和爸爸妈妈在一起生活呢？

如果能做到那当然好。如果不能，可以诚实地告诉孩子，爸爸妈妈努力过了，但是现在做不到。所以我们依然选择分开。在分开后，我们依然会用自己的方式来爱你。
    如果孩子四五岁了，还可以跟孩子用第三法来讨论，他希望在未来如何得到父母的照顾和爱。

babyhouse

妻子，荣耀的帮助者  http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=22537930

是朋友齐唱妈推荐我看的主内的书。 一开始我没有买来看 ，因为首先我认为我不是基督徒，第二 我觉得我的婚姻还行 。  

后来齐唱妈又说过几次，还对我说我给你推荐的都是我认为最好的主内的书哦 。于是 ，前天凑单，我买了书。

今天无事翻翻， 就如同书评里说的，不是基督徒的人可能根本看不下去。 但是我看进去了，甚至觉得书写的非常好。  我没

有从第一页看是看，我是从我感兴趣的地方开始翻看 ，接着往前往后的翻着看。

分享下里面的一段话。

在给我写信的女人中，有许多人描述了丈夫对她的冒犯，其中90%不过是丈夫对某事的回应方式不是妻子

所幻想的。  一桩好的婚姻与一桩糟糕的婚姻， 其差别不在于丈夫和妻子的好和坏。  好的婚姻之所以

好， 那是因为夫妻二人或是其中之一学会了不计较对方的短处， 不试图改变对方， 也不存在谁带领谁来

认罪悔改，  而是按照各人的本来样子彼此相爱。 糟糕的婚姻之所以糟糕， 不是因为夫妻双方的缺点越

来越多造成的， 而是因为他们双方或是其中一个人逐步放大某些问题。 那些恩爱夫妻则会忽视这些问

题， 以爱心与饶恕来遮盖这些问题。 如果一个女人总想着她必须改变她的丈夫， 然后才允许他在她

所"赏赐“的尊荣与敬重上有份 ，那么除非她想改变想法， 否则这个女人将永远不会知道一桩后婚姻的根

基究竟是什么 。

看到这里的时候，我想到微微那晚给我元妈芃妈下的方子 ，升高你们的温度 去融化冰山。