规则？有规则？无规则？

北京和和

不知道谁提出来的，深入人心的：尽量的不要给孩子规矩，只要不伤害自己，不伤害自然，不伤害别人，那么就让孩子去探索。（我总是不会原封不动的说出原话来，大体意思哈）

这无疑没错，但是这样大而无当的理论，在实际中，其实，我们大多数父母是茫然无措的。

于是，现实中，各种现象纷至沓来~~~~

北京和和

我们家，到底有无规矩？

我妈妈从我姥姥那儿，继承的最多的就是各种规矩，我家的节日，总是每节必过，该吃什么，该用什么，该什么样的仪式，准备什么，该说什么，规矩繁多，虽然现在已经精简了很多，甚至我妈妈对我们不再有啥要求，但是，我现在反而愿意她去做，甚至现在的我也开始重视起这些来，这几年，我同事有个研究领域，就是中国的传统民俗，她发现，在我们同事里面，居然我，我是对这些了解最多的，常常让学生来问我相关的东西，学生常常奇怪的问：吕老师，你怎么知道啊？
我笑：我就是这么过来的啊！这些，就是我过过的日子啊！

北京和和

我举得例子是节日，其实可以类推其他的事情啦。

因此，到我这儿，对于和和的教育，我再怎么无规则，都是不可能真的无规则，我骨子里，这些都是渗透到血液的东西，不可能无视于它的存在。

关于规则的执行，大家都知道温柔的坚持。
但是，温柔的坚持，会不会成了温柔的控制？
这之间，到底有什么区别？

关于执行，其实以前我贴过一个转帖，因为跟我家很类似。
http://www.namez.cn/thread-24193-1-1.html
因此这方面，我不想再啰嗦了。

北京和和

规则，在我看来，是保证自己的权益和别人的权益平衡的保证。
是权益和义务的一体两面。
是为了保证我们能跟自己，跟别人，跟社会，跟自然和谐共处的保证。

所以在奥莉薇的那个剪刀事件里，我说：

权利和义务，不能分割的一体啊！
在你家，你有权利你家的东西你做主。
可是，你也有义务，让来你家玩的小朋友快乐玩耍啊！要让孩子有做好小主人的意识啊。

我认为这跟规则关系不大，而跟规则之间的制约不平衡有关系。

北京和和

有些规则，以后慢慢会内化成健康的生活习惯，我说的是：慢慢的~~~
例如，早晚刷牙，饭前便后洗手，睡觉前洗脚洗屁股（如果不洗澡的话），睡觉起来，早饭前喝几口白开水，吃饭细嚼慢咽。。。。。。。。。。

有些规则，以后会慢慢内化成被称为内涵的品质
例如：别人说话，注意倾听，不要随便打断别人的话；跟别人说话要看着Ta的眼睛；看到认识的人要微笑的打招呼；在公众场合不要大声喧哗；别人的东西不经允许不能动；跟小朋友玩耍，要学会分享等等等等等等

有些规矩，以后会慢慢内化为责任感。
例如，在家里适当的承担家务；小朋友来自家玩要尽可能保证他们快乐玩耍；看到老人要礼让，帮着开关门等等等等等。（我们常常感叹，现在的孩子没有责任感，我们是否反省，我们是否培育了他们的责任感？）

有些规矩，以后会慢慢内化为自信或则自律。
例如：自己的事情自己做，自己整理自己的书包，玩具；自己有权力决定自己的某些事情等等

有些规矩，以后会慢慢内化为。。。。。。。。。。
（已经快1点了，脑子不转了~~~~~，大家自己去考虑吧，昨晚上是1点半睡的呢~~~~）

举个和和小时候的例子。
和和大约1岁半的时候，我一个邻居带着跟和和差不了几天的儿子来我家玩。
当时刚好和和拿着一张光盘玩，她感慨说：自己家的光盘，不管有用的，没用的，都让儿子弄坏了。
我说：怎么可以这样啊？我是把不用的光盘放到一个盒子里，跟和和说：这是可以玩耍的光盘。
有用的放在另一个地方，告诉她：这是不可以玩的，是用来看的。
她说：没用！她儿子越是你说有用的，越要！不给就哭，使劲儿的哭！
后果就是她家几乎没有能看的光盘~~~~~
然后她就感慨：还是女孩子好啊，你看和和多乖啊，不让动就不动。

说到后来，我就无话可说了，因为我知道妈妈的观念不改变，是没有啥可以说明白的。
话说，和和没有对只能看的光盘感兴趣？不是的，肯定也感兴趣啊。
这时候，我就拿一张有用的光盘，给她仔细看，跟无用的光盘，是一样的。
然后我会我拿着，让她摸摸，让她知道这个东西，跟她用来做玩具用的那些光盘是一样一样一样的，但是功能不一样，这个不能当玩具。

一次两次三次。。。后，她就知道了，玩耍的就是可以摔，可以磨，可以掰，但是，那些有用的，只能轻轻的拿，轻轻的摸一下背面，知道小心的放。
虽然表面看起来一样的东西，但是因为规矩，被分为具有玩耍功能的，不能玩耍有观看功能的。
所以和和会拿到一张光盘，当她不确定的时候，问我：妈妈，这是有用的还是没用的？

容宝妈妈

其实，规矩就一个原则，对我来说哈，那就是尽量让大家都心里舒服。

嗯，我也总说我家没有规则，其实就是规则这东西太死板了，我们完全可以根据当时的具体场景，具体事件，每个人的具体感受来调整我们的行为，总之，尽量让大家都能接受就行。如果我定死了规则，反而是在钝化孩子的感受力，她会很机械的去执行规则，而不去感受自己和别人此时此地的情绪。

我去年和几个孙园的孩子相处了一个学期，我觉得那些孩子，内心是很强大的，可是他们很多地方很坚硬，那种感觉让人很不舒服，如果一个8.9岁的孩子还是像2、3岁的孩子那样不调和的去挥舞规则大棒，是很难受人群欢迎的，大家都会觉得这孩子是被“宠溺”出来的。

我为这些“孙园特色”震惊之后，感悟到为什么以前在社区论坛看到很多大孩子的家长会对“蒙氏”孩子颇有微词了。

容宝妈妈

今年春天又和泡泡妈妈一家玩儿了几次，我发现泡泡身上，这些“孙园特色”几乎没有，泡泡是个非常好商量，好说话，柔软细腻，又热情好客的小主人。而且，你同样能感受到泡泡身上，那种孙园孩子共有的清晰和淡定。

泡泡妈妈在李网那个著名的帖子《我们是没有规则的家庭》一直是我愿意大力推荐的帖子，因为我正是从看了那些帖子起始，相信孩子其实不需要规则，他们有天然的敏感，对自己，对别人，他们的感受精准而细腻，我们只需要帮助他们说出那些感受，帮他们找到大家都舒服的相处方式，教给他们一些照顾好自己和他人的方法，那就足够足够了！

这也可以解释 ，为什么同是孙园出来的孩子，泡泡就是柔软的，那是因为她有个清楚明白“规则”的缺陷的妈妈！

容宝妈妈

用爱心来做约束力，比用规则要好的多。

孩子其实很渴望能和谐相处的，只是他们不知道该怎么办。

而且有时候，孩子因为情绪在那儿，貌似会表现的很不讲情理，其实情绪情理干净了，就一点问题没有了。

有次泉泉邀请容容去家里玩，容容拒绝了，泉妈转告泉泉说“容容没准备好。”泉泉非常生气，其实是失望转化的愤怒吧，他大哭着对妈妈说：以后再也不要容容来家里玩儿了，她准备好了也不准她来！

这样的表现不必放在心上，娃过了就忘了，后来俩娃还是那么要好。

是不是跟奥莉薇家里的剪刀事件很类似？

容宝妈妈

我有点跑题了没有？

反正，道理是相通的，我对娃最中心的养育目标就是：体贴别人，也别委屈自己，大家需求有冲突时咱好好商量。

当然，我自己也得成为这样的人啊！

奥莉薇

又吸收到点东西，但我还不能完全的用语言来表述。

奥莉薇

只是我再次从执我的角度放下点什么。

比如我一贯的耍酷。

奥莉薇

爱说：恰恰这是你防御啊！你才会骄傲，让它变成你的风格。是因为你内疚，不能接受这点的，也就感觉不到。内疚感就是自己伤人了，自己是不好的。你也对自己感觉不好的就会把它武装成美丽的一点，比如我很伟大，或者我很酷。

我第一眼看到这句话，我基本上一略而过，这个是我的惯事，因为遇到我其实能察觉到有点问题的时候，我的第一个姿态就是这样。

奥莉薇

但我现在不是长大了吗。
爱的话这几天在我眼前会晃动，真的是防御吗？真的是吗？

奥莉薇

哦，慢慢的觉得，好像真的是也。

我从小到大，用耍酷的手段和方法，吓退和拿下很多人，同性和异性都有。
我一直以为那是我的手段和方法。

现在想，其实也是防御。

奥莉薇

臣服了这个想法后，我再看自己，对女儿耍酷的时候，我内心深处有内疚，我承认。

其实对我过往的其他人耍酷，让对方被我吸引被我呵退时，我内心深处都有内疚的。

这也是，我为什么遇到那种给我特别温柔特别温暖的人，我总是毫不犹豫的被吸引过去。因为那些特质是我耍酷时的反面。我耍酷时，超级冷酷。

奥莉薇

再去反观，温柔的坚持，在我内心是接受的，可我并没有时刻做到。

孩子小的时候，面对那个小小的柔软的人时，我容易做到。
孩子大的时候，她有棱角了，有硬度了，我不容易做到了。

奥莉薇

一面是自己的小孩子，一面是我惯常的对他人的处事方法。

所以我内心也矛盾冲突，我才会写帖子。
我发泄我的不满，我希望孩子如我所愿，是个温柔体贴软乎乎的孩子。

看到孩子有力量的抗衡时，我很不满。
我还引申到为什么要我改，我也一直对事事需要我改很不满。

奥莉薇

谢谢爱的点拨，谢谢
还有和和妈妈的小主人说法，也给我很大的帮助和新思路，谢谢！
还有上周京妈温柔耐心的安抚和拥抱，谢谢：）

奥莉薇

我接下来的想法和执行：

1 不会改变我之前灌输的，在我们家可以我们做主的想法，因为这个不能说一点不对，一下子推翻也会让孩子困惑，但同时也培养孩子的小主人的责任感。
2 晚上也引入其他的孩子加入娃娃和格格的玩耍，在团队中，让孩子更多的面对更多小朋友的关系，让她有机会体验不同的人的不同关系，我也可以在一边观察。
3 减少自己耍酷的频率和次数，尽量做到温柔的坚持。