重新从心看世界－－萨提亚冰山图实践贴

珊瑚果儿

把冰山图跟微微的例子结合着看，有点明白了，容我再消化下。

阿毛阿飞

我参加过一个萨提亚模式的工作坊，那里的冰山最后一层是自我价值感，一般在“负性”情绪下，人的自我价值感得不到认同，自我价值感是比较低的。

阿毛阿飞

画冰山的时候可以分左右两侧，一边是自己，另一边是对方，随着冰上越往下，两边越相通。

小颀妈妈

微微辣 发表于 2012-4-25 13:12
阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？
喜欢你的这个词，允许。记得语冰有个帖子好像也是讨论 ...

嗯。我也这么认为。

在这个例子里，阳爸他的假设、他对你的期待就是：你已经做好了熟的带回来给他吃。

他有这样的心理期待，而且觉得理所当然就应该如此，所以，他已经把饺子酱和筷子都准备好了。

所以，当他看到饺子是生的的时候，是完全出乎他的意外的。

他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，但我也能够明白微微姐为何会感受到指责，因为微微姐解读到的是：“你怎么没给我煮熟了呢？”

我自己也很容易这样解读，我想，这是因为，我把自己定位为好老婆，我想做一个合格的好老婆。而一个合格的老婆，在我心里的标准，就是应该照顾老公的吃喝的。

前面微微姐说这个例子跟“我是谁”没多大关系，所以没分析。我自己看的时候，隐隐感觉跟我是谁（我的定位：一个好老婆）还是有关系的，所以写了上面这一段。

不过因为这些仅仅是我的猜测，不一定正确，所以上面那一段我是谁的分析，我是用第一人称写的。

小颀妈妈

微微辣 发表于 2012-4-25 13:02
同学们，赶紧拿自己的例子走走看啊！

嗯，等我想一想，试试看。

微微辣

明月照我心 发表于 2012-4-25 14:02
阳爸想表达的是：为什么不直接做好了再带给我吃？

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    三年多前的事情了，不记得了。{:1_122:}
    不过，明月谈的这个词相当得重要 那就是“核实”。在沟通中能够“核实”信息、感受、观点等等那是最好的，那也就是一致性的沟通了。
   我”以为你应该明白“，我以为”你是这样想的“；双方以自己的角度去以为，其实是误解和矛盾产生的源头之一。
   刚好看到一个一个例子，可以看看双方的”以为“有相去多远。
   是小颀妈妈和愉愉的对话，201楼和204楼。
  http://namez.cn/thread-24159-11-1.html
    小颀妈妈如果介意的话，告诉我，我就把链接去掉。
   

阿毛阿飞

我有个小例子，来走趟冰山试试。
             我                                                              我先生
行为  你今天能不能请半天假，带女儿去看看病？            我感冒了，就需要休息，你还要我跑出去看病？！
      那你今天不上班？                                  我现在休息一下，等好点了去上班。
      所以，你就是不能请假带女儿去看病，是吧？          不理，蒙头睡觉
应对模式      指责                                      指责、打岔
感受          失望                                      受伤
感受的感受    气愤                                      生气
价值观       照顾女儿是我们两个的责任                   应该努力工作（这个是我猜的）
期待 对自己：  我付出很多                               我付出很多
     对他人： 先生能多点时间照顾女儿                    妻子能理解和支持自己
     来自他人：先生觉得我的付出都是应该的               妻子觉得我付出太少
渴望：          认可，肯定                              认可，肯定
自我价值感：    低                                      低

小颀妈妈

礼拜六晚上睡觉前，颀爸上完网出来，拿起杯子想喝水，发现他的水杯是空的，就带点不满情绪地说了一句“怎么一滴水也没有？”

我心里不太高兴，立马接了一句：“没有水自己不会倒啊？”

颀爸立马火了，语气很不善的：“我要喝水自然会自己倒，但问题是，本来是有水的，不知道被谁喝掉了。喝掉的那个人应该倒的！”

我也很生气，分辨到：“本来就只有一点点水，宝宝要刷牙我就倒给宝宝了。”

颀爸更加觉得理直气壮：“本来就算只有一点点水，那也是凉水，我再加一点点热水，就可以喝了。可是现在一点水都没有，我倒出来的那么烫，怎么喝呀！”

我心里很不舒服，觉得他这个人老是这样，一点点小事就凶得要死，又老是期待着一切都由人家为他准备好服务好，很是不服，也很讨厌他，但又说不出理来，就不再睬他了。

颀爸犹自愤愤不平：“你自己倒掉了我的水，我还没说你呢？你居然还来指责我！”

我心说：你这还叫没指责我啊！一上来就指责了。我哪里指责你啦？我哪一句指责你啦！

不过想，如果继续争辩下去的话，肯定又是一场口角，于是打住，生闷气，同时不理睬他。

小颀妈妈

微微辣 发表于 2012-4-25 14:25
三年多前的事情了，不记得了。
    不过，明月谈的这个词相当得重要 那就是“核实”。在沟 ...

不介意，不介意。

我正在举另外一个我和颀爸的例子呢。

不过的确，我和愉愉之间的这个例子也足以说明“核实”的重要性。

小颀妈妈

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:35
礼拜六晚上睡觉前，颀爸上完网出来，拿起杯子想喝水，发现他的水杯是空的，就带点不满情绪地说了一句“怎么 ...

后来我想到那一句“不妄作评判”，我突然明白了。

自己虽然没有明确地用言语来指责颀爸，但我的情绪、我的内心其实是在指责颀爸的：你这个人，老是期待着一切都由别人帮你准备好服务好！

颀爸接收到了这种指责，所以就为自己辩护起来了。

所以，要说这场口角中我自己一点错也没有（我原以为是这样），其实不尽然。

我的那一句“没有水自己不会倒啊？”，其实就是一种评判，一种指责！隐形的。但绝对是。

如果我没有指责他，而是好好地提醒他“没有水了，再倒点吧！”，相信颀爸就不会这么生气了。

这一系列的思维都是在我因为生颀爸的气不再理睬他之后很快出现的，那会儿颀爸正在卫生间洗漱，所以等颀爸洗漱完出来的时候，我其实就已经消化了这次口角产生的不愉快不舒服，可以如常和他相处了。

我当时意识到自己这么快地就想清楚了这次口角的前因后果（当然只是我自己的责任方面的），觉得自己真的是进步了，很高兴的。

所以对这次事件有点记忆。

现在打算用这个冰山图的方法再来试一试。

小颀妈妈

小颀妈妈 发表于 2012-4-25 14:44
后来我想到那一句“不妄作评判”，我突然明白了。

自己虽然没有明确地用言语来指责颀爸，但我的情绪、 ...

现在就这一事件来试试看冰山图。
这里只分析我自己。

我的语言，刚才上面的帖子里基本上都写了。除了语言以外，补充一下当时的行为：本来这场口角是发生在客厅的。我生颀爸的闷气，决定不理睬他之后，我就回到了卧室。颀爸么，在和我说那几句话的过程中，已经给他自己倒好了水，但因为一时喝不了，就先进卫生间洗漱去了。

我的应对模式：指责。这句指责直接导致了颀爸后面的“大声”“火气”，和两人的冲突升级。

我的感受：厌烦！
感受的决定：我要告诉你，每个人都是自己喝水自己倒水的，这是天经地义的！

我的主观现实：这人又在埋怨别人没有伺候好他了！
我的认知、我的预设立场：水么本来就应该自己倒的，就是因为平时每次都是他妈给他倒好了，让他习惯了这种大爷般的生活，偶尔一次水没有了，就要抱怨！

我对颀爸的期待：你应该自己倒水，不要每次都指望别人帮你倒好水！稍不称心如意就要抱怨！

我的渴望：自由！
不要总是被抱怨，不要总是需要为颀爸服务，不要总担心有什么没服务好的就会被颀爸指责抱怨。

最后一点“自我“好像不会分析了。

微微姐帮我看看，该如何分析下去。{:1_143:}

草亭

谢谢微。我现在就把这个冰山图抄下来，遇到问题时试着分析一下。

可怜的小猫

都分析完了呢？知道自己的应对模式是错误的，如何建立新的应对模式呢？我们不是对方的蛔虫，也不可能每说一句话都揣测对方的意图，估计累死啦

babyhouse

早晨雅蜜上学，周2需要穿运动鞋。 雅蜜想穿的鞋被我洗了，挣扎了半天穿了不是非常喜欢的鞋。
放学时，看到我突然责怪我没带皮鞋来。（之前没有约定要带鞋) 生气的脱下一只鞋。 我开玩笑就这样回家吧，开始还觉得好玩一跳一跳的，后来发现这样很不舒服，开始大哭要求穿皮鞋。 我当时说你要不马上回家换鞋，要不就和小朋友玩一会。可是她的想法是既要换鞋又要玩。 接着就在幼儿园门口大哭大闹。 我一怒之下，抱着她就回家了 。 一路的哇哇大哭，挣扎要下来 。

坐在公交车上她还准备大哭，我提醒她在车上不能大哭，不要影响别人，她就自己看自己的绘本。 下车后情绪变好，骑上放在门卫处的车就会家了。

发现最近经常为她穿鞋，穿裙子，扎辫子这样的事情发火。她的要求我满足不了，然后她就大哭。 她一发出那种让人很难受的声音 ，我的头就开始大。

小颀妈妈

可怜的小猫 发表于 2012-4-25 15:17
都分析完了呢？知道自己的应对模式是错误的，如何建立新的应对模式呢？我们不是对方的蛔虫，也不可能每说一 ...

我感觉，觉察到自己的应对模式是错误的，并且了解到为何会出现这种错误的应对模式、看到这种错误的应对模式背后的根源，这一点本身，就是一个开端。

我想，在看到了这个错误的根源之后，接下来该做的，就是重新审视内心深处这些观念是否正确、是否需要摈弃。

我想，这种审视，就已经是改变的一部分。

当内心深处的观念（因）得到改变之后，对应模式（果）也就自然而然会改变了。

小颀妈妈

明月照我心 发表于 2012-4-25 15:55
他那句“怎么是生的啊，我还等着吃呢”严格来说确实不能算是一句指责，
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“不用严格来说，一般来说也不是。”
嗯，的确如此。

“如果感受到指责，那么只能去看自己的观念了。”
嗯，的确如此。

我觉得，这个冰山图正是帮助我们来看自己的观念的一个工具。

也许微微姐前面把阳爸的应对模式定义为“指责”是一种错误的判断，不过这不妨碍冰山图本身是有用的。

我想，至少用来分析挖掘自己内心深处的观念想法，总归是可以的。