难受的不行

小尾巴尾巴鱼

小鱼，你说的真好，是这样的，我感觉内心很无力，虽然吵架之后我也知道自己也有不对的地方，俗话说一个巴掌拍不响，如果我当时能克制一点，也许也不至于动手，如果当时我少说两句，也许场面就会改观，如果当时我 ...
楠妈 发表于 2010-5-4 18:20

还有，其实我觉得俩人能吵出来是好事，比冷战要好

我家当初就是冷战啊冷战，现在遇到问题就冷战，其实很伤感情

正在改呢：）

咱慢慢来，和这个人，不是要过一辈子呢嘛，不急不急~~~

小尾巴尾巴鱼

想的都很美好，可是做起来真的好难。

今天中午跑去给楠爸买了一件衬衫当作生日礼物，我只能尽自己最大的努力在做，但是叫我当面给他我却做不到。下午接楠楠放学的时候跟楠楠说这是给爸爸的生日礼物，爸爸回来的时 ...
楠妈 发表于 2010-5-4 19:10

看这段，想起俩字----拧把

不过，我觉得是暂时的

楠妈有颗常常反省的心，一定不会老这样的：）

加油啊，我们一起~~~~

福娃京京

加油吧，妈妈们！
我最大的感触如果想改变，那就是先学会接纳，当你开始接纳自己和别人时，改变起语言就会很容易，如果不接纳自己和别人，那语言改变起来是有点难度的。
如果我们其实是接纳别人的，但只是由于受父母影响表达有点问题的话，改变起来相对的比较容易。

那如何才能改变呢？只有不断的去学习才能改变，因为书中或其他专家告诉了你如何去改变，用什么样的语言是好的，如果不学习，只是想改变，也不会有太多的效果。

我也是在不断的学习中找到了自己的问题，然后学习和吸收别人的建议和方法，进而改变自己的，当下定决心改变时，改变起来也是很快的，当然中间反复也是必然的，不用为自己的反复而懊恼，接纳自己！

福娃京京

建议听听冯志梅的音频讲座，她都是从女性的角度去讲如何去经营家庭和婚姻的！

福娃京京

还有，其实我觉得俩人能吵出来是好事，比冷战要好

我家当初就是冷战啊冷战，现在遇到问题就冷战，其实很伤感情

正在改呢：）

咱慢慢来，和这个人，不是要过一辈子呢嘛，不急不急~~~
小尾巴尾巴鱼 发表于 2010-5-5 09:46

冷战是最不好的，问题解决不了，都积累下来了，吵出来真是不冷战好多了！
其实每次的事情都是很小的事情，为什么都闹的跟大事一样呢？那其实是对以前问题的积累，即每次事情的情绪都包含了对以前事情所有的情绪，因为以前的没有解决，一直在内心深处，这次一激发，就又出来了。

所以我们要解决每次的情绪问题，即每次把问题都解决清楚了，对方的每句话，咱们把咱们理解的意思反馈给他们，看是否是正确的，很多时候都是由于对方表达的不准或我们理解的有误而产生了很多矛盾，如果信息反馈，进一步确认，帮助自己和对方理清思路，矛盾就减少了，甚至没有了。

我现在觉得老公说话不舒服了，我就会把他的意思用我自己的理解反馈给他，那结果是他说的不是那个意思，当然这是他表达方式的问题了，但我至少知道了他不是那个意思，就不会产生很大的情绪了。

每次情绪解决了，下次的情绪就会很容易解决了，所以每次的问题一定要说清楚啊，如果自己的心理不舒服的话！用孙瑞雪的话叫嚷情绪流动起来，不要积累成一块硬伤！

小颀妈妈

这个帖子里，特别喜欢京妈的回复。

亲爱的楠妈，成长的路上不可能一帆风顺的。你已经有所成长有所改变，可是楠爸的态度却如此恶劣，你心情不好的时候稍稍容忍你一下有何不可？况且他自己不是完全没有责任的，他的逃避育儿其实也是造成你心情恶劣的重大原因。可是他居然还动手打你了。

这种情况，一定很难受吧。

可是，换一个角度看，也许是虽然楠爸并不知道你的成长情况，但是，他本能地感受到了这一点，我的意思是，虽然他的意识上并不知道你已经比以前进步了很多，但是，他的直觉却感受到了这种安全，于是，长久以来积压的不满就此爆发，他知道（是本能的知道，而非意识上的知道），成长后的你可以让他也爆发爆发了。

从这个角度看，亲爱的，这是好事，真的。

不良情绪需要宣泄，不管是你的还是楠爸的，虽然是如此伤害性地宣泄，宣泄过后还是好的。

问题是层层积压所致，京妈说的很对，你们双方的火气之所以会这么大，是因为你对他长期缺席育儿的不满和他对你长期以来易怒摆臭脸的不满，是这种长期积压的不满的爆发，才有这么大的杀伤力。

生日礼物的事情后来不知道怎么样了，我想说的是，成长真的不是那么快速的事情，夫妻之间积压的问题的解决和夫妻关系的改善也真的不是以日为单位可以达成的事情。

楠妈的完美主义倾向依然在起着作用，但这只会让我们烦躁、焦虑、不认可自己。

不管怎么样，不管这次的事情怎么样，不能抹杀你的成长，这种成长我们都看到了，你自己也感受到了。

新问题的产生不能抹杀你的成长这一事实，实际上，这次的事情甚至不是一个新问题，说得准确些，只是一次冲突，而这一冲突是长期以来积压的问题的爆发，火山爆发固然可怕，只是，我觉得，真的不能说，隐而不发、随时都有可能爆发的状态就是好的。

所以，没有必要为这次单纯的爆发而烦恼，比之于隐而不发，爆发有时候甚至是好事，当然，真正的好事是把那些长期以来积压的问题给解决了。但是，解决非一日之计，焦虑完全无济于事，反而会妨碍你享受每天一点点的成长所带来的喜悦。

除了:hug: :hug: 你，也许什么都做不了，但是，我们真的永远在这里，倾听你的烦心事，陪伴你的成长。

小小橙子

建议听听冯志梅的音频讲座，她都是从女性的角度去讲如何去经营家庭和婚姻的！
福娃京京 发表于 2010-5-5 10:13

:handshake 赞同，楠妈静下来的时候可以听听看。

小小橙子

:muzhi排颀妈的。

心舒

楼上的妈妈都说的好有道理呀

福娃京京

首先，你要想好，你不是吵架的，这样无论如何就都不会吵起来了，他要吵，你也不吵，稳住情绪。

其次，谈，是在谈你的感受，不是要指责你老公的种种行为。比如，他说话的方式，你感觉到很难受，对你妈妈说话的态度，由于引起妈妈误会，你很尴尬，也很难受。千万记住，不指责，只谈感受，这样也不会吵架。

第三，重复上一个吧，只谈感受，不要搞成对老公的批斗大会。

书香

其实这两天我也一直在想，到底是什么让我如此放不下呢？为什么我做不到主动跟楠爸说话呢？为什么我在这种情况下我还是冷冰冰地面对他呢？不止一个李网妈妈告诉我要接纳自己，但是事实上到现在为止，我只知道我只能是 ...
楠妈 发表于 2010-5-5 13:28

楠妈，这个地方我倒能理解你老公，我一边看一边还想楠妈怎么把两年前的罐头给孩子吃呀？后面就看到楠爸生气了，我觉得非常理解。要我也生气。这个不能怪他大声了。说明他是懂得照顾，并且爱孩子的。
楠妈，我看你老公其实不错的。你和他需要好好沟通，并且最好能过你们自己的小日子。你老公在你家那边，你老公和你妈妈的相处也很像婆婆和媳妇的那种相处模式。所以最重要的那个人是你。如果你们这样的模式不改变，以后也会有矛盾，除非你，能很好的平衡一切。
可以试着你们一家三口自己住吗？

小颀妈妈

楠妈，我觉得你这里一直有一个症结，就是关于楠爸休息日不和你和孩子一起出去玩。以前也看到过几次你写这方面的内容。

我个人觉得你心里过分重视这一点——所谓“过分重视”，意思就是说，“过分不接纳”这一点了。

正因为你对这一点的极端不接纳，所以这个问题所造成的影响在你那里也就被放大了。

“昨天晚上在上QQ的时候，一个朋友问我去哪里玩？我说去了福州动物园，她就问你老公有一起去吗？我说没有。然后早上的时候我打电话给福州的同学说要去玩，她也在问你老公有一起来吗？我说没有。她们都是回答说怎么没有一起来呢？一个人带孩子会很辛苦，两个人一起照顾会好些。”

我觉得，你的朋友同学都只是随口一问，她们说“怎么没有一起来呢？一个人带孩子会很辛苦，两个人一起照顾会好些”的时候，也只是单纯的这么一说，并没有太多其他的想法，我的意思是，她们说的时候应该并没有对你有什么异样的感觉，但是，因为你心里有这个症结存在，所以她们的话对你的影响就会很大，你会觉得说，人家都觉得这家这么这么奇怪，人家都是夫妻双方一起带着孩子出去玩的，只有你们怎么只有妈妈没有爸爸的出席呢？

我不清楚楠爸为什么不喜欢和你们一起出去玩，是因为原本就不喜欢出去玩（比如说，他是不是以前有孩子前就不怎么喜欢和你一起出去玩？甚至，是不是在婚前就不喜欢出去玩的，本来就是个“宅男”）？还是因为他内心对你有厌烦的地方，所以不喜欢跟你们一起出去玩？

如果是前者，我觉得这需要你的理解，你不必太多介怀，但是确实可以表达你对一家人共同出去玩的期望以及你一个人带孩子出去玩的辛苦。

如果是后者，这就是问题背后的问题，需要先把这个背后的问题解决了，派生的问题就会跟着消失。只不过，如果是后者的话，这个问题的解决也需要假以时日。

但是，即便是后者，如果你能够认清问题的原因真的在于楠爸对你的不接纳、对你的厌烦，那么，在接纳这一事实的基础上，你一定能有切实的改善方法。

至于沟通，MS好事，但是，如果没有考虑得很周全，只怕和红楼家的第一次沟通一样，没取得对方的理解，反而把自己给点燃了。

京妈写的沟通原则，我以前也写过，如果你愿意翻email的话，我记得我曾经写过一封邮件专门谈这个问题的。

但是，正如我后来悟到的那样，有些时候，光知道这些原则，真的还是无法让我们做到这些，因为我们的内心不平静，所以我们做不到。

这是个能力问题。所以，我的建议几乎永远都是，先解决内心的问题，然后再去寻求“术”。

福娃京京

楠妈，看到这里，我又发现了一些问题，那就是父母和你们在一起，加速了你们关系的恶化，甚至可以说是你们矛盾的催化剂。

实际上你对老公 的不满，主要来自于他对你父母的态度不合你心意，以及你父母在你目前无意中对他的抱怨，这两方面的原因使得你对老公非常的不满意，然后把情绪发泄到平时的一些小事上，表面上看你是在为小事生气，而实际上你是在你老公没有给你在你父母面前给足面子而生气，父母看不起他，你觉得比较丢人，而他又说话不是很尊重父母，你也觉得很丢人，很难受，反正这种感觉应该是非常复杂的，非常不爽的。但你却又不能过多的要求你老公怎么样，也就是说你无力改变这种局面，可心里却又非常的难受，只能是找别 的借口发泄出来。

书香

是这样的，书香，那个罐头是我自己做的，我们这里有自己做枇杷罐头的习惯，这个罐头放个两三年都没问题，而且我们这里的老人家都喜欢自己做罐头，放的时间越久就越好喝也比较清凉，所以，这个罐头是没有问题的， ...
楠妈 发表于 2010-5-5 18:21

楠妈，你解释的，我也理解。但你老公可能不会理解，他毕竟不是和你一个地方长大的，就我也会这么想，虽然我也知道可能自己做的，在你们那里认为是没问题的。但是在另外一个地域文化熏陶出来的人，未必认同。 我就不认同做了两年的罐头没问题，特别是孩子病了的时候最好还是吃新鲜的水果。
所以他的生气大声说话，虽然是该克制自己下，但毕竟他是和你们相处这么长时间，平时可能也有对你妈妈的做法有不同看法，以致于他可能真像你感觉的那样，看不起你妈妈似的。其实不是他看不起你妈妈这个人，而是他看不惯她的行为，他可能在很多方面已经认定你妈妈平时很多地方做的不是他心中所想。而你这个最重要的中间人，又不能很好平息他对你妈妈的怨气的话，只怕越积越多，甚至对你也会有看法的。
楠妈，你仔细看我说的话，我的重点不是在这次吃东西的事情上面，而是背后的问题，你该怎么解决。想想可以改变目前你们和家人同住的状况吗？如果不能，你要做好这个中间人呀，和你老公要取得共识，为这个家而共同努力。

小小橙子

看到这里，我觉得吧，要把你老公对孩子的情绪，和你老公对父母的情绪分开来，不要自己全部接过来然后转化成你们夫妻关系中的情绪和问题。

最重要的是，你要先调整好自己的情绪，尽量不受老公对孩子和老公对父母的情绪的影响，先把各种关系分清了，这是第一步吧。不过慢慢来，住在一起更不容易处理，不要对自己太着急。:hug: