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楼主: 采薇
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人群中的迷失 [复制链接]

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21#
发表于 2010-10-22 10:51:07 |只看该作者
是,看过的书也不少,更需要践行。虽然走得很慢,知道自己在往前走,也享受沿途风光,体会其间的内心经历的各种感受。

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22#
发表于 2010-10-22 11:09:17 |只看该作者
本帖最后由 21cake 于 2010-10-22 11:17 编辑

采薇,有些话本来觉得不当讲,所以一直没有回复。但看你刚才留的两条,觉得可以讲。
社交中的焦虑都是对自我的焦虑。
人在成长过程中会无意识把自己分为好的自我:优点;坏的自我:缺点。好的自我必须时时刻刻与坏的自我斗争。如果父母可以无条件的接纳孩子,这两种力量会有很好的整合,既可以接受自己和他人的缺点,又尽量去选择做一个更高尚的人。
如果不能,这种分裂的冲突既可以表现为对自己的攻击,自我否定呀、抑郁呀;也可通过道德化、对错是非表现出对他人的攻击——深层语言是“我不像你”,真的动机是要平息阴影给自己带来的道德恐慌。与人交往的障碍正是无意识压抑并否认人格的阴影激发的一种焦虑。
坦诚接受自己内心的虚荣、促狭、小气等等,把它们看成自己生命构成的重要成分,这样生命才是活的,生动的,才能真正去爱自己。而不是,只有当我完美了,我才能够爱自己。

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23#
发表于 2010-10-22 11:41:24 |只看该作者
坦诚接受自己内心的虚荣、促狭、小气等等,把它们看成自己生命构成的重要成分,这样生命才是活的,生动的,才能真正去爱自己。而不是,只有当我完美了,我才能够爱自己。 21cake 发表于 2010-10-22 11:09

:F:

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24#
发表于 2010-10-22 15:57:27 |只看该作者
采薇,有些话本来觉得不当讲,所以一直没有回复。但看你刚才留的两条,觉得可以讲。
社交中的焦虑都是对自我的焦虑。
人在成长过程中会无意识把自己分为好的自我:优点;坏的自我:缺点。好的自我必须时时刻刻与坏 ...
21cake 发表于 2010-10-22 11:09


"坦诚接受自己内心的虚荣、促狭、小气等等,把它们看成自己生命构成的重要成分,这样生命才是活的,生动的,才能真正去爱自己。而不是,只有当我完美了,我才能够爱自己"
不是亲眼所见不要轻信那是真相;即使亲眼所见不要轻言那是全貌。

Rank: 4

25#
发表于 2010-10-25 11:05:29 |只看该作者
本帖最后由 采薇 于 2010-10-25 11:09 编辑
采薇,有些话本来觉得不当讲,所以一直没有回复。但看你刚才留的两条,觉得可以讲。
社交中的焦虑都是对自我的焦虑。
人在成长过程中会无意识把自己分为好的自我:优点;坏的自我:缺点。好的自我必须时时刻刻与坏 ...
21cake 发表于 2010-10-22 11:09


蛋糕,谢谢你。良言如同棒喝。深深感谢。

是的,以前我有一点点明白,现在我明白得多一些了。
那天看成长感悟,我觉得最让我感触深的就是自我接纳。我自认为学了这么久,还是有一个内在声音时时在心里评判自己,让我有压力。我没有接纳全然的我。

也是那天。我正看的《活出全新的自己》放在桌面上,同事看见说也要看,因为我一向不喜欢借书给人的,所以心里有些不喜欢。可是我立刻,又有一种不该这样的感觉围绕着我,我想,得,我的道德观又开始批判自己了。怎么,我就是一个不太愿意借书给人看的人,这样有不对么?这样想着,真地放松很多。

后来下班时书忘带了,打电话给同事,让她周末拿回去看,也没啥不舒服的。其实自己最在意的,还是自己对自己的看法。呵。

怎么样才是爱自己呢?就是不管什么时候,不管遇到什么事情,都承认接纳自己,不要批判自己。

道理上的明白,与切实地觉察执行,有如此大的差距。

Rank: 4

26#
发表于 2010-10-25 11:10:51 |只看该作者
“我不象你。”真地,我在工作中的很多退避,可不都是为了这个。

因为不喜欢一些品格,极力地要撇清。哈。

Rank: 4

27#
发表于 2010-10-25 11:13:05 |只看该作者
还有,害怕自己不够好。可是我本来就不是一个完美的人啊。压抑掉的那些生动和鲜活,不正是我的痛苦所在么?

Rank: 4

28#
发表于 2010-10-25 11:18:31 |只看该作者
好的我。坏的我。我明白为什么有时我那么喜欢自己,可是有时,我又让自己灰头土脸地,原来有两个我,在内心里老打架。这一架,打了很多年。仿佛看到幼年那个被体罚哭泣的小孩,童年那个懵懂孤单不会玩又每天疯玩的孩子,少年时整日写的日记,不就是这样一种吵架打架么。一晃,我都30多了。还是有两个我在心里面小打小闹。呵。

父母年事已高,以前的老师也都渐老去,我,还活在他们对我的影响里。

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29#
发表于 2010-10-25 11:19:00 |只看该作者
本帖最后由 采薇 于 2010-10-25 11:24 编辑

“与人交往的障碍正是无意识压抑并否认人格的阴影激发的一种焦虑。
坦诚接受自己内心的虚荣、促狭、小气等等,把它们看成自己生命构成的重要成分,这样生命才是活的,生动的,才能真正去爱自己。而不是,只有当我完美了,我才能够爱自己。”

我这次跟同事外出过后,心里十分难过。当时想,这么久了,我还是困于这个事。还是不能获得内心的自由。其实我也算努力了,可是怎么好象总是走在老路上呢?怎么才能有大一些的进步呢?当时就跟自己说,一定要来这里发个贴子,通过灵心慧性的姐妹们的眼睛,我大概会看得清一些自己的迷障。

以前也有一次,在一个群里,我说了当时的困境,大家讨论时,我才看到自己的防卫,简直是本能地。呵。

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30#
发表于 2010-10-25 11:32:31 |只看该作者
最近还有一个事情。我自从读大学后,跟高中同窗失去联系很久。高中时有个非常好的女友,当时好到什么程度呢,形影不离,人家称我们两人邦,同素异形体。跟她也没联络。经常在梦里见到她。那种苦苦寻找,以及见到后的高兴,让人醒后还沉浸良久。最近同学们通过网络和电话查询找到我。大家终于又在一个群里了。我那个好友在老家。我在外地工作生活。十一时回家,好友本来说要一起聚聚的。可是我一直对于见面有些情怯。有点想要保持相见不如怀念那种感觉。我想,中间横亘的这二十年的岁月,我们再见面,还有共同话题么?所以这次又找借口推掉了。

我跟好友说,我现在对于见面有些情怯。她都不能理解。呵。这,大概也是一种对自己的没信心?

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31#
发表于 2010-10-25 12:38:41 |只看该作者
好的我。坏的我。我明白为什么有时我那么喜欢自己,可是有时,我又让自己灰头土脸地,原来有两个我,在内心里老打架。这一架,打了很多年。仿佛看到幼年那个被体罚哭泣的小孩,童年那个懵懂孤单不会玩又每天疯玩的孩 ...
采薇 发表于 2010-10-25 11:18

:hug: :hug: 确实如此。
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32#
发表于 2010-10-25 13:11:30 |只看该作者
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33#
发表于 2010-10-25 13:14:45 |只看该作者
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34#
发表于 2010-10-25 13:18:41 |只看该作者
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35#
发表于 2010-10-25 13:25:14 |只看该作者
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36#
发表于 2010-10-25 13:26:54 |只看该作者
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37#
发表于 2010-10-25 13:53:31 |只看该作者
“与人交往的障碍正是无意识压抑并否认人格的阴影激发的一种焦虑。
坦诚接受自己内心的虚荣、促狭、小气等等,把它们看成自己生命构成的重要成分,这样生命才是活的,生动的,才能真正去爱自己。而不是,只有当我完 ...
采薇 发表于 2010-10-25 11:19


采薇,意识到一件事情和做到一件事情中间还需要很多的努力。给自己时间。:)
人性是复杂的,好的坏的。接纳自己,不是放纵自己去做不好的事情,但也不意味着要努力去克服它、打压它,让它一点点出头的机会都没有。
我们能够做的就是觉察它,接纳它,放下它。只有这样,才能够超越它。
人是很难用好或者坏来简单归类的,事情可以。总的来说,一个人做的好事多些,那就是好人;一个人做的坏事多些,那就是坏人。而人,只要活着,总可能有改变的一天。
不要因为简单的道德感蒙蔽了自己,不要因为看到一件不好的事情就去定义别人,放弃去了解别人。给别人机会让自己去了解别人,也是给别人机会让他们来了解自己。
如果,同事、领导都没有机会来了解你,即使你再有能力,也不可能被赏识。
与人相处,最简单又不违反原则的方法就是多看看别人的优点,多多赞美别人值得赞美的地方。这样,慢慢就能够拉近与别人的距离。一旦真正去了解一个人,会看到谁也不是那样片面的。而且,每个人都有自己的局限和困境,有时候并不是一个人不愿意做更好的人。

我刚上大学的时候,17岁。在那个还带着天真的年纪,眼睛里揉不进一粒沙子。我特别看不惯我们同寝室的一个女孩,觉得她是个娇娇女,她做什么我都觉得是这样。(其实,我妈妈对我特别娇宠,我很害怕自己是这样的人。)
后来,大二的除夕,大家一起出去喝酒,都喝高了,吐露了彼此很多的心事,我才发现自己一点都不了解她,她根本不是我想象中的那样。一旦,我打破了自己给自己设置的障碍,我们成了无话不说的朋友。现在,她是我最好的朋友,没有之一。
我深深地认识到,曾经怎样讨厌一个人,有一天就有可能怎样去喜欢一个人。
千万别给自己设置障碍。真诚而愿意了解他人是最好的相处之道。(当然,也可以学习一些人际交往之术;不管怎样,最重要的是相处之道。术远不如道重要)

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38#
发表于 2010-10-25 14:07:34 |只看该作者
最近还有一个事情。我自从读大学后,跟高中同窗失去联系很久。高中时有个非常好的女友,当时好到什么程度呢,形影不离,人家称我们两人邦,同素异形体。跟她也没联络。经常在梦里见到她。那种苦苦寻找,以及见到后的 ...
采薇 发表于 2010-10-25 11:32


小时候,读《故乡》,怎么也不能理解鲁迅和闰土成年之后为什么不能维持友谊。
朋友有很多种,如果心智上不对等必然没有办法维系知己状态。
不要抱着太多的希望,就是见个老朋友,叙叙旧,回忆回忆当初的美好。如果能够欣喜地发现这么多年之后还是可以走进对方心里,最好不过。如果不能,只能释然。一辈子,总会失去一些朋友,又得到一些新朋友。
想到三毛说的一句话:若即若离,可爱可怨,可聚而不会散,才是最天长地久的一种好朋友。一旦失去朋友,最豁达的想法莫如——本来谁也不是谁的。
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39#
发表于 2010-10-26 11:29:28 |只看该作者
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40#
发表于 2010-10-26 11:49:58 |只看该作者
感谢版主的这段话也让我受益良多,但是要做的远不止这些
楠妈 发表于 2010-10-26 11:29


嗯。改变自己和改变别人一样,都很困难。
一方面,知易行难。
另一方面,哪怕是自己最向往的改变,也会带来悲伤,会形成很大的抗力。因为,被抛弃的是一部分我们所固执的“自我”。
欲速则不达,给自己的目标设立得小一点。一点点地体会到小小的成功,改变会更加容易一些。
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