我的GGPP

东阳妈妈

潮汕人的传统观念里，男人忙外，女人忙内。我婆婆就是比较典型的一位，在她的思想观念里，我应该勤快地做家务，下厨，搞卫生。。。。。。
不巧，我是个职场媳妇，而且我一直觉得我们家应该请个钟点工帮忙搞卫生，或者全家人来分配家务，包括3个小学生。
可PP只想我和她一起做家务。我是坚决不愿意的。

LG要是参与做家务，PP就会夺过他手中的活，说，这不是你干的。（言下之意，这应该是你媳妇干的）
LG回到家，几乎都是看电视，玩游戏，即使孩子的事，也是在我要求之下才帮忙看。比如我要洗澡了，得有人陪着东阳，要不然他就要去姐姐房间捣乱了。

我夫家的人个个都是电视迷，一群空虚的人。
我嫁入这个家庭，他们才开始有年度旅行，周末安排去游山玩水，喝早茶。

不过，这个传统的潮汕家庭，还是很有人情味和家庭观念的。某种程度上，我觉得夫家比娘家温暖。

东阳妈妈

在回忆PP的事情时，我浮想出来：PP其实是她生活的那个圈子的一个缩影，或许她自己都不知道她过得是啥样的生活。我真切感受她，她没有自己。
而我，早早就脱离父母生活在世上，我的生活体验，感受是婆婆完全感受不到的。我和她必然不会有啥交集，除了我的男人是她的儿子。

幸好，我生的是儿子，不然，我不知道我会有着怎么样的现在。

LG的姐姐生了3个女儿，对此，大姐心里一直是个病，也是PP的病。在潮汕人的观念里，没有儿子，就是你家的香火。我的PP初一十五都是要烧香拜神的。在她的公公婆婆的忌日，家里也是要准备祭物烧香拜祭先人的。
PP常常念念叨叨，要大姐继续生孩子，直到生个儿子为止。
说起大家一直怀不上男孩，PP心里也觉得跟她有关系。
潮汕人对结婚选日子是很谨慎的，觉得选错了对日后的生活很有影响。大姐的婆婆曾经说过：幸好XX结婚时不时我挑的日子。（言下之意：要不然就要怪我没选好日子，所以生不到儿子）（XX指大姐的名字）
我PP对此特别内疚，因为日子是她选的。所以我结婚的时候，她坚决不选日子了。（怕承担同样的责任）
PP觉得是她没选好日子，所以她女儿生不到儿子。所以她回老家常常去拜观音，求观音给她一个外孙。

东阳妈妈

大家可以猜测得到，我孕期时的心里压力有多大了吧。
我在产检，医生就透露，怀的是男孩，我都不敢告诉GGPP，怕生出来的是女儿。
正因为生的是儿子，所以PP想尽她一切的努力去保护这个孙子。只要他哭了，赶紧送上奶瓶。
儿子刚开始喝母乳的时候，吸得不多，满头大汗的，PP恨不得自己亲自上阵。赶紧冲奶粉，说我没奶了，放弃吧。。。。。。。

而PP对于婴儿的哭声的理解只有2种：饿了，或者冷了。。。。。。

蓝田日暖

关于儿子，不止潮汕，我们这里--浙江农村也从来都是这个观念，当然，现在由于比较严格的独生子女政策以及养孩子的经济压力，农村妇女生男孩的压力相对小一点。

你所说的都给我一种相当熟悉的感觉，我在农村长到十三四岁，所以比较熟悉请祖先、重男轻女、家庭妇女根深蒂固的家庭观念。我身边有许多家庭妇女，挑起一个家的典型，不仅赚钱养家也操持家务，而男的往往逍遥快活，但即便如此，女方也要忍着一切辛劳和心理压力支撑这个家。即便她早就不对自己的丈夫有任何指望，她也会为子女而维持这个家庭。我说的是五六十岁的妇女，面子、舆论压力是她们紧箍咒（尽管她可能是家庭的顶梁柱，但是她仍然会顺从陈规，譬如一定要生个儿子等）。而家人是她们自我的一部分，所以子女的行为如果让她们丢了面子，那么她们就想让子女改变行为。如果媳妇不能生儿子，那么这将是整个家族，当然也是她自己的大问题，她实在无法接受丢面子的压力，所以最好的办法就是想尽办法让媳妇生儿子。

拿我家来说，我的生活状态、我的行为模式与我母亲息息相关，别人对我有不好的评价，就等于她丢了面子，所以为了不丢面子，为了不受舆论压力，她就要想尽办法来改变我的生活状态和行为模式。于是，我就左右为难，我想自在地生活，但我又不想让母亲失望。父母自身的恐惧就这样无意识地带来了子女的不自由和恐惧，这样的事件在家庭里不断地发生着。家庭中的每个人有意无意地都在做对方的紧箍咒，很多时候，我们都抱着“好的意图”，却束缚和妨碍了家人的成长。我自己也做得不好，我也常常想要改变家人，我自认为自己看清了家庭中根深蒂固、有害无益的互动模式，于是我就控制不住地通过说教等方式来试图改变，结果往往适得其反。

东阳妈妈

关于儿子，不止潮汕，我们这里--浙江农村也从来都是这个观念，当然，现在由于比较严格的独生子女政策以及养 ...
拿我家来说，我的生活状态、我的行为模式与我母亲息息相关，别人对我有不好的评价，就等于她丢了面子，所以为了不丢面子，为了不受舆论压力，她就要想尽办法来改变我的生活状态和行为模式。于是，我就左右为难，我想自在地生活，但我又不想让母亲失望。父母自身的恐惧就这样无意识地带来了子女的不自由和恐惧，这样的事件在家庭里不断地发生着。家庭中的每个人有意无意地都在做对方的紧箍咒，很多时候，我们都抱着“好的意图”，却束缚和妨碍了家人的成长。我自己也做得不好，我也常常想要改变家人，我自认为自己看清了家庭中根深蒂固、有害无益的互动模式，于是我就控制不住地通过说教等方式来试图改变，结果往往适得其反。
蓝田日暖 发表于 2011-12-30 13:35

还是蓝田日暖的语言表达得好。行动才是最响亮的声音，说教方式很容易引起对方的反感，引发矛盾的。我的经历是：编制新的家庭模式很难，但媳妇是新鲜的血液，儿子更是新新人，我组织新的健康的活动让孩子参与，老人一般都会跟着孩子参与的。丈夫无疑是最重要，最需要影响，和最有力的支援。
工作之余所有的时间用了陪伴孩子，也是希望妈妈的状态（自己觉得比老人的状态好）能保护孩子自己独立地成长。而我的孩子，他还是相当地期待我的陪伴，孩子很在意妈妈的反应。

我的PP不让我LG干家务，但现在她让孙子做家务，我偶尔做家务也会带着孩子一起做，所以东阳看奶奶做家务时，他也会帮忙，他会帮忙拖地，晾衣服。。。。她是很开心看到孙子干活。（我猜想：她是觉得孙子能干，而老公做家务，她是觉得媳妇偷懒，男人应该做大事）她觉得孩子是闹着玩的。

个体哪有那么大的能耐去改变上一辈人，在她、他的原生家庭形成的，甚至是古老的家族中形成的观念。尤其是她觉得这是她的信仰所在，她坚信是正确的信念。

我PP在我们结婚前，就开始说教：村子里XX的儿子去外面读大学，在城市里工作，娶了城市里的媳妇，媳妇不要GGPP去和儿子同住，GGPP好伤心。村里人都说那儿子不好，娶了媳妇忘了娘。

我从来没反对老人与我们同住，所以在那个村子，我这个外来媳妇的口碑还可以。并且当时GGPP来住的是我个人婚前买的房子。

我很能理解，农村里养儿防老的观念。我GGPP脑袋里有着很多很多的紧箍咒，都是外界来的压力。

东阳妈妈

今晚，我要记录点PP已经做了改善的事情：
1，菜式基本上少盐了。（虽然仍坚持煎炸）
2，终于少吃那个湿热的包菜了，我最不喜欢的青菜，饭堂几乎天天吃。而GGPP特爱吃。
3，因为我停止所有的抱怨，也不发表意见了，她也少说评判的话了。

小满

东阳妈妈

今天我开始放新年假期的第一天。婆婆不知道，我也没告诉她。我只是昨晚告诉GG了。
8点钟时PP来敲我的房门，叫我起床，她以为我忘记起床了。我说：我今天放假了。
然后她就又关上门了。
我的感受：其实小小的这么一个行动，也让我感受到，她还是相当地怕我。以前她常常不敲门就进我的房间，不管我在做什么，我是相当地不高兴，向老公抗议过。有段时间，儿子晚上会哭，PP总是不由分说，人未进，声音先进，“奶奶抱，奶奶抱。”然后就在黑暗中冲进我的房间了，她这么一来，儿子哭得更厉害，我也完全被吵醒了。我郑重其事要求，请她不要在夜间管儿子哭的事。她失落极了。不过，后来确实夜间不再进我的房间了。

今天早上她出去买菜后，我和GG，儿子开车出去吃早餐，儿子去游乐场玩，我则定了场免费电影。路上，GG意味深长地跟我说“XX，我知道你姨（潮汕话里称妈为 姨）脾气很不好，我也很讨厌，不过，你还是要好好跟她说话，你好好跟她说，她就开心了，你不直接跟她说，她不开心。她不开心，就向我发脾气。因为你什么都跟我说，不跟她说。”
“她心里有气，也不怎么跟**（我LG）说，怕他生气，所以她只对我发脾气。我也好苦”

蓝田日暖

你公公的处境和某次我父亲的情形有些像，假如我们和母亲对着干，而偏向父亲，那么挨骂的就是我的父亲。家庭中一般都有一种非常微妙的平衡，天平两端是两个小团体（妈妈和女儿，爸爸和儿子；或者妈妈和儿子，爸爸和女儿），上下跳动，但保持不过于夸张的幅度，使大家基本能适应。一旦这个平衡打破，夫妻某一方长时间处于“独力无援”的情况（譬如某个孩子长期在家，另一个孩子不在家等等），比较严重的内部冲突就会爆发（我亲身体验过）。大家庭的情况往往如此，三口之家我就没有发言权了。你公公真的很苦，我很能理解他，不是被说得受不了了，他不会和你说这个。假如你公公说得没错，那么你婆婆也做得不错，她忍住了没有和你老公抱怨。看来看去，你公公的压力真不算小。老被人说的滋味确实不好受，尤其是自己的老伴，因为自己的缺点、弱项，老伴通通都知道，一骂一个准。

一起成长

"如果从爱的角度出发，并且我自己坚持（像对待孩子一样，温柔地坚持，别暴力地坚持），他们会感受到我的做法/意见是对的。
"

你有明确的疆界，可喜可贺！

你的公公看起来还不错，不是特别没有疆界的老人

一起成长

听说传统的潮汕人家媳妇要么生出儿子要么生到死，当然可能有点夸张，不过那个望子心切可见一斑

东阳妈妈

"如果从爱的角度出发，并且我自己坚持（像对待孩子一样，温柔地坚持，别暴力地坚持），他们会感受到我的做法 ...
一起成长 发表于 2012-1-4 09:24

谢谢！昨晚6点多，我家的PP和姑姐一家5口从老家回来。
我昨天开始上班，6点多回到家（比PP她们早大概半小时），LG在厨房下米煲粥，我赶紧去帮忙弄菜。
PP到家后也是赶紧地一起来弄菜。
在她进到厨房之前，LG说了点抱怨的话。（他在那时那刻，我感受到的他的内心世界是：他妈妈不在家，就没吃的，要他下厨，媳妇又笨手笨脚的）PP进来之后，我当时在切洋葱，准备炒鸡蛋。
PP用潮州话问：是不是准备和鸡蛋一起炒？
我没应她，我还停留在LG刚才的气场里。

不过，我切身体会到，我不想和PP在同一个空间里（厨房），我希望她出去，我自己独立完成。（平时她在厨房，我是不愿意进去的）

后来她见我不说话了，她也不跟我说话了，我自己在忙着。

我当时也是有怨气的。
1、家里没啥菜，咸菜是12月31日PP买的。（她总是弄很多腌制品在饭桌上，这是我很讨厌的，家里阳台还有大约10瓶她腌制的菜头）她和GG喜欢吃，还总给东阳吃。
我当时是怨恨她总是买很多东西放着，放很多天，天天去买菜，还天天剩下很多菜。我是抱怨过的，不过没有用。她还喜欢早上买好鱼虾，放在冰箱里放着，晚餐再做，有时甚至第二天再弄。
我对PP的强烈不满很大程度上是她给我儿子吃的这些不新鲜的东西上，当然，我自己也不喜欢吃。
我PP自己总是在吃剩饭剩菜，她的肚子跟男人的啤酒肚一样。我就很不明白，为什么不能好好计划一下一天的采购计划，做饭计划。
2、家里还有一锅的猪脚炖花生，已经吃了一周了。
3、家里唯一剩下的肉也是放了5天了。
4、2号那边，我还在0度保险那格倒了两盘清蒸的鱼。

民以食为天，或许PP小时候太穷，太缺乏食物，在她的内心，准备多一些食物是非常非常重要的。但剩下的又坚决不能倒掉。所以家里天天都有剩饭剩菜。或许这也是为什么她喜欢炸鱼炸肉，下多点盐，这样可以吃久一点，没那么容易变坏。

市场离我家走路5分钟，沃尔玛超市（有卖新鲜蔬菜鱼肉的）也是只有5分钟。
她内心对于一日三餐的概念（种子），从她原本的家庭里（没有冰箱，没肉吃）带来的习惯，在这个现代的城市里，在我这个80后的媳妇眼里，显得相当地异常。我和她的冲突，实质上是时代的冲突，生活经验的冲突。我LG也跟我说过，小时候，他家过年大概只有一只鸭，他很认真地帮忙拔鸭毛，拨得很干净。结果，鸭腿鸭肉都要分开了送人。家里只剩下个鸭头。

跟我的童年，每个孩子都有鸡腿吃的情形相比。LG家比我家差得太远。

东阳妈妈

听说传统的潮汕人家媳妇要么生出儿子要么生到死，当然可能有点夸张，不过那个望子心切可见一斑
一起成长 发表于 2012-1-4 09:25

    我知道的夫家的2个亲戚，一位家里做那种几百万一桩生意的，已经生了3个女儿了，现在怀上的又是女儿，痛不欲生。她的婆婆常常唠叨她不会生儿子。

我的姑姐，现在有3个女儿了，她自己也还在努力想生个儿子。

我时常在想，东阳肯定知道这个家庭需要一个男孩，所以他来了。东阳跟姑姑姑丈的关系也很好，东阳跟着姐姐们叫他姑丈“爸比”，我想东阳心里是否也知道他的姑姑姑丈心里渴望有个男孩。

小满

谢谢！昨晚6点多，我家的PP和姑姐一家5口从老家回来。
我昨天开始上班，6点多回到家（比PP她们早大概半 ...
东阳妈妈 发表于 2012-1-4 10:01

GGPP是不是天天吃剩饭剩菜?天天忙活着买菜做饭{:1_113:}

丁丁

东阳妈妈真是很有东方女性的美德，佩服。

丁丁

东阳妈妈真是很有东方女性的美德，佩服。

丁丁

东阳妈妈

GGPP是不是天天吃剩饭剩菜?天天忙活着买菜做饭
小满 发表于 2012-1-4 10:23

差不多是那样吧。我好不喜欢这样。
我的妈妈家离市场也不远，我们几乎都是餐餐清日日清的。妈妈情愿煮少了，马上炒个鸡蛋啥的添点。也坚决不多准备的。

我PP呢，喜欢准备得很多，然后吃剩下的。我们家很少一餐吃完全部的。

敬听

敬听

东阳妈妈智慧而豁达，真是难得！