李-心灵- 母女，不想再错过（欣妈妈）

忧郁王子

欣妈妈 ：5月7
母亲在每个房间细细地看着，啧啧着赞口不绝。大大地羡慕着我这么年青就有这么大的房子，这么简洁舒适的装修。看够了，母亲用手撑着头歪在床上休息，**在床头陪她说着话儿。

“这么大的房子都是你自己的呀，比窝在我们那小小的房间里强多了。”母亲突然哽咽起来“我现在可以理解，你为什么要坚持要搬出去了……”微微偏过头，母亲飞快地抹了一下眼睛。

在这个时候，我不知道如何应对。我只能仿佛没看见一样，保持着微笑，平静地看着她。忽然发现，我们的距离竟是如此的近，我能清楚地看到那忽闪的泪光。我的心一下一下的刺痛，强制镇定，终究忍不住使劲地往后靠了靠。

母亲换了个话题，父亲一会儿也晃到了这边，两人随口又拌了几句嘴。我清楚地发现了父亲对母亲的过份指责，开口为母亲辩解，并且毫不留情地点出他的问题。父亲不太自然地说了几句场面话转身走了。母亲委屈地嘟囔着，我点着头认同她。

换在一年前，父亲的这个问题我是肯定是看不到的。我一定会自然地站在父亲一边，即使不会一起责怪母亲，心里还是会对母亲有意见的。对于这个察觉，我大吃一惊：有些时候，真相的确不是我们当时看到的那样。

我好像打开了一扇被我忽略了几十年的门，那个门后面，是我的盲点。


为什么总是母亲引起我的负面情绪，为什么在我的心中，母亲总是那个恶人？

为什么我总是把真正的责任人放过去，而偏偏在怪罪受害的弱者呢？

因为在此之前，我从来不曾发觉母亲是那个受害的弱者？还是因为，我根本不敢去面对，甚至在心中竟然是认可的？

可怜的母亲……

（是的，女性曾经更愿意在自己身上找毛病，因为男人曾经是生活的靠山，假如靠山倒了，就无法生存。所以常常无意识地把错加在我们自己身上，更安全。

而且，你母亲的表达方式激烈，她把对你父亲愤怒强加在你这个弱势女儿身上了，你当然也容易学会同样行为模式，对吗？）

忧郁王子

欣妈妈 ：5月11
看报上说快到母亲节了，早上忍不住处主动给母亲打了一个电话，没有太多目的，只是想问候一下她。

母亲说父亲检查了一大堆的项目，全部正常，包括他一直不停吃着救心丸要控制的心脏，也被心电图证实正常。不过他还是打算住十天院，要全部检查。

我说，他从来就是对自己的身体有这么夸张的。语气里藏不住的鄙视。

母亲说，也不要这么说啦，没问题当然好呀，我们也放心嘛。我昨天翻了一下病历，才发现三年前和他一起检查时，我就被确诊脑动脉硬化，稠样……（专业名词我没记住），我现在有时头晕得呕吐呢，害得我每天只能干一两个小时的活。

唉呀，那你要赶快治呀！我听得心疼不已，却不想指责她，只是调侃地说：你看这多耽误你赚钱呀。

母亲忍不住笑了，连连称是。她说：是的，要是我能多干点活，还可以赚一些的。我昨天已经开始去检查了。你爸那样紧张自己的身体，吃不完的药。我干嘛连检查都不去试一下呢？

我难过地说：你要对自己好一点呀。上次就说了，你要好好爱惜自己呀。你都没告诉我们。

母亲说：是啊，我就是想起你上次说的，我也觉得太不看重自己了。我这几天还准备检查一下子宫，说是里面有两个瘤子，不过很小。

好的，你一定要抓紧时间啊。有什么不舒服一定要及时告诉我们，检查也要告诉我们。

母亲笑着说：好的，好的。谢谢你关心我。
我心中一动，眼眶就湿了。我轻轻地说：你是我的妈妈呀……

母亲说：是的啦。然后急急地挂了电话。

我其实还想说：你是我的妈妈呀，我真的很想好好的爱你。

（恐怕她急急挂掉电话的原因是控制自己被感动的情绪，因为你们母女二人这么多年没有互表温情的习惯。她感受到了你的爱。）

忧郁王子

欣妈妈 ：5月14
母亲打电话来，说看到我放在桌的礼物了。那是我和哥一起送的大盒巧克力，还有一小卡。她爱吃巧克力，平日却只愿买便宜的劣等品。怎么说她，她就是舍不得。

她说，父亲下午电话过来，所有的检查全部出来了，他自认为可能有的糖尿病、高血脂、高血压、冠心病、脑血栓……等等各类可怕的疾病，全部都被排除掉。唯一可以让他感觉对得起这次住院的，是一些常见的老年人的病他还是有的。所以，他打算照计划住一个疗程的院。

我附合她：吃了上百副的中药也不知倒底是做什么用的。

母亲说：就是，真没想到他是那么看中他的身体呀！我不舒服告诉他多少次了，他从来没有重视过。我是看出来了，他就是，他就是……母亲说不下去了。

我接过来说：就是自私，对吗？他这就是自私。

母亲嗯了一句，又说：他这么关心自己，从来不关心我。

他不关心你，你得自己关心自己呀。我心痛地说，他不关心你就算了，你都不对自己好，别人对你好不好有什么意义呢！

是的，是的，我得好好检查，我也要住院治疗。他还得住十天呢，你爸的意思还是想要我……

我昨天不是说了嘛！我打断她的话，生气的说：他住他的院，你为什么非要等他出来才检查。你看他昨天回来气色多好，根本不用人陪的。

昨天傍晚，父亲以看材料的名义回了一趟家，脸色红润地坐在沙发上说着医院见闻。我坐母亲的身边，听他们聊天。母亲说到也想检查住院时，父亲说，等我出来你就去检查治疗吧。我忍不住插嘴道：

为什么要等你出院，妈妈这身体得赶紧检查治疗。

家里总得要人守着吧。父亲边翻报纸，边回答我。

我火了，大声说：家里有什么好守的，又没有多少值钱的东西。这里是机关大院，每天都有武警保安在下面巡逻，你还怕什么？倒底是身体重要还是几个钱财重要？

父亲尴尬地咳了一声，低声说：我也不是不让她治啊。

母亲一旁气鼓鼓地看着父亲，却不说话。我心里着急，怎么平时她那么强势，关键时刻却全凭他说了算？我大声说：要治一起治，妈妈比你严重多了。陈姨每天都会过来搞卫生的，也算是有人守了。

母亲这才开口道：我周一约了医生检查，如果有床位，他还是要我早点住的，很多问题一起治。

父亲这才道：那我晚上打电话，问问床位的事。

我烦燥地说：现在怎么不可以打，干嘛要等到晚上。家里又不是没电话。

晚上回医院打，是内线。

打个内线能省几个钱？又不是国际长途！床位那么紧张，早一点问，早一点抢到嘛。

父亲被我逼得不行了，躲到房间里打电话去了。结果如何，我也不知道。

此时母亲又提到父亲的意思，我真是被他们气死了。

母亲沉默了一会了，开口道：是啊，为什么我非要等他出院啊。我的病明明比他严重的。我周一不去看他了，先去做检查，争取早点住进去治疗。

我激动的在电话这边叫起来：就是嘛！就是这样的。妈，你一定要对自己好一点，好好爱护自己啊。

母亲说：好啦，就这样吧。

她挂掉了电话，我仿佛用尽了力气，一下子坐在路边的台阶上许久不想动弹。

（母亲恐怕第一次感到家人给她坚强的支持和关爱。希望她也能生出更多的爱和力量给你。父亲肯定不喜欢这样的变化，但是只要你坚持，最终他也只能改变。）

忧郁王子

欣妈妈 ：5月31
昨天，我没有回去，而是请父母哥哥到我家来吃饭。

母亲舒服地半躺在我的沙发上，垫着好几个大大小小的靠枕，眼睛看着电视，嘴里和我说着话儿。我很享受这种感觉。

（太好了！我都感到一种真正的家庭温馨。以健康、真爱为基础，你是家中真、善、美的主导。

这样的享受来之不易呀！感谢与我们分享。）

忧郁王子

欣妈妈 ：7月2
周五陪欣上完幼儿园的亲子课，一起回了外婆家。

外婆说，哎呀，你好久没回来了。

我有些恍惚。就好像，看旧的老电影，熟悉的感觉是从记忆很深的地方翻上来的。其实也不过是两个多星期没回来了，这住了几十年的家，竟然这般陌生了。

母亲看到了我新剪的短发，又大声责难起来。我依然看到了她眼中略带的厌恶，心中却没了必有的躁怒。我不明白我的发型为什么总是能引起的母亲的不舒服，特别是短短的那种款。这种款长了，她若心情不好时，也能惹出不少烦扰。

我当做没听见，自顾自地问：你要我教你什么？

母亲继续说了几句，才把话题转到要我教的电脑问题上。我少有的耐心，一遍遍地教，不理会她着急时的伤人语句。接下来是父亲，父亲反应更慢，我也很是耐心，所有过程都一个字一个字教他记在纸上。

两个人都教完了，留我一个人对着电脑。我突然有个感觉，今天的我，似乎真的有了些许不同。看到他们，与他们交谈，我的心平静了许多。这种平静，不是我深呼吸得来的，也不是我拚命用理智控制来的。

面对母亲关于发型的责难，我甚至在思考她为什么会有此行为，却没有了从小就会有的烦燥与受伤的感觉。我突然想，是不是因为，在我愿意接受事实的时候，在我放弃对过去一切的幻想的时候，我同时也放下了受害者的位置？

我不是永远的受害者。曾经受过伤害，不等于，我得继续随时活在被伤害中。我不需要改变过去了，因为我没有这个能力。我不可能没有出生，更不可能换个父母，所以我接受他们，包括他们现在的这个状态。他们现在伤不到我了，我不必继续被伤害的感觉。


在我想到这些的时候，沉重的头部略略有些轻快。此时我能想得到的，只有这么多了。

忧郁王子

欣妈妈 ：
7月6
刚刚和母亲通了个电话，难受得落泪。

今天下午欣有个汇报课，要家长陪同。我今天一个人值班，请不到假。

打电话回家时，是母亲接的。她说，他们商量好了，要陈姨去。我估计是这样的结果，但我真的奢望不是呀。母亲说，她手里有个什么事，需要下周二前赶出来。

我说：别的小朋友都是家长陪。

我实在没时间呀，要不，我跟你爸爸说说，让他去？

算了，别和他说了，呆会你们又要吵起来。

小陈去不行吗？她还挺愿意去的呢。

她，她只是个保姆呀。这句话说出来的时候，我感觉无限悲伤。

那我去吧。算了算了，还是我去吧。

算了，你也别去了。陈姨以前也去过。

是吧？哦，她原来就去过呀，那她去也行吧。

我不想说话了，母亲在电话那边犹犹豫豫地反复着。我听不下去了，直接让陈姨接电话，叮嘱了几句。这件事，就这么定了。

挂下电话，心里难受得无以形容。泪水在眼眶里使劲打转。

我很难受。我知道，我的难受不仅仅是为了欣，大部分还是因为我自己。心底的黑洞又在呼呼地咀嚼着，很痛。在我最需要母亲的时候，她的选择，总是放弃。在我最需要她的时候，我看不到她，我感觉不到她的方位。

妈妈，你倒底在哪儿？我以为我放弃了追寻这个答案。而此时此刻，这个问题在那黑洞里狂啸着，咬得我无比生痛……

那黑洞，封不住的。

（现在她老了，相信没有力量改善自己。你希望在欣儿身上讨回你幼年时期应该得到的东西，是和自己过不去了。因为这种不可能有结果的渴望，杀人哪。）

忧郁王子

欣妈妈 ：
7月9
昨天和大家一起回了外婆家。说话间才知道，周五时，外婆在快要结的时候还是赶去了幼儿园，我很震惊。

她说欣如何配合老师时，很是高兴。我看过去，觉得还是刺痛。她的脸，还的神情，她的白发，都刺痛我。我明白了许多许多道理，要一点点化解，却还漫长的过程。
7月17
昨天母亲突然一个电话，怒气冲冲的诉说在对哥哥教育的问题上，与父亲如何的冲突。说两人又大吵了一架。第一反应是，庆幸。真庆幸自己，终于离开了那个艰于呼吸的地方。

与此同时，高中那位好友在QQ上说明晚来家里玩。她说，搬这个家是你这辈子最大的梦想呀。我有些发愣。真的吗？我怎么一点都不记得了呢？

妈妈还在说，越说越气，仿佛要跳出电话贴着我的鼻子说了。等她短暂停顿时，我平静地说：首先，你觉得爸爸总是与你相反，你大可不必当着他的面去教育。你明知道他不会与你同一战线，这几十年都这样，你就不要再奢望他会改变了。

其次，关于哥哥的种种劣迹，你那样大声责骂，只会让他反感你的情绪，却不关注意说的内容了。比如今天，你不如直接喊他过来，指着那些脏东西说：你看看。然后递给他刷子，告诉他：请你刷干净，记得以后也要弄干净再出来。

我看不到母亲的表情，只觉得她怒气少了几分。再听我说完，她已就不出什么了，只是嗯嗯着，然后挂掉了电话。她的话少了，我反而有些慌张了，想：她会不会觉得在我这儿也受了挫？会不会也生我的气了？

也就慌了一分钟左右，我听见自己告诉自己：如果她生我的气了，只能说明她一时无法接受这个冲击她几十年的观点，而不是我做错了什么。我不必害怕。我们的母女关系，不会因此断掉。

突然想起徐老师说的“平静就是力量”，深有体会。

（你的“撤退”，使得他们之间原本存在的这种矛盾和问题慢慢浮现出来。他们之间的问题只能主要由他们之间去动作，因为是一家人，会有人向你倾诉，下意识中，恨不能把你在拉回去一同搅和。

  你的平静真棒！说明你的疆界越来越清晰了，被拉回去的可能越来越小。而且你的态度和理解给母亲启发（也是一种支持），她很聪明的。不知为何，我觉得你母亲越来越感到你的强大，反而很有要依靠你的趋势呢。）

[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2007-8-17 23:41 编辑 ]

忧郁王子

闻玉 ：母女的关系也不是那么容易的．
老妈从来没认真过过生日，今年好不容易都在一起，就想大家出去吃个饭，因为知道她不想张扬，所以也没有公开说过要给她过生日，但下午打电话确认要去订位子时，说家里还有很多剩饭，足够晚上吃的，出去吃的话，剩下的这些太浪费了．于是我只好说那改明天晚上吧．当天晚上，她又说，老爸也没过过生日，只给她过不太好，所以还是不去吃饭了．我说，不就吃个饭嘛．她回：吃饭在哪里吃还不是一样！
我无语．难啊，想对她好点还不行！

欣妈妈 ：吃饭只是个形式吧，对生日的祝福，对老妈的好，还有很多别的温暖呢，对不？
花骨朵 ：说的也是．
但有时看她不领情，不接受我的心意，还是有点难过．
欣妈妈 ：老人一般都不喜欢在外面吃，又费钱又多事。

你觉是情，在她感觉也许真是负担。她从何领起？

你想让她生日开心，也许应该问问她想怎么样吧，你说呢？
听雨 ：平静就是力量
就是不爱和母亲交流，也烦她的絮絮叨叨让自己的情绪变坏。很难理清和母亲的关系，到现在还是说不出所以然。

平静就是力量。还有，划清界限。只是，真的很难。

好象一般受伤害，都因为自己把自己摆在“永远的受害者”身份上，恩，这话说的真对，好象自己也一直有这样的倾向。甚至是经常幻想着没有的受伤害的故事

楼主继续！

忧郁王子

豆宝妈 ：母女关系，一言难尽！

一方面，她是无条件最爱你的人（按照她认为正确的方式），同时也是在某些时候伤你最深的人！

力求让自己认识到：
1,母亲已无法改变 （要想改变，也是同时在折磨自己）
2,能改变的只有自己 （某种程度上，自己改变了，也许母亲会相应有所改变，或着是观察事物的态度和角度的转变，让一切会相应朝好的方向发展，自己会轻松点，母女关系会变得融洽些）
3,慢慢接受自己的母亲，同时也是在接纳自己！（往往对母亲的否定，也是在否定自己！）

感谢欣妈的分享！也期待母女关系进一步的改善！

忧郁王子

欣妈妈 ：退化
2007年09月17日 星期一         
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    陈姨回家三周，我们搬回来外婆家住了三周。

刚去几天还好，过几日，外婆早早电话：欣不肯刷牙洗脸啦。

又过几日，外婆早早电话：我只好给她刷牙洗脸啦！

这样过好几日，忽的一天早上没有电话响。很奇怪，便主动电话回家，外婆唉着气说：哎，欣今天真是太不听话啦，居然坐在床上让我刷牙洗脸啦！

我拿着电话，想气也气不出来，想说半天组织不好语言。愣了许久，才想出一句：你觉得这是谁的错呢？我估计这应该不是欣自己主动提出来的吧。小朋友不知对错，您是成人了，难道不知吗？

外婆悻悻道：好罗好罗。挂掉电话。


和同事说，这是典型的成人退让导致孩子退化。

想了一整天，晚上回家心平气和谈。外婆说，因为早上想赶舅舅的车，欣赖床上不肯起，没法子她只好端水端盆侍候着在床上解决刷牙洗脸的问题。

我说：前几天不是告诉你了嘛，不自己刷牙洗脸就要自己走路上学，赶不上舅舅的车是她的行为后果，必需她自己承担。

可是，她会哭呀。

哭就哭呀，哭了又不掉肉。不让她哭，她就只能跟着你的妥协一步步退化。

外婆不语。

那些所谓溺爱放纵的孩子，难道一开始真的是他们提出要求争取的？像欣今天在床上的举动，以她的智力她是想不出的。但是你今天教会了她，以后她当然还想享受啦。成人被孩子操纵，只怕都是这样开始的。

看外婆不语，突然觉得自己态度有问题。心急了怎么就可以指责起来？深呼吸调整语气：知道您是为了她好，舍不得她哭，又想让她坐到车。可是这样的爱，会成为她健康成长的阻碍呀。咱们总不能等到以后骄蛮专横再想法子吧，那时大家都痛苦呀。

外婆点点头。外公一旁说，好了好了，不要多说了。赶紧闭嘴，怕自己控制不住又会说得更多。

第二天电话又没响，逼着自己等到晚上回家才问了一下早上的情况。外婆说，早上挺好的，自己刷牙洗脸啦。

怎么一下子就转过啦？

也就是照着你说的那样坚持了一下。

她哭了没？

哭了一下子，没多久。

从那天起，欣又回到自己刷牙洗脸的轨道上啦。

*

反省一下：

当天得知欣在床上刷牙洗脸，我是极气的。我当时很心痛欣在重新立规则时，将会受到不必要的痛苦。而且以后，不再觉得以前那些规则是最自然的事，不再那么轻易享受了。我还着急母亲一点都听不进去，无法想像接下来几天欣会发展到什么地步。

现在回头想想，我当时过于焦虑了。我对这种退化看得有些严重了，所以对母亲的责怪之心也就跟着严重了。其实老人也有老人自己的想法，我直想把自己的想法强加在她在身上，难为她了。而且后面她甚至能够改变，真的令我感动。

我真不应该总是满怀怨愤。不知为什么，道歉的话儿总是说不出来，在这儿表达我深深的歉意，希望她能感受到

忧郁王子

欣妈妈 ：
8月17
从老公回来到走，我都没有回过一次父母家。

欣问我：妈妈你为什么不和我一起去外婆家？

我常常可以找到各种理由，小人儿轻易地接受了。

老公问我：又不去吗？好像很久没去了。总得去看看吧。

我会把自己藏在一个黑暗的阴影里，声音轻微地回他：下周吧，下周再说吧。

在我那几天特别低落的时候，我甚至感觉如果听到他们的声音，我一定会爆炸的。这两天平静过来，昨天主动给母亲打了电话，听到她的声音，并没有觉得有多少烦燥。

她说：你爸出差啦，要是太热，你们也可以不过来，要你哥晚上早上回吧。

我说：我明天回来吃晚饭吧。

她说：那就连中饭一起吃了吧。

我怔了一下，原来她嘴里说得那么轻快，心里还是很渴望的。

我说，明天周五，我还要上班呢。只能晚上来。

她说：哎，我以为周六呢。如果你不忙，你就回来吧。

接下来，她兴高采烈地告诉我，觉得《人体使用手册》非常好，里面的道理很有深度，特别惊奇的是，照着书拍打经络早睡早起，她没去做手术的鼻子，居然通气了。几十年不通气的鼻子竟然通气了，她真的兴奋极了。

她说：谢谢你啊，谢谢你给我看这本书。

我不知怎么回答。想了许久才说：有用就好有用就好。

要挂电话了，我们都不知如何说话。母亲只好重复着道谢，我也只好重复着说，不用这么客气啦。最后还是我说：好吧，明天见。然后挂掉。

我的脑子里冒出一句话：抱抱我……

站在大街上，看车水马龙，我不知道我想要谁的怀抱。想想，都不是，包括母亲。

觉得，这个世界，太空旷。
8月17
我很高兴，此时。 甚至，有些兴奋

和母亲的一席长谈，我们都收获了舒畅。

让陈姨带欣先回家了，我留在家里陪她。她看完电视，做到理疗，到我身边坐下。在长达近一个小时的时间里，她接受了我两个观点。

1.对于哥哥，她做为60多岁的母亲，不需要再为36岁的儿子负责了。她打算把他的责任还给他。

如果他还说：我现在的性格都是小时候造成的。

她可以回答：是的，你小时候我可能做错过什么。但是我是尽我最大的能力给你最好的。最重要的是，你现在36岁了，你现在所有的行为，都不是我可以影响的，你应该为自己负责。

她不打算再对他的生活种种进行指责了，她只需要告诉他：你把这些弄干净吧，你可以把袜子放到洗衣机里……她决定以后尽量不起高腔大叫了。

2.对于父亲，她愿意放弃奢望和改造。

她明白了，在许多问题上，这几十年来父亲从来没有和她一条战线，那么现在也不可能一条战线。所以，她不奢望，也不需要，他能做到她想要的结果了。

对于父亲生活中的种种恶习，她也打算放弃改造了。因为她不愿意让他去承担那些行为的后果，她需要做一个妻子想做的事，比如让他有家庭的感觉。

最令我高兴的是，母亲发现，当她放弃了对当官的追求后，她的生活发生了巨大的变化，她获了多途径的共同满足。她可以研究理论，获得同行们的尊重，获得理论界的地位；她可以炒股，获得乐趣与收入；她可以做感兴趣的项目，获得成就感……她还有时间去和老太太们使劲跳舞，还有时间看喜欢的电视剧……

她说，我现在内心充实，精神愉悦。母亲的脸上闪着光泽，曾经苦难的神情荡然无存。


我很想哭，真的，很想。我多少年的心愿，就是今天这样的情景呀。

我也说了一些自己业余学习中的一些体会和收获，母亲高兴地连连说，真的太好了，真的太好了。我真的可以对你放心了。这半年来，你的精神面貌也与从前大不一样了呀。

我们彼此欣慰地看着对方，空气中弥漫着激动，泪光在彼此的眼中的闪烁着……

（看了上面的帖子，我的眼睛也潮湿了。

欣妈妈走到今天不容易，你和你的家会越来越美好。你的成长带动妈妈，而妈妈的成长，又反哺你。这正是当初我给咱们的事业起名为“心育心”的本意呀！

13年来，为了做这项事业我做了巨大的个人牺牲。你和大家的受益、成长，是我得到的最好回报，给我鼓舞。）

忧郁王子

欣妈妈 ：
柔软
2007-10-23     

昨天，母亲在电话里主动问起陈姨走后我有什么打算。我说，现在姑姑做好来的准备，老公要她至少要撑到年底。母亲表示赞同，然后一如既往的开始了充分联想。比如让姑姑他们把店子开到城里来，让她们一家就住在我家，让小朋友也转学……我微笑着听着。

换做以往的我，定然会跳起脚来无比烦躁地反驳回去，她可能也会更烦躁地想说服我，还会有无穷的委屈，到最后两人肯定要大吼大叫，最终以各自气得半死收场。但是，这一切都没有发生。

我微笑着听着，等她好不容易联想完了，说：咱们走一步是一步吧，很多未知的东西现在想不到的。母亲笑着说：那到也是呀，你决定吧。我们尊重你的想法。不过可是她姑姑能……又是一大堆联想与建议。我继续听，听到她说完了，说：好的，我明白你意思了，我会好好处理的，你放心吧。有什么事，我再来电话和你商量。母亲无比高兴地说，好啊好啊。

放下电话我在想，是因为距离？还是因为我们都成长了？至少我自己很明白，我对她很多的烦燥来源于自动化处理，我很容易错误地认为她想控制我，想伤害我。可是这次没有，而且很久没有了。因为我在觉察到烦燥时停下来，把那自动化去除掉，再重新应对。那母亲呢？母亲的变化来自什么？她的点滴变化，令我越来越柔软。

忧郁王子

欣妈妈 ：转
让我们看看如何划清与父母的疆界：

你没有必要事事让父母明白你、同意你、影响你。他们有他们的愿望，那是他们的事情。你有你的情况，处理方法，做自己认为对的事情，用正常的方式表达自己，就可以了。这些都没有必要告诉你的父母，因为这是你自己的私事，更无需他们的同意。如同你写日记，是写给自己看的，有必要得到你母亲的同意如何写吗？这不能叫做欺骗。这是维护自己的隐私权。

忧郁王子

欣妈妈 ：转
【我来试着谈一下我的感受吧：当我妈攻击我的时候，我第一个感觉是她不尊重我的感受，让我烦，生气，想摔东西发泄，但从来没摔过，我就憋着，就成了大声的喘气，过一会儿眼泪就来了，涮涮地，感觉到的是被人欺负后的委屈和无能为力的伤心难过。】

看来，当你面对母亲指责的时候，首先感到不被尊重，而感到委屈，对自己无力保护自己很伤心，对吗？

你知道母亲看到你流泪是什么感受吗？“嗯，她知道自己错了，就是没能力改正。”她变得更加恼火，但是她至少觉得自己的看法和说法是击中要害了，觉得自己说的话是对的。下次还会如此行事。

试想，假如你知道母亲的话是她的错误认识，你为什么要对她的错误而过于伤心？她不尊重你，你尊重自己的表现会是：

平静地看着她，说“我可以回去想想你的话，我相信自己能够明白（或解决，或...）。” 然后走开。这样发生多次以后，你母亲的行为会慢慢发生变化，因为她能明显感到，站在她面前的是一个有自尊、自信的女性，而不再是那个可以被她随意说道的小女孩。因为你对她的行为，没有了小女孩的反应。

忧郁王子

陈长乐的88 ：谢谢欣妈,目前正在调整与母亲的关系,看了你的帖很受启发
nickddchen :谢谢欣妈！妈妈一直说我很孝顺，但不贴心。我想也是由于我一直在抗拒她控制我的一种方式。呵呵。
看了这个贴，心里好受了很多，也明白了很多。
baishao :  欣妈妈，从心育心那里就在看你的贴子，隔一阵去一次，常常看到深夜。
真难以相信，那么多难都可以化解。。。。
谢谢你！

忧郁王子

欣妈妈 :
孩子们的忠诚
孩子们的忠诚
2008年03月30日 星期日         
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上周的某日早上我准备去上班，欣醒了，不知为什么不愿意我走，哼哼地哭了起来。这样的情形也有过，所以我和她聊了几句，她还用手做再见和我告别。不曾想我走出卧房里，她还是哭了。

按以前的情况呢，哭一阵子也就好了，所以我没放在心上，继续在外面洗漱。突然听到欣爸一声怒吼：你怎么老哭？那个声音之大，把旁边房间里的阿姨都吓醒了，她打开紧锁的门看到我站在外面，又缩了回去。

我赶紧过去，欣躺在床上闭着嘴使劲忍着不出声，眼泪还是哗哗地掉。我不是很清楚老公为什么那么大脾气，他看到搂着欣，继续生气地说：老这样哭这个没完，到底要干什么呀？我知道，平时的欣爸不是这样子，只有在他有什么事时才会爆发，但是我不知什么东西触到了他。我抱着欣告诉她：欣，爸爸不是生你的气，他是生妈妈的气。你只是我们的女儿，爸爸妈妈自己的事情自己会解决好的，你别害怕。

欣抽抽答答地慢慢停了下来。上班的都快迟到了，我把这句话又重复了两三遍。感受欣眼中的恐慌退去了，我再次和她告别。一直出门，也没听到她再哭。

我想，这句话，我是说对了欣的心思。其实这一段话的作用并非是安慰欣。我是把真相呈现出来，这个真相就是：她不需要为我们的争吵负责任。

当我亲身经历了海灵格的家庭系统排序，最大的感觉就是孩子们对父母的忠诚，而当潜意识中自动化的以“纠缠”模式体现的“盲目的爱”被打破，转化为“觉悟的爱”后，人们就会建设性地创造属于自己的生命。

很多时候，孩子们出于对父母的忠诚，无意识地会做出许多牺牲，哪怕是生命。

学习完和一位好友见面，聊到家里的事，她说不知为什么总是和母亲闹别扭得厉害，当说到其实自己有一套房子了，但是一直没有搬出去的理由时，她几次提到一个担心：害怕自己三口人搬出来后，母亲就会把吵闹的注意力转移到父亲身上。而且最可怕是，这位朋友一直在做着母亲的妈妈这个角色。

我问她：你其实是宁愿自己和母亲闹着，也不愿意父母吵闹的，对吗？这就是孩子式的忠诚，这就是“盲目的爱”。在孩子心里，只要父母和睦，是什么事都可以做得出的，只是做时，他们自己没有意识到是这个原因。

已经三十多岁的她了，还在与原生家庭纠缠着，而这样的结果不但伤害了自己的小家庭，其实也令父母一直无法正视属于他们自己的问题，更无法解决，因为这些把矛盾都已经转移到了母女问题。

朋友一时无法接受这个观点，相处久了，她开始慢慢思索着。

后来聊到她儿子的一件事儿。三岁的儿子看到妈妈和外婆吵架，挺身而出，大声说：妈妈我来保护你。朋友说起这事时，很是心疼。我告诉她，这个时候最好告诉孩子：你只是我的儿子，这是妈妈和外婆之间的事情，我们会自己解决自己的问题。后来儿子果然又说了一回，她把这句话告诉了孩子，孩子当场不由自主地松了一口气，之后再也没有这方面的表示。

在孩子说出“妈妈我来保护你”这句话，他已经把成人的问题当做了自己的责任，为了实现担起这个责任，他会将做出很多事情。在不少案例中，我们见过为了父母不离婚，最后令自己越病越厉害的孩子，有的孩子则会以频频出问题来拉拢父母的共同关注点（做这些时，孩子们都不会明白自己真实的动机）……

其实还有比这更可怕的事情，就是父母双方对孩子们说：你要理解我……你的爸爸或妈妈如何如何……这样对孩子的伤害是会影响到后面的择偶以及自己的家庭的运转。

忧郁王子

欣妈妈 :
妈妈的妈妈
妈妈的妈妈本来是外婆，可是在工作坊里，我们见到了许多的女儿不肯放弃这个角色。

有一个比较典型的例子，一个女孩特别照顾母亲，与父亲无法接近。父亲那边是他经历了可怕的事情，而与母亲则是因为她充当了母亲的妈妈。

当她无法信任母亲时，无论如何也说不出“我只是你的女儿，我把你的责任还给你”，那位母亲的代表越来越站不住，只想坐下，而当她渐渐与自己和解，开始愿意相信母亲时，那位母亲代表就感觉有了力气。当她最后与自己和解，完全接受了自己女儿的位置，远离在角落里的父亲不但从奶奶身边站了起来，甚至一步步走过来，最后三个人抱在了一起。而那个奶奶代表突然倒退着转了好多个圈才倒在地上，在这时也正式死去。

仔细想想，这与孩子的互动也是同等道理呀。当我们无法信任孩子的能力时，孩子们不也是无法强大吗。

[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2008-4-7 09:34 编辑 ]

忧郁王子

欣妈妈 :
划清与父母的疆界
R妈:
我真是有点四面楚歌，在家里。老人不同意我的养法。应对孩子，我还能放松，可是，我父母亲不给好脸色。

我:
怎么不给好脸色？

R妈:
出点状况，就说我的教育方法不对，从小就没引导好。孩子早起哭，就吼，哪有小孩一起床就哭的？应对家人的责备而耗费的心力，远大过处理孩子的情绪问题而耗费的。真想让家人在这种时候，收起他们的责备，给我默默的支持。

我：
我有一个朋友，她的妈妈属于控制欲很强的。有一天，她想带女儿出去玩，当外婆的很生气，说外面那么冷，感冒了怎么样怎么样，你平时就是怎么样怎么样……骂了一通。朋友气得要死，我提了一个建议:试着回答外婆：是的，今天挺冷的，我会多带一件衣服，再多点一把伞。等下我们会早点回来的。来，臭臭跟外婆再见。呵，后来她果然又遇着类似情况，大致这般一说,当外婆的一下子不知再多说什么，就不说啦。
父母有自己的意见是理所当然的，重要的是我们可以理解、尊重，同时也可以坚持自己的想法呢。

R妈：
我家，我过滤了妈妈的想法，依照自已的执行。她就会不舒服，记在心里。然后，孩子状态不好，就说我的教育方式是错的。这样下去，长大会怎样怎样云云。

我：

让我们看看如何划清与父母的疆界：

你没有必要事事让父母明白你、同意你、影响你。他们有他们的愿望，那是他们的事情。你有你的情况，处理方法，做自己认为对的事情，用正常的方式表达自己，就可以了。

平静地看着她，说“我可以回去想想你的话，我相信自己能够明白（或解决，或...）。” 然后走开。这样发生多次以后，你母亲的行为会慢慢发生变化，因为她能明显感到，站在她面前的是一个有自尊、自信的女性，而不再是那个可以被她随意说道的小女孩。因为你对她的行为，没有了小女孩的反应。

我们不需要非要得她的同意和认同。

R妈：
我明白。我告诉她，我的孩子，后果我来承担。

我：
呵，不必说得这么绝情呀。这个话，自己心里明白，但是不必说出来的。划界线不是硬生生的划一道，而是用自己行为慢慢建立。只要一辩解，一生气，一难过，就是继续与她纠缠在一起。

R妈：
是啊，我是受伤。

我：
你受伤是因为你想得到她的认可。但是，你已经成年了，你需要的是自己对自己的认可了。

R妈
对啊，我是想认到她认可，这我明白。我从小缺这个。要慢慢改变呢。

我：
嗯，大部分人都缺这个。我们求不到的，就只能不求。这就是成长。需要认可，是孩子式的。孩子长大了，就是自己对自己负责。

R妈：
我自已对自已的认可度，倒是在这两年间，提高了许多。我没按照她的想法办，我妈就认为是大不敬了，哪里还谈得上让她觉得受尊重？

我：
你尊重了她，她没觉得，这是她自己需要解决的问题了。呵，她需要慢慢适应你的变化。

R妈：
是啊，所以她觉得，和我们在一起，真是太不爽了。

我：
嗯。她需要爽，只能慢慢自己调整了。刚开始变化时，大家都不爽。

R妈：
是啊，尤其是我这种，从小乖到大的。

我：
呵，你终究要长大的。这个不爽，一般都在孩子期，她不过是延迟了现在。但是，这是必经的。

R妈：
哈哈，有时候，我也这么想。青春期的时候，我妈也没怎么被我反叛过。。

我：
所以罗，现在该受一下了，不然，她的人生还不完整呢。

R妈：
我从小都是一直小心看她脸色的。我十五岁，去外地读书，后来就工作了，我妈真是没怎么被我反叛过。所以，她很怀念以前的模式。

我：
呵，没办法啦，女要长大啦。虽然晚了几十年，但是还是，，，要长大啦。

R妈：
我妈说过：现在，我也管不了你了。你也不归我管了。是我结婚后说的。

我：
孩子都几岁了，如果还能被她管得了，那就有问题了。

R妈：
那个年代的父母都是爱控制孩子的。

我：
所以呀，这样的老妈，晚了几十年，也得走这一遭了。每个妈妈都要经历孩子的成长，每个妈妈都要面对孩子的独立，每个妈妈都要学会孩子的自主。


R妈：
我妈说，就是因为我觉得自已有问题，所以在带孩子方面都和她对着干。我今晚回去，可能要听我妈教育，不知道会不会批叛。谢谢你，给了我力量。

我：
什么事？

R妈：
因为她觉得R的状态不对，都是我的错。

我：
这话儿，说了万把遍了，再说，还是那么几句。

R妈：
哈哈，还说我母乳那么久，变态。

我：
嘿，反正已经吃了那么久，咋样吧

R妈：
嗯，我都是为你好，我怎么不说别人？我简直让她痛心疾首。

我：
我知道您为我好，谢谢你。真诚地谢谢妈妈，她确实是真心真意为了我们好。

R妈：
5555我现在还说不出口。

我：
在心里试试，找句说得出口的，类似的。真心地感谢母亲，认同母亲，这是我们成长最重要的一步。
R妈：
好吧，互相认同，从我做起。我能给的认同，就看她觉得是不是她想要的了。

我：
当你真心地觉得感谢她，认同她时，她的心会深深感受到的。那是心与心的认同，爱与爱的流动。

R妈：
真谢谢你。

我：
平静就是力量，记着这句话吧。我是这样走过的，所以感受很深。

“也就慌了一分钟左右，我听见自己告诉自己：如果她生我的气了，只能说明她一时无法接受这个冲击她几十年的观点，而不是我做错了什么。我不必害怕。我们的母女关系，不会因此断掉。”

“我继续听，听到她说完了，说：好的，我明白你意思了，我会好好处理的，你放心吧。有什么事，我再来电话和你商量。母亲无比高兴地说，好啊好啊。”

这也是一步步走过的，不要害怕。只要开始走，平静地走，就会走到这一天的。

R妈：
我发现，敞开与妈妈谈，最限制我的，还是自已。很难开口。我在积累力量。

我：
力量的积累，是在经验中获得的。

R妈：
从一件事，从只言片语开始。

我：
是的，最小的点，最容易的点，无论如何，只有开始了，才能有积累。

R妈:
谢谢。

忧郁王子

大毛毛妈妈 :谢谢欣妈妈！
其实，说是婆媳关系难处理。母女要处理好关系也并不容易。
我和父母其实也有很多问题。现在在修复中。是从来了李网，看到诸位的论述母女关系的帖子后才开始的。有太多东西要学习了。而且，同样的文章，在不同的时期看，自己的体会确实也是不一样的。现在我和父母的关系已经有较大改善，在改变自己之后，其实最爱自己的父母也会漫漫改变的。
欣妈妈 :昨天欣说：妈妈，你今天做的菜好香。

我的欢喜从心底往上涌。那一时刻，忽地想起头天对母亲说：你今天的茄子做得真好吃，我和老公一直在抢呢。母亲那满脸的兴奋，抑制不住的开心，还有略带委屈不敢相信地问：真的吗？真的吗？

真的呢，你看，刚才老公好不容易让给我几块，现在他把饭都倒到茄子碗里。

母亲高兴得一直到我们走，还合不拢嘴地笑着。

何止是我在期待着她的肯定，她这么多年来，其实也在渴盼着我的认同呀。

[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2008-4-14 11:38 编辑 ]
点舟枰妈 :
好帖，受益非浅。
是的，我们的妈妈不懂得真爱，也没有给过我们真爱。更糟糕的是，她永远意识不到这一点，更不可能因此向我们认错和道歉，但我们仍然爱她。
欣妈妈 ：转
【学会忍受内疚，是我现在要做的吗？可是我还是觉得自己无情，我怎么能够把父母的期望置之不理呢？】

假如你想明白了，他人的期望是他们的问题，你知道如何做是对的，是真正对他们有利的（例如，回乡生活，种瓜种菜，多一些体力活动等等），而且知道自己当他们衰老到不好活动的时候，一定不会不管他们，而且向他们明确表达了你的想法（甚至可以和兄弟妹妹商量好，同意这样的认识），自己难道不能慢慢地消除那一份内疚吗？那一份内疚的来由是，只要父母有不满意，就是你的责任。我们一再告诫大家，接受对方，不是同意和顺从对方，而是明白对方的负面情绪有他的缘由，你理解他为什么有这样的情绪，从而不再被这样的情绪感染了。

这才是你当前你应该努力的：与他人（包括父母）划清心理疆界，理解他们的想法与情绪，但不受什么影响。
点舟枰妈 ：那一份内疚的来由是，只要父母有不满意，就是你的责任。
醍醐灌顶，当头棒喝！

谢谢欣妈妈，我想，我懂了。  

成长的路，漫长而艰辛。

我的心理修复帖《女儿是娘的照妖镜——很高兴妈妈在我面前能做她自己》（http://bbs.liyueer.com/viewthrea ... &extra=page%3D1），筒子们有空看看，指导一下哈。
与他人（包括父母）划清心理疆界，理解他们的想法与情绪，但不受什么影响。
每天提醒自己，至少对自己说三遍！


因为她是我们的妈妈，因为我们懂得真爱，因为我们比她幸运。

忧郁王子

欣妈妈 ：同意
回头看，在我写完《爱心树》的感受那一时刻，我走到了一个新的节点：同意。

在那一刻，我同意了母亲，同意了她做出的决定。虽然之后，我反反复复地感受着这个同意带来的冲突，内心需求与现实冲突出来的痛苦，而在同时，我也开始享受着爱与爱的流动。与母亲之间的爱，在我的同意中，开始流动。

今天整理海灵格的一段话，感受特别深刻，摘录下来：

同意是唯一的成为自由的工具，一旦开始同意就不会反对任何事情，不再抗拒任何事情。我们来练习同意，闭上眼睛。

首先，你同意自己的父母，以他们的本来面目去同意。你也同意他们的祖先，以他们本来的面目对同意他们，你也同意你们自己，以你自己的本来面目，不要愿望什么事情会不同。你是你自己最好的成品。你也同意自己的罪过，你同意所有之前你拒绝过的自己在内的所有的东西。

你看着它，对每一样事物说：是的，我同意。去感觉，对你的灵魂有什么样的影响，对你的身体有什么样的影响。你只要，同意。你同意你自己的成功，你同意你自己的失败，以平等的心，你由于自己的成功而成长，你也由于自己的失败而成长。所以，借由于同意，可以放下一些，再往前走。

[ 本帖最后由 欣妈妈 于 2008-4-20 14:31 编辑 ]

发表于 2008-4-20 14:33 | 只看该作者
他接着说：
如果有冲突，你同意其中的一方，你也同意其它的一方，你可以同意这个冲突的本身，就以它本来的面目去同意它。以这样的方式，你得到了力量。如果有任何我们反对的，我们就会失去力量，借由同意，我们得到了力量，因为那个时刻，我们就和所有的一切融合了。

我，若有所思，若有所思。
红娘子 ："我可以回去想想你的话，我相信自己能够明白（或解决，或...）"
五一要带女儿回娘家住几天,把这句话再背一遍。