我家的小棉袄

子禺妈

毫无疑问，孩子的每一滴进步或者变化，都与父母的努力付出息息相关。教育孩子，除了心中必需对每一个阶段的教育重点和方法有提前的思考与准备之外，同样重要的是要有推动落实，检测实施的具体动作。
　　有好的想法，没有一丝不苟的落实能力等于空谈。而在落实这个环节，就是每一天每一个月每一年的坚持，教育之难在于此

子禺妈

在我这两天这么密集的学习，并且非常认同父母在对待孩子的态度要温和而坚定，结果昨天还是没有忍住又发飙了，为了她的不归位，满屋子都是她的书和笔、作业本到处都是。加上昨天股市狂跌，自己没有把握好就把持不住了，又是一通狂吼

子禺妈

晚上放学问她：妈妈发脾气你害怕吗？
她说：心里还是有点害怕的，不过妈妈，其他家长也经常这样。
哎，我还是跟她承认了发脾气不对，也希望我们以后互相督促，知道自己的缺点还是要勇于承认，然后不断改进。

子禺妈

最近看到书华带着孩子们去青青世界玩，刚好不久前子禺提出要去，看着那些可以攀爬的游乐场地很不错，于是约了几个小朋友去了青青世界。
和小朋友妈妈交流的时候发现她们买的一个播放器很好，可以下载一些歌曲、故事、英语什么的随时可以打开听。
结果最近就疯狂的开始听故事了，中午回家也不提要去找对门的姐姐玩了，回家第一件事就是听故事，做完作业也听，睡觉前听，不知道这样密集大量的听故事好不好。

子禺妈

今天看到寒姐姐贴里关于挑战权威的一段很好，转过来，等有机会也给孩子讲讲。
这是龙应台写给她大儿子安德烈的信，其中，谈到的菲利普是龙应台的小儿子。

内容如下：

今天菲利普放学回来，气鼓鼓的。早上他带着ipod到学校去，坐在教室外头用耳机听音乐，等候第一堂课的铃响。一个老师刚好经过，就把他的ipod给没收了。东西交到级主任那里，说要扣留两个礼拜。

我们在厨房里，我在弄午餐给他吃，他忿忿的说：“八点不到，根本还没上课，老师都还没来，为什么不可以听？”

“先不要生气，”我说，“你先去弄清楚学校的规定白纸黑字是怎么写的？如果写的是上课时不许，那么你有道理；如果规定写的是在学校范围内不许，那你就没话说了。”

他马上翻出了校规，果然，条文写的是不许在学校范围内。好啦，没戏唱了。

他服气了，顿了一会儿，又说，“可是这样的规定没道理。”

“可能没道理，”我说，“你也可以去挑战不合理的校规。可是挑战任何成规都需要花时间，所以问题在于，你想不想为这一件事花时间去挑战权威？”

他想了一下，摇摇头。小鬼已经知道，搞革命是要花时间的。他踢足球的时间都不够。

“可是，”他想着想着，又说，“哪一条条文给他权力把我的东西扣留两周？有白纸黑字吗？而且我常常看见同学听，也没见老师取缔啊。”

没错啊，有了法律之后，还得有实施细则或者奖惩办法，才能执行。校规本子里却没有这些细则，执行起来就因人而异，他的质疑可是有道理的。

“而且，这个级主任很有威权性格，”他说，“他的口头语就是——哎呀照我说的做就是了，别跟我啰嗦问理由。我觉得他很霸道，妈妈，你觉得做老师的应该用这样的逻辑跟学生沟通吗？”

“不该，这种思维的老师值得被挑战。”我说。

“你知道，妈妈，我不是为了那个随身听，而是因为觉得他没道理。”

“那——”我问，“你是不是要去找他理论呢？”

他思索片刻，说，“让我想想，这个人很固执。”

“他会因为学生和他有矛盾而给坏的分数吗？”

“那倒是不会，一般德国的老师不太会这样，他们知道打分不可以受偏见影响。”

“那——你会不会因为怕他而不去讨道理吧？”

“不会”

“那——你希望我去和他沟通吗？”

“那对他不太公平吧。不要，我自己会处理。”

这就是那天在厨房里和菲利普的对话，安德烈，你怎么处理冲突？对于自己不同苟同的人，当他偏偏是掌握你成绩的老师时，你怎么面对？从你上小学起，我就一路思考过这个难题：我希望我的孩子敢为自己的价值信仰去挑战权威，但是有些权威可能倒过来伤害你，所以我应该怎么教我的孩子“威武不能屈”而同时又懂得保护自己不受伤害？这可能吗？

那天，一面吃炸酱面，一面我是这么告诉菲利普的：你将来会碰到很多你不欣赏、不赞成的人，而且必须与他们共事。这人可能是你的上司，同事或者部属，这人可能是你的市长或国家领导。你必须每一次都做出决定：是与他决裂、抗争，还是妥协、接受。抗争，值不值得？妥协，安不安心？在信仰和现实之间，很艰难的找出一条路来。你要自己找出来。”

子禺妈

刚才看了酒窝推荐的《养出有力量的孩子》中，以下几点是我特别需要注意的。
选择与责任

责任==选择 + 连续结果

责任就是指在自己的选择下，承担选择所带来的后续结果。因此，要孩子学习负责，就要同时给孩子选择，以及让孩子承担后续结果。
这里的责任，伴随着选择的自由，以及承担的能力，是一种鼓舞人心的权力感。

教孩子负责这件事情上家长容易犯的错误：
1. 给孩子超出他能承担的选择
2. 在孩子需要承担时，为了避免孩子受苦，阻断了孩子的承担
3. 没有给孩子选择，却要孩子负责
4. 使用外控模式，企图控制孩子

在这里，我们认为关于负责这件事，可以这样进行：
1.在孩子能力已经成熟之处，给予孩子选择的自由
2. 在孩子承担结果时，支持孩子承担，支持孩子受苦，支持孩子感受
3. 给孩子选择，不过度帮忙让他负责
4.使用内控模式，放弃控制孩子，支持孩子成熟

子禺妈

父母，修行之路
这个理解起来比较简单，当我们自己感到疲惫的时候，当我们在亲子关系中遇到挫折的时候，不妨问自己以下的问题，换个角度思考：
1. 若用修行的角度来看，这个挫折或困难，显露出我性格中哪里的局限？
2. 若用修行的角度来看，面对亲子困难而生的挫折和无力，是否源于自我对人生的限制性信念？
3. 若用修行的角度来看，我如何转变，如何能更成熟，将影响我在亲子角色上更胜任愉快？
4.若用修行的角度来看，孩子呈现出我无法接纳的特质，是否像是镜子一样，让我也看见自己？看见对待自己的态度，或看见自己平时不愿意承认的自己？

子禺妈

自我照顾
父母要自我照顾。
当父母心中充满光与爱，什么亲子技巧都不需要了。
照顾自己，是子之路的第一步。

子禺妈

支持与教养

支持与教养，是两股力量：
支持，赞助孩子的灵魂完整，无论孩子冒出什么奇怪的行为，都尽可能地支持。支持他在经验中，与自己（包含负向行为与负向情绪）有份好的关系，与人有份好的关系，以及与世界有份好的关系。
教养，协助孩子纪律自我，慢慢地学会在社会中规范自身野性的冲动，能够有礼貌的融入社会文化中。

子禺妈

主体性

尊重一个人的完整，看见他的存在，就是一种主体性的彰显。
无论孩子多小，他也是个完整的个体。虽然他的身心尚未发育完整，而灵魂已经完整。对待身体功能尚未发育完整的孩子，我们为他作决定，给予照顾；而同时，我们用完整的眼睛看他，相信他有自主的意愿，也相信他有沟通的能力。 这就是尊重孩子的主体性。
尊重孩子的主体性，还包括评估他的成熟程度给予适当的自主权。在父母开放孩子权力的同时，也尊重自身的权力，病表达自身的需求，让孩子意识到，尊重主体不是顺从。
尊重主体不是让孩子有过大（超越阶级）的权力。例如父母离婚的事情上。
尊重主体不是让孩子做超越自己能承担后果的选择。

尊重主体的原则：
1. 使用聆听与真诚表达
2. 在困难时刻，记得回归中心与链接
3. 在需求冲突时，也请用聆听--表达--协商。

子禺妈

为了可以看大姐的帖子，不得不又来灌水了。

子禺妈

去别的地方灌水又不好意思，还是来自己的自留地比较好，反正不是什么大牛人也没有人看

子禺妈

神奇的玫瑰大姐，能不能帮我看看，我们家闺女鼻子上的红线线，到底什么怎么回事，虽然不痛不痒的，但感觉总是不踏实。

子禺妈

去医院看了中医说要我们去皮肤科看，这个是中医吗，影像中这种问题中医都应该会看的。

子禺妈

玫瑰大姐90分的权限帖子，要多少积分能看到呢

子禺妈

时间过的真快，一晃都5年级了，明年我们就要面临小升初了，为了想让孩子上个好学校，我们3年级寒假就开始上奥数培训课。

子禺妈

孩子在数学思维方面还是有一定的天赋的，不跟别人比较，方正比她没有数学细胞的老妈是要强好多倍的，在发现她这一特长的时候，老妈我内心是多么狂喜啊

子禺妈

回想我这一生求学生涯，被数学揉拧的日子，是多么的痛苦！看着娃不用步我后尘内心是多么的欣喜！

子禺妈

可是好景不长，由于自己没有认真要求孩子，养成好的学习习惯，现在渐渐的越来越没有优势。想强压着来点题海战术，多刷题多练习，发现已经压不住了。

子禺妈

静下心来反思，学习习惯是一方面，孩子渐渐到了青春期叛逆是一回事，关键还是身体不够强健，总是怕下苦功夫，稍微一用功就累了。