[育儿困惑] 搬家贴--皮皮学游泳所引起的。。。。 [复制链接]

皮皮妈

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发表于 2010-7-23 11:58:11 |只看该作者

本帖最后由皮皮妈于 2010-7-23 13:41 编辑

为什么要适应枯燥又漫长的训练？
经过这样的枯燥和漫长，我们得到的是什么，失去的又是什么？
得到的是我们愿意得到的，那么失去的可是我们情愿失去的？
我们仗着自己的经验和阅历去引导孩子，可是有些时候是不是要问问自己，我真的知道孩子要的是什么吗？
我真的可以这样规划他的人生吗？
璇璇妈发表于 2009-8-20 10:03

我理解皮妈说的是：我们关注孩子始终要超过关注目标。
璇璇妈发表于 2009-8-20 10:00

不全是，比如糖妈说了她其实很关注目标的。

我想就是这点很容易造成控制和非控制的细微差别。

如果我们关注目的，所以想办法找到比较好的办法，帮助孩子在可承受的轻微压力下提高自我效能的认知，达到目标，就是帮助和引导，这个就是非控制。

如果我们关注目的，所以就不管情况都么恶劣，都要想办法“逼”孩子去适应而达到目标，如果孩子说承受的压力超出了他能承受的范围，就是真正的控制。

我这么理解阿，可能和别人的理解有差异。欢迎讨论。
皮皮妈发表于 2009-8-20 10:09

你这样一解释，我就觉得很清楚了，
关注孩子的基础上关注目标，帮孩子体验挑战成功的喜悦，提高自我效能认知
璇璇妈发表于 2009-8-20 10:15

我是常常会在困难前选择放弃和逃避的人
很多时候我就畏难不前了，
一经遭遇压力，我就常常会衡量值不值得，
我很难觉得受苦值得，
我总是喜欢愉悦，能选择的话，我不愿选择在枯燥中坚持并最终有所收获
璇璇妈发表于 2009-8-20 10:18

这有点像我吃糕点总是先吃上面的糖霜，先吃最好的，
然后在余下的部分再选择最好的，
打小就是如此，平静的接受每况愈下
璇璇妈发表于 2009-8-20 10:20

以前我会和你一样，慢慢的我会想办法一点点帮助孩子或者自己往前走一点点，下次再走一点点，即使没有达到目标，但是我们在前进么。
皮皮妈发表于 2009-8-20 10:

我常常会想值得吗？

如果你目标很明确，确定自己的方向是要去的方向，这样当然很好
可是我似乎是没什么方向的人啊
比如绿试着让诺儿说英语，把英语带到游戏里，
我觉得很好，很用心，
可是我就会觉得好麻烦，好费脑子，
就想说不定将来学校里自然而然也就会了呢，
我真懒，
也许是起点低，我陪璇儿还停留在让她愉悦，插科打诨的阶段
璇璇妈发表于 2009-8-20 10:32

死死抓住一点漂浮的思路，赶紧写下来，要不又会抓不住了。

昨天看T妈说的以什么为目的那段，总觉得有点不对劲，好不容易想清楚一点点。
那就是，如果把目的分为“以关爱为目的”和“以控制为目的”，并评价前者优于后者，那么谁来确认我们的目的到底是哪一类？我们真的能明确分辨我们行为的目的是什么吗？

其实T妈讲到的，还是我们自己来进行认定：我认为我是以关爱为目的的，控制只是我的手段。我认为我不是以控制为目的。
然而在行为的接受方看来，是否也是同样如此呢？如果他认为你并非如此，你的目的就是为了控制我，或者通过“关爱”我来实现你自己的需求，那又怎样呢？

当然我不是说T，我知道T和T妈的关系很好。只是困惑于这个区别。

在心灵泡久了，难免会想到，我认为我是关爱你，但如果这个关爱的方式没有被你接纳，那么这个关爱，哪怕出自于非常诚挚的目的，它仍然只会表现为控制。自己最初的目的，反而并不重要了

所以是不是要说，目的是关爱还是控制，并不是关键的，最后还是要落脚到，我们关爱的方式，或者说哪怕是“控制的方式”，是否符合真爱（好久没说这词了，打一寒战），是否被对方所接受，是否有助于对方成长，进而促进自己的成长。

香如故发表于 2009-8-20 10:51

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发表于 2010-7-23 11:58:39 |只看该作者

本帖最后由皮皮妈于 2010-7-23 13:46 编辑

小胖妈妈果果——皮妈这话逻辑上很对。但我觉得实际上，只有前半句成立。

但有多少人一看到自己的孩子就觉得我要去管他，让他顺？然后想：嗯，我要管好他，让他顺，就得让他听我的，为了让他听我的，我得先好好爱他，爱好了，才能管好他。

这本能简直丧失得一塌糊涂。

退一万步想，那种一看到自己的孩子就觉得我要去管他的人，如果真能这样想，也算不错了。

我觉得有的弯，绕过了。

绿袖诺儿——不然。
有这样的人的。多少不知。
记得看过一个事例，可能就是在李网看得。
一个寡母，对他的孩子好，含辛茹苦，就是为了孩子替她扬眉吐气的。把成年的儿子给控制得痛不欲生。
儿子后来解脱了，是因为孙子出生了，寡母去控制孙子了。
或者，我觉得我们很多人在来李网之前，有为了控制而爱的成分。
而现在，在向着为了爱而控制的方向努力。

皮皮妈——我说的这个话有个前提，是专指李网妈妈的，李网妈妈们对孩子给予爱这个前提我估计不会有异议的。

可是，李网的想给孩子无条件爱的妈妈们在给孩子爱的时候也可能背后是有目的的，包括我自己原来也是这样的，因为觉得孩子不顺。现在知道了如果想孩子顺就需要多给爱，这种爱其实是为了爱而爱，是有目的。好在在这个付出爱的过程中，我们在学习调整自己，至少我现在知道了爱她本身就是目的，不是为了她更顺而爱她。

我在看大家手记的时候，包括一些堪称楷模的家庭中，依然能看到爱的背后的目的，故意给孩子设置一下障碍，让孩子得不到充分的满足去训练孩子延时满足，结果是令孩子激怒，我想这个不是真爱。

包括很多人很多帖子都问，为什么我付出了那么多的爱和自由，我的孩子还这样的表现？我想这些都是源于有目的的爱。

修炼我们自己，找到真正的真爱，我觉得是我们永恒的目标。

至少对我自己来讲，是这样的。也是不久前才明白的。这是我的感悟，不一定适合所有的人。

那个本我，我理解就是孩子不会因为担心妈妈不会接受我放弃而去坚持，ta会根据自己内心的需要选择坚持或者放弃，可能选择放弃的会更多。

老玉米这个是说，老玉米小玉米都是严格遵守规则的人。所以要坚持，要有一个道理作为规则，要放弃也是一样。两个都做不到没有一个很好的说法就随意变更原来的计划。这是基于我珠海之行后对她们娘俩的认识。

瑭妈的更趋向于是我推测的，所以你加个问号也好。

最后一个提醒不明白你为什么不明白。
皮皮妈发表于 2009-8-20 10:

送你愚儿妈妈名言

检讨自己
关爱自己
接纳自己
一条都不能缺
豆娃娘发表于 2009-8-20 13:41

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发表于 2010-7-23 11:59:09 |只看该作者

本帖最后由皮皮妈于 2010-7-23 13:49 编辑

前面讨论匆匆看了一下，我大概明白皮妈和玉米的意思，不过我很想说，你们有没有想过，如果这样事情是孩子喜欢的，那么孩子就会去忍受那种枯燥反复的练习。

玉米让我现身说法，我总结一下：

1 游泳，学会的过程很恐怖，丢水里再捞起来。但天生喜欢水，所以后面所有的训练都不觉得枯燥，只是觉得好玩，还有那种在集体里获得的愉悦感觉，一直陪伴我到现在。

2 三年级终于被田径老师撬墙脚成功，改练铅球和投垒球，照理说，这两样比游泳枯燥一百倍，每次训练都是投多少多少次，练力量也是重复的杠铃动作。但是因为教练好，又是个小团体一起训练，说笑打闹的也挺好玩。最重要的是，正好我也有天份，从第一次比赛开始，省市第一名就没离开过我。

3 四年级爱上鼓乐队，为了偷去鼓乐队没去参加市里的集训，又在集训的时候太散漫，结果校长全校点名批评。鼓乐队训练也挺枯燥的，不过因为喜欢，就不觉得。

4 反正后面跟老师谈妥了，参加鼓乐队不影响集训，就相安无事了。从三年级开始一直到大学毕业，就是练铅球和标枪，每天2、3个小时，经年累月。最大的收获是自己的忍耐力很好，耐性很好，特别享受在团体里获得满足和愉悦，还有整个集体的向心力和凝聚力。

5 再来说音乐，这个也是很能看出喜欢和不喜欢的区别。一年级喜欢小提琴，拉的很起劲，用自己的过年红包买的琴，在学校里学。结果三年级被楼上钢琴老师说我听音不准，现在想想还是很打击了一下。三年级开始改练钢琴，钢琴被逼的，我妈打我打了很多次，所以对钢琴的感觉始终是很机械的。六年级爱上了笛子，学校里学的，自己回家因为喜欢经常练，大部分靠自学的，但最后老师都拉我去表演。

6 大学爱上羽毛球，每天下午田径场上训练2、3个小时之后，一头扎进羽毛球馆打2个小时。

看看就知道，我自己喜欢的，其实怎么打我不准我去，我死活都是要学要练的。不喜欢的被逼的，肯定最后也没啥好下场。还有就是，一个好的团体非常重要，从小到大，我的教练都是非常严格但又像父亲一样帮我爱我，我们一起练习的队友也有很深的感情，就因为这些，我其实是挺享受这些体育训练的。

印象中最最深刻的一次枯燥到大哭的练习，那时应该四年级，参加市里的集训，被教练要求投30个球，每个球都要过30米，不然不让回家。那时我比赛成绩也就是31、32米的样子，要有30个球过30米其实最起码都要投上接近200个才能完成。我现在还记得那天大哭啊，发脾气，打教练，教练就是不肯让步，陪着我投到天黑，一边鼓励我帮我数，改动作。从那次开始，我就知道，只要我能做，我就能做到，那次对我的影响很深，后面训练再出现这样的训练计划，我都会完成的很好，知道只要自己认真的做，就肯定能做到。立青发表于 2009-8-20 14:07

老玉米，小玉米学会了不爱反复游圈，你就让他学新的泳式，有新的挑战比反复练习好玩多了。如果真的不喜欢，会了淹不死就可以了，也不一定就是要参加比赛。如果有个比赛，玉米想参加的，可以让他参加，赢了输了或者都可以鼓励他继续学。

立青发表于 2009-8-20 14:39

那个时候，是一个充满锦标主义的时代，我们之所以被选拔到运动队，能有机会参加这么枯燥的训练，是因为我们在偶尔的某次比赛中被教练相中了。在最开始的时代，是充满了骄傲的情绪的，你不用参加枯燥的训练，是因为你没有运动天赋。我们这批运动队的小孩，就是这样骄傲的进入了这个枯燥的生活中的。

那么为什么，不为了出成绩的小孩要进入到这种枯燥的生活中呢？
寒江雪发表于 2009-8-20 17:00

对于运动训练，家长带有的是骄傲的情绪。实际上，我为了让父母为我感到骄傲，付出过很多的努力哦。

寒江雪发表于 2009-8-20 17:01

对啦，有天赋的事情会有兴趣，似乎这是老天安排好的。
寒江雪发表于 2009-8-20 17:11

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发表于 2010-7-23 12:00:04 |只看该作者

本帖最后由皮皮妈于 2010-7-23 13:54 编辑

皮妈真是很了解我们母子。一件经过我思量过的事情，要放弃或坚持，我必须要找到一个比较合理的理由，才能坦然。小玉米受了我的行为模式影响也有这种趋势，经常会问这方面的为什么。

我经常会做出皮妈说的“过于坚守”的事而不自知，这令得我很头疼。都是小时候的红色教育“说到一定要做到”害的。
玉米妈妈发表于 2009-8-21 09:21

.我们仗着自己的经验和阅历去引导孩子，可是有些时候是不是要问问自己，我真的知道孩子要的是什么吗？
璇璇妈发表于 2009-8-20 10:03

这句话从字面上来看，是没有任何瑕疵的，但实际操作起来这句话就没有什么可借鉴的地方。

我们是不应该倚仗自己的经验和阅历高高在上地教育孩子，同时我们也不能忽略经验和阅历的作用。人类之所以能进步，就是建立在前人的经验和阅历上的。如果我们仅仅因为强调孩子是独立的个体，他们应该成为他们自己而放弃与孩子沟通自己的经验和阅历，这样很浪费。

我们虽然不能完全知道孩子需要什么，但是我们可以努力让自己知道“人需要什么”。

玉米妈妈发表于 2009-8-21 09:38

我现在还记得那天大哭啊，发脾气，打教练，教练就是不肯让步，陪着我投到天黑，一边鼓励我帮我数，改动作。从那次开始，我就知道，只要我能做，我就能做到，那次对我的影响很深，后面训练再出现这样的训练计划，我都会完成的很好，知道只要自己认真的做，就肯定能做到
立青发表于 2009-8-20 14:07

这段看了好感动。
一段自我效能认知的真实案例，学习。
立青的现身说法给我的最大启发是“团队对个人帮助”的说法。
好羡慕立青有那么丰富的学校生活，我那无趣的求学年代哟，除了书本，其他都是一片空白。
玉米妈妈发表于 2009-8-21 10:03

看来锦标的作用有共通性，立青也是因为有第一在等着。
玉米妈妈发表于 2009-8-21 10:08

发掘孩子的先天条件，如果没有天赋，没有兴趣，很多东西逼也逼不到第一的。

如果小玉米学会了游泳，但没有意愿深入下去，或许就是这个阶段他已经到头了，是不是可以暂停一下，放松一点，保持他的兴趣。等到小学或者中学，他受到什么刺激了，又想更上一层楼的时候，到时候不用逼，自然会跟你提出要去学的。

我有时比较疑惑的是，为什么就非要在一个时间段里达到一个目标。比如小玉米学游泳，难到就非得这个时候全部学会四种泳姿吗？只要学会了蛙泳，淹不死，其他的留着以后学呗。何苦折磨大人折磨小孩呢？

我记得我练习跳水出发和转身，是离开了游泳队之后，在暑假里跟同学去体育馆玩水的时候，意外遇上一个貌似退休教练的人练好的。想想那时还是很怀念的，没有压力，只单纯的为做得更好。

立青发表于 2009-8-21 10:46

锦标，对于能得第一，和那些努力了总得不了前几名的孩子，可能意义会不同的。
这个，就要看成人的引导了。
转回来，又是良心问题了
豆娃娘发表于 2009-8-21 10:55

同意立青。不过这个转折点要靠玉米当娘的良心去衡量下，看看这个压力到底小玉米能否承受是不是该承受的，并且找到一个能自我平衡的方式作为结尾。
皮皮妈发表于 2009-8-21 11:08

八婆永远是八的。

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发表于 2010-7-23 12:03:04 |只看该作者

本帖最后由皮皮妈于 2010-7-23 13:59 编辑

谢谢绿袖为我辩解。
不过我还是说一句，这个跟结婚还不一样。
父母对孩子，那种血脉相连，那种爱是自然而然的，什么正确的、错误的方法都敌不过那种爱。
所以我坚信所有的父母都是为了爱。我认为没有绝对的“为了顺而爱”（经过皮妈的提醒，加一句，被李网唤醒了又没学到位的妈妈，处于这种暂态的除外。）

“为了顺而爱”，在我眼里，就是为了爱而学习爱的方法，善莫大焉。关键是要学好爱好。。然后就质变了哈哈。

皮妈的原话说的是：“而不是我们为了孩子顺而去实施高关爱。”
这个地方的“高关爱”，基本上已经是趋向于正确的爱了，只是因为有了“为了孩子顺”这个念想，着了相。

绿袖你举的例子是一个完全的为了顺而控制的、错误的爱的例子。

我已经隐约知道我总是觉得不在一个频道的原因了，因为很多东西在我脑子里没这个意识。我自然而然的以我的想法去想，觉得父母天生就是爱孩子的，那种最纯净的、心底流淌抑制不住的爱，跟控制无关，我压根就没想到会有为了顺而爱这种情况，皮妈下一个帖子指出，我才恍然大悟，哦，真的有这种情况呢！

正因为此，我才会觉得皮妈这后半句在现实生活中很少。在我想法里，就算靠上这个的，我其实心底认为他的出发点还是为了爱，只要再加上好好得学习真爱的方法，学透，学到否定了自己，认识到为了顺而爱是不对的，顺只是可能是爱的副产品才对，就自然转换成真爱了。

皮皮妈——呵呵，半夜还在思考哦。我现在都改半夜睡觉补气血了。

最早产生这种疑惑是从泡妈的帖子开始，总觉得泡妈那么矫情的坚持为了爱有点不可理解，但又觉得她ms和大家做法类似，但是根本想法不一致，那些争论很隐约的吸引我去探求。经过这一年来的慢慢思考，加上自己的一些变化，觉得能理解她当年说得很多东西了。

关于顺不顺，其实只是一个借用的说法，并不一定是个完全的真实全面的目的，我想可能明确自己为了顺而爱的人还是几乎没有的，大家都是自认为为了爱，为了孩子更好而学习各种技巧，不小心掉进了这个小漩涡里。

想到当年大探讨蒙氏的孩子遵守规则的自觉性，被满足的孩子是不是顺从的，其实都有这些差别的。仔细盘点当年参与讨论的“优秀”孩子的案例，那些自觉的不用家长太费心的也能就是因为人家的家长从小就是自然的高关爱的，而顺从是很自然的副产品。咱后面东施效颦的学了几年也学不来这样的结果，最终发现还是做家长的做得不够，所以根儿还在家长的身上。话说回来，修炼的虽然如何也比不上浑然天成的，但是总比自己不修炼提高的时候强，孩子现在的状态总比过去强，这样一想，还是有动力的了。

小胖妈妈果果——对啊，我之前说，对瑭妈的“孩子的状态这样我也接纳”的另一种想法，就是你说的这个意思。。

爱了却发现孩子没到理想的状态，那是因为家长做得不够，要检讨的是自己。不检讨自己，一味接纳，在很多情况下，其实不是对孩子的接纳，是对自己的逃避（或者说对自己的接纳？）

当然，真正的高手妈妈说这话的时候，因为是真正的接纳，所以会发现抱着这个想法，孩子状态却真的很好。而孩子状态不好的妈妈就别用这句话来对照了，别接纳了，赶紧改进自己吧。

小镇居民——还是美国这边教游泳的方式比较好，循序渐进。这里先是家长和孩子一起上课，6个月就可以开始了。就是象玩游戏一样的，一边唱歌，一边拍水，转圈，吐泡泡，还有往头上浇水，再大一点的，可以往水里跳，父母在下面接着。等到三四岁以后，小孩子可以脱离父母，跟老师学，先是I can do，前三堂课，还是跟父母一起下水，后面就跟老师了。这一级，主要还是熟悉水，练习吐泡泡，跳水（老师接）。再后来是Level 1, 2, 3, 4, 5, 6一级一级学下去。

我家芮是三岁多开始上的，她胆子很小，运动协调性不好，我就计划让她慢慢来。Parent & Child的上了两期，老师说看她比较习惯跟别的大人在一起了，建议上I can do。这时候她突然开始害怕跳水，以前是最喜欢跳的，可能是有次老师让她沉下去多了一点。每次轮到她跳水时，她都说不行，老师也没逼她。类似的情形在她后来上Level 1时，另一个男孩子身上发生过，老师一直是鼓励，结果过了三堂课，那个男孩开始赶跳了。芮好象是第二年再上课时，就没有心理障碍了。

再后来憋气又是一关，做吐泡泡动作她一直幅度很小，蜻蜓点水一样。没想到，这一关过得很顺。原来是5岁夏天有一次，班上同学请游泳Party，几个女孩子在人家家的泳池玩了一个下午（立码晒黑）。这家有四个孩子，个个都会游泳，芮芮的同学是最小的，其他的哥哥姐姐都在上面看着，当救生员。芮的同学中有游的不错的，有一点不行的。结果芮说就是这一次她琢磨出怎么吐泡泡，能把头整个放到水里去了。有一个一点不会的孩子，那天会捏着鼻子浮起来，把她妈妈激动坏了。由此可见，扎堆学的好处了。其实我小时候也是跟着一群孩子无师自通的。

芮现在上Level 2，这一期要能真正游起来，能换气，主要是自由泳，其他姿势在Level 3学。芮现在是真正喜欢游泳了，一点不怕水。在水里跟别的孩子互相比，你看我能做这个，你看我能做那个。

我们上的这个班唯一不好的就是一个老师要带6，7个孩子。老师如果时间把握的好，小孩子练习的机会就多，不然的话进展还是很慢的。

皮皮妈——羡慕啊
如果都这么学习，我们操啥心啊。

八婆永远是八的。