我的喃喃自语

mingming_mummy

发现我真的很难很难静下来写下大段大段心情的文字
不知是因为语文不好没有文字写下来
还是因为不能平静地面对自己的内心,它有着一层厚厚的壳吗?

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有时候觉得自己很决绝,有时候觉得自己很纠结
有时候觉得自己很贪心,有时候觉得自己好没要求好没追求

mingming_mummy

忽然觉得,我的心理年龄,也许很小的时候就老了
如今身体终于也老了
然后,就身心合一了

mingming_mummy

各个QQ群里看看，上心的爸妈们，刺激得我开始担心儿子的期末考试了，然后心情就七上八下了。

本来我是不当回事的，现在为了体现妈妈的责任，压力巨大了。我这是怎么回事呢？

本来担心孩子压力大发挥不好，如今担心孩子没压力不好好好考，前者相信孩子自己会努力，现在越来越担心孩子需要家长的管教才能管好自己。信心在消失在改变。

相信什么就是什么

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对孩子没信心，是因为自己没信心

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又下书单,怎么办,来不及看啊

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这次下的科普类的书,有一部分原因是被大申爸讲书闹腾的.
书是好书,可是来不及看呢
现在在后悔
如今的书低幼化娱乐化，倒是吸引了我

家里没地方也是重要问题。我是不是借着自己看书的旗逃避引导孩子看书的责任，还是觉得自己看书是更合适的引导呢？

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很多人都说学校英语毁人，其实我不敢这么说，如今的英语环境和当年哪里能够相提并论，学好是件容易多的事情，不过我家孩子还有很长的路要走，光靠学校的内容不够丰富英语的掌握

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我自己的思维真的就是很发散
从Q群谈话看到安的英语之路，然后进了园子想写点英语感想，又串到了年轮
我的抽屉开了没关，又开了另一个。
这是不是正是我现在面临的对自己行为习惯的纠结。

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关键是孩子似乎也这样，却又缺了点我当年的自觉

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每个家长都必须深入观察和了解你的孩子，知道他是一个什么类型的孩子，他喜欢什么，用什么样的方式去教他更容易接受。了解自己的孩子，是家庭教育的根基

牢牢记住安妈这句话

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不过，我缺少那种斩钉截铁的坚定
于我，如果我觉得是他人自己的事，如果他不喜欢，我基本就会建议而不强求。这就是个性上的区别吧

我又总觉得孩子也是那个他，所以。。。。

最近纠结的是这种与孩子间的距离感，到底是尊重还是不负责任，或者，这个判定要将来由孩子说

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又或者，是我和孩子还没有找到合适的方法

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当他没学会我想让他学的东西时，他应该在学点我不知道的东西，我无法抹掉这种念头。

就英语而言，我觉得孩子对英语并不排斥，但是不想吃苦，畏难，尚不能自觉坚持。
就我自己而言，我也怕吃苦，畏难，但我能选择一个不让自己那么痛苦的、也许效率低的方式坚持，如果我真想的话

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开始想人性的事
小时看武侠看言情,没有看那些开阔视野的书,导致心灵的不开阔
如今看看科普,又看人家对电影的介绍分析,然而,我还是承受不了电影故事后面的种种之沉重,因而回避

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我对于不熟悉不了解的内容,很难看下去,然后就上网溜达了
这个该怎么改呢?

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对父母的谅解，我理智上早已达到
对别人的体谅，我也基本没问题
然而，我总还是有我的需求，无法满足，就只能放下，所以，我发现，我对这个世界没有那么强烈依恋感，也没有那么强烈的进取心，一个包，10块和1000块，都只是包而已。为什么会明了这点，很简单，没钱的时候要不到，也就想通了，买得起的时候，发现贵重的心动东西反而成了供品。不知道自己到底是明白了，习惯了简单，还是另一种的守财。

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只是，内心深处缺少一种归属感，有着强烈的孤独感
当年看到老公，我看到了自由，他看到了温暖，其实发现，他习惯的是自由，我向往的是温暖。
磕磕碰碰地有距离地在一起了这么多年，是不是最初的贴心之感只是一种短暂的虚幻
或者我下意识地盯着遗憾，放大了这种感受，就像我看着自己做的事情，想着哪里没做好，怎么可以更好
然后在比较之后觉得，哦，我们之间没这种问题嘛

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把心的姿态也放柔软一点

mingming_mummy

太恋旧了
旧东西,既舍不得扔,又舍不得花钱存放
于是就乱乱地堆着
高大上离我甚远