爱和自由养起来的女儿，适应不了幼儿园

mindxie

有些话我直说，楼主不要介意啊。

我觉得楼主的孩子，有一点上有些特别。我的感觉是，她似乎只能够跟父母 ...
明月出天山 发表于 2011-5-27 10:06

    你所说的“和父母的情感的连接”具体指什么？还有家排是什么呀？
   以我的的观察，我觉得她在幼儿园以外的坏境，表现得还不错。当然完全陌生环境肯定不行。熟悉一点之后，就会很好。
   比如：去年在上海，在我们住的那个小区，她看到两个7岁的女孩子在玩，然后很想跟她们玩。然后她就跟在那个主导的女孩身后，不断提醒她：姐姐，你小心点。过一会，那两个孩子就带她一起玩了。
   去年年底在北京儿童活动中心，在那个大飞机滑梯上，她不知怎么和一个5岁的女孩搭上了，在这个滑梯上，两人一直成对出现。后来在淘气堡里，有一个地方，特别狭小，我没法钻进去。她就一个人进去了，但在往上爬的时候，她身高不够，爬不上去。然后她就向旁边的大孩子求助，让他们帮忙。
   从这些事情上看，我觉得她在幼儿园教室意外的地方，表现的还都挺活泼的，也善于交际。

明月出天山

我没有办法给你讲清楚“连结”是什么。因为那是我的一种直觉吧。有时候我看人与人的关系时，我可以直接感觉到一条线。我称之为连结。

有时候我看一些描述，会同时产生画面样的东西。你给我的画面是，在某些时刻，你女儿的世界里只有你（甚至没有你老公）。你们瑟缩在那里。而你们之外的世界是灰色的。灰色的世界是无法给人连结与滋养的。

但实际上，真正的解释恰好与之相反：世界是有色彩的，而你们是灰色的。

但是，我现在知道，你女儿只是陪伴你而已。真正灰色的是你自己。你与其他部分没有连结。

我文字表达能力有限。如果你与我面对面，我连说带比划能够让你明白是怎么回事。但真的很抱歉，我无法让你明白更多。

mindxie

其实我有点迷惑。我实在判断不准，楼主孩子的这种状态，到底是有天性使然呢，还是天性并非如此、完全承续了 ...
明月出天山 发表于 2011-5-27 10:20

    你觉得什么地方矛盾？

四月

我没有办法给你讲清楚“连结”是什么。因为那是我的一种直觉吧。有时候我看人与人的关系时，我可以直接感觉 ...
明月出天山 发表于 2011-5-27 10:57

有些路是楼主必须要自己去走的

明月出天山

你觉得什么地方矛盾？
mindxie 发表于 2011-5-27 10:57

你描述给我的感觉，有时候你女儿很孤独很弱小。比如“我在视频上很早就发现，她在班级表现很不活泼，蔫蔫的。很多孩子都在教室里玩，她则经常一个人孤单单地坐在椅子上，或者是傻坐着，或者是捧本书”，和被穿开裆裤的小孩打那情节。

但有时候又不是如此。比如“有时候淘气的男孩子打她，她偶尔会反击，有的时候也会告诉老师，当然也有的时候会忍耐。我问她为什么有的时候不还手，她说她打不过对方。”


但是现在我不觉得矛盾了。我觉得，你有可能把自己的情感代入女儿了。

就是说，她其实可能不是你眼所见的那个样子。她的本来不是那个样子。只是，有时候她需要替你“存在”。

琳0824

有些路是楼主必须要自己去走的
四月 发表于 2011-5-27 11:02

这个热帖里,就你这句话正解.

太多分析,太多追溯本源.........{:1_125:}

除了自己摸索外,这个摸索不是依据大家在这个帖子里说了什么,分析了什么,而在于你和孩子之间的互动,是你和孩子之间的摸索.........另外,我觉得还需要强调一点,我们还需要时间.

今天这样,不代表明天这样......"摸索"需要时间,孩子的成长也需要时间.

明月出天山

抱歉我不能再跟你说了。今天我已经透支了。{:1_149:}

我能够给你的建议就是：把目光把你女儿身上收回来，看看你自己。

真正的问题，就是你自己。当你找到了自己的“存在感”，你女儿就不用替你“存在”。

家排是指“家庭系统排列”工作坊，推荐“周鼎文”老师的。

琳0824

楼主,能简单的事情,8要复杂,需要时间的事情,8要着急.

人都是动态发展的,天生有平衡和适应的本能.

小颀妈妈

你和明月说的都很好，我现在很认同你们的观点。前几天贴里也有这么说的，不过当时我正觉得我姑娘 ...
mindxie 发表于 2011-5-27 10:13

看到你今天转过来了，我其实松了一口气。

但是有些问题，就是上面我引用的那些，我还是愿意提供一些我的观点供你参考。

我重新看了下我上面引用的这些，我感觉，真的全部都指向一个问题，就是：一个爱和自由下培养起来的孩子，应该是能够适应普通的幼儿园的，为什么现在孩子适应不了呢？尤其是现在这个幼儿园跟大环境相比，老师也没过分到哪去。而且孩子也已经超过4岁了，不是都说孩子一般在4岁多之后就会喜欢幼儿园的吗？是不是真的像大家说的那样，我把她保护得太过了，以致于她无法适应其他环境？这样下去的话，以后（这里的恐惧已经是针对“将来”了哈）的生活会不会困难多多啊？

对此，我个人有一些完全不同于常人的观点，简述如下：
1、我们中国的普通的幼儿园（即便它“跟大环境相比，老师也没过分到哪去”）是一个爱和自由环境下成长起来的两三岁、三四岁幼儿难以适应的，那不是一个人性的适合孩子成长的环境，对孩子的关怀太少、误伤太多。

2、即便是那些已经很好的幼儿园，比如大李的、孙瑞雪老师的、华德福的幼儿园，要一个两三岁、三四岁的孩子毫无过渡或者很少过渡地就上全天，也是不合适的。这一点以前我在敬听老大的园子里也说过的，其他国家的情况我不了解，至少泡妈去过的英国伦敦，不是这样的。可以参见这篇文章：
给泡泡申请幼儿园http://blog.sina.com.cn/s/blog_497eba3c0100be2i.html

3、我不认为爱和自由下成长起来的两三岁、三四岁幼儿，就可以很好地适应不是那么理解和懂得孩子的幼儿园，这里我老是强调年龄，因为我认为年龄很关键。爱和自由下成长起来的孩子，将来应该能够很好地适应环境，甚至能够更好地认识环境、理解环境、尤其是理解环境中的负面或者限制的那一面、从而能够更好地接纳那一面、调适自己做出最合适的最有利于自己和环境的选择，这一点，我认为是完全没有错的，我完全认同这一点。但是，对于两三岁、三四岁的幼儿（即便是在真正的爱和自由下成长起来的两三岁三四岁幼儿）来说，我觉得这个要求还是太高了点，他们甚至还无法保护自己，如果真的在幼儿园里被老师打了，难道他们可以从幼儿园逃回家里去吗？！

4、那么究竟到多大了，他们才会拥有这样的能力？虽然我没有确切的年龄答案，我认为的确也是不存在确切的年龄答案的，这完全要视不同孩子的不同成长情况而言。但至少，如果孩子开始拥有这样的能力，首先应该表现在他能够对他最亲近的人（父母）说“不”（在父母对他做出不合理的要求时，即便是比较爱和自由的父母，应该偶尔也有这样的时候的吧），然后，应该是对其他家人，比如不那么理解他的爷爷奶奶或者外公外婆的不合理要求说“不”，而且，这种“不”还得是平静的而非愤怒的，才是更有力量的表现，最后，他才有可能在其他人面前保护自己的合理权益。

5、在他们拥有这样的能力之前，就把他们置于一个不够理解和懂得他们的环境之中，他们会有什么表现？当然会表现得不想去这个环境、不喜欢去这个环境、在这个环境里不活泼不高兴，这是一件再正常不过的事情了，我又要说了，用脚趾头想也能想明白的问题，只不过我们大多数人现在已经不会用脚趾头想问题了，我自己也是一样哈，恐怕就在去年吧，我也会因为大部分人所说的“孩子一般在4岁多之后就会喜欢幼儿园”这样的观点而焦虑，而完全不去考虑这个观点正不正确。

6、怎么解释有些孩子就是适应得比较好？我的看法是：一种情况是（而且个人认为这种情况是大多数），那些孩子在家里已经习得了如何去应对那些不理解、不尊重、那些“小小的”伤害，你看得懂我这句话吗？从一定意义上讲，你妈妈说得是没错的，如果你不是总是提供给她理解、信任和尊重，她的确会更早地（在上幼儿园之前）就学会如何去和那些不理解、不信任、不尊重去“和平共处”（因为每个人都有与生俱来的自我保护的智慧、生存的智慧），她的确会比那些精神上被精心呵护的孩子更容易“适应”较为恶劣的环境——因为对他而言没那么恶劣嘛，说得极端点说不定还比他家里的环境要好呢，毕竟有那么多小朋友一起玩，不管怎么说，这点上肯定要胜出的。如果你愿意看，推荐你看泡妈的这两篇博文，泡妈比我讲得清楚一百倍：
我有一个害羞的孩子http://blog.sina.com.cn/s/blog_497eba3c0100be2f.html
正常2009.8.12http://blog.sina.com.cn/s/blog_630a59b80100g1l2.html

好不容易找到想找的这两篇泡妈的博文，不过也因此打断了我的思路。好在，想说的，好像大部分都说了吧。

加加

我觉得，她需要你们认真对待她的事儿。

可以先肯定她的情感，然后再转移注意力。
明月出天山 发表于 2011-5-27 09:34

    是啊，不理踩孩子的话装听不懂真不合适，而且孩子都看透你的心了。本来幼儿园就不开心，爸爸妈妈又不理解接纳自己的情绪，多郁闷。

阿毛阿飞

我顶着菜锅说句话：是不是每件事都要做那么多分析、追溯啊？实在是太{:2_182:}

阿毛阿飞

与其说是女儿适应不了幼儿园，不如说是当妈的焦虑了，爱和自由又不是包打天下的，每个孩子的一生中总要遇到适应问题的

大悦大海

妈妈在自己身上做功课，慢慢的，孩子的问题可能就不是问题了：）

四月

与其说是女儿适应不了幼儿园，不如说是当妈的焦虑了，爱和自由又不是包打天下的，每个孩子的一生中总要遇到 ...
阿毛阿飞 发表于 2011-5-27 12:59

{:1_152:}不光孩子呢，大人也是，哪有一片坦途的人生之路啊

阿毛阿飞

顶着菜锅，我再来说一句：在孩子身上太小心了，也不是什么好事

四月

哈哈，阿毛同学好可爱

四月

顶着菜锅，我再来说一句：在孩子身上太小心了，也不是什么好事
阿毛阿飞 发表于 2011-5-27 13:10

虽然过于关注孩子确实不是啥好事，不过我认为这或许是转向好事的必经之路哈

这是我们内在指引我们走的成长之路，不管它是好或是不好

加加

[quote]我觉得，她需要你们认真对待她的事儿。

可以先肯定她的情感，然后再转移注意力。
[size=2][color=#999999]明月出天山 发表于 2011-5-27 09:34[/color] [url=http://www.namez.cn/redirect.php?goto=findpost&pid=232250&ptid=6239][img]http://www.namez.cn/images/common/back.gif[/img][/url][/size][/quote]


    是啊，不理踩孩子的话装听不懂真不合适，而且孩子都看透你的心了。本来幼儿园就不开心，爸爸妈妈又不理解接纳自己的情绪，多郁闷。

大悦大海

我排四月和琳的观点。

阿毛阿飞

虽然过于关注孩子确实不是啥好事，不过我认为这或许是转向好事的必经之路哈
四月 发表于 2011-5-27 13:18

嗯，有可能。
我就觉得，大人先关注好自己，把自己弄明白了，再来看孩子，这个顺序比较合适