2010年8月话题：0-6岁究竟该构建些什么？

杨颜

我刚才花了点时间去翻日记，发现实在不好怎么去挑出来说。都是在许许多多的小事中，总有一点这样那样一点的痕迹。

昨天在我们当地小书房里，大家在讨论要让孩子自信，看到这个帖子最前面的楼里也把自信放在了构建 ...
独舞欣妈 发表于 2010-8-13 13:10

非常同意欣妈对于自信的理解．同样的自信不是建立在空中楼阁上的，需要孩子努力　挑战　跨越．

杨颜

:handshake 红楼，我很理解你的感觉。现实中我和你的做法一致。

什么尼尔啊，我没研究过，:$ 但是看过夏山学校的学生妈妈写的一本书，我昨天随手还翻看了下，看到那段孩子15岁就和女朋友在一起，全体师生裸泳 ...
书香 发表于 2010-8-12 10:56

这个我是不能接受的．

杨颜

把三个回帖合并在一起仔细看了看，倾向于赞同绿袖姐姐和杨老师的观点。

看了容宝妈妈对于闺蜜的定义，其实觉得分别不大。闺蜜也好，知己也好，都是建立在“对我有着充分的理解，同时二人之间有一个 ...
上海悄悄 发表于 2010-8-13 12:34

:F:

独舞欣妈

我一直很看重的，是关于成功的高峰体验，从每次遇到挫折到最终战胜而后获得的那份成就感。那个过程会很痛苦，会有泪，会有放弃，在那个时候，我觉得最重要的就是做为家长的我随机应变的陪伴与引导：给她最充足的时间去适应，允许她退缩，更允许她一次次的失败。与此同时，我不会仅仅停留在简单的接纳现状阶段，我坚信她能破解，我会给她予以帮助，与她一起尝试不同的选择。即使这次没有成功，我会告诉她，没有关系，咱们下次再试试，相信你能做到的。也许正是这份坚信，已在她的心中种下了小小的种子。

有过第一次成功后，在之后的其它的困难时，我常常鼓励她：你瞧，上次那么难的事儿你最后还是做到了，这次，总有办法的。有时她会哭着说不行的，这次不行了。我便抱抱她，让她哭一会儿，再告诉她：没有关系，现在不行，也许我们再个什么法子，就行了。经历了这样的一次又一次，那么对自己的信任，会不会已开始慢慢生根？就像钢琴老师上周在QQ上无意中说到：欣这同学毅力像小太阳一样，能量无限大。

杨颜

我一直很看重的，是关于成功的高峰体验，从每次遇到挫折到最终战胜而后获得的那份成就感。那个过程会很痛苦，会有泪，会有放弃，在那个时候，我觉得最重要的就是做为家长的我随机应变的陪伴与引导：给她最充足的时间 ...
独舞欣妈 发表于 2010-8-16 22:48

欣妈这样说的就更完整了．

我记得在我的群里有次和大家谈到＂自信＂我问大家自信是如何培养的？
有妈妈说：只要我们能接纳孩子就可以了．
我问：但是孩子在成长过程中会碰到很多困难，你怎么办？
有妈妈说：接纳呀！只要他不愿意尝试，我就接纳他这样．
我问：在一个孩子从来没有体会到跨越困难，他那份自信如何来？也就是说这个孩子从来没有过那种尝试克服问题的经验，他的自信如何来？
－－自信是建立在孩子一次次的成功的经验上的，而不是建立在退缩放弃的经验上的．

昨天我在当当上定的绘本＜点＞到了．看到这个故事的时候，我很有感慨，因为我就像是那个孩子的老师．我记得我曾经也碰到过这样的孩子：是一个女孩子　小班．大大的眼睛，很可爱．第一次课的时候她就坐在教室第一排，我们小朋友都开始画了，她对我说：我不会画．．．．我问她你会画圆圈吗？大圆圈小圆圈都可以．她摇摇头．我又问：你会画线吗？她又摇摇头．．．．我问她；你会画点吗？她还是摇摇头．．．．我说：你看，点就是拿着笔头碰着纸就可以了．她终于尝试了一下，瓦！这下她可开心了，画了好多点，然后我引导：你把点拉长会变成什么呀？．．．．．．就这样这个孩子后来成为一个画画非常棒的孩子（呵呵，下次我把她的画贴上来）

－－但现在的情况是：当孩子说我不会画点的时候，成人会对他说：好吧，那现在就不画了，你什么时候想画就画吧．

独舞欣妈

关于接纳的误区，曾经在另外一个帖里聊过到。在这个关于构建的帖子里，很想再说说。杨老师说得正是我想表达的。接纳不等于放弃，挫折不是伤害。而构建，我觉得就是在一件又一件的小事中点滴积累。

独舞欣妈

0

绿袖

接纳不等于放弃，挫折不是伤害。而构建，我觉得就是在一件又一件的小事中点滴积累。
独舞欣妈 发表于 2010-8-17 10:24

完全赞同！

杨颜

关于接纳的误区，曾经在另外一个帖里聊过到。在这个关于构建的帖子里，很想再说说。杨老师说得正是我想表达的。接纳不等于放弃，挫折不是伤害。而构建，我觉得就是在一件又一件的小事中点滴积累。
独舞欣妈 发表于 2010-8-17 10:24

是的．:F: :F:

当我们的孩子从母亲的肚子出来，那一声声的啼哭意味着什么？这啼哭不仅意味着孩子生理上的需要，同时也是因为孩子从子宫到外面真实世界的不适应的反应，孩子从一个温暖舒适的环境到了一个充满变数的世界．这个时候，妈妈会不会心痛，对孩子说：宝贝，听你这么哭我好心痛，你那一声声的哭让我的心颤抖，算了，你还是回到我的子宫吧，那才是一个舒适和安全的地方．

当我们面对孩子成长的时候，一定会同样面对孩子成长中的痛苦　挣扎　叛逆　无奈，对于这些，家长的心是如何？是平静？是颤抖？是放弃？是接纳？是逃避？（爱不是逃避和放弃　爱是陪伴和坚持）

其实当我们在成长过程中，我们面对的困难背后的父母或许是用一种强迫　威胁的态度让我们去克服困难，我们记住的是对强迫　威胁　不尊重的不满情绪，却可能忘记了我们自己其实在这个过程中也成长了．:)（我是从我自己的角度来看这个问题的，如有不同，欢迎探讨） 其实当我们自己做了父母，我们同样需要帮助我们的孩子成长，那我们是不是可以换一种更尊重孩子　更宽容一些的态度来面对孩子的成长中的困难和挫折呢？

微笑

认真看看。

阳光灿灿

我来支持下你的观点，传统家长确实是有很多可取之处的，就如我们传统文化和教育一样，有很多可以学习和可借鉴的，这些很国外的很多理念都是殊途同归的，只不过人们只是把传统文化和传统父母中糟粕的东西拿出来批判 ...
福娃京京 发表于 2010-8-10 09:50

晕，我连什么被否了也搞不清？
指点下！
我反正是对老爸老妈那种对待孩子的观点全盘否定，也许是因为对自己的成长太不满意？

容宝妈妈

把三个回帖合并在一起仔细看了看，倾向于赞同绿袖姐姐和杨老师的观点。

看了容宝妈妈对于闺蜜的定义，其实觉得分别不大。闺蜜也好，知己也好，都是建立在“对我有着充分的理解，同时二人之间有一个 ...
上海悄悄 发表于 2010-8-13 12:34

今天才想起看这个帖子。

没有，我从不觉得知己和闺蜜就是要完全同步，就是要无所不谈，就是要亲密无间，我始终认为再亲密的关系，也是留有时间和空间的，跟你的想法一样。

诚如纪伯伦在谈论婚姻时说，“你们要斟满彼此的酒杯，但不要在一个杯子中啜饮。”其实所有正常健康的亲密关系都是如此，独立是亲密的基础，就如同平等是自由的基础一样！

容宝妈妈

欣妈这样说的就更完整了．

我记得在我的群里有次和大家谈到＂自信＂我问大家自信是如何培养的？
有妈妈说：只要我们能接纳孩子就可以了．
我问：但是孩子在成长过程中会碰到很多困难，你怎么办？
有妈妈说：接 ...
杨颜 发表于 2010-8-17 09:26

一个正常成长的孩子不会没有解决问题的经验的，除非他被包办的太多，失去了很多自由，就像那个说不会画点的孩子，其实已经被剥夺了很多自由了。

大概我太理想化了，一个人的成长过程中，不会自由的那么彻底，就如同尼尔说的，我们都不是自由的人，我们在摇篮里就被剥夺了自由，所以我们，以及我们的孩子，的确需要引导，需要权威，来帮助我们成长。

快乐天天

记号，回家再看:muzhi

淡然眼神

我要好好看这个帖子！

leyaoyao

明天再学习

leyaoyao

上海悄悄

好帖子，在搜寻精华的时候居然没找到它。补上。

牛妈妈

小颀妈妈 发表于 2010-7-30 16:45
“教育观”的第2页开始是“精神内涵的重要因素”，一共有7点，其实我前面之所以贴了我自己1年前的想法、《正 ...

隔了这么久在看才能认真看下去。没有惑就不关心。 现在关心了，可感觉你没说完。

小颀妈妈

牛妈妈 发表于 2012-6-29 15:40
隔了这么久在看才能认真看下去。没有惑就不关心。 现在关心了，可感觉你没说完。

隔太久了，我也不知道自己当初想说些什么了。

大概就是对大李文字中透露出来的某些东西（比如：对某些错误的家长的做法的鄙视；比如：父母就应该是权威的，不权威就等于是做孩子的奴隶；再比如：我很清楚孩子该构建些什么，但是这一时半会儿跟你们说不清楚）不舒服吧。{:1_129:}

当然，这些都是我那会儿的解读，很有可能，是当时的我心中有刺、眼中有梁木，才会如此误读大李。

那天看到玉冰专栏里大李这样给孩子做规矩的帖子，还是很感叹的，觉得大李很早以前就做到的事情，我到现在还不一定能够做到，实在值得尊敬。

现在回头来看，当初发这个帖子，的确是自己比较困惑的时期。
随着孩子的逐渐长大，我的很多观点也在慢慢变化，部分困惑也得到了解答——虽然不见得是正确答案标准答案，更不用说什么不是最好的答案，但至少是我自己的一些结论。

当然，很多基本的观点还是没有变化的。一些重要的东西还是没有变的。

那些重要的东西就是：相信孩子不会无理取闹、相信孩子的行为背后总有一个合适的原因（只不过有些我们还没有找到答案）。努力去理解孩子、去找到那些密码，成为孩子的知心人。

当我们真正理解孩子的时候，一切都变得容易起来。
再也不需要忍受、再也不需要压抑自己。

然后，把自己向孩子敞开，有些时候孩子的确会有不合适不合理的言行——虽然他的每个言行都有他的理由，但不一定是合适的、合理的。

当我们能够看到背后的理由（也就是理解他）的时候，我们就不会觉得他是无理取闹、蛮不讲理、恃宠而骄。
当我们相信孩子的力量的时候，我们就会愿意在接受到他的信息的同时、把一些他所不知道的背景情况告诉他——孩子的大脑还很简单、他的人生经验还很贫乏，所以他做出判断的时候，他的背景信息常常比我们大人要少很多。其实，很多时候，只要我们多一些耐心去向他们解释那些背景情况、那些缘由，你会发现，孩子会很通情达理的。他会理解我们的。

——当然，又得加一个破折号，即便他理解了，但如果他原本满心满眼以为他的要求他的愿望可以实现的话，一下子理解了你的解说之后发现愿望落空之后，这种巨大的落差，孩子往往不见得能够承受。这个时候他会有很大的情绪反应。

如果我们理解孩子的这种反应的缘由（其实他突然有这么大的情绪反应，恰恰反应了他听懂了你的话，他理解了他的要求是不可行的）、甚至预料到孩子会有这种反应的话，我们就可以很好地处理他的情绪了。

然后，就是缓冲期、给孩子适应期。

站在孩子的背景知识基础上，给孩子讲解、介绍那些新的情况——要知道，很多东西，对孩子来说是第一次，我们的孩子几乎每天都有可能碰到一件甚至几件他人生中的第一次。

所以，真的不要怪孩子不懂事。

要知道，他是真的不懂事的。

这是他人生中所没有过的、或者只有过有限几次经验的事情，所以他真的不懂。

他的不懂事是合情合理的，倒是我们，没有预估到他的这种不懂事，是我们疏忽了。

哈哈，又啰嗦长了。
而且还尽是空泛的道理，没有任何实例，不知道能不能对你有用。{:1_140:}